Накукрыскин (HL2) все записи автора Глобальный фан-арт сообщества.

ВНИМАНИЕ: Процесс ОнЛайн сочинения идет здесь; в комментах к этому посту продолжения писать не нужно, здесь обсуждается сам рассказ.

---

Новое продолжение истории...
Трудные дни Гордона Как-Его-Там
"Проснитесь, проснитесь...",-зазвучал чей-то голос. Гордон открыл глаза и увидел контролера. Бабки с сумками неодобрительно посматривали на Гордона, а контролер, подперев бока руками, терпеливо ждал, когда тот предъявит талон. Гордон рефлекторно дёрнулся за монтировкой, но понял, что с бодуна здоровья у него маловато, а с одного удара такого громилу не завалить. Скрипя зубами от злости он принялся шарить по карманам. К счастью, по своим. Но таллона как назло не было, была лишь какая-то визитка, которую ему вчера между пивом и портвейном сунул подозрительный тип. Пытаясь подавить приступы тошноты, Гордон протянул бумажку контролеру.
Контролер пробежал по бумажке глазами, побелел, вытянулся по стойке смирно, отрапортовал о количестве замученных за текущую неделю граждан, сунул офигевшему Гордону в руку выручку и пулей вылетел на первой же остановке.
Ничего не понимая, Гордон посмотрел на визитку и начал читать по слогам: "Мистер ГыМан, первый зам системного администратора Сити 17". Так ничего и не поняв, Гордон чтобы не заснуть стал пересчитывать выручку.
"Да не густо"-подумал Фримен,-"хватит только на бутылку пива" Усилием воли Городон поднялся с места и вышел из вагона. Вокзал был полупустой, с большого монитора вещал какой-то щетинистый дядька: Завтра ожидается переменная облачность, возможно дождь. Гордон подошел к палатке и купил себе пива.
Гордон подошёл к столу и ласково пихнул ногой в бок бомжа, который спал перед батареей пустых бутылок. Бомж сполз на пол и продолжал храпеть. Не смотря на тёплую погоду он был в шапке, натянутой по самые глаза. "Рэпер" - подумал Гордон.
С криво наклеенной на пузыре этикетки на Гордона смотрел тот же дядька, что и на экране. Оглянувшись в поисках открывашки, Гордон заметил летающий вокруг него металлический предмет с фонариком. "Открывашечка!" - подумал Гордон. "Вот деревня!" - подумал сканер и подлетел поближе, чтобы рассмотреть аборигена, ни разу в жизни не видевшего сканера. Это было роковой ошибкой. Обрадовавшись такому ненавязчивому сервису, Гордон схватил аппарат за хвост и принялся откупоривать пиво. Это удалось только с шестой попытки, причём герой ухитрился поломать сканеру руль высоты. Тот в ответ злорадно щёлкнул затвором и сфотографировал Гордона с бутылкой наперевес, отослав по WiFi фотку в сервисный центр по ремонту сканеров, в общество борьбы с трезвостью и на мобильник ГыМану. "Пусть посмотрит старик, какого варвара породил" - решил сканер.
"Папарацци" - подумал Гордон и, схватив прибор за хвост, принялся колотить им об стол. "Какова хуя???" - подумала железяка. Сканер решил откупиться малой кровью и выплюнул на стол батарейку. При виде блестящей цацки воля Гордона ослабла и освободившийся аппарат, разбрасывая по пути ржавые гайки и оставляя за собой шлейф сизого дыма, поплёлся к выходу.
Подобрав трофей, Гордон с радостью заметил, что батарейка подходит к его костюму, а если он повесит её на верёвочке на шею - вообще будет неотразим. "Моя прелессссть!" - промурлыкал Гордон и махом всадил бутылку "Жигулёвского", удовлетворённо отметив, что количество хэлспойнтов выросло вдвое, а количество двоящихся в глазах предметов во столько же раз уменьшилось.
Идиллию прервала опустившаяся на плечо Гордона рука. Герой обернулся. Перед ним стоял мент в противогазе. "Перегара боится" - подумал Гордон. "Ты бы мой понюхал!" - подумал мент и суровым голосом человека, сидящего на унитазе произнёс: "Гражданин, на вокзале запрещено приносить и распивать спиртные напитки. Пройдёмте-ка в отделение".
Обалдев от такой наглости, Гордон вскочил и двинулся было к менту, но споткнулся об некстати подвернувшегося под ноги бомжа и разбил нос. Пока он приходил в чувство, подоспели ещё два сотрудника правоохранительных органов, скрутили Гордону руки за спиной, отобрали монтировку и потащили через зарешёченный коридор.
- Куда вы меня тащите? - просипел Гордон. - Я заслуженный борец с инопланетными захватчиками, у меня даже ксива есть!
Читать рассказ полностью...

---

Использованы креативы:
Антисопль
Torn
Tatarnikoff
Накукрыскин
wigo1999
baddaytoday_elli
Sugar3MITIN

Torn (HL2) все записи автора Товарищи, вот в этом посте на ваших глазах создаётся рассказ о похождениях борца за свободу Гордона Как-Там-Его. Требуется ваша фантазия. Подлейте-ка каментов!

Здесь начиналось сочинение рассказа.
Тут полная версия рассказа (обновляется по мере поступления новых креатив-комментов в этой теме).

KveSteR (HL2) все записи автора Что бы раскрутить наше с вами любимое сообщество, пришла такая идея...
Уогда кто то пишет сюда пост. Все дружненько начинаем его цитировать!!!!!!
Тогда сообщество будет поподать в рассылку ли.ру
И популярность будет подниматься =)

антисопль (HL2) все записи автора Насколько я помню, баян жутчайщий, но все равно смешно)))

Kristey (HL2) все записи автора Я нашла это на каком -то форуме. Сначала выложила у себя, а потом решила и с вами поделиться:)) Вот, значит:

***
Аликс – Гордону:
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

***
Фримэн напоил хеэдкраба бензином! Хеэдкраб прополз два метра и протянул клешни.... Кончился бензин подумал Гордон!

***
“Здравствуйте, я сотрудник гражданской обороны города 17, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером!”

***
Идёт детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого
администратора, напишите нам об этом по адресу: г. Сити 17, пр-кт Нова, 19/17, передача "ГОгэдейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

***
Когда Гмэну предложили кофе, он сказал! Мне ложку кофе и 20 ложек сахара только не размешивайте, я сладкое не люблю!

***
А что было бы если бы по сценарию hl сняли бы фильм?

Например, японцы-анимешники:
- Ну во-первых товарищ Фримен оказался бы Фрименимясато.
- Во-вторых его монтировка могла бы превращаться в щупальце, которое убивает врагов
- В-третьих, G-man оказался бы демоном. Из будущего. С раздвоением личности. Свихнувшемся на экспериментах. Идиотом. Уродом похотливым.
- А еще G-man трахнул бы Аликс, но гл.герой её бы спас =) Потом.

Стивен Спилберг:
- Горден Фримен, свободный человек, возвращается "по совету друзей" домой. Какого же было его удивление, когда родной город захватили мерзкие инопланетяне! Но мудрость и понимание победит любые преграды - и вот уже все инопланетяне насвистывают блюз Гордена. Ибо Горден - Фримен - "Свободный Человек!".
- Коронная фраза Гордена: "Фри мэн званить дамой..."
- В будущем будут телепаты. Но из-за избытка мозгов они превращаются в хедкрабов. И тут одного из них убивают. Кто виноват? Что делать? А Фримен тут причем?

Тарковский:
- Доктор Брин планирует захватить мир. Но злодей ли он? Может быть обыкновенный человек, попавший в обстоятельства, не зависящие от него? Что делать, когда всё против тебя? Ты просто Бог для своих подчиненных. Трудно ли быть Богом? Судьба, выживание и все проблемы этого мира в новейшем трехчасовом фильме Тарковского "ПолуЖизнь".

Тимур Бекмамбетов:
- В начале фильма Гордон "Антон" Фримен прорывается через огромный рекламный щит МТС. Звучит слоган: "МТС - люди прыгают". Фримен оказывается на поезде. Везде висит реклама Джинс. Какая-то бабулька говорит Гордону - "Третьим будешь?".
"Ухо откушу!" - отвечает немой Фримен.

Тарантино:
- Горден Фримен едет в цитадель, чтобы отомстить за убийство незнамакого. По дороге он встречает Аликс. Они трахаются. Судьба их печальна.
- Гордону суждено погибнуть чуть позже чем, Аликс.
- В итоге во всём виноват скотина и [censored] G-man.
- Сюжет? А что это?!


***
- Мы живем на этой базе много лет, - говорит Аликс. - Продуктов нет, лишь только я, Доктор Моссман, Отец, Пёс и я.
- А чем же вы питаетесь, - спрашивает Гордон.
- Пельменями.
- Дядя Ваня™?
- Конечно!

***
Вот..Сидят в Blak Mesa два ученых: один молодой специалист, другой старый ученый. Вдруг гаснет свет, потом то пропадает, то появляется, в конце концов, из телепорта выпрыгивает Alien Slave. Старый ученый достает револьвер и убивает пришельца. Молодой испуганно рассматривает тварь
- Что это? Вы когда-нибудь видели нечто подобное?
- Привыкайте, это Фримен опять опоздал на работу.

***
Доктор Брин выходит на связь с командующим в Нова Проспект:
— Так, слушайте сюда! Срочно запасайтесь дустом и дихлофосом. Шарики от тараканов тоже подойдут. И чем больше, тем лучше.
— А на кой нам это нужно?
— Что-то мне подсказывает, что вскоре вам все это очень пригодится.

***
Девятилетняя Аликс приходит в комнату отца. Там, на кровати, лежит Илай, весь перебинтованный в гипсе, живого места на нем нет. Аликс, виновато:
— Папа, извини, я недосмотрела.
Илай:
— Дочка, сколько раз я тебе говорил – отучай своего Пса прыгать ко мне на руки!

***
Кляйнер – Фримену:
— Гордон, познакомься с Ламарр. Не бойся, она не опасна, ей удалили жало, и теперь она лишь попробует совокупиться с твоей головой. Бедного Барни она уже совсем затрахала.

***
Готовится Кляйнер телепортнуть Аликс к ее отцу-профессору. Внезапно, в самый ответственный момент, штепсель вылетает из розетки и весь процесс останавливается. Барни:
— Гордон, помоги нам!
Гордон берет штепсель и втыкает его в розетку.
Барни:
— О, Гордон, какой ты умный! Не зря MIT закончил!

***
На поясе у Фримена заработала рация. Фримен приложил прибор к уху:
— Привет, Гордон, — сказала Аликс.
«Привет, Аликс», — подумал Гордон.

***
Приходит певица Марина Хлебникова на кастинг Half-life-2.
-Возьмите меня ну хоть на какую-нибудь роль! – умоляет.
Посмотрели ребята из Valve на ногти певицы, и скользнула у них мысль…

***
Идёт Фримен по спортзалу Нова Проспект, а навстречу ему отряд Combine-солдат.
-Ну, что, ребята, может, в мячик сыграем? – сказал Фримен, подбрасывая в руках феропод.

Мне особенно про знакомство с Ламарр понравилось и про штепесль! Ну а вам как?

Tatarnikoff (HL2) все записи автора Союзнички на мою голову...
Смотреть прикол

VITAL_irk (HL2) все записи автора Прикол))

Tatarnikoff (HL2) все записи автора

Midjar (HL2) все записи автора Кто когда нибудь если слышал про ККИ "Берсерк",тот полностью оценит юмор.