Название: Это не дает мне покоя.
Автор: Nekohoshi
Пейринг: Рейта/Аой
Рейтинг: G
Бета: я+word
Жанр: ангст, POV Aoi
Дисклеймер: Ни одного из этих товарищей не имею. Права на них принадлежат им самим, их родителям,
PS Company, государству Япония, и т.п.
Размещение: Где пожелаете… но не вздумайте забыть указать автора…
От автора: Ни слова в этой истории не придумано. Все было самым наглым образом списано. Списано из жизни. Разумеется, имена героев и место действия изменены. Мне так было легче писать.

P.S. Первый раз выставляю свое (графоманство) творчество в сети. Так что критикуйте на здоровье… кто ж вам запретит.
P.P.S. Tот человек, которому это было адресовано, уже давно прочитал это. Теперь ваша очередь...

*******
Темная пустая квартира. Не просторная, не шикарная. Просто… удобная… просто как у всех… За закрытой дверью спальни, как и во всей квартире - темнота и холод. И еще человек на кровати…

«Интересно… со стороны, наверное, кажется, что я сплю. Нет, мой разум отказывается спать. Целая армия долбаных мыслей теперь устраивает мне войну каждую ночь. Я не сдаюсь без боя…но я проигрываю им. И вот она - ненавистная бессонница. Мысли, чувства - кому это нужно? Отречься бы от этого всего…
…Холодно. Почему в этой комнате холодно? Нет, это холодно мне… Потому что здесь нет того, кто мог бы меня согреть. И я лежу один на этой двуспальной кровати. Зачем она мне? Ведь на другой ее половине должен лежать тот, кого я хочу обнять, тот, в чьих руках я хочу просыпаться снова и снова… Но здесь никого нет.
Знаешь, это не дает мне покоя… Хотя, откуда тебе знать? Я никогда до конца не верил в твои чувства, а после нашего разрыва я вообще ни в чем не уверен, что касается тебя. Я не понимаю тебя. Для меня все было просто, но сейчас ты мне кажешься намного сложнее, чем я думал. Дело не в запретах и ограничениях, которые, по моему мнению, ты сам себе ставил, нет… Ты просто другой. Я не пойму тебя, потому что сейчас ты еще больше закрыт для меня. Думаю, именно тогда, когда мы были вместе, ты показал мне другого себя… Мне до сих пор приятна мысль об этом.
А помнишь, как все началось? Мы были просто друзьями, просто любили общаться, просто… я однажды переписывался с тобой по SMS и что-то ляпнул про то, что «Я тебя соблазню». К моему удивлению, ты начал развивать эту тему… Для меня это было не всерьез, я знал, что ты не любишь однополые отношения… И оказалось, я ошибся. Ты предложил встречаться. Ради эксперимента. Я несколько раз переспросил, уверен ли ты, и согласился. Дурак. Я был уверен, что не влюблюсь и вообще не будет никаких последствий. Для меня. Оказалось, ничто не проходит бесследно.
Мы поцеловались на следующий день. Для меня это было ново (я целовался с парнем! Зашибись!). До сих помню то сладостное ощущение на губах после тебя… Ты тогда сказал, что учился целоваться со своим же другом (и это ТОТ САМЫЙ Рейта, которого я знал?!). Домой я возвращался один… В голове вертелась одна мысль: «Интересно, какие лица были бы у этих прохожих, если б они узнали, что я целовался с парнем?» Да еще где! В полутемном холле студии, где каждую минуту ходили люди!
С того дня мы успели поцеловаться еще много раз… Все в той же студии… И в туалетах, и в подвале как-то получилось… Не люблю общественные туалеты. Зато никаких вопросов - мы же парни, все равно в один туалет ходить. Меня всегда бесило, если нам не удавалось поцеловаться. Но ты не подавал виду, и я молчал.
Активом был ты. Я особо и не сопротивлялся, так, переспросил для официальности. Просто люблю, чтобы все было высказано. Тебе нравилась твоя роль? Наверное, да. А мне очень нравилась моя. Я любил и люблю получать чужие ласки (особенно твои, не могу их забыть), но и самому мне тоже нравилось тебя ласкать.
Больше всего я любил наши свидания. Их было так мало для меня! Я понимаю, у нас обоих работа, но для тебя у меня всегда было время. А у тебя для меня - нет. Только в определенный день, в определенное время. И ты всегда ставил будильник, чтоб куда-то там не опоздать. Смешно и… обидно. Успеть за один час? Насытиться тобой невозможно…
Я все-таки думаю, что мы чувствовали нечто взаимное. Ты был открыт мне, я прекрасно чувствовал тебя. Я знал твое настроение и твои желания - в те моменты, когда они совпадали с моими… О да, наслаждение и даже страсть - их хватало на наших свиданиях… Ты заставил меня стонать под собой и закусывать себе пальцы, извиваясь от удовольствия… Да, мне было хорошо с тобой…
А каково было тебе со мной? Честно, я даже не представляю. Терпением, добротой, спокойствием и прочими добродетелями я никогда не отличался, да и сейчас считаю нас полными противоположностями. Что тебя во мне привлекло? Просто минутный порыв, когда ты взглянул на меня по-другому? Я помню, ты рассказал мне… Но ведь это не повод для отношений? Или нет? Просто попробовать? Эксперимент?
Знаешь, я получал удовольствие от такого нашего общения. И, признаюсь, любил нарочно тебя злить. Довести непробиваемого Рейту (ну, как я тогда считал) до белого каления - это ж достижение. Чертенку внутри меня было очень интересно с тобой играть…
Да, я тебя доводил. И после таких разговоров думал: «Прощайте, отношения». Но нет. Ты потом вел себя, как будто все как обычно и как-то легко вновь меня принимал. Привычка прощать? Я никогда бы так не поступил. Да ты ведь и сам знаешь, да? Я хорошо помню обиды…
Я пытался порвать наши отношения два раза (точно два?). По крайней мере, хорошо помню именно два из них. Первый - когда я жаловался на пониженное внимание к себе (ну как обычно, я люблю внимание к своей персоне, ты же знаешь), но ты удержал меня. Я ужасно тебя выбесил, но… на следующий день все было нормально. Святой ты человек, право! Хотя.. Я уже так не считаю. Ты… просто человек. В другой раз все тоже нормализовалось… но как-то не так. Это было незадолго до настоящего разрыва. Тогда я понял, что ты - мой наркотик. Мой господин. А я у тебя на поводке.
И что же сделал наш дорогой хозяин? Решил избавиться от своего паршивого кота! Сколько прошло времени с того дня, как я понял, что я твой? Чуть больше недели? Зависим я стал, конечно, намного раньше. Просто я тешил себя мыслью, что ты мой. Да нет! Жизнь заявила на тебя права! Что ты мне сказал тогда? Что боишься? Боишься, что страсть окажется сильнее тебя и меня? Любишь держать все под контролем? Ты же не трус… или да? Просто… глупец? Нет, я не скажу так никогда. Тогда что? Что, объясни? Просто боязнь выйти за рамки? Ну да, мы играли на лезвии ножа (хоть я не очень хорошо это понимал тогда), но мы вместе согласились на это. Почему в итоге наши желания разошлись? И мы - тоже?
Ты обрадовался, когда узнал, что я тоже не думал о том, чтобы наши отношения были долгими. Думал, так мне легче будет это пережить? Нет! Я не думал, что наши отношения будут СЛИШКОМ долгими, но не настолько же краткими! И еще. я люблю все доводить до конца, если уж берусь за что-то. Ты, видимо, нет? Просто взял да и оборвал наливающийся бутон? Даже не захотел взглянуть, что будет, когда он распустится? Да, конечно, зачем?! Это же неправильно!
Нет, не подумай, мне уже легче, правда. Но с тобой я хорошо прочувствовал всю правду формулы «Любовь=Боль». Причем на всех этапах отношений. Это было прекрасно, но больно. Сейчас мне уже легче, да.

Но это все равно не дает мне покоя».

OWARI