6 ноября уже в третий раз будет проходить онлайн-курс Института Ньюфелда "Дети от 2 до 7". Данный курс будет интересен всем взрослым, имеющим дело с детьми этого возраста: родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, психологам и преподавателям раннего обучения. Этот захватывающий материал использует самое лучшее, что на сегодняшний день предлагает современная наука, и излагается в очень доступной форме.

Перед началом онлайн-курса Института Ньюфелда "Дети от 2 до 7" мы хотели бы поделиться с вами отрывком из книги Хаима Гинотта "Родитель-ребенок: мир отношений". В этой части работы автора говорится о значимости детских эмоций, о том, как важно их видеть и понимать. Амбивалентностью наполнена вся наша жизнь. Но без умения узнавать и называть свои эмоции по отдельности невозможно научиться их смешивать. О двояких чувствах в жизни маленького ребенка и о взрослом, призванном помочь их понять и пережить, сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа".

https://alpha-parenting.livejournal.com/1898201.html

Здравствуйте, очень прошу помощи! Нужно принять решение...

Условие первое: после того, как муж дал понять, что жизнь возможна только с его мамой, более того в постоянных поисках контакта и снисхождения, что жизнь без нас он готов принять больше, чем жизнь отдельно от мамы… для меня становится ясно, что он, действительно, не зрелый (в свои 44, а значит не созреет уже никогда), мужчина, которого я никогда уже не смогу любить по-настоящему и уважать, в котором смогу чувствовать защиту и опору.

Условие второе: насколько я поняла (почитав немного статей по психологии), ребенок отчаянно нуждается в полной семье, более того, в семье, где умеют договариваться, гделюди любят друг друга, не говорят друг про друга плохое (т.к. неполноценные качества близких ему людей, они воспринимают как собственную неполноценность!!!). Последнее, думаю, объясняется так: если будучи в мамином животе ребенок физиологически представляет одно целое с мамой, будучи младенцем не отделяет себя от мамы психологически (процесс разделения идет постепенно, от «мы» к «я», кстати и у мамы тоже), в дальнейшем он также целостно воспринимает и свою семью, неотделимо от себя. По идее, с возрастом человек должен отделиться совсем, наверное годам к 18, к совершеннолетию. Не знаю. Но почему-то психологи как один говорят, что про семью надо только хорошо, иначе проблемы, комплексы, фобии. И логика не помогает.Не важно разведены мы или живем вместе, на ребенка влияют скандалы и осуждения других членов семьи. Кроме того, неприменимо подрывать веру ребенка в любовь к нему всех членов семьи. Когда я сравниваю свекровь с лисой, которая ласковыми словами заманивает колобка к себе в пасть, призываю ребенка не верить ей, ее любви. Я делаю правильно, потому что готовлю ребенка к тому, что наш мир полон противоречий и зыбок и нужно быть осторожным с лисами? Открываю глаза на правду? (ведь говорят также, что врать плохо, что ребенок поймет, что его обманывают). Или все-таки, нужно обманывать его, говоря, что все хорошо и все его любят по-настоящему? Чтобы он рос уверенным в себе и нормально развивался? Как быть тут?

При разводе также рекомендуется выполнить две противоположные вещи: с одной стороны рассказать ребенку правду, почему вы не можете жить вместе, с другой – не очернить никого. Но если развод продиктован в том числе нелюбовью свекрови к ребенку? Как быть?

Условие третье: я вижу… лучше, конечно, обратиться к специалисту, но мне кажется, что ребенок мой отстает в психологическом и эмоциональном развитии (интеллектуальное у нас на высоте, но именно это какое-то время скрывало от меня проблемы в других аспектах). Косвенные признаки: грызет ногти – психологический зажим, проблемы с послушанием, проблемы с системой ценностей или мотивацией… не знаю, как правильно это обозначить, но ребенок хочет все игрушки в магазине, видит у кого-то что-то и хочет сразу такое-же, при этом не настойчиво, нет, но это бесконечный бессмысленный диалог: мам купи… – хорошо. Мам, купи – хорошо! Мам, купи – не могу. Ну потом купи – не могу. Ну вот это потом – хорошо. При этом, конечно, ничего не покупается. Ребенок довольствуется ответом, что когда-нибудь это может быть куплено. Но раздражает сам факт бесконечного ряда однотипных фраз, следующих одна за другой в магазине, вплоть до того момента, как мы выйдем. Это какое-то мучение. Одно время мы договорились, что она будет просто говорить, что ей что-то нравится. Но звучало это также глупо и также бесконечно.

Она хочет, чтобы на нее обратили внимание, какая у нее игрушка, что ни у кого такой нет. Она демонастративно громко говорит, проходя мимо детей, что ее сегодня воспитательница похвалила, что она торт съела, что у нее есть игрушка… и т.д. и при этом смотрит не на меня, а на этого ребенка. Ей во всем нужно быть первой, ей нужно добежать до качели первой и занять ее, ей нужно не пустить брата в лифт первым. Она во всем, во всем противоречит всем. Если при ней (даже если говоришь не с ней, а с кем-то другим), просто при ней что-то обсуждать, она влезет и скажет обратное! И будет упорствовать. Будет противоречить. Может до слез, до истерики отказываться делать определенные вещи: например, просто помыть руки! или необходимые - выпить лекарство. И я не знаю, как быть! Делать через силу – стресс! Не делать и позволять все решать самой — тоже стресс! Ведь дети должны чувствовать родительскую альфу. Но как? Если объяснения не помогают!?

Вчера пришла в детский сад на совместное занятие с ребенком – делали поделку. Все дети слушали родителей (ну, мне так показалось). А моя хотела все сделать по-своему. Т.е. не совместное творчество, а ее. Я, как обычно, позволила ей себя выразить (но тогда в чем смысл совместного?). Она не хочет ни советов, ни помощи. Увидела, что некоторые дети, устав и предоставив родителям доканчивать игрушки, побежали на ковер. Моя тоже попросилась к ним. Отпустила, наблюдаю. Она выбежала на ковер, потом села на диван, в игру не влилась, залезла на кресло, подбежала аквариуму, нашла шарик, стала бегать с шариком. Мне казалось, что дети бегая, играют друг с другом. Катя же бегает вроде бы с ними, но сама по себе. Мне кажется, что она зажата и не знает, как себя вести. При этом агрессивна в отстаивании своей точки зрения.Может она отражает наше неумение договориться друг с другом? Мою категоричность. Но с моим мужем сложно общаться по-другому.

Во многих вопросах я беру инициативу на себя, т.к. он не решает их. А я, будучи ответственна за результат, не терплю противоречий, т.к. знаю, как лучше. Я просто прошу сделать так, как сказала я. При этом я прошу, действительно, вежливо! И злюсь только, когда меня не слушают. Моя мама тоже очень категорична, но я намного, намного мягче ее. Я позволяю другим высказывать свою точку зрения, более того, я жду ее! Я жду обсуждения. Но его нет, есть просто противоречие! Слепое. Без объяснений, с раздражением, в грубом тоне (это от мужа). И я завожусь.

Я всем пытаюсь все объяснить. Много запретов не ставлю. Многое позволяю (по сравнению с моей мамой). От того моя мама даже считает меня тряпкой. Нас воспитывали жестко, без ласки. И родители постоянно ругались. Видя результат – мои расшатанные нервы, комплексы и фобии, я не хочу, чтобы мой ребенок столкнулся с теми же проблемами. При этом стресс для ребенка будет представлять как развод, так и продолжение жизни в семье, где не умеют общаться.

Вывод: вместе или раздельно, но жить не ругаясь хотя бы до совершеннолетия. при этом, даже если разводиться, говорить про мужа и свекровь только хорошее. главное — сберечь нервы и научиться общаться. лучше, наверное, все-таки, ограничить свое общение с мужем и свекровью.

Статус: мы ушли временно к моей маме. я хотела, чтобы муж принял решение, осознал для себя, нужна ли ему семья и попросил вернуться. и я готова вернуться в прежние условия и учиться общаться и терпеть ради ребенка. но он обратно не зовет. на вопросы, нужны ли мы ему, как семья, не отвечает, только повторяет, что все должно быть в согласии с его матерью. возвращаться на его условиях - значит капитулировать и тогда он будет шантажировать разводом по любому поводу. я буду во всем идти на поводу. но смогу ли я быть в этой ситуации альфой для ребенка? и имеет ли смысл такая семья для ребенка?

https://alpha-parenting.livejournal.com/1897917.html

Здравствуйте, очень прошу помощи! Нужно принять решение...

Условие первое: после того, как муж дал понять, что жизнь возможна только с его мамой, более того в постоянных поисках контакта и снисхождения, что жизнь без нас он готов принять больше, чем жизнь отдельно от мамы… для меня становится ясно, что он, действительно, не зрелый (в свои 44, а значит не созреет уже никогда), мужчина, которого я никогда уже не смогу любить по-настоящему и уважать, в котором смогу чувствовать защиту и опору.

Условие второе: насколько я поняла (почитав немного статей по психологии), ребенок отчаянно нуждается в полной семье, более того, в семье, где умеют договариваться, гделюди любят друг друга, не говорят друг про друга плохое (т.к. неполноценные качества близких ему людей, они воспринимают как собственную неполноценность!!!). Последнее, думаю, объясняется так: если будучи в мамином животе ребенок физиологически представляет одно целое с мамой, будучи младенцем не отделяет себя от мамы психологически (процесс разделения идет постепенно, от «мы» к «я», кстати и у мамы тоже), в дальнейшем он также целостно воспринимает и свою семью, неотделимо от себя. По идее, с возрастом человек должен отделиться совсем, наверное годам к 18, к совершеннолетию. Не знаю. Но почему-то психологи как один говорят, что про семью надо только хорошо, иначе проблемы, комплексы, фобии. И логика не помогает.Не важно разведены мы или живем вместе, на ребенка влияют скандалы и осуждения других членов семьи. Кроме того, неприменимо подрывать веру ребенка в любовь к нему всех членов семьи. Когда я сравниваю свекровь с лисой, которая ласковыми словами заманивает колобка к себе в пасть, призываю ребенка не верить ей, ее любви. Я делаю правильно, потому что готовлю ребенка к тому, что наш мир полон противоречий и зыбок и нужно быть осторожным с лисами? Открываю глаза на правду? (ведь говорят также, что врать плохо, что ребенок поймет, что его обманывают). Или все-таки, нужно обманывать его, говоря, что все хорошо и все его любят по-настоящему? Чтобы он рос уверенным в себе и нормально развивался? Как быть тут?

При разводе также рекомендуется выполнить две противоположные вещи: с одной стороны рассказать ребенку правду, почему вы не можете жить вместе, с другой – не очернить никого. Но если развод продиктован в том числе нелюбовью свекрови к ребенку? Как быть?

Условие третье: ребенку почти 5 лет. я вижу… лучше, конечно, обратиться к специалисту, но мне кажется, что ребенок мой отстает в психологическом и эмоциональном развитии (интеллектуальное у нас на высоте, но именно это какое-то время скрывало от меня проблемы в других аспектах). Косвенные признаки: грызет ногти – психологический зажим, проблемы с послушанием, проблемы с системой ценностей или мотивацией… не знаю, как правильно это обозначить, но ребенок хочет все игрушки в магазине, видит у кого-то что-то и хочет сразу такое-же, при этом не настойчиво, нет, но это бесконечный бессмысленный диалог: мам купи… – хорошо. Мам, купи – хорошо! Мам, купи – не могу. Ну потом купи – не могу. Ну вот это потом – хорошо. При этом, конечно, ничего не покупается. Ребенок довольствуется ответом, что когда-нибудь это может быть куплено. Но раздражает сам факт бесконечного ряда однотипных фраз, следующих одна за другой в магазине, вплоть до того момента, как мы выйдем. Это какое-то мучение. Одно время мы договорились, что она будет просто говорить, что ей что-то нравится. Но звучало это также глупо и также бесконечно.

Она хочет, чтобы на нее обратили внимание, какая у нее игрушка, что ни у кого такой нет. Она демонастративно громко говорит, проходя мимо детей, что ее сегодня воспитательница похвалила, что она торт съела, что у нее есть игрушка… и т.д. и при этом смотрит не на меня, а на этого ребенка. Ей во всем нужно быть первой, ей нужно добежать до качели первой и занять ее, ей нужно не пустить брата в лифт первым. Она во всем, во всем противоречит всем. Если при ней (даже если говоришь не с ней, а с кем-то другим), просто при ней что-то обсуждать, она влезет и скажет обратное! И будет упорствовать. Будет противоречить. Может до слез, до истерики отказываться делать определенные вещи: например, просто помыть руки! или необходимые - выпить лекарство. И я не знаю, как быть! Делать через силу – стресс! Не делать и позволять все решать самой — тоже стресс! Ведь дети должны чувствовать родительскую альфу. Но как? Если объяснения не помогают!?

Вчера пришла в детский сад на совместное занятие с ребенком – делали поделку. Все дети слушали родителей (ну, мне так показалось). А моя хотела все сделать по-своему. Т.е. не совместное творчество, а ее. Я, как обычно, позволила ей себя выразить (но тогда в чем смысл совместного?). Она не хочет ни советов, ни помощи. Увидела, что некоторые дети, устав и предоставив родителям доканчивать игрушки, побежали на ковер. Моя тоже попросилась к ним. Отпустила, наблюдаю. Она выбежала на ковер, потом села на диван, в игру не влилась, залезла на кресло, подбежала аквариуму, нашла шарик, стала бегать с шариком. Мне казалось, что дети бегая, играют друг с другом. Катя же бегает вроде бы с ними, но сама по себе. Мне кажется, что она зажата и не знает, как себя вести. При этом агрессивна в отстаивании своей точки зрения.Может она отражает наше неумение договориться друг с другом? Мою категоричность. Но с моим мужем сложно общаться по-другому.

Во многих вопросах я беру инициативу на себя, т.к. он не решает их. А я, будучи ответственна за результат, не терплю противоречий, т.к. знаю, как лучше. Я просто прошу сделать так, как сказала я. При этом я прошу, действительно, вежливо! И злюсь только, когда меня не слушают. Моя мама тоже очень категорична, но я намного, намного мягче ее. Я позволяю другим высказывать свою точку зрения, более того, я жду ее! Я жду обсуждения. Но его нет, есть просто противоречие! Слепое. Без объяснений, с раздражением, в грубом тоне (это от мужа). И я завожусь.

Я всем пытаюсь все объяснить. Много запретов не ставлю. Многое позволяю (по сравнению с моей мамой). От того моя мама даже считает меня тряпкой. Нас воспитывали жестко, без ласки. И родители постоянно ругались. Видя результат – мои расшатанные нервы, комплексы и фобии, я не хочу, чтобы мой ребенок столкнулся с теми же проблемами. При этом стресс для ребенка будет представлять как развод, так и продолжение жизни в семье, где не умеют общаться.

Вывод: вместе или раздельно, но жить не ругаясь хотя бы до совершеннолетия. при этом, даже если разводиться, говорить про мужа и свекровь только хорошее. главное — сберечь нервы и научиться общаться. лучше, наверное, все-таки, ограничить свое общение с мужем и свекровью.

Статус: мы ушли временно к моей маме. я хотела, чтобы муж принял решение, осознал для себя, нужна ли ему семья и попросил вернуться. и я готова вернуться в прежние условия и учиться общаться и терпеть ради ребенка. но он обратно не зовет. на вопросы, нужны ли мы ему, как семья, не отвечает, только повторяет, что все должно быть в согласии с его матерью. возвращаться на его условиях - значит капитулировать и тогда он будет шантажировать разводом по любому поводу. я буду во всем идти на поводу. но смогу ли я быть в этой ситуации альфой для ребенка? и имеет ли смысл такая семья для ребенка?

https://alpha-parenting.livejournal.com/1897917.html

В нашем доме детям не разрешалось
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить по дому не в домашней одежде,
одеваться не по погоде, носить чужое.

Как часто во взрослой жизни мы стараемся восполнить то, чего нам не хватало в детстве? "Нет!" - всем запретам, всем ограничениям, которые были у нас самих! Полная свобода желаний и самовыражения. Однако, даже в самой демократичной среде есть место границам, столкнувшись с которыми, ребенок учится переживать тщетность ситуации и адаптироваться к обстоятельствам. История о запретах, свободе, желаниях и слезах тщетности в стихотворении Виктории Райхер на нашем сайте "Заботливая альфа".

https://alpha-parenting.livejournal.com/1897672.html

Психологическое взросление – процесс длиною в жизнь. Так не бывает, чтобы – раз! – и однажды проснуться зрелым человеком, уравновешенным, рассудительным, способным отвечать за свои поступки, заботиться о близких, уважающим свои и чужие границы, умеющим найти общий язык с окружающими и взаимодействовать с другими без потери собственного "я". Зрелость – плод многих трансформаций, никто не рождается зрелым, и пройдут годы, прежде чем мы хоть немного приблизимся к тому, чтобы считаться зрелым и мудрым человеком.

Что такое психологическая зрелость, когда и как человек становится зрелой личностью? Что значит "создавать благоприятные условия для развития и взросления детей"? В преддверие старта нового учебного цикла курса Института Ньюфелда Интенсив I на эти и другие важные вопросы отвечает Ольга Писарик, директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда. Интервью с Ольгой мы представляем вам сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа".

https://alpha-parenting.livejournal.com/1897396.html

Психологическое взросление – процесс длиною в жизнь. Так не бывает, чтобы – раз! – и однажды проснуться зрелым человеком, уравновешенным, рассудительным, способным отвечать за свои поступки, заботиться о близких, уважающим свои и чужие границы, умеющим найти общий язык с окружающими и взаимодействовать с другими без потери собственного "я". Зрелость – плод многих трансформаций, никто не рождается зрелым, и пройдут годы, прежде чем мы хоть немного приблизимся к тому, чтобы считаться зрелым и мудрым человеком.

Что такое психологическая зрелость, когда и как человек становится зрелой личностью? Что значит "создавать благоприятные условия для развития и взросления детей"? В преддверие старта нового учебного цикла курса Института Ньюфелда Интенсив I на эти и другие важные вопросы отвечает Ольга Писарик, директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда. Интервью с Ольгой мы представляем вам сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа".

https://alpha-parenting.livejournal.com/1897396.html

Давайте о добрых намерениях? Этот термин многое значит для родителей, которые понимают, из чего именно приходит зрелость к их незрелому ребенку. Ясно, что одних добрых намерений недостаточно. Но они, по словам Ньюфелда, — те самые зерна, которые завтра дадут плоды: и цивилизованного поведения, и ответственности, и способности брать в расчет чувства других.

В наши родительские задачи входит научить ребенка быть вежливым, сопереживать другим, усердно трудиться, чтобы получить результат. И конечно же, мы хотим, чтобы дети не только проявляли все эти качества, но, говоря "мне жаль", действительно чувствовали сожаление, а не делали это для галочки. Как бы мы не старались, но сделать ребенка действительно ответственным, способным к искренней эмпатии невозможно. Добрые намерения не насаждаются извне, а приходят изнутри. Как мы, взрослые, можем способствовать возникновению и развитию добрых намерений в ребенке читайте сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа".

https://alpha-parenting.livejournal.com/1897125.html

Давайте о добрых намерениях? Этот термин многое значит для родителей, которые понимают, из чего именно приходит зрелость к их незрелому ребенку. Ясно, что одних добрых намерений недостаточно. Но они, по словам Ньюфелда, — те самые зерна, которые завтра дадут плоды: и цивилизованного поведения, и ответственности, и способности брать в расчет чувства других.

В наши родительские задачи входит научить ребенка быть вежливым, сопереживать другим, усердно трудиться, чтобы получить результат. И конечно же, мы хотим, чтобы дети не только проявляли все эти качества, но, говоря "мне жаль", действительно чувствовали сожаление, а не делали это для галочки. Как бы мы не старались, но сделать ребенка действительно ответственным, способным к искренней эмпатии невозможно. Добрые намерения не насаждаются извне, а приходят изнутри. Как мы, взрослые, можем способствовать возникновению и развитию добрых намерений в ребенке читайте сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа".

https://alpha-parenting.livejournal.com/1897125.html

Слезы тщетности (tears of futility) – человеческий рефлекс, который проявляется в плаче при столкновении с неизбежностью, особенно, если разочарование было слишком сильным.

Неприятный, но факт, что многие из нас не могут переносить детские слезы и плач. Ребенка сразу же хочется успокоить, отвлечь, любым способом прекратить его слезы и причитания. Однако слезы тщетности, грусть по ситуации, которую невозможно изменить, - это обязательные элементы адаптации и благополучного взросления. Как же правильно реагировать на плач, что говорить? 10 вариантов ответов в ключе теории развития предложены сегодня в инфографике на сайте "Заботливая альфа".

https://alpha-parenting.livejournal.com/1896728.html

Слезы тщетности (tears of futility) – человеческий рефлекс, который проявляется в плаче при столкновении с неизбежностью, особенно, если разочарование было слишком сильным.

Неприятный, но факт, что многие из нас не могут переносить детские слезы и плач. Ребенка сразу же хочется успокоить, отвлечь, любым способом прекратить его слезы и причитания. Однако слезы тщетности, грусть по ситуации, которую невозможно изменить, - это обязательные элементы адаптации и благополучного взросления. Как же правильно реагировать на плач, что говорить? 10 вариантов ответов в ключе теории развития предложены сегодня в инфографике на сайте "Заботливая альфа".

https://alpha-parenting.livejournal.com/1896728.html

Основной тезис теории привязанности говорит нам о том, что для успешного социально-эмоционального развития у ребёнка должны сложиться близкие отношения как минимум с одним значимым взрослым. В таких отношениях ребёнок получает необходимое для здорового физического и психологического развития ощущение безопасности, а также учится эффективно регулировать свои эмоции и чувства.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам первую часть интервью Ольги Писарик для израильского издания Beinisrael. В этой части Ольга говорит о самых важных и насущных вещах в жизни любого родителя: что такое привязанность и насколько она важна для развития человеческого потенциала, какой должна быть дисциплина и чем она является на самом деле. Кроме того, вы узнаете, кто такой "альфа-родитель", насколько важно участие папы в жизни ребенка и в чем ценность надежной деревни привязанностей.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1896100.html

Всем привет! Отправляем старшую дочку в детский сад, ей 4,3. Она давно просилась, мы все лето проговаривали, как она пойдет в сад. Мы переехали в другую страну, выбрали ей русский сад с русскими педагогами и детьми. Сад маленький, 5-7 детей в группе. Первые два дня дочка ходила с радостью, потом рассказывала, чем занимались и тд. На третий день привезла ее в сад, она расплакалась, отказалась идти, все время просилась на руки. В итоге я ее не стала в саду оставлять, мы вернулись вместе домой. Все выгодные и так, и эдак проговаривали эту ситуацию, она сказала, что ей не нравится воспитатель, потому что она сделала ей замечание, чтобы дочка не прыгала. В вскр перед сном опять все проговорили, дочка расплакалась, что в сад не пойдет.

Сад очень хороший, очень доброжелательно все, мне можно находиться в саду. Воспитатель при мне сделала мальчику замечание, чтобы он не прыгал на мячике, но ее можно понять, ответственность за детей, безопасность в первую очередь, она доброжелательно сделала замечание.

Помогите разобраться, что делать с садом, как себя вести, я в замешательстве.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1895726.html

Вчера я пришла забирать свою 5-летнюю дочь Паскаль из класса подготовки к школе. Она играла с одноклассниками в футбол, а я в это время болтала с сыном в сторонке. Краем глаза я видела, что моя дочь что-то говорила своей новой подруге. Паскаль хотела, чтобы она встала на ворота, но та отказывалась сдвинуться с места.

Наше общество постоянно совершает одну и ту же ошибку: мы отдаем приоритет социальным ролям и совсем не придаем значения привязанности. Слушай его, он - твой учитель, дедушка, она - твоя няня или бабушка, я - взрослый и ты должен меня слушаться! Что же на самом деле мы принимаем за наглость, дерзость и непослушание читайте сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа".

Сегодня, 6 октября, последний день ранней цены на курс Института Ньюфелда "Противление", который стартует 16-го октября.

http://alpha-parenting.ru/2017/10/06/protivlenie/

https://alpha-parenting.livejournal.com/1895518.html

Вчера я пришла забирать свою 5-летнюю дочь Паскаль из класса подготовки к школе. Она играла с одноклассниками в футбол, а я в это время болтала с сыном в сторонке. Краем глаза я видела, что моя дочь что-то говорила своей новой подруге. Паскаль хотела, чтобы она встала на ворота, но та отказывалась сдвинуться с места.

Наше общество постоянно совершает одну и ту же ошибку: мы отдаем приоритет социальным ролям и совсем не придаем значения привязанности. Слушай его, он - твой учитель, дедушка, она - твоя няня или бабушка, я - взрослый и ты должен меня слушаться! Что же на самом деле мы принимаем за наглость, дерзость и непослушание читайте сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа".
http://alpha-parenting.ru/2017/10/06/protivlenie/

https://alpha-parenting.livejournal.com/1895518.html

Уважаемые сообщники, пожалуйста, помогите разобраться! Я запрещаю ребенку выражать эмоции или выставляю необходимые границы?
Ситуация такова. Старший (11 лет) сын очень придирчиво относится к обожающему его среднему (7 лет) и часто наказывает его молчанием, игнорированием, в случае, если тот где-то провинился. Поводом может быть все что угодно, из-за чего средний все время ходит как под дамокловым мечом.
Я пробовала разговаривать и объяснять что-то ребенку, но все тщетно. Чтобы защитить среднего стала прямо говорить, что в нашем доме наказывать запрещено, что здесь это неприемлемо, что это просто правило нашей семьи и установили его родители. Говорю, что сердиться, ругаться, злиться можно. Высказывать все, что не нравится и возмущает можно. Нельзя продумывать чего бы такого хорошего лишить того, кто оступился и повел себя нехорошо.
Помогите понять: я слишком много хочу от сына? Я завуалирвно запрещаю ему злиться столько сколько ему нужно?

https://alpha-parenting.livejournal.com/1895172.html

Уважаемые сообщники, пожалуйста, помогите разобраться! Я запрещаю ребенку выражать эмоции или выставляю необходимые границы?
Ситуация такова. Старший (11 лет) сын очень придирчиво относится к обожающему его среднему (7 лет) и часто наказывает его молчанием, игнорированием, в случае, если тот где-то провинился. Поводом может быть все что угодно, из-за чего средний все время ходит как под дамокловым мечом.
Я пробовала разговаривать и объяснять что-то ребенку, но все тщетно. Чтобы защитить среднего стала прямо говорить, что в нашем доме наказывать запрещено, что здесь это неприемлемо, что это просто правило нашей семьи и установили его родители. Говорю, что сердиться, ругаться, злиться можно. Высказывать все, что не нравится и возмущает можно. Нельзя продумывать чего бы такого хорошего лишить того, кто оступился и повел себя нехорошо.
Помогите понять: я слишком много хочу от сына? Я завуалирвно запрещаю ему злиться столько сколько ему нужно?

https://alpha-parenting.livejournal.com/1895172.html

Стоит ли принимать детское агрессивное поведение на свой счет? Не стоит. Хотя, дети могут быть настолько невыносимы, что аж трясет. Например, когда «эта мелюзга»начинает учить жизни, или делает замечания, или настаивает на своем, или упирается, мол, последнее слово должно быть за ним, или обзывается, или угрожает уехать жить к бабушке или найти себе другую маму, которая разрешает уходить с площадки  с чужими людьми.

У каждого родителя есть своя граница терпения детского поведения. Граница, за которой мы можем сорваться, накричать, отправить "с глаз долой" или ударить провинившегося ребенка. Затем приходит чувство вины. "А как же безусловная любовь? А как же принятие? Я - никудышний родитель". О том, как относиться к всплескам детского непослушания, как удержать свою альфу в трудные моменты читайте в статье Ольги Писарик на нашем сайте "Заботливая альфа".

http://alpha-parenting.ru/2017/10/04/ezheminutno-lyubit-ne-obyazanyi/

https://alpha-parenting.livejournal.com/1894797.html

Стоит ли принимать детское агрессивное поведение на свой счет? Не стоит. Хотя, дети могут быть настолько невыносимы, что аж трясет. Например, когда «эта мелюзга»начинает учить жизни, или делает замечания, или настаивает на своем, или упирается, мол, последнее слово должно быть за ним, или обзывается, или угрожает уехать жить к бабушке или найти себе другую маму, которая разрешает уходить с площадки  с чужими людьми.

У каждого родителя есть своя граница терпения детского поведения. Граница, за которой мы можем сорваться, накричать, отправить "с глаз долой" или ударить провинившегося ребенка. Затем приходит чувство вины. "А как же безусловная любовь? А как же принятие? Я - никудышний родитель". О том, как относиться к всплескам детского непослушания, как удержать свою альфу в трудные моменты читайте в статье Ольги Писарик на нашем сайте "Заботливая альфа".

http://alpha-parenting.ru/2017/10/04/ezheminutno-lyubit-ne-obyazanyi/

https://alpha-parenting.livejournal.com/1894797.html

Сыну 3,5 года. И вот что мне кажется — где-то с двух, когда он нормально заговорил, он стал меняться. Стал активный, шумный, шустрый и общительный. И наша идиллия с ним на этом закончилась.

Сейчас словно все через протест. Вот делает — но с оттяжкой. Или совсем не слушает и не делает. Это и безопасности касается (не гнать на самокате/беговеле на огромной скорости — впереди дорога), не прыгать с дивана на пол поздно вечером (слишком громко), не кричать на всю квартиру, одеваться — а не бегать от меня.

Съездили к моим родителям в гости на месяц (это была их вторая встреча в жизни), так там ребенок вообще как с цепи сорвался: прыгал по дивану, с дивана, бегал, кричал, просто без остановки, только мультфильмы спасали. Разговоры, уговоры, объяснения действовали только на 5 минут. Потом опять — безудержный смех и веселье. Надеялась, что адаптация будет неделю — но так было практически до конца. Только когда оставался со мной наедине — утихал.

Говорлив. Большой словарный запас. Мгновенно хватает любые "плохие" слова. Туалетная тема периодически акцентируется: какашка, говняшка, какашечная игрушка — так отвечает и нам, и бабушкам с дедушками (те падают в обморок, уже однажды успокоительный чай предлагали подавать). Вторые назвали Приятного аппетита" — говорит моя тетя ему за столом, "А тебе неприятного аппетита!" — отвечает он (и это вроде как все ему весело). Или вот признался другим бабушке и деду, что не любит их (на прогулке), но тут же — а я пошутил, шутка юмора такая (про нелюбовь и мне с мужем говорит, и тут же отменяет со смехом). И бабушка с дедушкой сразу обозвали ребенка "каким-то агрессивным" (хотя мы с мужем именно агрессии там не видим). В целом, я вообще не знаю, что ждать от ребенка в каждую следующую минуту, за что придется краснеть. Фразочки бывают огонь!

Начали ходить в сад, по часу. Он еще с лета просился. К детям традиционно тянется. Плюс игрушки. Отпускает меня без проблема, пока-пока и все. Уходит нехотя, если не доиграл, но потом спокойно собирается и мы уходим.

А сегодня воспитатель вышла ко мне вся в расстроенных чувствах: "Он вас вообще слушает? Как, с первого раза или раз 10 говорите?" В общем, бегал, кричал, кидал игрушки, на замечания не реагировал. Его садили на стульчик подумать — он протестовал. Потом опять садили — плакал, говорил, что хочет к маме. Потом обещал, что уже подумал и через пять минут делал все то же, что и раньше. Радостно и без слез.

Честно, я в замешательстве. Мне казалось, я иду намеченной дорожкой. У нас, думала я, все в порядке с привязанностью, ребенок доверяет мне, открыт со мной. Познает мир с оптимизмом, общителен, уверен в себе. И я надеялась, что вот — буду плоды от привязанности собирать, а не тут-то было... Только вот не пойму, или не такая она и прочная у нас, эта привязанность, и это проблемы сигналят таким образом. Или идет противление, но почему так активно?

Основные вопросы: 1) что делать с ограничениями и правилами? жестче требовать или наоборот, ослабить? но что же тогда будет, если и сейчас почти хаос?..

2) как быть с садом? как убедить его, что в саду правила все же нужно выполнять? не водить не могу, устала. нуждаюсь в тишине и покое хоть на часик-другой. увы, когда чаша терпения переполняется — просто кричу на сына, громко и зло.

3) как быть с бабушками-дедушками? Оставлять наедине с ними ребенка или лучше не надо? Увеличить количество встреч или наоборот замкнуть общение на семье, пока не выйдет из этого буйного периода? К слову, со свекрами видится в среднем раз в месяц.



Буду признательна за ответы. Масса сомнений, которые подогреваются охами-вздохами со стороны. Хочу с ними разобраться.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1894611.html

Сыну 3,5 года. И вот что мне кажется — где-то с двух, когда он нормально заговорил, он стал меняться. Стал активный, шумный, шустрый и общительный. И наша идиллия с ним на этом закончилась.

Сейчас словно все через протест. Вот делает — но с оттяжкой. Или совсем не слушает и не делает. Это и безопасности касается (не гнать на самокате/беговеле на огромной скорости — впереди дорога), не прыгать с дивана на пол поздно вечером (слишком громко), не кричать на всю квартиру, одеваться — а не бегать от меня.

Съездили к моим родителям в гости на месяц (это была их вторая встреча в жизни), так там ребенок вообще как с цепи сорвался: прыгал по дивану, с дивана, бегал, кричал, просто без остановки, только мультфильмы спасали. Разговоры, уговоры, объяснения действовали только на 5 минут. Потом опять — безудержный смех и веселье. Надеялась, что адаптация будет неделю — но так было практически до конца. Только когда оставался со мной наедине — утихал.

Говорлив. Большой словарный запас. Мгновенно хватает любые "плохие" слова. Туалетная тема периодически акцентируется: какашка, говняшка, какашечная игрушка — так отвечает и нам, и бабушкам с дедушками (те падают в обморок, уже однажды успокоительный чай предлагали подавать). Вторые назвали Приятного аппетита" — говорит моя тетя ему за столом, "А тебе неприятного аппетита!" — отвечает он (и это вроде как все ему весело). Или вот признался другим бабушке и деду, что не любит их (на прогулке), но тут же — а я пошутил, шутка юмора такая (про нелюбовь и мне с мужем говорит, и тут же отменяет со смехом). И бабушка с дедушкой сразу обозвали ребенка "каким-то агрессивным" (хотя мы с мужем именно агрессии там не видим). В целом, я вообще не знаю, что ждать от ребенка в каждую следующую минуту, за что придется краснеть. Фразочки бывают огонь!

Начали ходить в сад, по часу. Он еще с лета просился. К детям традиционно тянется. Плюс игрушки. Отпускает меня без проблема, пока-пока и все. Уходит нехотя, если не доиграл, но потом спокойно собирается и мы уходим.

А сегодня воспитатель вышла ко мне вся в расстроенных чувствах: "Он вас вообще слушает? Как, с первого раза или раз 10 говорите?" В общем, бегал, кричал, кидал игрушки, на замечания не реагировал. Его садили на стульчик подумать — он протестовал. Потом опять садили — плакал, говорил, что хочет к маме. Потом обещал, что уже подумал и через пять минут делал все то же, что и раньше. Радостно и без слез.

Честно, я в замешательстве. Мне казалось, я иду намеченной дорожкой. У нас, думала я, все в порядке с привязанностью, ребенок доверяет мне, открыт со мной. Познает мир с оптимизмом, общителен, уверен в себе. И я надеялась, что вот — буду плоды от привязанности собирать, а не тут-то было... Только вот не пойму, или не такая она и прочная у нас, эта привязанность, и это проблемы сигналят таким образом. Или идет противление, но почему так активно?

Основные вопросы: 1) что делать с ограничениями и правилами? жестче требовать или наоборот, ослабить? но что же тогда будет, если и сейчас почти хаос?..

2) как быть с садом? как убедить его, что в саду правила все же нужно выполнять? не водить не могу, устала. нуждаюсь в тишине и покое хоть на часик-другой. увы, когда чаша терпения переполняется — просто кричу на сына, громко и зло.

3) как быть с бабушками-дедушками? Оставлять наедине с ними ребенка или лучше не надо? Увеличить количество встреч или наоборот замкнуть общение на семье, пока не выйдет из этого буйного периода? К слову, со свекрами видится в среднем раз в месяц.



Буду признательна за ответы. Масса сомнений, которые подогреваются охами-вздохами со стороны. Хочу с ними разобраться.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1894611.html