Я в инете нашла очень много приколов, но в большей степени это подделанные под Пласибу старые анекдоты.


Вот наиболее интересные или изменённые в тему анекдоты (за пошлость простите):

Стоит Брайан в своей ванной комнате. Стены зеркальные, он смотрит на себя в одно зеркало, и видит, как в другом отражается его задница. Моментально - эрекция.
Брайан: - Спокойно, малыш, это свои!

Паренёк вбегает в комнату, где сидит Стефан, и кричит:
- Ненавижу тебя педофил!!!
Стефан:
- Ой, ой! Какие мы слова знаем в 10 лет!

- Скажи, дорогой, - спросил Мэнсон у Брая, - сколько мужчин у тебя было да меня?
Молчание.
"Обиделся"- подумал Мэнсон. Через час он его спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.

Вилле Вало сидит в баре. Тут к нему подсаживается Брайан Молко и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Что подумал, Дэвид Боуи когда впервые увидел Бришу Молко?
- Это моя голубая мечта!

После бурного секса Мэнсон соскакивает с Брайана, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее Браю в задницу.
Молко с удивлением говорит:
- Зачем мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Возвращается Вилле в первый раз от Брайана под утро.
Встречает его недовольный Миже:
- Ну и как это называется?
- Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.

Сидят Брай со Стэфанам под луной. Романтика и все такое. Брай спрашивает:
-Стэфи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Мэнсон приходит домой и застает Брая в постели с Лавери.
Не долго думая, хватает Лавери и выбрасывает в окно.
Брай вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел, Мэнсон! Так ведь совсем без группы останешься!!!

Друзья спрашивают Брайана:
- Твой Вилле любит тебя по-прежнему?
- Слава Богу, нет. За это время он кое-чему научился...

На приёме у психиатра Брай и Стэфан. Стэф:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Брая, или мой комплекс неполноценности?

Брай со Стэфом:
- Ну, Стэфи, ну дай на гитаре побренчать, свою в студии оставил!..
- Не дам!
- Не дашь?
- Гитару - нет!

Идут по улице Стив со своей женой, ругаются на чем свет стоит... Сзади идут Брай и Стэфан.
Брайан: - Вот видишь, дорогой, к чему приводят смешанные браки!

В магазине одежды:
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
-Брай, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!

Они познакомились в баре. Парень приглашает Брайана к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает Брайан.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЛСЯ.

Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине. Сегодня достаточно, чтобы спиной повернулся один.

Утро. Звонок в дверь будит Вилле Вало.
Он открывает и видит перед собой полуголого Брайана Молко:
Молко:
-Я ваш сосед...
-Сверху или снизу?
-Ах, ты негодник, что ж так сразу?

После первой совместной ночи Брай возмущенно орет в лицо Стефану:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

Заходит в жопу пьяный Брайан в бар: косметика размазана по лицу, на колготках стрелка, юбка задралась, трусики-танго съехали «куданенадо», то есть вбок. Ну и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Стэфан с Брайанам занимаются любовью.
Брай:
- Милый, а почему так туго идет?
- А я его вдвое сложил...

Ловят менты проститутку, шулера и гея. 31 декабря, праздник, никому естественно разбираться не хочется, ну менты и говорят: “давайте мы вас как нить по приличному запишем в протокол и отпустим”.
Подходит проститутка и говорит: “запишите меня как продавщицу”.
Мент подумал и говорит: “ да... вы в каком-то роде продавщица, чем торгуете уточнять не будем”. Проститутка довольная сматывается.
Подходит шулер и говорит: “а меня пишите как коперфильда”.
Мент не понимает. Шулер ему: “ну я это... фокусы с картами показываю”.
Мент и его отпустил.
Подходит гей и говорит: “а меня как фокусника пишите”.
Мент такой: “Это как?”
Гей говорит : "вы пишите, а я потом покажу".
Ну мент написал. Гей говорит: "теперь встаньте раком". Мент встал.
Теперь сними штаны. Мент снял.
Ну гей вставил ему и говорит:" палец в жопе чувствуешь?"
Мент говорит : "да."
А гей ему показывая свои лодони: "а ручки-то вот они"