Последнее время стала часто ощущать несовпадения мнений с окружающими.
Когда горел собор Парижской Богоматери, главным что я чувствовала было непонимание масштаба истерики от того, что горит, пусть и очень значительный, но дом. Я могу понять верующих, могу понять искусствоведов или людей схожих профессий, могу понять парижан. Но мы тут все, люди из моей френд-ленты... Откуда взялась эта дикая истерика? Почему все стали вдруг писать поминальные посты? Да жаль. Но его же восстановят, как тысячу раз в истории. В тот момент я отчётливо поняла, что мои чувства сильно не совпадают.
Катастрофа в Шереметьево. Когда я узнала, что загорелся самолёт и погиб 41 человек, внутри все закипело. Я хотело написать очень много, я хотела прочитать, что чувствуют мои друзья по социальным сетям. Но оказалось, что они ничего не думают. Ни одного поста. Тишина. Горевший дом, как оказалось, намного более значимое событие, чем гибель 41 человека в соседнем городе.
В комментариях к статьям о катастрофе - желчь в адрес пилота. Я не могу поверить в то, что бывший военный пилот, имеющий почти 7000 часов налёта может обладать недостаточной квалификацией. Кто они вообще такие, чтобы судить этого человека? И если у этого человека недостаточно квалификации, то у кого вообще ее достаточно? У ангела с собственными крыльями?
Кто вообще эти люди, которые пишут эти комментарии? Тысячи комментариев! Я не написала за свою жизнь ни одного комментария под новостными статьями. Кто эти люди, которые читают блоги женщин, которые рассказывают о том, какие подгузники они купили для своих детей, использующих из лица для привления рекламодателей? Кто читает эти рекламные посты в блогах и верит им?
Кто эти люди, которые платят деньги за то, чтобы смотреть, как другие играют и комментирую компьютерные игры?
У меня нет инстаграмма, я не смотрю телевизор, мало читаю новости, почти не пользуюсь мессенджерами, почти не смотрю сериалы и почти не играю в игры на телефоне или компьютере.
Я чувствую огромный разрыв со своим же собственным поколением. Я слушаю, что говорят люди и все чаще не понимаю, почему они так говорят. И это не чувство избранности..

https://chickaree.livejournal.com/142746.html

Наивно ждать от человека, что в одной ситуации он будет спокойно позволять за себя все решать, а потом - раз! и в самый неожиданный момент все организует сам на отлично.
Наивно ждать, что человек в одной ситуации будет чутким и понимающим, найдёт особый подход и какие-то особенно нужные слова, а в другой спокойно проигнорирует ведро с дерьмом, которые на него вывалили.
Наивно ждать от человека, что он будет гнуть свою линию, идти до конца, там где нет дороги, а иногда даже кислорода, а потом, поговорив с тобой, поступит так, как хочешь ты, а не так как хочет сам.
...от человека, который прекрасно умеет составлять и следовать планам, одобрения спонтанным идеям.
...от человека, который искренне заражает своей радостью всех вокруг, чтобы он грустил тайком и никого в это не вовлекал.

Люди не плохие. Люди не хорошие. Каждый, как набор настроек: в одних обстоятельствах они прекрасны, в других отвратительны. И все равно очень сложно встретившись с кем-то, кто радует, не наклеить ярлык «хороший», и с кем-то, кто разозлил, не наклеить ярлык «дебил».

https://chickaree.livejournal.com/141891.html

Мысли маленького мастера. Много параметрическая задачка.4.

Когда я работала в Звёздном, распределение по отрядам проходило на мед.осмотре. В большом зале стояло много столов, за каждом из них сидели вожатые с табличкой, на который был написан номер отряда и возраст детей. Дети приходили на мед.осмотр и подходили к столу в соответсвии с возрастом. Вожатые проверяли, что чтобы возраст детей соотвествовал тому, что написано на табличке. Иногда делались исключения, если "с дргом в один отряд" или "ну мы очень хотим" или было видно, что ребенок на три головы выше или ниже сверстников.
Когда детей в отряде у вожатого становилось столько, сколько мест, то в отряд записаться было больше нельзя. Всё просто - кто успел, того и тапки. Конечно, иногда делались исключения, если в конце медосмотра пришла толпа взрослых детей, то всех начинали "двигать вниз". Никто не занимался анализом совместимости детей между собой в отрядом отряде, не подбирал коллектив под сложных детей... Оно и понятно, когда в лагере 300+ детей. Толи дело, когда их не больше 40.

В Касталии распределением по отрядам занимаюсь я, и это много-параметрическая задачка. Эти параметры появлялись постепенно. Например, однажды мы выяснили, что количество девочек в отряде не должно быть равно трём, потому что третья - лишняя, и девочки очень плохо дружат втроем. Причем та же проблема мальчиков почти не касается.
Другое правило мы заключили не после какого-то случая, а просто с течением времени и в процессе формирования собственного подхода в педагогике: вожатый должен работать с теми детьми, с которыми хочет. Я помню множество нотаций о том, что у вожатого не должно быть любимчиков, о том, что вожатый должен одинаково хорошо работать со всеми детьми. Я думаю, что это чушь и такой подход заведомо обречен на мучения со всех сторон. Просто потому что это невозможно, каждый вожатый прежде всего человек, которому с одними детьми проще, а с другими сложнее. И вместо того, чтобы этому сопротивляться и пытаться всех ровнять по линейке, нужно извлекать из этого пользу. Поэтому при распределении я спрашиваю вожатых, с кем из детей они хотят работать, а с кем не хотят.
Конечно, очень важно распределять равномерно сложных детей, думать о потенциальных лидерах, плохой совместимости некоторых детей и влиянии одних детей на других... Параметров, которые нужно учитывать в итоге получается довольно много, но я почему-то все равно люблю распределять детей по отрядам. Мне приятно вспоминать особенности детей, думать о том, кому где будет лучше, разговоривать с вожатыми на эту тему...
Вчера, когда я шла домой, мне пришла в голову ещё одна идея. Я подумала о том, что хорошо бы распределять детей, которые растут без отцов в отряды, где работают мальчики-вожатые. Мне показалась эта мысль очень правильной, осталось её проверить на реализуемость.

https://chickaree.livejournal.com/141475.html

Мысли маленького мастера. 3.

В прошлом году мы впервые делали "Как приручить дракона". О, какое это было вдохновение! Мы вместе смотрели мультик, слушали лекции по скандинавской мифологии и викингам, проникались в культуру того времени, читали книги, ходили на Крестовский остров кататься на катапульте, чтобы ощутить полёт...! Мы придумывали костюмы себе и детям, выбирали имена... Когда делаешь что-то впервые - это всегда вызов, не паханное поле... Конечно, смена удалась. Где-то на второй день игры, я осознала что скоро все кончится и начала тосковать. Я очень полюбила этот мир, даже не "этот", я полюбила тот мир, который мы создали на конкретно той смене. Глаза детей светились. Катя как-то сказала: "не знаю, что вы с ними сделали, но дети счастливы". А я догадываюсь - я просто сама и была счастлива...
Прошёл год, летом были не менее успешные Пираты, которые развивались по той же схеме и вот наступила пора снова готовить Как приручить дракона. За свои в сумме 26 смен в ролевых лагерях я поняла, что хуже нет, чем делать вторую смену по одному и тому же миру, если первая смена была успешной. Ожидания - будь здоров, ложное ощущение - что полсмены готово, вместо вдохновения - вялая лень ("ну это готово... это готово... это возьмем с той смены..."). Опытным путем оказалось, что лучше всего забыть всё и начать с начала. Осенняя игра удалась.

Впереди вторая смена по Пиратам Карибского моря. Страх и трепет.

https://chickaree.livejournal.com/141191.html

Мысли маленького мастера. 2.

Когда-то давно я спросила Юлю Холманову, что он делает на смене. Я не имела в виду ничего плохого, это не была претензия или дознание. Просто стало интересно. Юля сначала усмехнулась, а потом тяжело вздохнула. Так я поняла, что спросила что-то не то. Спустя некоторое время я поняла, что дело в том, что Юля была "бездельником".
Конечно, бездельник - это не тот, кто ничего не делает. Просто лагерное снобство таково, что если ты не стоишь на отряде - то ты якобы ничего не делаешь. В определенный момент развития Касталии, я поняла, что в лагере обязательно должен быть "бездельник". Потому что хоть кто-то должен быть в себе, в здравом уме и твердой памяти, и быть в состоянии вовремя сказать, что хорошо, а что плохо. Должен быть кто-то, кто видит картину в целом, кто подхватит, "если вдруг что", кто подскажет совет или просто поймет и обнимет. Потому что невозможно и смотреть в конкретную точку и видеть картину в целом - внимание так не работает.
Осенью бездельника не было, и мы всю смены собирали шишки, сжимали зубы и лопали мыльные пузыри. Не проходило и дня, чтобы я не думала: "где же Лера - мой любимый бездельник?". Лера очень опытный и надежный бездельник - может и бейджики сделать и обнять и доходчиво объяснить вожатым (даже мне), что нужно убирать стол в методе. Хорошо, что зимой Лера - бездельник.
Я сама тоже люблю быть бездельником. Иногда получается как-то засихронизироваться с лагерем, и создается впечатление, будто бы я чувствую, что происходит. И от этого становится очень спокойно, как будто всё на своих местах...

https://chickaree.livejournal.com/140895.html

Мысли маленького мастера. 1.

Среди всех проблем на смене больше всего меня добивают "мыльные пузыри". Так я называю проблемы, когда вожатые вовремя не связались с родителями и из-за этого поднялась буча. Например, ребенок несколько дней не звонил родителям. У ребенка заболела голова, он позвонил родителям, через полчаса голова прошла, а родителям никто не отзвонился. Таких историй десятки, если не сотни. Они повторяются и повторяются из смены в смену, возможно даже их количество прогрессирует. Итог у них всегда один - недовольные родители, вставшие на уши.
Мыльные пузыри - это просто мрак. Они высасывают кучу сил и энергии, особенно в условиях лагеря с отвратительной мобильной связью. Что выносит мозг больше всего - это тот факт, что один своевременный звонок нейтрализовал бы ситуацию на 100%. Парадокс в том, что научить вожатых звонить родителям практически невозможно. Каждый обязательно должен пройти через бучу, огрести последствия со стороны родителей, со стороны администрации лагеря и только после этого невероятное становится очевидным.

Когда я думаю про все эти "мыльные пузыри", мне на ум приходит только одна фраза: "маразм крепчал". В те времена, когда я бывала в детских лагерях, я разговаривала с родителями 1 раз смену летом - в родительский день и ни разу в межсезонку. Так делали все, это было нормально, телефонов не было. Я ездила в лагерь с 9 лет с 1997 года, вряд ли обстановка в стране была лучше и безопаснее, чем сейчас. Мы сами как-то учились решать свои проблемы, обращались ко взрослым или не обращались. Мы не жаловались родителям каждый день на то, что нам не вкусно в столовой, что Вася дурак, что мы устали и хотим посидеть в своей комнате. Наши мамы не звонили вожатым и не просили разобраться с Васей, заменить нам еду и разрешить полежать. Конечно, если бы у нас были телефоны, то мы бы обязательно жаловались. А родители бы обязательно звонили. Но телефонов не было. И мы справлялись сами. И справились.

...
К следующей смене у вожатых в педагогических дневниках появится страница "контроль детских звонков". На ней вожатые будут каждый день отмечать, кто из детей звонил родителям (и дозвонился!), а кто нет.

https://chickaree.livejournal.com/140629.html

Иногда мне кажется, что я сижу в ящике, в простом таком, обычном ящике, в какой-то простой одежде, занимаюсь какими-то простыми любимыми делами с горящими глазами. И тут появляются какие-то люди, которые начинают вытаскивать меня из моего ящика в достойный мир, переодевают меня в достойную одежду, всучивают мне какое-то достойное дело, дают мне награды за то, какая молодец, какие у меня достойные дела и какой достойный вид. Иногда, конечно, наезжают за то, что не горят глаза. И я даже время от времени чувствую вину за то, что у меня не горят глаза.
И я стою вся такая достойная, в чужой одежде, занимаясь чужими делами, с чужими наградами и думаю о том, что я мошенница. Потому что награды эти не мои, одежда не моя, и всё вот это - не я.

https://chickaree.livejournal.com/140390.html

Один раз я целый день молчала. Не говорила ничего целый день. Сначала было легко. Потом тяжело, потом невыносимо. Оказалось, что целый день быть наедине с собой - не так уж просто для меня. Минуты начинаются тянуться целую вечность. Только на таком контрасте я смогла осознать, сколько же времени я трачу на болтовню ежедневно.
Под вечер стало опять легко. Я приноровилась наблюдать не только за тем, что вокруг, но и за тем, что внутри. Стало как-то спокойно постоянно быть наедине со своими мыслями. Как будто всё потихоньку пришло в равновесие.

Один раз я потеряла мобильный телефон и не стала покупать новый. Несколько дней я ходила без телефона, звонила из телефонов-автоматов, когда было уж очень нужно. Я говорила: "встретимся там-то во столько-то", и мы встречались. Я с легкостью ходила по улицам, с легкостью пила чай в кафе, с легкость читала. Я знала, что принадлежу сама себе, а не своему мобильному телефону. Никто не мог так запросто вторгнуться в мой мир без приглашения.

Один раз я летела в самолете одна в отпуск, в Крым. И всю дорогу я слышала, как звонит мой телефон. Звонит. Телефон. В самолёте. Я снова и снова смотрела в экран выключенного телефона, но стоило мне убрать его из виду, как я снова начинала слышать проклятый звонок. За ту неделю отпуска я ни разу не искупалась в море и вышла из квартиры всего раза три. Когда я вернулась у меня спрашивали, как я отдохнула. Я всем говорила, что славно. И я правда думаю, что я славно отдохнула - на обратном пути в самолёте мой телефон не звонил.

Один раз я шла с работы домой. Я была очень зла. Больше всего я злилась на свой телефон. Когда он звонил, я думала: "какого черта он опять звонит?!", когда он не звонил, я думала: "какого черта он не звонит?!". То же самое с сообщениями, обновлениями, смскам... Я шла и думала о том, как здорово было бы запустить телефон в стену, сильно-сильно, чтобы он разбился вдребезги. Я помню, как шла и очень серьезно обдумывала, не сделать ли так в самом деле. Мне не было жалко телефона или денег, потраченных на него. Но я представляла себе, как буду объяснять кому-то, что случилось с моим телефоном, и поняла что все варианты этого разговора мне неприятны.

Один раз я очень нервничала. Думаю, это то состояние про которое говорят "повышенная тревожность". Я рассказала одному человеку, что хочу разбить свой телефон, потому что он меня нервирует. А он сказал, что лучше тогда заберет мой телефон. Целый день я была без телефона: не читала новости, не выходила в интернет, не проверяла сообщения. К вечеру я чувствовала себя спокойно, и даже хорошо.

Один раз я написала, что скучаю по временам, когда у людей не было мобильных телефонов, а у меня спросили почему.

https://chickaree.livejournal.com/140002.html

я просто хочу делать смену. я хочу придумывать крутые сюжеты, модели и механизмы. хочу экспериментировать с форматом и формой подготовки. хочу вдохновляться. хочу изучать материалы: книги, фильмы, игры... Хочу обсуждать новые идеи с теми, для кого это тоже важно.
и не хочу вынимать палки из колёс, государство в государстве и прочий бред.

https://chickaree.livejournal.com/139571.html

не проходит и дня, чтобы я не вернулась мысленно в тот год. эти возвращения - каждый раз что-то разное: ностальгическая грусть, приливы сил, настоящая ярость...

в моей жизни были Алые Паруса и Крылья, около 20 смен в составе СПО, но никогда до (как и никогда после) у меня не было такого отряда, как тогда... я только теперь по-настоящему понимаю, что значат эти все "яростный стройотряд", "мы с тобой одной крови", "связанные одной целью", "когда мы вместе, когда мы поём"...

многое из того, что происходило, казалось адом, который теперь я ни на что бы не променяла. я благодарна всем этим сказочным мудакам, за то что не дали мне снять свою кандидатуру, за то, что пообещали того, чего не исполнили, за то, что сплели эти убогие и гадкие интриги. я всех вас от всей души Ненавижу, и тем не менее, мне самой никогда не хватило бы безумия...

но те, кто были действительно рядом, оказались настоящими. теперь, я чувствую это так, как будто мы вместе прошли войну и вернулись с фронта живыми. как будто между нами образовались нерушимые связи. как будто внутри каждого из нас звучит одна и та же мелодия, и когда мы оказываемся рядом, то начинаем звучать в унисон...

теперь у каждого своя новая война, но я чувствую, что на самом деле мы все ещё стоим плечом к плечу, сомкнув ряды, и поглядываем на небо...

спасибо вам.

https://chickaree.livejournal.com/139496.html

- может теперь фотографировать научусь. а что, мода на зеркалки прошла, теперь наконец-то можно идти фоткать))

в некоторые особенно осознанные периоды жизни, я остро чувствовала какое-то иррациональное внезапное сопротивлению окружающим меня тенденциям. в этом был какой-то неосознанный протест непонятный мне самой, но точно что-то большее, чем просто желание быть "против".

теперь я ясно понимаю, что это и зачем. окружающая действительность, будь то реклама, или просто люди вокруг бесконечно навязывают какие-то свои идеи, желания, даже мысли. и зачастую вообще невозможно понять, покупаешь ты очередной молескин за 2000 рублей, вместо бесплатного блокнота, который пылится в шкафу, потому что он реально тебе нужен или потому что их маркетологи решили, что ты их целевая аудитория и настроились на твою волну. или, например, едешь ты на очередную смену, потому что сама этого хочешь или потому что все вокруг едут. и нет никаких шансов это понять, пока не отключишь все невидимые провода, которые подключены куда-то глубоко в психику напрямую, минуя мозг. и вот в этот самый момент стоит дернуть стоп кран. не купить, не поехать, не согласиться. просто для того, чтобы проверить, твоё ли это желание.
...
теперь и правда можно идти фотографировать и ни в чем не сомневаться.

https://chickaree.livejournal.com/139146.html

но.
вот новый поворот.
и мотор ревет...
что он нам несет?
пропасть или взлет?
омут или брод?
и не разберешь,
пока не повернешь,
пока не повернешь...

пусть добрым будет путь.
...
все уже было. эти чувства уже испытывали, эти мысли уже думали, эти слова уже говорили и потом написали песни. и лучше об этом уже не скажешь.

https://chickaree.livejournal.com/138855.html

Иногда начинает "трясти", и это не приятно. Все "валится из рук", "не на что опереться", "земля уходит из-под ног" и т.д.. В русском языке много подходящих устоявшихся выражений на этот счет придумано. Но есть кое-что хорошее в том, когда "трясет". Потому что рано или поздно, но "всё утрясется". И если представить это буквально, и начать что-нибудь трясти, то в конце-концов, останется только самое крепкое, самое надёжное.
Я вот сейчас как-то так и чувствую. Как будто хрупкое разваливается, а надежное стоит намертво.
...
"Каша в голове - не лучшая пища для ума"
...
Пусть трясёт.

https://chickaree.livejournal.com/138378.html

"когда я прилетел, раджу, я решил: эти люди живут как боги
сказочные пустые аэропорты, невиданные дороги

целое стекло в окне и фаянсовый унитаз даже в самой простой квартире
счастливы живущие здесь, сказал, как немногие в этом мире..."

Я бы хотела найти в себе силы не раздражаться и не злиться. Но не нахожу.
Концерт Веры Полозковой в ДК Ленсовета начался примерно в 19.15, т.е. на 15 минут позже, чем было написано в билете. Вполне ожидаемо и допустимо. На тот момент в партере, где самый дешевый билет стоил 2400, оставалось достаточно много мест.
Следующий час (час!!!!!!!!!!!) практически сплошным потоком заходили опоздавшие. Светили фонариками, мобильниками. Тетеньки контролерши заботливо помогали им найти свой ряд... Не проходило ни одного стиха, чтобы какой-нибудь ...человек не зашел в зал.
В какой-то момент я не выдержала, подошла к тетеньки-контролерше и спросила, сколько это будет продолжаться. Она лишь развела руками и сказала: "А как иначе?" Не будем уточнять что на каждой стенке в ДК написано о том, что после третьего звонка вход только на балкон. Если важнее позаботиться о человеке, который опаздывает на сорок минут или на час, чем о том, кто пришёл во время (про артистов я вообще молчу), то иначе, видимо, действительно совершенно никак.
После того, как минул час, т.е. в 20:15 опаздавшие перестали входить. Зато уже сидевшие в зале начали выходить и заходить обратно. Очевидно никак не иначе массовое недержание.
Что уж говорить о тех людях, которые так торопятся забрать свою несчастную куртку из гардероба, что даже не могут дождаться момента, когда артисты уйдут со сцены.
А я-то дура переживала, что не успела заехать домой переодеться по-наряднее в приличное место. Тьфу.
...
Я люблю старые театры. Так чтобы идти туда непременно в платье и в туфлях. Так, чтобы звонок - звучал волнующее, и звучание его отдавалось предвкушением. Так, чтобы с тем, как гаснет свет, настоящим был лишь тот мир, что на сцене. Я думаю, что те, кто работают в театрах, должны беречь эту волшебную атмосферу, а не гадить её своей невозможной бестолковостью.

В ДК Ленсовета я больше ни ногой.

https://chickaree.livejournal.com/137771.html

Так странно. Поговорил с одним человеком, вроде ничего не сказал, а остается легкость. С другим обмолвился парой подобных фраз - и ощущение угнетения. С третим и вовсе злости. А с четвертым, может, воодушевления. И совершенно понятно, что можно о чем угодно говорить вообще.
Разговор с человеком, получается, через время становится совсем как слова в песне. Вовсе не важно, что именно они значат. Гораздо важнее какие эмоции возникали, когда ты слышал эту песню в первый раз.
...
А иногда люди вдруг начиают играть на другой мотив. И легкие становятся задумчивыми, угнетающие - успокаивающими, злящие - веселящими, а воодушевляющие - раздражающими. А может это не их мотив поменялся. Может я теперь по-другому слышу.
...
А я бы, может, хотела, чтобы люди, как песни были до конца.

https://chickaree.livejournal.com/137590.html