MeRebli (kinopark) все записи автора

— А еще они хотят освобождения от уплаты налогов. Навсегда.

***

— Американские блоки, русские блоки... Все сделано на Тайване.

***

— Судьба планеты в руках кучки придурков, которым даже водяной пистолет нельзя доверить.

***

— А ну-ка слезь немедленно с ядерной боеголовки!

***

— Я только прострелю ему ногу, с одной ногой вполне можно работать. Помнишь Фрэнки? Однорукий, а проработал столько лет.

***

— Я не смогу Вам помочь.

***

— Ты мне отказываешь?
— Когда я начал заниматься семейной терапией, я не имел в виду Вашу семью.

***

— На нас летит метеорит размером с Техас!
– Какие предвидятся разрушения?

***

— Может теперь вы нам скажете - кто убил Кеннеди? (Хари Стэмпер)

***

— Я знал президентского научного советника, он со мной в колледже учился. У него была три с минусом по астрофизике!

***

— Вы хотите сказать, что эти 8 бойскаутов — последняя надежда человечества?
– Да.
– Кранты человечеству.

***

— Как противно всё знать.

kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

Смерть — это сюрприз, если конечно ты уже не мертв внутри.

****

Люди заводят детей, чтобы забыть о них, не так ли?

****

— Газеты дали ему прозвище «Конструктор». Строго говоря, он не убийца. Он никого не убивал. Он создавал ситуации, при которых жертвы сами себя убивали.

****

— Он хочет, чтобы мы пилили не цепи. Он хочет, чтобы мы пилили ноги.

****

— Сколько крови ты готов пролить для того, чтобы остаться в живых?

****

— Сотовый – самое замечательное изобретение на планете!...О!...Пожалуй, сотовый стоит на втором месте.

****

— Тебе, наверное, интересно, где ты оказался. Я скажу тебе, где. Скорее всего, ты в той комнате, где скоро и умрешь. До сих пор ты оставался в тюрьме, наблюдая, как другие люди проживают свои жизни. По-моему, в тебе намешано столько много качеств: ты злой и в тоже время апатичный, хотя по большей части ты просто жалкий. Сегодня ты увидишь свою собственную смерть...если ничего не предпримешь.

kinopark 

oswin-oswald (kinopark) все записи автора

— Мам, а вампиры есть?
— Есть, Егор, это трусливые мальчишки, которые пьют кровь своих родителей.

* * *

— На живца ловите, легавые?
— На хлебушек.

* * *

Мы ничуть не лучше их. Мы сами выдаем им лицензии, а потом ловим их на живца.

* * *

— Я о таких наказаниях даже и не слышал.
— Ты и о преступлениях таких не слышал.

* * *

— Он обладает нечеловеческими силами.
— Почему?
— Потому что ему в жизни пришлось пройти через нечеловеческие испытания и приложить к этому нечеловеческие усилия.

* * *

Хочешь жить по-человечески? Ну так и веди себя как человек!

* * *

Всем выйти из сумрака!

* * *

— А кто вы такие?
— Он что, нас видит?
— Он нас видит. Он Иной.

* * *

— Наши с вашими заключили договор типа "все можно, только по очереди".

* * *

— Ой, какой симпатичный вампирчик.
— Он никого не трогает.
— Это сейчас он никого не трогает.

* * *

— Он для нее теперь как надкушенный бутерброд, вынутый изо рта в последний момент.

* * *

— Понимаешь, нас осталось мало. И когда кто-то из нас уходит, мы все это чувствуем.

* * *

Так появился великий Иной, который выбрал сторону зла и, по преданию, именно ему суждено будет погрузить мир во тьму, но пока есть те, кто верит в свет – надежда остается.

kinopark

 

Моя_очередь_рулить (kinopark) все записи автора

Уйдите отсюда! А то у меня… ложки пропадают!

***

— Любишь?
— Кого?!
— Гречку!!

***

А по мне — так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!

***

Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают.

***

А головной убор ТАК не носят.

***

— Пожирнее и погуще…
— Как всем!

***

Откормила я тебя, Надежда на свою голову!

***

У меня же по щам всегда пятерки были…

***

— Ты знаешь из чего сделаны вот эти варежки? Елка! А твой шарф?
— Тоже елка?
— Нет, сосна.

***

Что ты трактор, чтобы тебя испытывать?

***

Батюшки, уже и днём сидят!

***

Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!

***

Эх и здоровая! Раскормила я тебя, Надежда, на свою погибель. Получишь ты у меня завтра добавки!

***

Зря сидите! Жилплощади в этом году не предвидится.

***
Обведу—ка я его зелёным!

***

— Простите, вы в какое время работаете?
— С восьми до семи, а по выходным...
— Вы работаете в век кибернетики и атомной энергии! А людей кормите — в хижине!

***

Я бы всем, кто заочно учится, ордена давала. Это ж какую силу воли надо иметь! Никто над ней не стоит, а она занимается и занимается.

***

Я и сама дойду. Здесь медведей нет.

***
— С тумбочками у нас хорошо, а вот по части подушек бедствуем.
— Что же, мне на тумбочке спать?

***

Так я ведь не влюбленная, Илюшенька, не влюбленная!

***

Не губите! Причешитесь!

***

- Да тут облезлый приходил а как звать не знаю

***

- Надьке вот-вот 30 стукнет, тут не то что за Ксан Ксаныча за козла пойдешь.

***
- Эх ты- Вареники с картошкой.

***

-Вроде бы некотороые и полюбви вышли замуж, а теперь письмами о любимом муже печьки топят.

 

kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

Для вас — свеженький товарчик. Для нас — солидный наварчик.

****

Товар без изъяна, товар без обмана. Надёжный, как пружина от дивана.

****

Сработано руками итальянских мастеров, украдено руками английских воров.

****

Это не краденое, просто за него не заплатили.

****

Кто сегодня не успеет — завтра крепко пожалеет.
Будешь долго ждать — я успею всё продать.
У кого нет наличных — будет рыдать неприлично.
****

– Без колонок, без усилка, и без защиты от дурака, которого ты здесь валяешь.
– А что ещё есть в нагрузку?
– Позолоченный Роллс–Ройс, если, конечно, заплатишь.
****

Ты болтаешься по улице с обдолбанной девкой и мешком удобрений и, не поверишь, на юного натуралиста ты совсем не похож.

****

Я не собираюсь устраивать войну, но в свою сторону никому плевать не позволю.

****

Когда пляшешь с дьяволом, пляши до конца песенки.

****

Если ты что–нибудь скроешь, я тебя убью. Если ты мне соврешь или мне покажется, что ты мне врешь, я тебя убью. Если ты что–тибудь забудешь, я тебя убью. Фактически тебе изо всех сил прийдется стараться, чтобы остатся в живых. Так, ты понял все что я сказал?
(утвердительно кивает)
Потому что если ты не понял, я тебя убью.
****

У них же, мать их, пушки, а в них же, мать их, пули.

****

У него есть напарник, страшный человек: Барри-Креститель. Креститель получил свое прозвище за привычку топить людей, неугодных боссу.

****

— Будем звать друг-друга "Кенни", понял Гaрри?
— Ладно, Кенни.
****
 

— Если это молоко кислое, ты налил его не той кошечке.

****

— Еще одному мы попали в шею.
— Что тебе, медаль? Я попаду тебе в горло, если ты не вернешь моей травы. В шею – это тот, что труп?
— Нет, это другой.
— А куда тот делся? Куда?
— Он уехал с ними. Он еще живой.
— Из чего стреляли? Из хлопушки?
****
 

— Мы тут травку выращиваем, а ты ходишь с мешком удобрений и обкуреной девкой подмышкой. Что-то ты не похож на пенсионера-огородника.

****

— Они вооружены.
— Вооружены? Чем вооружены?
— Запахом изо рта, метелками из перьев, цветистыми выражениями, чем ты думаешь? Ружьями, дурила.
****
 

— По-моему, нам нужны ножи. Большие и очень блестящие. Такие, с какими ходят на крокодилов. Ножи хороши тем, что работают бесшумно. А чем меньше шума, тем скорее мы пустим их в ход. Пусть видят, что мы не шутим. Ружья – для выпендрежников. Ножи – для профессионалов.

****

— Сколько ты за них заплатил?
— 700. За пару.
— Драхм, надеюсь?
****
 

— Слушай, я не понимаю, как можно думать о загаре – у тебя, кстати, отличный загар, когда столько важных и неотложных дел?

****

— Что за дурацкая привычка – как только мы идем на дело, ты поджигаешь людям ноги.
— Я хочу знать, где они спрятали деньги.
— Оглянись вокруг. У них нет денег. Они даже новую мебель не могут купить!
****
 

— Что ты делаешь, когда не покупаешь аппаратуру, Ник? Финансируешь революции?

****

— Эдди играл в карты с тех пор, как себя помнил. С малых лет он понял, что это его призвание. Не то, чтобы ему везло или он умел считать, просто он умел читать по лицам, как люди реагируют. А реакция бывает у всех, особенно если речь идёт о деньгах.

****

— Я буду отрезать пальцы тебе и твоим друзьям, а когда у вас закончатся пальцы, у твоего отца есть бар.

****

— Я попросил что-нибудь освежающее – я не ожидал тропический лес. Да тут полюбить орангутана не долго!
— Хочешь пива – иди в паб.
****
 

— Я хочу ярких красок в сером Лондоне. Я хочу больше красного.

kinopark

 

Esida (kinopark) все записи автора

- Ты не желаешь на мне жениться, вот в чём дело!
- Ты опять стал таким же отвратительным эгоистом, как раньше!
- Господи, ты забыла одну важную вещь, - я покойник, если не поеду!Нам будет трудно продолжать отношения, если я стану трупом.Так что, если кто-то из нас эгоист...
- Ты не считаешь себя виноватым?Значит, виновата я?
- Оставь, пожалуйста, эту дурацкую терминологию!
Я беру тайм-аут!

***

- Паразит!
- Паразит? А как же «милый» и «любимый?И как еще ты называла меня по ночам в постели?

***

- Я погибла.
- Ты жива.

***

- Вы хотите убить меня?
- Насчёт этого пока трудно сказать.
- Вы хотите меня изнасиловать?
- Это вряд ли.

***

- Я не могу заплатить, у меня нет денег, нет динеро.
- Де Ниро?
- Си. Нет.
- Роберт де Ниро? Роберт де Ниро!

***

Его мать ненормальная, - ей вечно кажется, что она забыла выключить утюг.

***

Я не слишком доверяю этим психологам.Они только бьют баклуши и курят марихуану.

***

Вы слишком чувствительны для хладнокровного убийцы.

***

Наша жизнь расстроилась из-за того, потому он считал ворон за рулём.

***

- Может, вы свяжете меня? Зачем стрелять?
- У меня нет верёвки.
- Значит, вы меня подстрелите?!
- Так делают в Америке.

***

- Вы голубой?Вы голубой!Я так и знала! Я была права,я угадала. Какое облегчение!
- Что тебе нужно - медаль или что?Ты хочешь получить награду за то, что разоблачила гомосека?

***

- Это ваша собака?
- Пожалуй.Она всё время ездит со мной.Я американец.
- Правда? На самом деле?
- Да!
- А я мексиканец.

***

- Тэд, тебя из пушки не пробьёшь, ты никогда не встретишь достойную женщину.
- Достойно может стать любая женщина,если у тебя есть деньги и желание.

***

Я не хочу умирать, потому что ты чего-то не знаешь.

***

Между нами только одна разница - я понимаю, когда меня предают, а ты - нет.

***

- Да! Алло!
- Ты скотина! «Алло!» Вроде как «алло, у меня всё прекрасно!»... Я думала, тебя убили! Я чуть с ума не сошла, а ты сразу «алло»!Как будто заказал обед в номер!Ты представляешь, что я пережила за эти дни?
- Что бы там ни было, умножь это на несколько тысяч раз,тогда тебе станет ясно,что случилось со мной.

***

- Он ни капли не изменился!
- Почему ты говоришь с посторонними о личных делах?
- Подожди. Я бы не назвала посторонним того,кто только что убил человека у меня на глазах.
И вот еще что, - я никак не найду мои кредитные прокладки и гигиенические карточки??

***

- Ты заблудился.
- Да, я заблудился 5 лет назад.

***

Когда люди умирают, - это страшно. Они уходят одни.
Те, кого мне приходится убирать, - они тоже знают любовь, им, наверное, не так страшно.

***

- Выключи телевизор, пожалуйста.Ты всё равно не понимаешь по-испански.
- Настоящие чувства не нуждаются в переводе, Джерри.Боль - её можно понять без слов.

***

Я хочу, чтобы ты знал, я в жизни не видел придурка хуже.

***

- Если двое любят друг друга, но, похоже, не могут ужиться вместе, когда, по-твоему, им пора расстаться?
- Никогда.
 

 

 

kinopark

oswin-oswald (kinopark) все записи автора

Сосновая шишечка..м... обожаю.

* * *

— Говорит, что он на пороге эволюционного прорыва.
— Я могу лета-а-ать!
— О да, это прорыв!

* * *

Эй, пошли, потом поиграете в вымирание!

* * *

— Будь я таким маленьким, я бы выбирал выражения!
— Ладно, ладно, не горячись — миграция, стресс, всё такое…

* * *

— Ещё один шаг — и умрёшь.
…
— Это был блеф?
— Да, это был блеф.

* * *

Не нравится мне эта киска, она читает мои мысли.

* * *

— Давай кое-что проясним. Понятия "мы" не существует и никогда не существовало. И если бы не я, понятия "ты" тоже не существовало бы.

* * *

— Отныне вы будете называть меня Повелитель Огня.
— Эй, Повелитель Огня, у тебя хвост горит.

* * *

Когда завтра стало вдруг казаться хуже, чем вчера, когда люди стали дешевле, чем вещи, а звери — счастливей людей, а воду стали продавать за деньги — наступил Ледниковый период.

* * *

Если вид твой вымирает — громче пой!

* * *

Это была последняя самка...

* * *

— Ну что, Диего, может, подвезти?
— Нет, надо спасать остатки гордости.
— А я бы прокатился!
— Ну ладно, залезай.
— Ура! Вперёд, галопом! Ну, или не галопом…

          kinopark

me_Noemi (kinopark) все записи автора Все началось с кресла...

***

-Снова за тестом?
-Кажется тот был бракованный,плюс больше походил на знак деления,так что он меня не убедил.
-Уже третий тест за сегодня,ты залетела,даже не сомневайся.Может у твоего дружка мутированная сперма и у тебя двойня??

***

-И заплати за эту хрень,не думай что она твоя раз ты на неё помочилась.

***

-Ну что птица залетная,минус или плюс?
-Не знаю она еще не настоялась.

***

-Я беременна.
-Может это у тебя просто тяжесть?Что то съела?

***

-Я сделала три теста и это уже 100 % залет.
-А откуда ты вообще взяла столько мочи на три теста??

***

-Нет,нет.Так было задумано...т.е. секс а не весь этот бред с залетом.

***

-Ну и как тебе его тощее тельце?
-Потрясающе!

***

-Потому что я слышала что беременность часто приводит к детям...
-Обычно да,да это случается...

***

-Самое смешное что Стив Рендазу хочет меня.Такие любят странных девочек:в очках с роговой оправой,вегитарианок,виолончелисток и мечтающих стать детским библиотекарем..о да,такие всегда ведутся на эту хрень.Они это не признают,ведь они должны влюбляться в девочек из группы поддержки.

***

-Ну кто готов храмотографнуть?

***

-Могу дать свой адерол,если..
-Нет спасибо,не пью химии.
-Это правильно!Я знала одну девочку,она была просто чокнутой потому что принимала по много таблеток сразу.И она срывала с себя одежду,прыгала в фонтан,в торговом центре и кричала "Я-кракен!Морское чудовище!"
-Это же была ты..
-Удачного дня.

***

-Презерватив?
-Нет спасибо,я завязала с сексом..пока.

***

-Я думаю я могла бы родить ребенка и отдать тому кому он так необходим.Ну таму кто не может родить,или паре симпатичных лесбиянок.

***

-Просто я не хочу отдавать ребенка паре считающей себя благоразумной.Не люблю зануд.

***

-Вот вы не чувствовали что рождены для чего то?
-Да,отопление и кондиционер.
-Вот,а я рождена быть матерью.

***

-Привет,не напрягайся так,у тебя мозг уже дымится.

***

-Апельсиновый тик так единственный минут Бликера,в тот день когда я залетела его рот был сладким и липким.

***

-Мы можем снова быть вместе.
-Мы были вместе?
-Ну да,помнишь...в тот раз.

***

-Черт,в школе все вечно щупают меня за живот,достали.Зато я легенда,все зовут меня наглядным примером.

***

-Я не думаю что она пялилась,просто у неё лицо такое...

***

-Я не понимала как люблю свой дом,пока не уезжала куда-нибудь ненадолго.

***

-Слушай,по-моему...лучше всего найти того кто будет любить тебя такую какая ты есть...плохой,хорошей...красивой,страшной...доброй,какая есть.Ведь он все равно будет считать тебя лучше всех.

***

-Как я выгляжу?
-Как будто родила...испугана.


kinopark

Esida (kinopark) все записи автора

Мне кажется, что любовь - повсюду.
Зачастую, любовь не очень заметна и торжественна,но она повсюду.
Отцы и сыновья,матери и дочери, мужья и жены,любовники, любовницы,закадычные друзья.
В телефонных звонках из башен-близнецов,в которые врезались самолеты,не было ненависти или мести,
только признания в любви.
И если присмотреться,возникнет подозрение,что любовь - реально повсюду.

***

- А давно ты влюблена в Карла?
- 2 года,7 месяцев,3 дня и наверное часа полтора..

***

Когда я был молодым и знаменитым,я был жадным и глупым.
А теперь я одинокий,морщинистый и никому ненужный.

***

Не покупайте наркотики.Становитесь поп-звездами и получите наркоту даром.

***

- Я один.
- Это хорошо или плохо?
- Кажется это судьба.

***

Я не хочу утонуть,спасая рассказы,которые могла бы написать и моя бабушка.

***

- Это детектив.Про убийство.
- Это страшно?
- В основном пугает,что паршиво написано.

***

Я буду скучать по тому как бы долго печатаете и по тому как плохо водите.

***

Я не хочу то,что мне нужно.
Хочу того, кого хочу.

***

Лучший подарок на Рождество - это ты.

***

To me you are Perfect.

***

Так что, детки, если вы, как и дядюшка Билли, верите в Санта-Клауса,раскупайте мой рождественский дерьмовый диск.
И особенно наслаждайтесь тем непроходимо тупым моментом,когда мы пытаемся втиснуть лишнее слово в четвертую строчку.

***

- Ты готов продать меня незнакомцу?
- Продать? Кто сказал "продать"?Я сам ему заплачу.

***

Я знаю, что кажусь безумцем,потому что мы едва знакомы,но иногда все так прозрачно,что доказательств не требуется.

***

Не раздумывай, поезжай в Aнглию,там ты встретишь принца Уильяма,и выйдешь за него.

***

- Друзья Джейми такие симпатичные.Может, я все-таки ошиблась,и не того англичанина выбрала?
- Она плохо говорит по-английски,не слушайте ее.

***

Пока не идут титры, есть шанс.
 

 

kinopark

Моя_очередь_рулить (kinopark) все записи автора

Ради карьеры дочери мать распродала весь рогатый скот.

***

— Я на пианино умею. Мне его мама в восьмом классе купила, когда корову продала.
— Надо же, мать ради карьеры дочери распродала весь рогатый скот.

***

— Просто у нас в ресторане певица забеременела и я хочу пойти по ее стопам.
— В смысле, забеременеть?

***

Он всегда любил жрать на газете.

***

— У меня кончились бланки квитанций.
— Не нужно квитанций. Наша вина безмерна, ваше благородство — безгранично. Конфликт улажен?

***

Пупок вместо носа? Какие у ребенка затейливые эротические фантазии.

***

— Я всю ночь не спал.Лежал до рассвета с открытыми глазами.
— В Бельгии тебя тошнило, во Франции у тебя открылся понос, в Америке у тебя была аллергия, в Англии, значит, у тебя бессонница.
— Мальчик вегетативно не переносит чужбину.
— Этот мальчик вегетативно не переносит учебу.

***

— Вчера мне позвонила моя школьная любовь. Как она меня нашла? Нахлынули воспоминания... и родилась эта мелодия... Я бог!
— Ты вор.

***

— Ты в своей жизни хоть что—нибудь бесплатно написал?
— Написал. В пятом классе. В лифте.

***

— А можно я доем, дядя Лева?
— Ты бы еще меня дедушкой назвала.

***

Пора переходить на фасовку тушенки. Тушенка никогда не предаст своего фасовщика.

 

 

kinopark

Моя_очередь_рулить (kinopark) все записи автора

Хорошие законы мы не нарушаем.

***

— А почему ты своего папу зовёшь Билл?
— Ну, если вокруг много народу и я закричу: "Папа!", то сразу 50 мужиков обернутся, а если закричу: "Билл!", то максимум двое. Это я для экономии времени его так зову.

 

kinopark

Моя_очередь_рулить (kinopark) все записи автора

— Тебе тоже нравится "Золушка"? Обожаю эту сказку, она учит тому, что добро, упорный труд и скромность всегда вознаграждаются.
— Ты неправильно поняла смысл сказки. Принц чихать хотел на Золушку, пока крестная не подарила ей модный прикид от Версаче.

kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

 Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.

****

Когда я вижу девушек, которые хотят достичь чего—то в жизни, я думаю: «Слава Богу это не про мою дочь!»

****

Рейчел: сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
Фиби: Месяц.
Моника: Три месяца.
Джоуи: Полчаса.
****
 

Рейчел (смотрит касету про рождение ребенка): за что ребенок так мучает эту женщину?!
Чендлер: Почему я уже третий раз это смотрю?!
Моника: Не странно, что мама меня ненавидит…
****
 

Рейчел родила и лежит в палате. Все собрались.
Рейчел: Мне нужно поговорить с тобой (росс)… и с тобой (джоуи).
Джоуи: А мне нужно поговорить с тобой(рейчел).
Фиби: А мне с тобой (моника)
Моника: Про что?
Фиби: Может, ты знаешь, про что будут говорить они.
****
 

Рейчел, про боязнь качелей: А когда ты взлетаешь, то не всегда уверен, что вернешься назад.
Росс: Конечно! Орбита заполнена детьми!
Рейчел: Это говорит тот, кто боится пауков!
Росс: Как будто у качели есть 40 видов отравленных качелей!
****
 

Джо не делится едой!

****

Oh, my God!

****

У нас был перерыв!

****

Я же Джо, я мерзкий тип…

****

Если бы я был мужчиной…

****

— Камеры прибавляют вес!
— Значит тебя снимало МНОГО камер!
****
 

Однажды он просто посмотрел на мой лифчик и он сам растегнулся!

****

Когда она рядом я бы оторвал себе руку, лишь было бы чем в нее кинуть!

****

У меня не было секса уже 4 месяца. Мне надо дать медаль за это!

****

(после того как Рейчел родила)
Джо:
— Я только хотел ей все рассказать, но принесли кормить ребенка и она достала грудь!!!
Чендлер:
— Классная грудь????
— Не знаю!!! Этот дурацкий ребенок все закрыл!!!!
****
 

Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро — ты не ел вообще!

****

Вы решили не заниматься сексом до свадьбы? У меня такая договоренность со всеми женщинами Америки.

****

Опять эти идиотские истории про динозавров… когда же они наконец вымрут???

****

Здраствуйте, я Фиби Буфе, сейчас из меня посыпятся дети.

****

Я так на всякий случай уточнить… больше ты ни на ком из нас не женат?

****

Мне пора на работу. Никто не видел мою левую грудь?

****

Кого мы обманываем, я — какашка…

****

Кэйти: Ммм, какая попка! можно я заберу ее с собой на работу?
Чендлер: Конечно, она все равно не моя — продавалась вместе со штанами :)
****
 

Рэйчел: Моника, а что у тебя на шее? (имея в виду засос)
Моника: я упала…
Рэйчел: на чьи–то губы?..
****
 

Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…

****

- Фиби, какое у вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номера моего телефона!..
****
 

- Слушай, потрясающий запах… Это у тебя сегодня что?
— Это я без ничего…
****
 

Джо: А вот и она, наша последняя пицца вдвоем!
Чендлер: Я не знал, что ты ее принесешь. Я заказал китайскую еду.
Джо: Ничего, это даже здорово. Я приношу еду своих предков, а ты — своих!
****
 

Фиби: Помню, один пирожок мне такое рассказывал, я весь вечер хохотала.

****

Тот, кто сделал эти сапоги, хотел смерти моим ногам!

****

Мы с тобой такие разные: ты дзынь-дзынь–дзынь, а я бум-бум–бум.

****

В курение главное не никотин, главное — ты при деле….

kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

— Малкович?

— Малкович малкович.

****
 

 

— Боюсь, мир создавался без расчета на меня: дверные ручки расположены слишком высоко, стулья громоздкие, а высокие потолки делают мою фигуру смешной. Почему я не могу работать в таком месте, где мне было бы свободно и комфортно?
— Ваша история очень тронула, поэтому вы станете моей женой, и я построю вам этаж между седьмым и восьмым в собственном здании, чтобы на благословенной Господом земле было, по крайней мере, одно место, где такие проклятые, как вы, могли жить спокойно.
****
 

— Добро пожаловать. Чем могу помочь?
— Меня зовут Крэйг Шварц. У меня собеседование с доктором Лестером.
— Присаживайтесь, мистер Хуарес.
— Шварц.
— Простите?
— Шварц.
— Извините, понятия не имею, о чем вы говорите.
— Моя фамилия — Шварц.
— Мой файл – мисс Варц?!
****
 

— Она защитила докторскую диссертацию по дефектологии речи. Прошу прощения, если вы не понимаете ни слова из того, что я говорю.
— Нет, я прекрасно вас понимаю.
— Очень мило с вашей стороны солгать. Мне иногда бывает очень одиноко в пустынной башне неразборчивой речи.
****
 

Фолкнер писал: "Голос кукловода не должен быть просто человеческим, это голос апостола, пророка, помогающий выдержать и победить." И я в это верю.

****

Как известно, покер - это вовсе не карточная игра.

****

— У эскимосов есть не одно, а целых 49 слов для определения снега. Это потому что его у них очень много.

****

— Чем ты занимаешься?
— Я кукловод.
— Счёт, пожалуйста!
****
 

— Это моя голова, и вход в нее запрещен законом.

****

— Я подумала, может, будет лучше, если ты найдешь работу?
— Мы это уже обсуждали. В нынешнем холодном экономическом климате кукловод никому не нужен.

 

 

kinopark

Esida (kinopark) все записи автора

Десять тысяч страниц.Моя жизнь и моя любовь.Каждая страница посвящена одной женщине...

***

- Он - мужчина, а ты - шлюха.

***

- скажи,что я единственная.
- Конечно же. Я всегда это повторяю.

***

Я не подчиняю. Я предлагаю.

***

-чего же вы искали?
-Мига, который бы длился вечно.

***

- Скажи, что я единственная.
- Ты - единственная.
- Ты ведь не забудешь меня, правда?
- Я бы не смог.

***

- Вечные муки за одну ночь с Казановой!
- Это того стоит..

***

Он околдовал меня.
Он сказал, что он - Святой Дух.

***

- Для разъяснения: внебрачная связь с новообращенной.
- Я бы едва назвал её новообращенной..

***

- Боюсь, Венеция представляется колыбелью...
- Огромной кроватью

***

Я поклоняюсь красоте.В этом нет ничего дурного.

***

- Мы собираемся пожениться.
- Мои поздравления. На ком?
- Пока не знаю.
- Посмотрите на нас. Где вы были?
- Я как будто уже женат.

***

- Что именно мы ищем?
- Я не знаю.Красоту, скромность, чистоту.
- Все вместе?!

***

Она знает,что умнее многих мужчин.Это заставляет мужчин притворяться, будто они умнее.

***

- Я не хочу выходить за него.
- Если ты не выйдешь, тогда выйду я.

***

- Я знаю ее репутацию.
- И всем известна ваша,сеньор Казанова.

***

- Виктория это редкость -Венецианская девственница.
- Да, о них ходят слухи, но все на проверке оказываются...

***

- Вы не имеете права отказываться защитить свою честь.
- У нас есть такое право.Честь же наша.

***

Вся любовь истинна по-своему.Сказать: 'Я притворно люблю', себе противоречить, как 'Притворно верю'.

***

Я не питаю симпатии к женщинам,видящими себя игрушкой для мужчин.

***

Если б дуэль продолжилась, у кого-то появилась бы причина для сожаления.
Я думаю, у того, который бы выжил.

***

- Давай мои деньги.
- На следующей неделе.
- Я это слышал неделю назад.
- Я был неделей раньше.

***

Хочешь, чтобы тебя любили,будь достойным чувства.
Это первое правило.
И второе - нужно быть пламенем,а не мотыльком.

***

- Тайный любовник?
- Да.
- Кто?
- Не знаю.Он же тайный.

***

Либо его шея, либо - наша. Лучше,конечно,его.

***

-Брак - это тихая гавань,моя дорогая.
-А любовь?
-Любовь - это нечто другое.Это когда каждый день хорошая погода,дождь и ветер всего лишь другое проявление этой хорошей погоды.Вот это любовь.

***

Любовь - это не приключение на одну ночь или на пару недель.Истинная любовь не вырастает из числа любовников. Она испаряется.

***

- Я в аду.
- Я занята.

***

- Я оставила окно открытым.
- Моя дорогая, у меня столько окон и так мало времени.

***

Моя госпожа сказала, что свинья не может войти.
Но животное мы заберём.

***

- 'Женщина это воздух и...'??
- Я не знаю..Неприятности?Ветер? Воздух и ветер?

***

- Дорогой, ты не видел моего мужа?
- Я твой муж.

***

- Я помолвлен не с вами?
- Нет, с моей дочерью.

***

Вы мне больше нравились, когда были в маске.
Сальвато был джентльменом.
Папприццио много обещал.
Но Казанову я презираю.

***

Я буду хранить себя для любви, ради которой мужчина отдал бы жизнь.

***

Я и раньше играл кардиналов.Вы могли меня видеть.

***

Мы с Викторией жили долго и счастливо.
Только не вместе...
 

 

 

kinopark

oswin-oswald (kinopark) все записи автора

— Чь-Ё-Р-Т По-Бье-Ри!

* * *

— Крок эс кусто беншлак МОРДЮК!!
— Крок эс кус мордюк тор беншлак?!!!

* * *

— А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!

* * *

— Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу.

* * *

— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом.

* * *

Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?

* * *

— А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать.

* * *

— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…

* * *

— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?
— У кого??!

* * *

— В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе там и ванна, будет и кофэ, будет и какава с чаем. Поехали!

* * *

— Вы в самодеятельности участвуете?
—Участвую! (Зачем я соврал, я же не участвую. А зачем он спросил? Зубы заговаривает…)

* * *

Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

* * *

Дитя´м — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай!.. Кутузов!

* * *

— Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.

* * *

Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!

* * *

-…тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где ж вы были??
— Я был в Стамбуле, в Марселе…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница? А объявление перепишем…

* * *

За чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники!

* * *

— Наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего???
— Для эстетики!
— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака друг человека… А у нас УПРАВДОМ — друг человека!

* * *

— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
— Идиот!!!
— Спа-а-сите!
— Дядя, чего Вы кричите-то?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!

* * *

— Я думаю, Семен Семеныч, что каждый человек способен на многое… но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

* * *

Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!

* * *

— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку!

* * *

— Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…

* * *

— Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!

* * *

Может, меня даже наградят… посмертно!

* * *

Наши люди в булочную на такси не ездят!

* * *

— Нэ бэспокойся, Козладоев…
— КозАдоев!
— КозЛАдоев! Бить буду аккуратно… но сыльно!

* * *

Не виноватая я! Он сам пришёл!

* * *

Опись-про´токол, сдал-принял… отпечатки пальцев!…

* * *

Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.

* * *

— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А-а-а…
— А если не будут брать — отключим газ!

* * *

— Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь.

* * *

Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.

* * *

— Сеня, ты уже дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной.

* * *

Спокойно, Козладоев! Сядем УСЕ!

* * *

— Теперь вот такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!

* * *

Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа «сортира», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».

* * *

— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.

* * *

— У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо

* * *

Хватит! Шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты.

* * *

— Шоб ты сдох!
— Шоб я видел тебя в гробу у белых тапках!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!

* * *

— Это твое??!
— М-ма-ё…
— Откуда?!!
— Ат-туда…

* * *

— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?
— Ну, нет! Вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!

* * *

Всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!

* * *

— Поймали?
— Поймали!
— А кто он?
— Лопух!

* * *

Нет такого мужа, который бы хоть на час не мечтал стать холостяком.

* * *

— Летять утки, летять утки..
— ...и-и-и два гуся.

          kinopark

Моя_очередь_рулить (kinopark) все записи автора

А у вас «Крылья» «Наутилуса» есть?

***

А музыка ваша американская — говно.
— Music? Ah, oui, music excelance.
— Да чё ты споришь? Говорят же тебе.
— Music?
— Да и сами вы… Скоро Америке вашей кирдык будет. Понял?
— Чё ты с ним споришь, он вообще француз!
— Да? А какая разница.

***

Не брат, ты мне, гнида черножопая.

***

— Вот ты говорил, что город — сила, а живут тут все слабые.
— Город — это злая сила. Сильный приезжает — становится слабым. Город забирает силу. Вот и ты пропал…

***

— Вот ты умный, немец… Скажи мне — мы зачем живём?
— Ну, это каждый сам решает. Вот есть такая поговорка: «Что русскому хорошо, то немцу — смерть». Вот я живу, чтоб её опровергнуть.

***

— Мать говорит, на войне был?
— Да так, писарем в штабе отсиделся.
— А стрелять умеешь?
— Ну, возили на стрельбище.

***

Я вообще-то режиссёров не очень люблю…

***

Ну ты уж, раз деньги есть, того, помог бы, на лечение, а то ведь вон оно как, а?

***

— Еврей, что ли?
— Нет, немец.
— Это хорошо. А то я евреев как-то не очень…
— А немцев?
— А немцев — нормально.

***

— Я ему что, правда руку сломал?
— Нет. Вывихнул.

***

Не был бы ты трезвый, я бы тебя посадил.

***

— Ну как будем бабу-то делить, брат?
— (Стреляя из обреза в ногу) Не брат ты мне.

***

— А едешь-то куда?
— В Москву.

***

В Москве вся сила.

***

— Дед продай ружье......
— Мильон...
— Неси
— Хе..Деньги наперед давай
— Хо Доллары

 

 

 

kinopark

me_Noemi (kinopark) все записи автора -Вы уже 10 лет живете в Марселе а моря небось еще не видели?А?
-Не правда,мы ведь ходим в дежурство вокруг порта.
-Все,убедили.

***

-А вы уверены что это наш подозреваемый?Смахивает на горничную...

***

-Не торопитесь Эмильен,я кое-что понимаю в диссимиляции,два года на таможне работал,уж на беженцев насмотрелся.

***

-Он не кореец.
-Откуда вы знаете?
-Я проверил документы.
-Глаза у него узковаты.
-Он просто устал...

***

-Я переоденусь по дороге чтобы выиграть время.
-Попытайтесь...

***

-Там подземная стоянка,я хорошо её знаю.
-Я всегда беспокоюсь услышав это утверждение...

***

-Поверни направо.
-Эмильен я уже два раза повернул направо.Ты точно знаешь эту парковку?
-Мы обеспечивали безопасность Папы и неделю обшаривали эту стоянку,после того как Жебер тут заблудился.
-Это обнадеживает.

***

-Тут лучше чем о телику!
-Да но тут вы посреди поля,перемещайтесь на трибуны или я выдам вам желтую карточку!

***

-Как тебе форма?
-Немного великовата.
-Попроси маму чтобы постирала,с её способностями на усадку хватит и одной стирки.
-А она надпись не сотрет?
-Попросим маму чтобы она только вокруг неё стирала.

***

-Послушай,постарайся продержаться на поле хоть 3 минуты и не получить красную карточку.
-Постараюсь.

***

-И правило номер один,не в коем случае не трогать мяч.И если он случайно попадет тебе под ногу сразу бей.
-В какую сторону?
-Не думай об этом!Просто бей!

***

-Только не вози его в порт и сладким не угощай.
-Не волнуйся у меня с этим строго,корка хлеба вода и в постель.

***

-Сверим часы.
-16:20
-12:05 созвонимся через 2 часа.

***

-И вы умете пользоваться этой фигней?
-Как нефиг делать!!

***

-На чем вы остановились в прошлый раз?
-Отрегулировали кресло.
-Так теперь возьмем мышку,и смотрим одним глазом на экран другим на клавиатуру.

***

-Это один из секретов семейной жизни,умение уступать.
-И много ты шел на уступки Петре?
-Все время иду...
-В чем например?
-Например в уборке.Холостяком я свои вещи никогда не убирал,а Петра стала выбрасывать в окно все вещи которые лежат на полу.
-И трусы тоже??
-В первую очередь.
-И ты что стал убирать вещи?
-Нда...и купил удочку,чтобы по сто раз за шмотками не бегать с третьего этажа.

***

-Возможно ему трудно говорить с кляпом во рту.
-Это все детские отмазки,кто хочет говорить тот находит способ!

***

-Шеф,а может его вынуть?Так для прикола?

***

-Пи пи.
-Пи пи?
-Я думаю он хочет в туалет..
в туалет??Ага парень такой ловкий,иду в туалет а оттуда смываюсь!Со мной это проделывали раз 100!!

***

-Этой дозы хватит чтобы усыпить медведя.Нужно его разбудить,он так пол года проспит.
-С другой стороны пол года тишины.
-А кто тебя в отпуск отпустит?
-О черт!Просыпайтесь!Тревога!!!

***

-Ты куда пошел?
-Я опасаюсь.

***

-Есть проблемы?
-Нет,мне нужна только одна малость...перемирие.

***

-Он первый начал,мы бы с ним в шашки поиграли,а он сказала что в шашки играют только под мухой.
-Только под мухой?В шашки?А вы знаете что такое под мухой?
-Это когда муха приземляется тебе на голову.
-А мой папа говорит что у него на работе все под мухой.

***

-Почему у вас здесь полно мухобоек?
-Не потому что вы подумали,просто наш шеф очень любит ловить рыбу на муху,и мы решили собрать ему маленькую коробочку!Вот будет сюрприз!

***

-Пристегнул бы лучше ремень чем тут выпендриваться.

***

-Тебя уволили?
-Откуда ты знаешь?
-Легко догадаться,тебя раз в месяц увольняют.

***

-Из тебя бы вышел полицейский.
-Ты считаешь это комплиментом?..

***

-Ты все можешь объяснить.
-Ну я ведь служу в полиции.

***

-В младшей категории это же в детстве...
-Трамплин как велосипед не забывается!

***

-А как вы узнали что он сбежит?
-Ну его же охраняли вы.


kinopark

Silly_Lavi (kinopark) все записи автора «Я прошла сквозь огонь и не обожглась»

«Они где-то там. Я их чувствую. Такие невинные и непонимающие, что с ними происходит. Мы найдем их (обращается к Мохиндеру), всех их, вместе, вдвоем - это наша судьба, моя судьба!»

«Никто никогда не получил девушку остановив секундную стрелку часов»

«Супергерой не использует свои способности для личной выгоды»

«-Как же твой меч?
-Главное не меч, а сам человек! И этот человек готов!»

«-Я поставлю это на YouTube и заработаю миллионы.
-YouTube бесплатный, идиот!»

«Два миллиона долларов делает меня кандидатом в вашем кармане. Четыре миллиона делают меня конгрессменом»

«Макароны с сыром. Американцы это едят, когда они хотят покончить жизнь самоубийством медленно»

«-Скажи мне что случилось, Нэтан. Когда я прыгнул. Скажи мне что ты летел. Я хочу услышать чтобы ты сказал что летел. Скажи мне, или я опять прыгну. Удачи тебе в твоей кампании когда моя кровь забрызгивает асфальт внизу
-Хорошо! Хочешь знать правду? Мы оба летели»

«Богами мы стать не можем! Но можем быть героями!»

«Мохиндер, тебе никогда не казалось что ты призван к чему то...экстраординарному?»

«Каждый из вас не достоин этих способностей! Просто вы и понятия не имеете, как с ними быть. Я помогу вам!»

«То, что ты побрился еще не значит, что ты трезвый!»

«Все девушки ищут себе парней похожих на отца, готовых на все ради них!»

«Я создам лучший мир!»

«Ваши способности это дар! И этим даром нужно пользоваться!»

«Мои способности не принесут добра!»

«Спасешь чирлидера - спасешь мир»

«-Собирайся, нельзя опаздывать - сегодня точно.
-Я уже оделся и взял с собой обед. Чем я занимался утром ясно, ну а ты?
-Я работала, чтобы оплатить счета!
-И поэтому опять отключили газ»

«-Если господь по своему образу и подобию творил высшее существо то господь-таракан?
Выходит, что в будущем мы можем уподобиться господу!
Если это будущее уже не настало!»

«Літаюча людина!!!»

«-Кто это?
-Судьба.
-Хотелось бы мне, чтобы судьба потеряла наш номер»

«-Боже, помоги мне.
-Зачем тебе Бог, если есть я!»

«Этот сукин сын думает по-японски!»

«-Ты идиот, Паркман, ты знаешь это?!
-Тебе тоже доброго утра»

«- У меня нет мужа. Он ушел.
- К другой женщине?
- Если бы...
- К мужчине?»

«Ну сделай хоть что-нибудь! Останови время, используй телекинез, нарисуй комикс!»

«И что ни укус змеи, не удар ножом не могут меня убить??!! Да я стану богаче Папы Римского!»

«Ну ладно, ну убила я его!!! Что с того???»

«-Ты из Америка??
-Да
-Ты знать Бритни Спирз
-Нет, я ее незнаю
-Она из Америка
-Да, Америка Большая
-Да уж...И Африка тоже!»

«- Что ты делаешь?
- Это ты что делаешь!?
- А на что это похоже!? Прыгаю под поезд!»

«Сегодня я видел Бога»

«-Там будет какая-то обмена, и я перехвачу формулу
-Почему ты так уверенна в себе?
-Потому что против меня только Ты! Пикачу!»

«-Будешь? Ах да, тебя же тут нет...»

«-Привет, как ты посмел сюда явиться?!»

«-Послушай, я... не знал что она твоя жена. Правда, она об этом не говорила»

«Моргай, Хиро, моргай, останови время!»

kinopark

MeRebli (kinopark) все записи автора

Убивать добротой – это наш секрет.

***

— Сверху все выглядит иначе, не так ли?
— Да, это точно.

***

Деньги неизбежно ведут к вершине.

***

Будь вместе с толпой. Обожаю толпу.

***

Знаю все, но не все могу.

***

Умей из всего извлечь пользу, а потом забыть.

***

250 фунтов своей корыстной алчности на колесиках.

***

Человеческий аппетит возрос до такой степени, что может расщеплять атомы с помощью своего вожделения. Их эго достигло размеров кафедрального собора. Смазывая даже убогие мечты зелеными, как доллары, и желтыми, как золото, фантазиями, можно добиться того, что каждое человеческое существо превратится в честолюбивого императора и будет обожествлять самого себя.
Пока мы суетимся, совершая одну сделку за другой, кто позаботится о нашей планете? И это в то время, когда воздухом уже нельзя дышать, а воду нельзя пить, даже пчелиный мед приобретает металлический привкус радиоактивности.
Все заняты тем, что торгуют контрактами на будущее, а ведь будущего уже нет! У нас целый миллиард Эдди Борзунов, несущихся трусцой в будущее, и каждый из них готов надругаться над бывшей планетой Господа, а потом отказаться нести ответственность. Когда они дотронутся до клавиши компьютера, чтобы подсчитать свои часы работы, оплачиваемые в долларах, придет прозрение, но будет поздно. Им придется заплатить по счетам, Эдди, отказаться от своих обязательств не выйдет!
<…>
Возможно, Бог слишком часто предавался азартным играм с будущим человечества. Он бросил всех нас на произвол судьбы.

***

Определенно тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.

***

Свобода в том, чтобы не пришлось о чем–то сожалеть.

***

— А как же любовь?
— Ее слишком переоценили, биохимически это как съесть большое количество шоколада.

***

— Чувство вины — это все равно что мешок тяжелых кирпичей, да сбрось–ка их с плеч их долой… А для кого ты таскаешь все эти кирпичи? Для Бога? В самом деле, для Бога? Так позволь открыть тебе маленький секрет про нашего Бога. Ему нравиться наблюдать, он большой проказник: он дает человеку инстинкт, дарит этот экстраординарный подарок, а потом, ради развлечения для своего ролика космических трюков, устанавливает противоположные правила игры. Это самый жестокий розыгрыш за все минувшие века: смотри — но не смей трогать, трогай — но не пробуй на вкус, пробуй — но не смей глотать… И пока ты прыгаешь с одной ноги на другую, что делает он? — хохочет, так что его мерзкая задница вот–вот лопнет от натуги, и он — закомплексованный ханжа и садист, он просто рэкетир, и поклоняться такому Богу — никогда.
— Лучше царствовать в Аду, чем служить на небесах?
— А почему нет? Здесь, на земле, я погружен в ее заботы с сотворения Мира, я приветствовал каждую новинку, которую мечтал заполучить человек, я помогал ему во всем и никогда не осуждал. Более того, я никогда не отвергал его, несмотря на все его недостатки; я фанатично влюблен в человека; я гуманист, быть может, последний на Земле. Кто станет отрицать, если только он не выжил из ума, что двадцатый век был исключительно моим веком! Ведь этот век, Кевин, от альфы до омеги, мой; я достиг апогея силы; теперь мой звездный час, наш звездный час…

kinopark