-JeSy- (kinopark) все записи автора

- Уберите эту штуку от моего лица.
- Она не у вашего лица, а у меня в руке.
- Уберите то, что у вас в руке, от моего лица.

***

- Что Вы с ним сделали?!
- Проверял новый анестетик. Он не против.
 

***

- Отсюда следует, что...
- Отсюда следует, что вы не в её вкусе. Ей нужен рыжий карлик.
 

***
- Ммм... знакомые нотки гниения...

***

- Полное физическое восстановление- 3 недели, полное моральное восстановление - 6 месяцев, способность плевать в затылок - утрачена навсегда.
 

***

- Самоубийство не в его стиле, для этого он слишком самолюбив.

***

 - Беги, маленький кролик, беги.
- С удовольствием!

***

- Бурная у вас загробная жизнь...
 

***

- Из вас мог бы получиться неплохой преступник.
- А из вас неплохой полицейский.
 

***

- Револьвер взяли?
- Так и знал, что что-то забыл! Думал, что выключить плиту.
- Это тоже.
 

***

- Ну и методы у вашей музы!

***

- Он знает здешние места как рыба.
- Пьёт он точно как рыба.
 

***

- Ты попал на первую полосу!
- Хм, только имя, без фотографии...
 

***

- Теперь ты по ту сторону закона,а в этом мне нет равных.
- Мне сразу полегчало.
 

***

- Раньше вы не жаловались на мои методы.
- Я не жалуюсь.
- Разве? А это что?
- Я сейчас жалуюсь, по-вашему?! Я что, жалуюсь, когда вы играете на скрипке в 3 часа ночи? На беспорядок? На полное отсутствие гигиены? Что вы крадёте мои вещи?
- Мы обмениваемся....
- Разве я жалуюсь, когда вы постоянно поджигаете мою квартиру?
- Нашу квартиру.
- Не важно! Разве я жалуюсь, когда вы ставите эксперименты на моей собаке?
- Нашей собаке...

 ***

- Ватсон, у вас великий дар молчания, что делает Вас бесценным компаньоном.

***

-  Они никогда не упустят возможность упустить возможность.

***

- У моего брата Майкрофта есть поместье... красивые места... свежий воздух... мы там зажарим ягнёнка.
- Мы?! Холмс,если я и соберусь в деревню, то только с моей будущей женой.
- Можем и ее взять с собой.
- Без Вас. Мэри и я. Вы туда...
- Не приглашён? Как я могу быть не приглашён в дом собственного брата?
 

***

- Где инспектор?
- Инструктирует полисменов.
- Это на весь день.
 

***

- Сейчас есть только одно дело, которое меня интересует... Дело миссис Хадсон, пропавшей домовладелицы. Я наблюдал за тем, как она приходит и уходит... В этом есть что-то зловещее...

***

- Инспектор Лестрейт хочет, чтобы вы пошли со мной.
- Он заблудился по дороге в Скотланд-Ярд? Ватсон, возьмите с собой компас.
 

***

- Ирэн Адлер была здесь. Или рыжий карлик пользовался тем же парфюмом.

***

- Чай, мистер Холмс?
- Он отравлен, милочка?
 ***

- Вечером вы свободны?
- Абсолютно.
- Ужин?
- Чудесно.
- В "Рояле"?
- Мой любимый.
- Мэри придёт.
- Я не смогу!
 ***

- Почему ты такой недоверчивый?
- Ответить в хронологическом порядке или в алфавитном?
***

- Для меня очень важно, чтобы рядом находился человек, на которого я могу рассчитывать.
- Можете рассчитывать на меня ровно 10 минут.

***

- Страх - заразное состояние.

***

- Ватсон, что Вы натворили?!

 

kinopark

 

-5_копеек- (kinopark) все записи автора

1. I’ll be back
“Терминатор”, 1984

2. Люблю запах напалма поутру
“Апокалипсис сегодня”, 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
“Крестный отец”, 1972

4. Муля, не нервируй меня!
“Подкидыш”, 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
“Бриллиантовая рука”, 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
“Касабланка”, 1942

7. У каждого свои недостатки
“В джазе только девушки”, 1959

8. Алчность - это хорошо
“Уолл-стрит”, 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
“Молчание ягнят”, 1991

10. Моя прелесть!
“Властелин колец”, 

                                                                                    
                                                                                       kinopark

                                                                                     

Читать далее...

-JeSy- (kinopark) все записи автора

- Если бы я знал ответы на все вопросы, преподавал бы теологию.

***

- Чтобы властвовать над природой, нужно научиться ей подчиняться.

***

- У него были глаза девушки, ищущей связи с дьяволом.

***

- Ты знаешь хоть одно место, где Бог чувствовал бы себя как дома?

***

- В любой мудрости всегда присутствует изрядная доля печали. Тот кто больше познаёт, накапливая знания, начинает испытывать  всё новые и новые муки, неизменно эти знания сопровождающие.

***

- На каком языке он говорил?

- На всех и ни на одном.

***

- Грань между восторженной мечтой и греховным безумием слишком тонка.

***

- Смех - это дыхание дьявола, искажающее черты и превращающее человека в подобие обезьяны.

- Обезьяны не смеются. Смех - удел человека.

- Как и грех. Христос не смеялся.

- Откуда мы можем это знать?

- В Писании нет ни слова, что он это делал.

- Но там нет ни слова о том, что он этого не делал. Известно, что даже святые прибегали к юмору для осмеяния противников веры. Например, когда язычники окунули святого Мавра в кипяток, он пожаловался, что вода слишком холодна. Султан сунул в чан руку и ошпарил её.

***

- Эти буквы такие крошечные, будто их написал муравей, забравшийся в чернила.

***

- Как спокойна, безопасна и безмятежна была бы жизнь без любви. И как скучна.

***

-Единственное доказательство присутствия дьявола - всеобщее желание его увидеть.

***

- Крысы любят пергамент больше учёных.

***

- Сомнение - первый враг веры.

***

- Смех убивает страх, а без страха не может быть веры.

***

- От розы увядшей остаётся лишь имя её.

 

kinopark

robert- (kinopark) все записи автора

kinopark

-5_копеек- (kinopark) все записи автора

***

— А почище повязки у вас не нашлось? Из нее же суп можно варить.
— Повязку, между прочим, мы взяли у вас в комендатуре.
 

***

— Бабушка приехала. Гребенка больше не нужна.

***

— Запомните две условные фразы: "Не могу понять" – означает "предельное внимание", "Будьте любезны" – значит "полная боевая готовность".
 

***

— Будьте любезны, вернитесь на место.
— Может быть, вы нас по стойке "смирно" еще поставите?
— Это... я поставлю. Если это понадобится, я поставлю.

***

— Нам нужны агенты. Живые. Нам нужен момент истины. А войсковая операция чаще всего дает трупы.

***

— Т-толку-то что?
— Толк будет. Как говорил товарищ Христос: ищите и обрящете.
 

***

— Это же супесь, Паша!
— Что?
— Я такую землю видел толлько в одном месте.
 

***

— Это тебе не мамочкина бахча, где каждый арбуз знаком и лично симпатичен.

***

— Мы, понимаешь, это, офицеры комендатуры...

  
 

kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

***

У меня есть теория: преступление — это заразно. Словно что-то носится в воздухе, и люди подхватывают это друг от друга, а заразившись, меняются, а затем меняют других людей. Истина в том, что все мы способны на всё. Нам не хочется в это верить, но это так.

****

— А в компьютерах вы что-нибудь понимаете?
— Я знаю Google.

****

— Вот что, соискательниц вашего возраста работодатели обычно воспринимают как иголку в заднице.
— Разве это утверждение не является дискриминационным и незаконным?

****

— Тест на наркотики? Какой наркотик мне надо принять?

****

Закон этого места — не желать ничего. Даже не думать. Единственное, о чем можно думать, чего желать — это работа.

****

Желание — это корень всех твоих потребностей.

****

Говорят, за деньги счастье не купишь, зато можно купить все остальное.

****

Когда мне исполнилось 9, оказалось, что до конца жизни я буду сидеть на игле. У меня диабет.

****

Честно говоря, когда полгода драишь туалеты в федеральном банке, он во многом теряет свой авторитет.

****

Деньги могут дать тебе счастье, если кто-то скажет «нет» — не верьте.

 

kinopark

-5_копеек- (kinopark) все записи автора

***
— Цепь событий уже куется, и она приведет вас к этому убийству.
— Нет, если мы не встретимся.
— Как избежать встречи с тем, кого не знаешь?

***
—Они никогда не ошибаются, но иногда они расходятся во мнении.

***
—Вот такие револьверы генералам вручали солдаты, когда гражданская война была окончена, и все они были заряжены пятью позолоченными пулями в знак того, что пятилетний период, когда страна страдала от смерти и разрушения, завершился.

***
— Как мне узнать у кого оно?
— Оно всегда у наиболее одаренного.
— Кто же это?
— Женщина.

***
—В стране слепых и одноглазый король.

***
—Здесь везде улики. Знаешь, сколько раз мне так везло на улики? Ни разу.

***
—В юриспруденции сомнение, даже обоснованное, приравнивается к отрицанию.

***
— Почему вы поймали шар?
— Он бы упал.
— Вы уверены?

***
—Не ходи домой, он знает.

***
—Если вы меня убьете значит, провы были правы и гнить вам в изоляторе. Если нет значит, провы ошиблись, и система будет закрыта.

***
—До чего же одинаковы все существа. В опасное мгновение, когда прижмет посильнее, любая из тварей, живущих на земле, стремится к одной и только одной вещи – к тому чтобы выжить.

***
—Шеф, ты мне всегда нравился. У вас есть 2 минуты на побег, пока я не поднял тревогу.

***
—Но они умирали несмотря на наши усилия, или благодаря им.

***
—Наука отнимает у нас чудеса.

***
—Власть принадлежит священникам, а не пророкам, которых они выдумали.

***
—Если свет необходим, не нужно бояться темноты.

***
—Все убегают.

***
— И что я вот так просто прийду туда, прочитаю мысли и уйду?
— Я думаю, тебе придется бежать, но в основном, да, ты прав.

***
— Я хочу забрать глаза.
— Зачем?
— Они достались мне от мамы.

***
— Скажите прямо, что вы ищете.
— Дефекты.
— Ни одного убийства за шесть лет. Какие дефекты? Система…
— … безупречна. Я согласен. Если дефект и есть, то он в людях. Это уж как всегда.

                          
 

kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

***

— ...А потом она попыталась сесть мне на колени, хотя я стоял.

****

— А вы красивый. Вы мне нравитесь.
— Это еще что! У меня на груди татуировка «девушка с острова Бали».

****

— Вы любите орхидеи?
— Не очень.
— Омерзительные растения. Их плоть слишком похожа на людскую, а запах отдает гнилой затхлостью коррупции.

****

— Вы слишком много позволяете себе.
— Какие грубые слова вы бросаете в лицо мужчине, особенно когда он выходит из вашей спальни.

****

— Вы тоже его знали?
— Да, он промышлял контрабандой рома из Мексики, а я был на другой стороне. Мы, бывало, обменивались выстрелами между стаканчиками и стаканчиками между выстрелами.
— Мое почтение, сэр, мало кому удавалось обмениваться с ним более чем одним выстрелом.

****

— Ему немного за 40, рост средний, ухоженный, несколько полноват, усы, хорошо одевается, носит черную шляпу, изображает из себя большого знатока антиквариата, и, по-моему, у него левый глаз вставной.
— Из вас выйдет хороший коп.

****

— Значит, вы – частный детектив? А я думала, они есть только в книгах – маленькие грязные человечки, выискивающие что-то в коридорах отелей. Вы выглядите ужасно.
— К тому же я не очень высокого роста. В следующий раз я приду на ходулях с белым галстуком и теннисной ракеткой.

 

kinopark

-JeSy- (kinopark) все записи автора

-Что на этой картинке?

- Ненависть!

-Ад!

- Дьявольское копьё!

- Всего лишь Посейдон...

***

- Не люблю историю. Копание в прошлом не даёт ничего хорошего.

***

- Вы верующий?

- В моей семье все католики.

- Это не ответ.

***

- Вы верите в Бога?

- Нет, только в добрых людей.

***

- Он не сын божий?

- Даже не четвероюродный племянник.

***

- Вы играете на моём самолюбии, как не стыдно.

- У меня нет другого выбора.

***

- Мы будем пить чай или кофе?

- Конечно, чай.

- С молоком или с лимоном.

- Это зависит от сорта чая.

***

- Грааль священный под розой лежит...

***

- Мы изучали историю через призму времени, теперь мы живём в истории, мы творим её! Это лучший подарок за всю мою жизнь.

***

Две тысячи лет церковь подвергала людей различным гонениям, душила в них мысль и страсть, и всё во имя этого пресловутого бога на земле. Правда о том, что Иисус был смертным, покончит с этим, наконец-то повергнет Церковь на колени.
 

***

- Почему человек ИЛИ Бог? Человек И Бог. Иисус мог быть хорошим отцом и превращать воду в вино. Почему бы и нет?

kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

***

Бедствие — это алмазная пыль, которой небо полирует свои драгоценности.

****

Герой — это тот, кто остается, а злодей — тот, кто убегает.

****

— Как свидание?
— Разговоры скучные, секс потрясающий!

 

****

Д.: Надо же, мы так давно дружим, а я никогда не бывал у тебя дома?!
В.: Помню:

кто-то подложил пакет с птичьим дерьмом мне под дверь… Так что считаю — ты уже был здесь однажды!

 

****

К.: Ненавижу тебя!
В.: Ты любишь меня!
К.: Да, но это только инстинкт!..

 

****

— Я не люблю людей… Я их обожаю!!!

****

Уолес(читая личное дело Вероники): Ты назвала учителя — козлом?!
Вероника: Они вырвали это из контекста!

 

kinopark

 

-JeSy- (kinopark) все записи автора

- Папа Пий IХ оскопил две сотни  статуй. Фиговые листки добавили позже.

- Вы не сторонник католицизма?

- Я не сторонник вандализма.

***

- Наука убивает религию.

***

-Вера - это дар.

***

- Я имею право решать.

- Это самая сомнительная честь в христианском мире

***

- Вера не защитит от взрыва.

***

- Отлично! Расследование идёт на основании четверостишья четырёхсотлетней давности, интерпретируемого американцем!

***

- Есть ряд вещей, для понимания которых наука ещё слишком молода. И Церковь просит - стойте, не торопитесь, задумайтесь. И за это нас называют отсталыми?

***

- Кто более невежественен - тот, кто не может объяснить происхождение молнии или тот, кто не преклоняется перед  мощью этого явления?

***
- Откройте двери и скажите людям правду.

***

- Грешно убивать, причиняя боль.

-Грешно убивать ни за что.

***

- Религия несовершенна, но лишь потому, что люди несовершенны. Все люди.

 

kinopark

-JeSy- (kinopark) все записи автора

 

- Мюллер бессмертен, как бессмертен в этом мире сыск.

***

- А я хоть раз в жизни кому-нибудь давал взбучку, а? Я старый, добрый человек, про которого распускают слухи.

***

- Воистину: куришь американские сигареты - скажут, что продал Родину.

***

- Вы слишком много знаете. Вас будут хоронить с почестями после автомобильной катастрофы.

***

- Маленькая ложь рождает большое недоверие.

***

- Адъютант очень нужен. Он вроде красивой охотничьей собаки. И поговорить можно между делом, и, если хороший экстерьер, другие охотники завидуют.

***

- Трудно стало работать. Развелось много идиотов, говорящих правильные слова.

***

— Хайль Гитлер!
— Да ладно Вам. У меня и так в ушах звенит.

***

— Ну и память у тебя.
— А ты на свою жалуешься?
— Пью йод.
— А я пью водку.
— Ты — генерал, тебе можно пить водку.

***

- Если бы это было летом, если бы у нас был доберман-пинчер, если бы у нас была перчатка той женщины, если бы доберман-пинчер сразу взял след…

***

— Они думают, если я не провалился за эти двадцать лет, значит, я всесилен. Хорошо бы мне стать заместителем Гиммлера. Или пробиться в фюреры — хайль Штирлиц.

***

- Надо же, у Курта были веснушки. А я не замечал.

***

- Странное свойство моей физиономии: всем кажется, что меня только что где—то видели.

***

- Что это Вас на эпитеты потянуло? Разведчик должен изъясняться существительными и глаголами: он пришёл, она встретилась, он передал.

***

- Умирать страшно в одиночку. Скопом — пустяки, даже пошутить можно.

***

- Что случилось за те двое суток, что меня не было? Перевернулся мир? На землю сошёл бог? Кальтенбруннер женился на еврейке?

kinopark

-JeSy- (kinopark) все записи автора

- Сколько было Моцарту,когда он написал первый менуэт?

- Не знаю

- Пять! Пять лет - и уже менуэт!

- Откуда ты это знаешь?

- Прочитал тату на заднице стриптизерши.

***

- Одно "но" - никто из нас не умеет рыть тоннели.

***

- Наркотики приводят к моральной деградации наших детей. Шлюхи. Лучше щлюхи.

***

- Ты знаешь латынь?!

- Католическая школа сестёр милосердия...

***

- Если попадём в ресторан, окажемся по колено в цыплятах.

- Хорошо бы не попасть в канализацию

***

- "Козлодой" на связи!

***

- Ты что,служил в армии королевских придурков?

- Да, мы всегда рады новым членам

***

- Как ты это сделал?

- Чёрт меня дери, если я знаю.

kinopark

 

Torzheff (kinopark) все записи автора

***

Я хочу, чтобы вы вернулись в свой разум и рассказали всем, о чем вы мечтали. Мир во всем мире? Вряд ли. Вы мечтали о мировой славе. Вы мечтали выиграть Пулитцеровскую премию, или Нобелевскую премию… приз MTV Music. Вы мечтали о том, чтобы встретить гениального партнера, который согласился бы во всем вам угождать. <…>
Мы подходим к главному. Мечты были нереалистичными, потому что в тот момент, когда вы получаете то, что искали, вы больше не хотите, вам больше это не нужно. Чтобы страсть существовала, ее объект должен постоянно отсутствовать. Вы хотите не что-то, а вашу мечту о чем-то. Именно так, страсть поддерживает безумные фантазии. Вот что имел в виду Паскаль, когда сказал, что мы истинно счастливы лишь тогда, когда мечтаем о будущем счастье. Почему мы говорим, что охотиться приятней, чем убивать, и что нужно следить за тем, чего желаем, не потому что вы этого не получите — потому что вы будете обречены не получать этого, как только пожелаете. Так что мы получаем в итоге? В погоне за желаниями вы не сможете обрести счастье. Бытие человеком означает борьбу за идеи, идеалы, оценка своей жизни не тем, что вы получили или заработали, а теми небольшими моментами целостности, сострадания, осознанности, даже самопожертвования.
 

****

 — Послушайте, я знаю, что не очень хорошо справляюсь… но, чтобы сдать экзамен, я готова на все.
— На все?
— На… все.
— Хорошо, Берлин. Я поставлю тебе хорошую оценку, я поставлю тебе очень, очень хорошую оценку, если ты будешь… учиться.
 

****

— Правды нет, есть только точки зрения.
— Если ты утверждаешь, что правды нет, это тоже правда. Парадокс.
 

****

Когда доходит до изнасилования, то обвинение — это уже почти приговор, прилипает как дерьмо.

****

Ненавидеть в одиночку неинтересно.

****

— Знаешь… эти состояния, через которые проходят обреченные на смерть.
— Гнев, отрицание, склочничество, ээ…
— Депрессия.
— Депрессия, смирение. Какая у тебя сейчас?
— Отрицание.
— Ну, отрицание — это даже неплохо.
— Я устаю от самого процесса. Не нравится мне вся эта эпопея умирающего человека. Изумляться травинкам, рассказывать встречным, как ценить каждый миг.
 

****

Когда много работаешь, то в тебе не видят сексуальный объект. А потом и вообще перестают.

****

Мы проводим всю нашу жизнь, пытаясь предотвратить смерть. Питаемся, изобретаем, любим, молимся, сражаемся, убиваем. Но что мы знаем о смерти на самом деле? Только то, что никто не возвращается. Но в жизни бывают ситуации, мгновения, когда разум переживает свои желания, свои пристрастия. Когда ваши привычки живут в ваших снах. И когда потери…
Может, смерть — это дар. Как думаете?
 

****

Смертная казнь не остановила еще ни одного преступника.

 

 

 

 

kinopark

Холодная_улыбка (kinopark) все записи автора У меня была ты. Были они. У меня были мы. Это очень немало.

***

Отношения на расстоянии обречены. Даже в кино.

***

— Как такая тупая баба могла получить столько власти?
— Она знает правила игры. Тебе бы стоило поучиться.
— Поучиться чему — лизать задницы?
— Политике.

***

Так же, как и я. Совершенно пустая.

***

— Значит, голова у него была с собой, на переднем сиденье. Это странно, зачем ему хранить ее там?
— Не знаю, может, они договорились вести по очереди?

***

Я могу убить человека, расчленить его тело и успеть домой к шоу Летермана, но я понятия не имею, что делать, если моя девушка чувствует себя неуверенно.

***

Когда кто-то убивает одного из нас, он убивает нас всех.

***

В этом мире нет секретов. Есть только скрытая правда. Правда, таящаяся в глубине.

***

Мне часто кажется, что я упускаю какую-то важную деталь головоломки под названием «человек».

***

Когда забираешь у человека жизнь, ты не просто убиваешь его. Ты уничтожаешь все, чем этот человек мог стать.

***

В вечном покое нет места страданиям.

***

Те, кем мы пытаемся казаться, и те, кто мы есть — совершенно разные люди. И чтобы выжить, необходимо притворяться.

***

Забирая у людей жизнь, теряешь все человеческое. Ты живешь за пределами жизни, и тебе остается только заглядывать внутрь в поисках компании.

***

Я вижу, что людям всегда нужны взаимоотношения: дружба или любовь. Но эти связи всегда ведут к неприятным осложнениям: обязательства, необходимость делиться, просьба подбросить в аэропорт…

***

Людям кажется, что притворяться монстром весело, а я всю жизнь притворяюсь, что я не монстр. Брат, друг, любовник — моя коллекция костюмов. Некоторые сочли бы меня мошенником. Я предпочитаю термин «мастер перевоплощений».

***

Мне нравится быть тут, с тобой. Ты единственная, кого ненавидят больше, чем меня.

***

Не понимаю дней рождений: песни, подарки… Отмечать, что прожил еще год — это как-то… фальшиво.

***

Все дерьмо воняет одинаково.

***

В какой момент зажигать свечи стало интересней, чем их задувать?

***

Я ошибался насчет дней рождений. Может быть, их празднуют по другой причине. В надежде дожить до следующего.

***

— Я ведь тебя убил.
— Нет. Всего лишь забрал жизнь.

***

Если глаза — зеркало души, то скорбь — дверь, ведущая внутрь.

***

— Декстер, она тебе понравится, она замечательная. Очень сильная женщина.
— Я это запомню на случай, если придется поднимать тяжести.



kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

— Гамбургер – король любого питательного завтрака.

****

— Зед мертв, детка, Зед мертв...

****

— Когда ты подъзжал к дому, ты видел у меня вывеску "склад мертвых негров"?
— Ты же знаешь...
— Ты видел у меня вывеску "склад мертвых негров"?
— Нет.
— А знаешь, почему ты ее не видел?
— Почему?
— Потому-что ее там нет. Потому-что я не занимаюсь складированием мертвых негров!
 

****

— Молочный коктейль – это молоко и мороженое?
— Всегда было так.
— Пять долларов! Может туда бурбон добавляют?
 

****

— Надо было взять дробовики.
— Сколько их будет?
— Три-четыре.
— Включая нашего парня?
— Не уверен.
— Тогда пять-шесть?
— Возможно.
— Надо было взять дробовики.
 

****

— Не возражаешь, если я здесь ширнусь?
— Me casa su casa.
— Muchos gracias!
 

****

— Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед.

****

— Он черный...
— Еще!
— Он лысый...
— Еще!
— Он толстый…
 

****

— Отличный молочный коктейль!
— Я же говорила.
— Не стоит пяти долларов, но все равно отличный.
 

****

— Путь праведника сопровождает несправедливость себялюбцев и жестокость злодеев. Блажен тот, кто во имя милосердия и доброй воли ведет слабых сквозь мрак, ибо он хранит братьев своих и находит заблудших детей своих. И да обрушится месть моя на тех, кто попытается отравить и уничтожить братьев моих, и узнаешь ты, что имя мне Господь, когда тебя коснется эта кара.

****

— Ты в порядке?
— Нет, мужик. Я охренительно далек от того, чтобы быть в порядке.
 

****

— Ты знаешь, как во Франции называют Биг-мак? Ле Биг-мак.

****

— Ты знаешь, как они в Париже называют четвертьфунтовый гамбургер с сыром?
— Они не зовут его четвертьфунтовый с сыром?
— Нет, мужик, у них там метрическая система. Они вообще не понимают, что за хрень этот четвертьфунтовый.
— Ну и как же тогда они его зовут?
— Они зовут его "Роял с сыром".
— "Роял с сыром". А как же тогда они зовут "Биг Мак"?
— Ну, "Биг Мак" – он и есть "Биг Мак", но они его называют "Лё Биг Мак".
 

****

— Ты не подашь мне полотенце, тюльпанчик?
— Ах, мне это нравится. Мне нравится "тюльпанчик". "Тюльпанчик" намного лучше, чем "монголоид".
 

****

— У нас, американцев, имена ни хрена не значат.

****

— Что в кейсе?
— Грязное белье моего шефа.
— Стираешь ему белье?
— Если он попросит.
— Дерьмо твоя работа.
— Я тоже так думаю…
 

****

— Что ты думаешь о Труди? У нее нет приятеля. Может, посидите вместе, оторветесь?
— Какая из них Труди? С этими железяками на лице?
— Нет, это Джоди. Моя жена.
 

****

— Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать "черничный пирог".
— Черничный пирог.
— Ну, может, не так быстро.
 

****

— Я скажу тебе, как мы с тобой будем. Мы с тобой никак не будем.

 

 

 

kinopark

Холодная_улыбка (kinopark) все записи автора - У него нет паспорта.
- За последний месяц он умудрился закончить и Гарвард и Беркли. Так что паспорт он точно достанет.

***

- Я не врач, я не учился в медицинской школе, не юрист, не выпускник Гарварда, не лютеранин. В прошлом году я сбежал из дома, и мне было 16.
- Ты не лютеранин?!

***

- Почему же ему не взять машину и не уехать в аэропорт Нью-Йорка или Атланты?
- Потому что я не в Нью-Йорке, потому что я не в Атланте.

***

- На другой стороне есть номера с видами на парк.
- ФБР может себе позволить только этот.

***

- 200 человек сидели в крохотном зале и смотрели ее танец. Что это была за деревушка?
- Монтришар, папа.
- Я ни слова не говорил по-французски, но через шесть недель она была моей женой.

***

- В нашей школе произошел неприятный инцидент. Всю прошлую неделю он вместо учителя вел уроки французского языка. Ваш сын притворялся подменным учителем. Он проводил опросы, давал работу на дом. Из-за него у нас возникли трудности с настоящим подменным преподавателем. Ваш сын так увлекся, что провел родительское собрание и внес в план классных мероприятий посещение французской пекарни.

***

- Знаете, почему "Янки" всегда выигрывают?
- Потому что за них играет Микки Мэнтл.
- Нет, потому, что все смотрят на их блестящую форму.

***

- Сегодня мой сын купил мне кадиллак. Черт побери, за это стоит выпить!

***

- Ты хоть представляешь, что будет, если в налоговом управлении узнают, что у меня появилась новая машина? Я приехал сюда на поезде, на поезде и уеду.

***

- Это фотография чека, который подписал подсудимый, а вот та же подпись в увеличенном виде. Они абсолютно идентичны подписи на письмах к миссис Саймон, где обсуждается механизм обмана нашего великого штата Луизиана. Ваша честь, дамы и господа присяжные, это неопровержимые доказательства того, что подсудимый лжет.
- Это предварительное слушание, где отсутствует подсудимый и где отсутствуют присяжные. Здесь только мы. Сынок, что, черт побери, с тобой происходит?

***

- … Откройся! Как ты сдал экзамен?
- Я не жульничал, я занимался 2 недели, и всё сдал!
- Это правда?
-… Этот парень таскает чеки из почтовых ящиков…

***

Две мышки упали в ведро с молоком, одна из них сразу перестала барахтаться и утонула. А вторая мышка барахталась с такой силой, что взбила молоко в сливки и выбралась наружу…»
- Дамы и Господа, с этого дня я считаю себя второй мышкой!?

***

- Знаю, что в понедельник ты вернёшься…
- Почему ты так думаешь?
- Посмотри, за тобой никто не гонится…




kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

***

— Господи, а что у вас с рукой?
— Поскользнулся, упал, очнулся – гипс...
— Как, сразу гипс?
— Нет. Пока – "Плейбой".
 

****

— Дело в том, что они стираются об сукно. Теряют свою идеальную форму.

****

— Лилечка, заметь, биток откатился назад и встал "под партию". Но когда я тебе говорил про удар Леммана, то забыл уточнить, что изюминка этого удара заключается в том, что два крайних шара падают в лузы.

****

— Эй, вы, половые активисты! 

 

 

 

kinopark

persefona- (kinopark) все записи автора ****
- Если бы мы из-за любовников убивали своих мужей, мы бы остались одни, потому что, как правило, это одни и те же мужчины.

****
- Не мой стиль шпионить!

****
- Я богатая и очень красивая, а она бедная и уродливая.

****
- Как вы смеете плеваться над мадам?

****
- Любовь к деньгам погубит вас, дорогая.

****
Занимайтесь своими делами, они у вас в плачевном состоянии.

****
- На допросе в полиции я скажу, что вы часто уходите по вечерам, и все это знают.
- А я, в свою очередь, скажу, что вы тоже часто уходите по вечерам, и никто об этом не знает.

****
- Бедный Марсель. Его дела были плохи, и он покончил собой…
- Это не самоубийство. У него нож в спине!

****
- По-моему, ты меня ненавидишь.
- Нет, ты мне безразлична.





kinopark

-JeSy- (kinopark) все записи автора

— Геноцид самое утомительное занятие. После хоккея...

 Знаешь, чем занимаются мертвые большую часть времени? Они наблюдают за живыми. Особенно когда те принимают душ.
— Не могу дождаться когда умру.

— Ты знал Христа?
— Знал?! Он должен мне двенадцать баксов!
 

Девятнадцать из двадцати лучших фильмов этого столетия были сделаны с моим участием, кроме одного, про мальчика, что остался в Рождество один дома… Там кто-то продал душу дьяволу…

 - Еще вчера я сомневалась, что Бог есть, а сегодня по уши в мифологии.
— Открою один служебный секретик: Бог не любит, когда его относят к мифологии.
 

— Судя по моему опыту, средняя мужская особь не бывает мужчиной даже 10 минут за всю жизнь.
 

—  Ты видно надумала сменить ориентацию?
— Не пойдет. Бабы — истерички.

- До конца света остается пять минут — ну там, метеорит или ядерная бомба, — тогда отдашься?
— В такой маловероятной ситуации — да.
 

 Напомни мне потом превратить воду в вино.
 

Голый-то голый, а косяк заныкал. 

У меня анатомия кукольного Кена.
 

- Давайте разберемся… Вы утратили веру, прочитав «Алису в стране чудес»?
— Нет, в Зазеркалье. Там стишок про Моржа и Плотника. Это обличение религии.
 

kinopark