Esida (kinopark) все записи автора

Если я умру,я хочу умереть в своём доме.

***

Чтобы остаться в живых, люди стараются не злить Гитлера.

***

У них есть связи. Им привозят табак, еду, ликёр,французскую косметику.
А бедняки умирают повсюду вокруг и им нет до этого дела.

***

Теперь я тебе нужен? Да, теперь я тебе нужен.

***

- Кто тебе сказал?
- Люди.

***

Видишь, какой сегодня прекрасный день?Сегодня вершится история.
Вот почему я всегда говорю: взгляни на это с другой стороны.

***

- Чем ты занимаешься?
- Я...я был пианистом.

***

- Я не знаю... не знаю, как благодарить вас.
- Благодари Бога, а не меня..Он хочет, чтобы мы жили. Ну, хотя бы мы должны верить в это.

***

- Что ты будешь делать, когда всё это кончится?
- Снова играть на рояле...На польском радио.
 

 

kinopark

-JeSy- (kinopark) все записи автора

 

kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

 — Вы не сослуживец, вы не хахаль, вы – сплетник, Володя.

****

— Вы рыцарь! Вы не посмеете обидеть женщину!
— За 10 тысяч – посмею.
 

****

— Давно известно – деньги портят человека. Но отсутствие денег портит его ещё больше.

****

— Зачем Вам жениться в таком возрасте? Домработница, что ли, нужна?
— А на другое ты и не годишься.
 

****

— Иди домой, обрадуй жинку, ты получаешь четвертинку.

****

— Любить я тебя буду и получку обещаю отдавать всю до копейки.

****

— Обратите внимание на платье из белых кружев: сверху бесформенное, снизу суженное.

****

— Я не жадный, я просто хозяйственный.

****

— Я уже все подсчитал. Если пить по пять литров в день, знаешь на сколько хватит?

 

 

kinopark

 

 

Torzheff (kinopark) все записи автора

 — Вероника Лейн – это которая? Такие зачесанные волосы назад, рыженькая?
— Нет. Это Рита Хейворт.
— Рита – кто?
— Рита Хейворт. Ты что, не слышала о ней, что-ли?
— Конечно, я шучу. Ты думаешь, я не знаю никого, кто родился до Пола Маккартни?
 

****

— Вы тут глотаете депрессанты, заедате транквилизаторами и добавляете ЛСД – конечно, вам все кажется смешным. Вам пора закрывать передачу и открывать аптеку.

****

— Если бы она еще слово сказала про Бергмана, я бы ей контактные линзы выбил.

****

— Мне 42 года. Ей – 17. Я старше ее отца, представляете? Я гуляю с девушкой, отца которой могу побить.

****

— Мне 42 года. Я пережил войну, я был в траншеях.
— Тебе было 8 лет.
— Правильно, я не был в траншеях, мне даже укрыться было негде.
 

****

— Не могу поверить, что ты сделал это за моей спиной. Тебе следовало позвонить мне, спросить разрешения, я бы проявил понимание. Я бы, конечно, сказал "нет", но ты бы чувствовал себя порядочным человеком.

****

— Несколько лет назад я написал книжку, посвященную моей матери. Она называлась "Кастрирующая сионистка".

****

— Ты знал о моем прошлом.
— Да, мой психоаналитик меня предупреждал насчет тебя. Но ты была такая красивая, что я нашел другого психоаналитика.
 

****

— У меня ощущение, будто я в пьесе Ноэля Коварда. Кому-то надо начать смешивать мартини.

****

— Я наконец испытала оргазм, но мой доктор, сказал, что это был неправильный оргазм.
— Неправильный? У меня никогда не было неправильного оргазма. Даже мой наихудший оргазм был то что надо.
 

****

— Я не верю в полигамию. Люди должны сходиться на всю жизнь, как голуби или католики.

****

— Я развелся потому что моя жена ушла к другой женщине.
— Да? Это наверное ужасно деморализует.
— Ну я думаю, что я перенес это довольно хорошо – я пытался их обеих переехать на машине.
 

 

 

kinopark

 

-JeSy- (kinopark) все записи автора

Твою причёску ненавижу.
И как ты говоришь со мной.
Как ты вёдёшь мою машину.
И взгляд я ненавижу твой.
Твои дурацкие ботинки.
И то что смог меня постичь,
Я так смертельно ненавижу,
что начала стихи строчить.
И ложь твою я ненавижу
И что себя ты правым мнишь,
Тебя я даже ненавижу, что не изводишь, а смешишь...
Я ненавижу, что нет рядом тебя...
И что ты не звонишь...
Но больше всего я ненавижу тебя за то, что не могу ненавидеть тебя...
чуть-чуть... хоть каплю... не могу...

 

kinopark

 

oswin-oswald (kinopark) все записи автора

-Все равно по-моему он еще тот выпендрежник.
-Но согласись - животная харизма.

* * *

-Мы будем скучать по вам, мохнатые пеньки. Вы замечательные зрители!
-Я рад что мы приучили вас к туалету.

* * *

-Эй, морды! Сюрпиз! Тусим, тусим. Глядите, я мадама. Я мадама, народ. А вот и нет. Это же я - король Джулиен. Ну, кто из вас запал на меня? Эй, морды. Разрешено безмерно ликовать и радоватся - я с вами полечу.
-О. Спасибо. Не стоит.
-Спасибо. Стоит.

* * *

-Подождите меня. Я собрал багаж и заранее спланировал все мероприятия.
-О нет. Морт. Он меня раздражает. Не пускайте его. Не пускайте эту тварь в самолет. У него там крем для рук и ножницы.

* * *

-...Послали нам боги чтобы эта тарахтелка не рухнула.
-Что-то? Кто-то кого-то послал?

* * *

-Мы будем есть ананасы. Ты согласна, мой дорогой пупсичек?

* * *

-Внимание. Говорит командир корабля. Есть хорошая новость и плохая. Хорошая новость - посадка будет прямо сейчас. Плохая - посадка аварийная. Мы знаем что выбора у вас не было, но все равно спасибо что выбрали "Пингвин Эир".

* * *

-Рико. Хватит развлекатся. Штурвал на себя. Шасси. И мягенько ты должен поцеловать землю. Легонько чмокнуть, как целуешь сестру... Я сказал чмокни.

* * *

-Я пологаю шах и мат.

* * *

-Чему мы тут радумся? Гляньте на самолет.
-Починим.
-Да ну? И как интересно?
-Крякнем, плюнем и надежно склеем скотчем. Мы доводем его до ума через шестьн девять месяцев.
-Шестьдесят девять?
-Нет. Шесть тире девять. Ковальски, надо использовать эту задержку с толком.
-А вообще откуда эти сроки?
-Нужна ли конфигурация конструкций. Идите конфигурируйте.
-Как ты это так рассчитал?
-Эй, красавчик, иди выкопай ямку для сортира. Может заодно воду найдем.
-Стоп. Секундочку. А кто тебя назначил начальником катастрофы?
-Что-что? Ладно. Можешь быть главным. Чини самолет.
-А кто тебя назначил назначать меня главным?
-Ну тогда главным остаюсь я.
-Да, решено. Назначаешься главным.
-А ты не путайся под ногами со своими хипарями.
-Точниссимо. Потому что я так решил.
-Молодец.

* * *

-И как эти деятели, алле, починят наш самолет?
-Ну, крякнут, плюнут, еще плюнут, апять крякнут и как упрутся.

* * *

-Стойте! Я дам вам автограф.
-Я тебя знаю. Это плохая киса!

* * *

-Но, конь в перьях.
-Дорогу. Прочь с дороги. Ну-ка все отошли.
-Нью-Йорк. Какие тут трущебы. Ты уверен что мы не в Нью-Джерси? Привет жители Нью-Йорка. Я ваш новый король. Морис, они от меня в восторге.
-От бархатных революций всегда все в восторге.

* * *

-Из э прайд э дэнсер, э дэнсэр фор мани, дадада-дада-дадада, дадада-дадада-дадада-дадада, эни олд мьюзик вил ду.

* * *

-Эй, бабуся, вы вообще знаете, куда идете.
-Нет. Но заметте, я вприпрыжку, без одышки и с улыбкой на лице.
-А кто спорит? Никто и не спорит.

* * *

-Я всегда говорила - либо природа подавит тебя либо природа подавится тобой.

* * *

-Прапор, пойдешь со мной. Рико, пойдешь со мной. Отследим их и отдадим под трибунал.
-Но в этом нет нужды. Мы вам нашли еще немного больших пальценосцев.
-Ах ты мать моя мартышка.
-В этом я сомневаюсь.

* * *

-Я готов расцеловать тебя, друг-примат.
-Ну ладно, хотя ты и страшненький.

* * *

-Алакей, обернись!
-Нет-нет, пап. Тут перенос тяжести с ноги на ногу, качнуть бедрами и поворот.

* * *

-Да. мне вас не разлечить. Может тебе повесить бубенчик на шею?
-Бубенчик?
-Ладно, согласен, беденчик это плохо.
-Не-не-не. Лучше футболку с надписью "Рядом дебил".
-Я не дебил.
-Да не ты дебил, он - дебил.

* * *

-И что же будет? Уместный вопрос. Моя жертва падает прямо в жерло вулкана и мои добрые боги с аппетипом ее поедают. "мм.. Очень вкусно, спасибо тебе за жертву" "вот тебе еще одна" "нет, на сегодня хватит" "слушай, я обижусь если ты не съешь еще" "мне больше не хочется жертвы, понятно?" "Но ты такой худенький" "нет, я наелся, хватит!"

* * *

-Самолет не взлетит пока белые воротнички не выполнят наших требований. Итак, на счет декретного отпуска.
-Декретного отпуска? Вы же все мужики!

* * *

-Скорее валим - она выстрелит в спину. Передай.
-Он сказал: ну раз уж гуляем то снесем и плотину. Попугай.

* * *

Вернитесь! Это мой шашлык!

* * *

-Надо набрать высоту. Мы же погибнем. И скажи им поскорей. Передай.
-Не набирать высоту. Пусть мы погибнем - лишь бы скорей. Попугай.

* * *

-Идем на таран!
-Ану-ка. Плохие кисы.

* * *

-А рыба за жертву сойдет?
-Сейчас мы это и выясним. Смотри, Морис!
-О, пошла.
-Ай да я, ай да я!.. Ладно. Ай да мы.

       kinopark

oswin-oswald (kinopark) все записи автора Уважаемые читатели сообщества,
Спешим вам сообщить , что с недавних пор некоторые короткие и лучшие фразы с написанных нами сообщений, публикуются и цитируются в личных дневниках и других сообществах, не указывая при этом тот факт , откуда они были Скопированы!

В наших правилах, указанных выше, ясным образом излагается :

Пункт 2: В каждом посте должна быть ссылка на сообщество, которую запрещается удалять.
Пункт 4: Непонятливые отправляются в чёрный список.

Уважаемые постоянные читатели и все, кто просматривает это сообщество, просим(!) вас больше не использовать написанные и выбранные нами субтитры.
Если вам понравилась та или иная строка, просим вас вместо (с) указывать ссылку на данное сообщество и тем самым проявлять уважение к нашему потраченному времени, стараниям и желанию понравиться вам выбранными нами субтитрами.


При нарушении наших условий в очередной раз, нам придётся следовать Пункту 4 и записать ваш логин в чёрный список.

Надеемся, что больше не столкёмся с такими ситуациями .

С уважением руководство сообщества.

Torzheff (kinopark) все записи автора

"То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказу и для блага государства."

****

— А дело все в том, что в Лондоне сыро, а я не захватил и дюжины носовых платков.

****

— А скажут... скажут, что нас было четверо.

****

 — А я бы не ходил. Кардинал – не дама, разговор пойдет не о любви.

****

— Ад воскресил Вас, ад дал Вам другое имя, ад до неузнаваемости изменил Ваше лицо, но не стер ни грязи с Вашей души, ни клейма с Вашего плеча.

****

— Благословляю Вас в дорогу.
Вослед врагам всегда найдутся и друзья.
Деритесь там, где это можно, слава богу,
и уж, конечно, там деритесь, где нельзя.
 

****

— Вы допускаете мысль, что...
— Я допускаю любую мысль. Это яд.
 

****

— Вы сделали то, что должны были сделать, но может быть, Вы сделали ошибку.

****

— Если бы я стреляла в вас, мы бы сейчас не разговаривали. Я стреляла в лошадь!

****

— За корсажем этой женщины – все тайны Лувра!

****

— Залог, сударыня!
— Залог чего?
— Залог нашей любви!
 

****

— Имя, сестра, имя!

****

— Как, милейший, Вы еще живы?!

****

— Лети, голубь. А мы тебе крылышки-то и подрежем.

****

— Мне всегда не везло с жильцами.
— Зато вам повезло с женой.
 

****

— Мне не хотелось, чтобы вы пили без меня. Это было бы не по-товарищески.

****

— Могу вас обрадовать: обратно мы вернемся не все.

****

— На сегодня хватит дуэлей!

****

— Партию я еще не выиграл, а вот жизнь, кажется, уже проиграл.

****

— Я выполняю приказ герцога... неважно какого герцога!

****

— Я не сказала "да", милорд…
— Вы не сказали "нет"…
 

 

 

 

kinopark

 

 

Esida (kinopark) все записи автора

- Как тебя зовут?
- Я думаю, имя не имеет значения.
- Как же тогда мне благодарить тебя?
- Скажи "спасибо".

***

Удел того, кто хочет жить без любви - пустота.

***

- Скольких ты любил до меня?
- Ни одной.
- А после меня?
- Никого.

***

Что сделает тебя счастливой?
Я счастлива.

***

Он бился не на жизнь,а на смерть.

***

Если человек не может справиться с женой,разве он может управлять другими людьми?

***

Ты была права.Я не знал, что жизнь сильнее смерти,а любовь сильнее,чем жизнь и смерть.
 

 

 

 

kinopark

-JeSy- (kinopark) все записи автора

 

kinopark

persefona- (kinopark) все записи автора ****
- Любой дурак способен рисковать своей жизнью, герой тот, кто рискует своим сердцем.

****
- Если я имела бы только 30 секунд жизни, эту жизнь я хотела бы провести, глядя в её глаза...

****
- Я не хочу учиться убивать. Я хочу учиться выживать.
- Ладно. Правила выживания. Номер раз. Если ты можешь бежать, беги. Номер два. Если ты не можешь бежать - сдайся, а потом беги. Номер три. Если ты в меньшинстве, пусть они дерутся друг с другом, пока ты убегаешь. Номер четыре...
- Стой... снова бежать?
- Нет. Четвёртое - это отговорить их, и я знаю, что ты это умеешь. Это мудрее, чем оружие, Габриель. Как только ты берёшь меч, ты становишься целью. А когда ты убиваешь...
- Когда убиваешь... что?
- Всё меняется. Всё.

****
- Где варвары?
- Сдались и бежали в Варварию.

****
- Мой парень, Ховер, всегда думал, что Богиня Любви просто Прекрасна, как же он удивится, когда узнает, что ты - такая же баба, как и я.

****
- Разве не об этом мы все мечтаем, что кто-нибудь так глубоко заглянет тебе в душу, что за это не страшно будет и умереть.

****
- О! Я так хороша; а когда плоха, ещё лучше.

****
- Трудно быть одной.
- Ты не одна.

****
- Девочки, кустов тут на всех хватит.



kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

— Внимание, я выхожу.

****

 — Как я тебе завидую: ты можешь читать сколько хочешь.
— Иногда мне хочется отдать все книги за возможность поговорить с кем-нибудь по душам.
 

****

— Какой вид спорта вы предпочитаете?
— Велосипед.
— А я травей на хокке.
 

****

— Мы идём на урок бальных танцев.
— Зачем?
— Бальные танцы нужны затем, чтобы танцевать на балах.
 

****

— Надеюсь, путешествие было приятным?
— Крайне неприятным, впрочем, как и ваши дети.
 

****

— Но... мы не сможем вам много платить.
— Надеюсь, вы сможете предложить мне чашечку чая?
 

****

— Ну, дальше там... я ее обличаю. Но это я еще не сочинил.

****

— Посмотрите на это чудовище! Я уж не говорю о его родословной – наполовину пудель, наполовину эрдель! Причем, обе половины – худшие.

****

— Скажите, пожалуйста, а каков критерий лучшего воспитанника?
— Он должен регулярно чистить зубы и слушаться старших.
 

 

 

kinopark

persefona- (kinopark) все записи автора ****
- Луи,иди сюда,дай мне пончик. Я же похудею!

****
- Человек человеку-волк, волк папе враг, папа папе-волк.

****
- Мы умнее вашей собаки!

****
- Когда я был маленький у нас не было фонариков, у нас даже лампочек не было. При помощи зеркал мы направляли солнечные лучи - вот как я помогал отцу.
- Пока он делал рисунки в пещерах.

****
- Сколько раз тебе говорить - никогда не буди человека, который спит на гладильной доске!

****
- Андерсен! Бита должна остаться в руках, а лететь в поле должен мяч!!
- Какие тонкости...
- 3 круга!

****
- Садись поудобнее, Луи. Когда я был на войне...Ты слушаешь?
- Нет.
- Отлично. Так вот, когда я был на войне...

****
- Когда я был на войне, у нас вся еда была зеленая: зеленые макароны, зеленый лук.
- Папа, лук и так зеленый.

****
- Вот, к примеру, Черчилль. Он, конечно, похож на свинью, но ведь он же объединил союзников.

****
- ммммм... я назову его Перец.
- А почему не чешуйка вторая?
- ПЕРЕЦ.

****
- Это не холод. Мы с отрядом шли по тундре - потерял четыре пальца. Ну, они потом снова выросли.

****
- А разве мы бросили Луи, когда он заболел ветрянкой? Были, конечно, пару минут сомнений...



kinopark

-JeSy- (kinopark) все записи автора

- Запутанная история...
- Как это верно, Ватсон!

kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

— А может, Господь Бог не так уж и всемогущ? Просто он долго прожил и всё знает...

****

— Вчерашнюю пленку поставили.

****

— Вы уверены, что никогда раньше не играли на фортепиано?

****

— Завтра? А что, если его не будет, этого завтра?

****

 — Иногда люди просто умирают.
— Только не сегодня!
 

****

— Сегодня 2 февраля... опять.

****

— Сегодня холодно, холодно, холодно...

****

— Сейчас он зайдет скажет: "Нам пора выезжать, если мы хотим опередить погоду."

****

— У вас бывает дежа вю?
— Я не знаю, надо посмотреть на кухне.
 

****

— Что бы вы сделали, если бы застряли в одном и том же месте, и каждый день был точной копией предыдущего, и что бы вы ни делали – не имело ни малейшего значения?
— Точно, это про меня.
 

****

— Что вы мне рассказываете о погоде! Я – делаю погоду!

****

— Я же тебе сказал. Зови меня "Бронко".

****

— Я расскажу вам о зиме. Она будет холодной. Она будет серой. И она продлится до конца ваших дней.

****

— Я так хорошо знаю твоё лицо, что мог бы сделать это с закрытыми глазами.

 

 

kinopark

Esida (kinopark) все записи автора

Устал каждое утро осознавать, что сны - это только сны.

***

Ты уж извини, сынок, порой выживает не тот, кто умеет жить.

***

- А что у тебя с носом?
- Попытался сломать им кулак одного парня.

***

- Зашла попросить чашку сахара.
- И где чашка?
- Я сказала - попросить чашку сахара.Возьми я чашку, я бы сказала "попросить сахар"

***

Шму - это такие симпатичные существа.
Они несли яйца, давали молоко,и каждый раз просто умирали от восторга,когда их собирались съесть.

***

- Простите, а вы кто?
- А я - Босс.
- Я думал, он Босс.
- Почему? Мы что, похожи?

***

- Да, а вы подумали, что я - это он.
- Я не думал, что вы - это он. Я думал, что он - это вы.

***

- Нет, но, может быть, вы мне дадите 96 тысяч?
- Нет, а должен?
- Не знаю. Должны?
- Я должен? Не знаю.

***

- А почему его зовут Голубок?
- Потому что он Голубок.
- У него - что, хвост есть? Перья?Он умеет летать, словно птица?
- Он гомосексуалист.

***

- Я думаю, не стоит произносить фразу, банальную до тошноты "Пойдешь в полицию - тебя шлепнут".
- А вы произнесли.
- А я произнес...

***

Вчера ваше положение было куда лучше, чем сегодня, но вы этого не понимали. Сегодня поймете, но уже будет поздно, верно?

***

Люди всегда недовольны тем,что имеют.

***

"В первый раз, услышав кличку "лошадь", врежь обидчику в нос. Во второй назови наглеца уродом.
В третий раз обзовут лошадью - отправляйся в лавку и покупай седло".

***

Разум нужен при возможности выбора.
Порой он нужен, когда выбора нет.

***

- Ты любишь меня, я люблю тебя, мы оба геи, никто нас не понимает, уйдем из жизни.
- Ну, вот и все.
- Ну, вот и все.
- Да.Ну, вот и все.

***

- Дважды ведь не убьете.
- А кто сказал, что я убью тебя быстро?

***

- То есть босс мафии не впервые просит тебя убить голубого сына своего врага в уплату долга твоего друга,к которому ты приехал,потеряв работу, квартиру и обнаружив свою подругу в постели с другим ?

***

люди влюбляются, только если их первая встреча была незабываема.
Когда хочется рассказывать о ней снова и снова.Если мы с тобой влюбимся,нам будет о чем рассказывать.

***

Подойдешь и скажешь: "Здрасте, меня зовут Слевин.Правда, кое-кто в этом сомневается и кое-кто другой - тоже.Теперь мне придется вас убить, а то убьют меня.Вот я и подумал, может, мы поговорим об этом?"

***

Покойники в холодильниках, копы - в туалетах.

***

Когда мы не можем видеть злодея, он представляется нам особенно страшным.

***

- Я занимался с тобой любовью.
- И ты понял это только сейчас?

***

- Тебя хотят убить.
- Кто?
- Я.

***

Выдуманные имена способны приносить неприятности.

***

Будь у меня на голове шляпа,я б ее перед тобой снял.
 

 

 

kinopark

persefona- (kinopark) все записи автора ****
- Заходя в помещение, обязательно здоровайся со всеми, кто там находится.
- Даже с теми, кого я не знаю?
- Особенно с теми, кого ты не знаешь

****
- Ты такой наркоман, Майкл...

****
- Если у тебя горб,брось на него немного блёсток и иди танцевать!

****
- Ну почему все должны умирать у меня дома?...

****
- Ощущение и есть реальность, поэтому когда ты идешь в ночной клуб - это не просто появление, это всегда выход на сцену.

****
- Вы видели?! Он сам прыгнул ко мне в нос!

****
- Я просто хочу быть любимым.
- В мире нет такой любви, которая удовлетворила бы тебя.

****
- Я как воздушный шарик: когда никто не держит за веревочку меня уносит...

****
- Это правда , что сын дал вам таблетку экстази?
- Он сказал, что это таблетка от головы.
- И что было дальше?
- Голова прошла.

****
- Лесть тебе откроет все двери.

****
- Я такой потрясающий.
- Знаешь, что я вижу, когда смотрю в твои глаза? Я вижу бедного, сильно напуганного маленького мальчика, боящегося увидеть реальный мир. Ты потрясающий.



kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

 — Летучие мыши днем спят.
— Да, но даже миллиардеры-плейбои встают в три часа дня. Двойная жизнь весьма утомительна.
 

****

— Мои родители заслужили справедливости.
— Какая это справедливость? Это самая обычная месть.
— Иногда это одно и то же.
— Ты ошибаешься. Правосудие – это путь к гармонии, а месть – попытка облегчить свою боль, поэтому судебная система беспристрастна.
 

****

— Он в машине.
— Модель и цвет?
— Кажется, черный...танк.
 

****

— Прошу прощения, мне пора уничтожать город.

****

— Спасибо, что навестили меня и выпили все спиртное. Серьезно. Если уж родился Уэйном, то дом всегда полон нахлебников – это неизбежно. Всем хочется урвать кусочек. Пью за вас, приживалы!

****

— Спровоцируй голод – и каждый станет преступником.

****

— Хотите увидеть мою маску? Она нужна мне для экспериментов. Возможно, она не способна сильно напугать таких, как вы, но психи ее не выносят.
— У тебя у самого уже давно крыша съехала.
— Они визжат и кричат в точности, как вы сейчас.
 

 

 

 

kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

— В отличие от остальных, приехавших сюда ради наживы, он приехал из любви к кровопролитию.

****

— Для убийства не нужно привидение, восстающее из могилы. Злоумышленник – человек из плоти и крови, и я отыщу его.

****

 — Ему отрубили голову его собственным мечом. Даже сегодня западные леса считаются проклятым местом, куда не рискуют забредать даже самые отчаянные смельчаки.

****

— Злодейство носит много масок, и самая опасная – маска добродетели.

****

— Их головы не были найдены отрубленными. Их головы просто не были найдены.

****

— Не увозите тело! Мы еще не выяснили причину смерти.
— Когда тело находят в реке, причиной смерти является утопление.
 

****

— Он мертв?
— В том-то и проблема – он был мертв с самого начала.
 

****

— Ты подоспел как раз вовремя, чтобы лишиться головы.

****

— У нас в Нью-Йорке убийства происходят без участия привидений и призраков.
— Вы далеко от Нью-Йорка, констебль.
 

****

— Я слышал, Вы привезли с собой пособия и инструменты для научных иследований, но я советую Вам читать только эту книгу.

 

 

kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

— А подружка в курсе твоих вечерних визитов?
— У нас с ней негласная договоренность.
— Негласная в том смысле, что ты не успел ей огласить.
 

****

— Как, по-твоему, лев знает, что должен охотиться на газель? Это крупно прописано в его ДНК – охотиться на газель. Хочешь верь, хочешь нет, в ДНК каждого мужчины есть текст «охотиться на пьяных самок».

****

— Мне не послышалось? У нее трое детей и у одной уже свой ребенок есть? Чувак, так она бабушка!

****

— Поступим так – ты подцепишь пару девчонок навеселе. Только выбирай из тех, что уже на ногах не могут стоять. Блевотина в волосах, сломанный каблук, сбитые коленки – это высший класс. Таких, чувак, и бери.

****

— У меня вопрос: когда мне ей позвонить?
— Она тебе нравится?
— Да.
— Тогда вообще не звони.
 

****

 — Что такого в том, что у тебя есть ребенок?
— У меня вообще-то их двое.
— Правда? Здорово. А сколько им лет?
— Им 6, 16 и 21.
— И 42? И 56? Сколько же у тебя детей?
 

****

— Я же была готова тебе отдаться, а ты об этих долбанных игрушках!
— Это вовсе не долбанные игрушки. Это железный человек. Я его, еще когда во втором классе был, купил. Представляешь, как было трудно упаковку не вскрыть?
 

 

 

kinopark