ЧуВаЧоК_2007, себя, йопт! Только где бы HEV-костюм раздобыть?

Мда....а давайте лучше составим прямо тут мини-рассказ "по мотивам" С каждого по кусочку ;) Я попробую начать)))
...Проснитесь, проснитесь...,-зазвучал чей-то голос. Гордон открыл глаза и увидел контролера....

...бабки с сумками неодобрительно посматривали на Гордона, а контролер, подперев бока руками, терпеливо ждал, когда тот предъявит талон...

ЧуВаЧоК_2007, В нашем сообществе нужно обязательно указывать тему поста. Исправь, пожалуйста.

...Гордон рефлекторно дёрнулся за монтировкой, но понял, что с бодуна здоровья у него маловато, а с одного удара такого громилу не завалить. Скрипя зубами от злости он принялся шарить по карманам. К счастью, по своим. Но таллона как назло не было, была лишь какая-то визитка, которую ему вчера между пивом и портвейном сунул подозрительный тип. Пытаясь подавить приступы тошноты, Гордон протянул бумажку контролеру.
Контролер пробежал по бумажке глазами, побелел, вытянулся по стойке смирно, отрапортовал о количестве замученных за текущую неделю граждан, сунул офигевшему Гордону в руку выручку и пулей вылетел на первой же остановке.
Ничего не понимая, Гордон посмотрел на визитку и начал читать по слогам: "Мистер ГыМан, первый зам системного администратора Сити 17". Так ничего и не поняв, Гордон чтобы не заснуть стал пересчитывать выручку...

..."да не густо"-подумал Фримен,-"хватит только на бутылку пива" Усилием воли Городон поднялся с места и вышел из вагона. Вокзал был полупустой, с большого монитора вещал какой-то щетинистый дядька: Завтра ожидается переменная облачность, возможно дождь. Гордон подошел к палатке и купил себе пива.

Гордон подошёл к столу и ласково пихнул ногой в бок бомжа, который спал перед батареей пустых бутылок. Бомж сполз на пол и продолжал храпеть. Не смотря на тёплую погоду он был в шапке, натянутой по самые глаза. "Рэпер" - подумал Гордон.
С криво наклеенной на пузыре этикетки на Гордона смотрел тот же дядька, что и на экране. Оглянувшись в поисках открывашки, Гордон заметил летающий вокруг него металлический предмет с фонариком. "Открывашечка!" - подумал Гордон. "Вот деревня!" - подумал сканер и подлетел поближе, чтобы рассмотреть аборигена, ни разу в жизни не видевшего сканера. Это было роковой ошибкой. Обрадовавшись такому ненавязчивому сервису, Гордон схватил аппарат за хвост и принялся откупоривать пиво. Это удалось только с шестой попытки, причём герой ухитрился поломать сканеру руль высоты. Тот в ответ злорадно щёлкнул затвором и сфотографировал Гордона с бутылкой наперевес, отослав по WiFi фотку в сервисный центр по ремонту сканеров, в общество борьбы с трезвостью и на мобильник ГыМану. "Пусть посмотрит старик, какого варвара породил" - решил сканер.
"Папарацци" - подумал Гордон и, схватив прибор за хвост, принялся колотить им об стол. "Какова хуя???" - подумала железяка. Сканер решил откупиться малой кровью и выплюнул на стол батарейку. При виде блестящей цацки воля Гордона ослабла и освободившийся аппарат, разбрасывая по пути ржавые гайки и оставляя за собой шлейф сизого дыма, поплёлся к выходу.
Подобрав трофей, Гордон с радостью заметил, что батарейка подходит к его костюму, а если он повесит её на верёвочке на шею - вообще будет неотразим. "Моя прелессссть!" - промурлыкал Гордон и махом всадил бутылку "Жигулёвского", удовлетворённо отметив, что количество хэлспойнтов выросло вдвое, а количество двоящихся в глазах предметов во столько же раз уменьшилось.
Идиллию прервала опустившаяся на плечо Гордона рука. Герой обернулся. Перед ним стоял мент в противогазе. "Перегара боится" - подумал Гордон. "Ты бы мой понюхал!" - подумал мент и суровым голосом человека, сидящего на унитазе произнёс: "Гражданин, на вокзале запрещено приносить и распивать спиртные напитки. Пройдёмте-ка в отделение".
Обалдев от такой наглости, Гордон вскочил и двинулся было к менту, но споткнулся об некстати подвернувшегося под ноги бомжа и разбил нос. Пока он приходил в чувство, подоспели ещё два сотрудника правоохранительных органов, скрутили Гордону руки за спиной, отобрали монтировку и потащили через зарешёченный коридор.
- Куда вы меня тащите? - просипел Гордон. - Я заслуженный борец с инопланетными захватчиками, у меня даже ксива есть!
- Врёт он всё,- сказал мент,- карманы я ему уже вывернул, там только мелочь была да проездной на имя мистера ГыМана. Спёр наверное, сволочь!
- Вот пьянь! - сказал его напарник и врезал Гордону дубинкой по почкам. - С самого утра готов! Кстати, по оперативной информации, он ещё и летающую открывашку поломал!
- Куда вы меня тащите? Где мой адвокат? Землю крестьянам! - орал не на шутку разошедшийся герой, - Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько я хэдкрабов загубил!!...
- Ничего, родной, ща посадим тебя на экспресс до Нова Проспект, там тебя быстренько в чувство приведут,- сказал мент и почему-то подмигнул напарнику.
При этих словах Гордон начал стремительно трезветь. Это ж надо было так попасть! Нова Проспект! Много страшных слухов ходило про этот спецмедвытрезвитель. Он всегда был окутан завесой таинственности. Говорили, что отрезвляет там профессиональный маньяк-проктолог, что людям неделями не дают ни капли пива, после чего они превращаются в ужасных зомби, готовых на всё ради бутылки. Люди оттуда выходят с искалеченной психикой, если выходят. Их отселяют в спецгородок Рэвенхольм, где продолжают ставить над ними жуткие опыты...
Тут Гордон упал в обморок...

..."Так...ну что я могу сказать, пациент "готов"..убирайте его отсюда,-послышался чей-то голос,- Следующий!
Гордон начал судорожно вспоминать где он и что с ним было. Через секунду он все вспомнил и с криком "ПРОКТОЛОГ!" вскочил с койки.
"Успокойтесь голубчик,все впордке"
"Где я?"-спросил Гордон.
"Вы в вытрезвителе..так щас посмотрим..ага..да, помню-помню...Вас сюда привили двое глубокоуважаемых сотрудников милиции. Ну и буян же вы, надо сказать...ладно сделаем так...сейчас выпьете вот эти таблетки и недельку походите вот в этом смирительном костюме,-доктор протянул Гордону таблетку и открыл шкаф.- вот, надевайте.
В этот момент в комнату зашел мент без противогаза. "Не пьет" подумал Гордон.
"Зато нюхаю"подумал мент.
"Ну что, как тут наш алкоголик?"-поинтересовался мент, попутно косясь в сторону огромной 3-х литровой банки со спиртом.
"Жить будет"- сказал доктор.
"Доктор, у меня жутко болит голова"- сказал Гордон, увидев куда смотрит мент.
"Хм, странно, эти таблетки должны были помочь"-с явным недоуменеем сказал доктор.
"Да фуфло все эти ваши таблетки доктор, народный метод самый правильный"-сказал мент, поняв к чему клонит Гордон
"Народные говорите, хм интересненько. Ну что ж я думаю можно попробовать,-сказал доктор,-Сестра, принесите стаканы"
В комнату входит девушка с четырмя стаканами.
"Отличненько" подумали Гордон с ментом.
"Вот кровопийцы" подумал доктор
После 4 стакана, Гордон перестал воспринимать окружающюю его среду. В голове начали звучать обрывки каких-то фраз:
-Вот, черт, менты!
-Наряд?! *ик* откуда? Ща мы и им нальем..
-Но у нас закончился спирт!
-Что тут происходит?!
-ээээ...это у нас это...типа новое лекарство...от кариеса..вот *ик*
-Щас всех в вытрезвитель отправим!
-Че? да мы и так в отрезвителе...
-Черт, действительно, а эти двое кто?
-А это *ик* это паци..паци...паци...мент.
-Чего?
-Да я не тебе *ик*
-Ладно не важно, они ж вдугаря. Отправь их в НоваПроспект. Там разберутся.
-Ладно.
Гордон на мгновенье потерял сознание и очнулся в узкой кабинке телепорта, готовым к отправке в НоваПроспект...

...Гордон попытался встать, но это очень плохо получалось, поэтому он просто стал озираться по сторонам. В углу, опустив голову, сидел доктор и бормотал: "Конец моей карьере... Нова Проспект... Какое светило науки пропадает... *ик*..."
У дверей старший наряда отчитывал мента без противогаза за неподобающий внешний вид и неуставную форму одежды в потенциально опасной ситуации. Мент пьяно хихикал и кивал головой. Старшой грозил трибуналом. Мент отрыгнул и снова закивал головой. Старшой пообещал лично вы*бать его в Нова Проспект. Мент попросил огурец. Старшой плюнул на пол и повернулся К НЕЙ.
Как мог Гордон сразу её не заметить. Ту, самую прекрасную женщину! Ту, медсестру, которая принесла стаканы и скрасила их мужскую компанию... Сердце забилось сильнее, но такой аритмии выдержать не могло, и вернулось на место. Гордон мысленно раздел девушку и поставил было её в позу, но тут старшой собрался с мыслями.
- Значит так. Сначала отправляем этого,- он ткнул пальцем в сторону телепорта.- Следующим этапом отправим лекаря, потом - покосившись в строну заснувшего стоя мента без противогаза, которого Гордон решил именовать Лыганом, так как тот не представился, - вот этого говнюка. Отсылайте к главврачу, он решит, кого куда. Выполнять!
- А с девкой что делать? - один из ментов оторвал взгляд от пульта телепорта и вопросительно посмотрел на начальника.
- Девку ко мне в каптёрку. Я думаю, разъяснительной беседы на тему вреда алкоголя для первого раза хватит.
- Так в каптёрке ж телепорта нет,- промямлил второй мент.
Старшой посмотрел на него с нескрываемой отцовской любовью.
- Дебил ты! Я её в каптёрку и без телепорта отправлю.- Старшой хмыкнул и окинул девушку взглядом с головы до ног.- Дайте только мне пару часов.
Гордон зарычал от бессилия и начал грызть прутья ограждения, обильно пуская пену и вращая глазами. Раньше это всегда выручало. Пока враги смотрели на цирк, Гордон успевал врезать одному-другому по тыкве монтировкой, а дальше - дело техники. Но старшой попался бывалый.
- Симулирует,- без тени сомнения в голосе заявил он.- Впрочем, отправляйте скорее, пока он тут ласты не склеил. А то попробуй потом объяснить, что это не мы его довели.
Менты принялись копошиться у пульта, с восторгом тыкая в кнопки и любуясь, как загораются разноцветные лампочки. Судя по всему, им очень нравилось.
- А если одновременно пятую снизу и вторую справа, то вон та засветится зелёненьким!- тихо подсказал Гордон.
Менты переглянулись, потом один обернулся на старшого, но тот был занят разглядыванием медсестры, поэтому ничего не замечал. Пожав плечами, мент нажал на кнопки и замер, любуясь изумрудным сиянием.
- А ещё такие приколы знаешь?- тихо спросил Гордона его напарник,- а то нас раньше к такой технике за версту не подпускали. Первый раз тыкаем.
- Запросто! Всё ради блага родной милиции!- прошептал Гордон и заговорщически подмигнул.- Первые три в правом ряду, потом на клавиатуре набрать "noclip" и ввод. Или пятую и седьмую во втором, потом ctrl+alt+del, потм энтер.
Менты давили на кнопки и любовались синими экранами. Внезапно старшой повернулся и спросил:
- Какова хуя так дол..?- старшой осёкся на полуслове и его глаза начали вылезать из противогаза.- Какой козёл ввёл эти координаты? Я вас спрашиваю!
Менты замерли, вытянувшись в струну. Ротор телепорта набирал обороты. Старшой хмуро молчал. Доктор испуганно икал. Лыган заливался пьяным хохотом. Медсестра смотрела на Гордона с надеждой. Гордон ухмылялся.
- Благодаря вашим подручным,- Гордон отвесил оторопевшим ментам полупоклон,- я отправляюсь в славный город Бабруйск вершить правосудие над такими извергами как вы.- А за тобой, милашка, я ещё вернусь. Как тебя зовут-то?
- Аликс я. Но друзья зовут просто Ксюхой,- создание стрельнуло глазками.
- Ну, я тебе пока не друг, а всего лишь собутыльник,- пожал плечами Гордон, пытаясь напустить безразличие,- но с чем чёрт не шу...
Вспышка света оборвала Гордона, не позволив ему закончить признание в любви. Тело его летело в Бабруйск, душа осталась с Ксюхой...

Зачот! Аццкий отжиг! Честно скажу, когда про ролевуху спрашивал, я такой активности не ожидал! To be continued...

Сон.Это сон!-судорожно 5ронеслось у Гордона в голове.Рядом спокойно лежала Аликс.Спала.Я дома-сказал тихо Гордон,потрогав аликс за грудь.Грудь была упруга,пальцы чуть ли не отскакивали от нежных бугров девушки.Эх жаль что костюм не расчитан на стояки,а то жмет-подумал Гордон-Ладно,пока спит,надо пользоваться моментом.Он медленно стянул с себя скафандр и начал раздевать Аликс,но вдруг в комнату ворвались силы альянса...

wigo1999, ну ты и пошляк! Не порть рассказ.

увидев волосатое тело гордона без скафаНдра , силы альянса немедля хлопнув двеРью закатились громким смЕхом )))

Гордон очнулся в темном помещении и в нос сразу же ударил тяжелый запах перегара.
"И нахера было так пить?" - подумал он и попытался встать, но ноги не держали. Гордон привстал на одно колено, но вдруг к горлу подкатило содержимое желудка. Глаза только начали привыкать к темноте и Гордон увидел, что находится в туалете и рядом есть унитаз. Он нагнулся перед ним и ознакомил канализацию с содержимым свого желудка.
"Да ещё и без закуски..." - подумал Фримен и снова предпринял попытку встать. На этот раз попытка увенчалась успехом. С трудом передвигаясь на ещё слабых ногах и держась левой рукой за стенку Гордон заметил, что количество хелспоинтов почему-то мерцает на отметке 25, а костюм искрит, в области процессора.
"Непорядок. Надо будет заскочить к инжнерам в понедельник",-подумал Гордон и сказал в слух - "Костюм, дата!"
Костюм прошипел, обрабатывая информацию и из динамика на левой руке раздался до боли знакомый женский механический голос: "Понедельник, 25 июня 2035 года, 9 часов 35 минут утра".
"БЛЯТЬ!" - воскликнул Гордон и добавил - "Я уже 35 минут, как должен быть в Нова-Проспект. Нахера было так пить. Нихера не помню... Где этот гребаный фонарик?" Он нашарил фонарь на поясе и включил. Фонарь включился, замерцал и погас. Гордон взглянул на индикатор. Он показывал, что батарея села и заряжаться не спешила. "Вот так всегда" - подумал Гордон - "Когда нужно, эта китайская рухлядь всегда разряжается. Где-то у меня была Энеджайзер..." И стал шарить под костюмом. На пол начали выпадать разные безделушки, бумажки, среди который он успел заметить билет на поезд, пачку презервативов и наконец, на шее, нашарил цепочку, на которой болталась крона Енеджайзера. "Моя прееелесть!" - пролепетал Гордон и заменил батарейку. Когда он наконец-то включил фонарь и огляделся в поисках чего-нибудь нужного, он заметил в углу свою монтировку. "Ах вот ты где, моя родненькая" - ласково сказал Гордон и поднял монтировку. - "Как же я мог про тебя забыть."
Гордон вышел на улицу, попутно поздоровавшись с бабулькой, сидящей перед домом и удивился, что на улице было солнечно и тепло, но лужа, из которой его окатила проезжающая багги, напомнила, что всю предыдущую неделю лил дождь. Рядом с оградой лежал не-то хиппи, не-то эмо. Разобрать было сложно, так как на голове у человека был полный бедлам, серая шапка лежала рядом, а лицо было разбито, но бутылка Жигулевского вернула Гордону память о головной боли и о вытрезвителе, и о трехлитровой банке чистого медицинского.
"Зачем было столько пить?!!!" - в который раз задал Гордон себе этот вопрос и сел в свой багги, припаркованный на углу, около "Пятерочки". "Сегодня меня ждет трудный день" - сказал он сам себе, вставил ключ в зажигание, завел машину и тут взрыв сзади и крики о помощи заставили очнуться бедного ученого и развернув машину на перекрестке, сбив нечаянно несколько хедкрабов, влезших из дымящейся канализации, Гордон уже во всю жал на своём старенькой машине в сторону здания, в котором только что произошел взрыв.

Просьба пока не коментить, во второй половине дня выложу продолжение. Длинное, поэтому набивать долго.

...Припарковав машину об уличный фонарь, Гордон подбежал к зданию с монтировкой наперевес и с разбегу саданул плечом в дверь. Дверь не поддалась. Гордон попробовал ещё пару раз с тем же успехом. Осознав тщетность попыток, он принялся лупить в область замка монтировкой. Внезапно дверь открыли и герой чуть не влепил по лбу появившейся в проёме барышне со шнобелем, похожим на картошку. Скривившись, как будто только что она выпила махом бутылку ацетона и окинув Гордона пренебрежительным взглядом, она промычала: "Мы по четвехгам не подаём!" и собралась закрывать дверь. Гордон изловчился и, сунув в щель ногу, умоляющим голосом протянул: "Но ведь сегодня понедельник! И вообще я заслуженный борец с инопланетными захватчиками Гордон Как-Его-Там! Да я, если позволите, за полстакана перцовки одной монтировкой вам всех хэдкрабов в подвале выведу! Ведь признайтесь, санитарные нормы не соблюдаете, поразвелось у вас там погани всякой?"
Еврейка подняла глаза к потолку и стала в уме считать выгоду от того, что не надо будет вызывать спецбригаду по зачистке подвалов. Они, конечно, профессионалы, но и пьют соответственно. Тут полстаканом не обойдёшься. А даже если этот не справится, хер с ним, одним трупом в подвале больше, одним меньше - какая нах разница? Улыбка её растянулась до ушей.
- Пгахадите-пгахадите, дахагой! Специалистам мы всегда гады!
Защелкнув дверь, она показала Гордону на лестницу и добавила:
- Я ассистентка пгофессора Ильи Бемца, знаете такого? Нет? А ещё говогите, что интеллигентный человек! Да его все знают! Если бы не он..,- она обернулась по сторонам и понизила голос до шёпота,- впхочем, он если захочет - сам вам гасскажет. А меня зовут Джулия Моссман. Надеюсь, вы не антисемит? Ну и ладненько. Дгузья зовут меня просто Жуля.
Гордон хотел было сказать, что он ей не только ещё не друг, но даже и не собутыльник, но решил, что в чужом монастыре со своим уставом можно и по морде получить, поэтому счёл за лучшее промолчать. Тем временем они подошли к кабине огромного лифта. Жуля открыла двери и уставилась в стенку. Гордон обошёл её кругом и даже помахал рукой перед глазами - ничего не помогало. Оставался самый действенный способ. Гордон задержал дыхание и врезал ассистентке сапогом по заднице. Та ойкнула и повернулась.
- Спасибо, молодой человек. У меня такое бывает вгеменами. Особенно пегед лифтом. Висну, понимаете ли. Не понимаете? Ну как вам объяснить? Туплю, тохможу, зависаю. Есть у меня баг такой. Пгосто в бытность мою студенткой я баловалась циклодолом от нефиг делать, ацетон нюхала вгеменами, хотя 646 лучше, тгамадол, понимаете ли. Негвная система уже не та, что в молодости, вот меня и глючит ни с того ни с сего. Так что вы не пугайтесь. Заходите в кабинку да поедем.
Спуск длился минут десять. За это время Гордон узнал много полезного: почему 646-й растворитель прёт лучше ацетона, как рассчитывать по эмпирической формуле необходимую дозу циклодола, исходя из возраста, массы тела и количества употребляемого с колёсами пива, и многое другое. Вот только начали гудеть уши. Тут раздался звонок, открылась дверь и Гордон отропел.
Он находился в подпольном цеху по производству ликёро-водочной продукции. Вдоль стен стояли самогонные аппараты. По полу змеились шланги. Журчала прозрачная жидкость. Гудели насосы. Потели змеевики. На глаза Гордона накатились слёзы счастья.
Посреди цеха стоял небритый одноногий негр которого схватил за руку электрошокер. Глаза Гордона налились яростью и, подскочив к твари, он с размаху снёс ей полчерепа монтировкой. Брызнуло жёлто-зелёное говно. Повернувшись к негру и вращая глазами в поисках очередного противника, Гордон проорал ему в ухо:
- Истребитель инопланетной нечисти прибыл нести срочную службу! Количество уничтоженного противника - один! Количество целей, подлежащих уничтожению - пока ноль! Жду дальнейших указаний!
Негр пришёл в себя, поковырял пальцем в оглушённом ухе и уставился на незваного гостя.
- Долбо*б! Что ты наделал? Ты зачем убил мою зарядку для мобильника? Где я теперь новую достану? Эксклюзивная модель! Где, я тебя спрашиваю? Ты вообще что за хуй? Жуля! Почему посторонние в производственном помещении?
- Извините, пожалуйста! - Гордон понял, что имеет дело с начальником, скорее всего с самим Ильёй Бемцом, поэтому старался подбирать слова.- Я не знал! Я думал - враг! Я думал - мочить! Я ж вообще-то и пришёл сюда мочить!
- Кого?- Негр напрягся.
- Хэдкрабов в подвале! С детства гнид ненавижу! Кааак прыгнет из темноты, кааак укуусит! Так и усраться можно. Всех завалю!
- Этого ещё не хватало! А на чём мы самогон настаивать будем? Нам паучки живыми нужны.
- Хуясе паучки!- Гордон чуть не лишился дара речи от такого поверхностного знания вопроса именитым профессором.- Да ты знаешь, дядя, сколько народу в Чёрной Мезе эти паучки на фарш пустили?
- Знаю, знаю. Но здесь всё иначе. Со мной в доле один знакомый профессор, проктологом сейчас в вытрезвителе работает для прикрытия. Так он им жала поудалял, так что они могут только попробовать вы*бать тебя в голову. Тщетно!
- Это не тот ли проктолог часом, которого сейчас в Нова Проспект телепортируют?- Ехидно заметил Гордон.
Негр побелел как европеец, потом пожелтел как китаец и снова почернел.
- Как в Нова Проспект? Откуда знаешь?
- Да я сам полчаса как оттуда. Еле сбрился, так бы и меня отправили.
- А дочурку мою не видел? С ней-то что?
У гордона покачнулось в глазах.
- Медсестра?
- Не тяни, сука,- прошипел негр.
- Дык её, это... старшой наряда ни личную беседу повёз в каптёрку... тож в Нова Проспект.
Негр издал протяжный стон и стал биться головой об дистиллятор.
- Не ссы, папаша! Мне б стаканчик-другой пропустить, да я за твою дочурку сам кого хочешь оттрахаю! Ну чё, по рукам?
Негр воспрянул духом и оставил дистиллятор в покое.
- Жуля! Быстро стаканы!
Жулю долго ждать не пришлось. Через пять минут все трое обсуждали план действий.
- Значицца так.- Негр пытался выговаривать слова без акцента и старался закосить под трезвого.- В Нова Проспект пойдёшь через Рэвенхольм. Так быстрее всего. Там правда страшно, но ничего не поделаешь - сам вызвался. Там есть наш реализатор, Жорой зовут. Под батюшку косит, потому что священников в армию не берут. Он тебе скажет, как дальше добираться. Просёк?
- Угу.
Оружия у нас понты, так - дубинки, которые на прошлой неделе у ментов гопота забрала и нам обменяла на самогон, да ещё какая-то рухлядь. Посмотришь. Но дам тебе помощника. Ксюхе на день варенья вибратор подарил, так она из него робота сделала. Говорил же ей - мужика ищи. Теперь образумится.
Илья подошел к стене и дёрнул рычаг. Кусок стены отвалился. Илья сделал вид что так и задумано и дёрнул ещё раз. Из пролома вылезла не то голова, не то вибратор и осмотрелась. Илай налаживал контакт.
- Это,- показал он на Гордона,- друх. Фрэнд, ферштейн? Окей. Защищать. Не трахать! Понял? Точно понял? Вылезай.
Вибратор, шипя паром и капая на пол маслом, вылез из пролома. Илай Взял с полки разводной ключ, чего-то там подкрутил и капать пересталою.
- Хочешь, ключик подарю?- Спросил он Гордона.
- Неа, мы с моей фомкой неразлучны уже много лет, я её ни на что не променяю! А как хоть это чучело звать?- Гордон с опаской покосился на груду железа, вспоминая слова Ильи про "не трахать".
- Ксюха Бобиком зовёт. А когда я его покупал в секс-шопе, сказали что "Потный мачо".
Гордон хихикнул. Жуля покраснела. Пытаясь выкрутиться из неудобного полодения она подошла к Гордону и сунула ему в руку бумажную звёздочку.
- Мамаша, не надо быть такой сентиментальной! К чему эти нежности?- Гордон попытался оттолкнуть жулину руку.
- Дурила! Это ж первосортная кислота! Из Бразилии, где в лесах живёт много-много дикой анаши! Вот обсядут тебя враги, возьмут за жопу, а ты уголочек оторви и под язык сунь. И силушки враз прибавится. Только смотри, блин всю сразу не выжри!
Выпив на дорожку ещё по стаканчику и разбив стакан об робота на счастье, Гордон и роботизированный вибратор поплелись по длинному коридору искать приключения. Один - на свою жопу, другой - на свой процессор...

Антисопль, твоя очередь))
Torn, +1 ))

Молодцы) Я тоже свой кусок скоро влеплю)))
Итак, здесь этот креатив не в тему, Torn, создал отдельный пост, где мы продолжим наше творчество.

Процесс сочинения рассказа идет здесь.
Полная, постоянно обновляемая версия тут.