Raven_I все записи автора Страна была большая, богатая, с сильным, умным и красивым народом. А управляли этой страной одни лишь ч (м) удаки и шизофреники. Вот такая трагедия. На этом можно и закончить, конечно, но всё-таки некоторым образом конкретизируем и уточним какой именно чудак, под каким порядковым номером, когда и сколько правил.
Начнём с яйца (это такой римский народный фразеологизм). Началось всё вполне благопристойно. Жили да были в веке эдак седьмом – восьмом (если Фоменко не верить) свободные и счастливые варварские племена. Работали, дружили, не ссорились, отдыхали и отмечали торжественный для каждого советского гражданина день Конституции 93 года. И всё то у них было: и свободно-конвертируемый рубль, и беспроводной нелимитный Интернет, и легализованная марихуана, и бесплатные входящие со всех мобильных и стационарных, и социальная пенсия больше чем во всей Европе, и даже 64 разрядный процессор стоял чуть ли не в каждом доме. Чего желать ещё? Казалось бы, жить, да не тужить ещё несколько тысячелетий кряду. Но не тут то было. Кому-то всё это не ужасно не понравилось, и этот кто-то позвал в эти китежные земли вахлака с северо-запада. Вахлака звали то ли Ёрик, то ли Брюлик. Неважно как его звали. Важно то, что вот этот самый Брюлик и стал самым первым верховным самодержцем.
Итак, часть первая. Называется Вахлак.
Восшествие Вахлака на вседержавный престол произошло следующим образом. Выехал он на огромном медведе в центр торговой площади и бросил в народ клич: “все кто за меня будут жить вечно, с теми, кто за козлов – республиканцев расправимся сию же секунду”. Это были первые в отечественной истории всенародные равные выборы. И прошли они под знаком невиданного доселе единогласия. Против Вахлака оказался только Михайло Ломоносов. В бюллетене он нарисовал свою фамилию и под ней поставил галочку. Но его никто уже не стал слушать – все бросились облагораживать площадь в честь установления чужеземной кабалы. Когда площадь для торжеств была подготовлена, Вахлак возопил:
- Отныне и вовеки на сей земле будет стоять государство русское.
- А зачем нам государство? – недоумевающее качали головами варвары, - нам и без него неплохо жилось, вроде.
- Как зачем?! – не унимался Вахлак. – Вы только подумайте, в 1862 году устроим по случаю тысячелетия русской государственности грандиознейший фуршет, закроем к чёртовой матери журнал “Современник”, арестуем Чернышевского с Писаревым, а Герцена так вообще объявим сумасшедшим.
- Ну, коли так… - облегчённо вздыхали варвары. – Тогда давай свою государственность.
Так, варвары получили свою первую и долгожданную государственность.
Перво-наперво, Вахлак выписал из соседней Грузии вольнонаёмного грузинского скульптора и заказал ему сваять из сверхпрочного бетона статую Перуна. Перун получился хороший – большой, тяжёлый, так просто с места не сдвинешь. Поставили его в самом центре площади прямо на гранитный пьедестал, где было начертано: “Бойтесь, суки, я всё вижу”.
Для апробации сооружения под ним казнили сотню-другую неверующих и беспечных варваров. Получилось воистину великолепно. Казалось даже, что статуя от пролитой на неё атеистической крови ожила и возрадовалась. С тех пор многосотенные атеистические заклания на площади возле статуи стали традиционными и регулярными. Чуть что не так – к статуе, чуть что не так – к статуе. Выражение “к статуе” будет ещё долго сотрясать нервное воображение варварских правозащитников, а сама бетонная статуя станет немым и пугающим упрёком для неблагодарных варварских потомков многих поколений.
Лиха беда – начало. Вахлак пришёл на землю русскую не один, а приволок за собой многочисленный выводок всевозможных родственников и свойственников. Разделив торговую площадь на административно-территориальные единицы, Вахлак объявил их наследуемыми улусами, установил на границах шлагбаумы, высоковольтные колючки, вышки с пулемётами и распространил их по подписке между своей родней.
Родня была в восторге от столь щедрого подарка, восторг же самого Вахлака вообще границ не ведал. Несколько оторопели лишь негодующие варвары. Дескать, как же наше конституционное право на свободу передвижения? “Хрен вам” – отвечал Вахлак, посмеиваясь. “Ну и бог с ним, с правом”- махнули руками успокоившиеся варвары. А тех, кто рукой не махнул, а замахнулся, тут же и принесли в жертву кровожадному богу Перуну.
Обложив площадных горожан податью и матом, Вахлак со своей свитой стал мудрствовать. Впереди предстоял титанический труд ума и нервной системы по переустройству жизни в государстве. Начали ранним утром и работали до позднего вечера, пока работать стало уже некому. Сначала перекрасили всю площадь в фиолетовый цвет, затем в оранжевый, после в бирюзовый, закончили всё на том, что у всех разболелись головы и площадь разобрали по камешку и сложили из тех камешков огромный (выше чем статуя Перуна) мемориал в честь невинно павших жертв перекраски площади.
Мудрствовать Вахлаку, правда, пришлось не долго. Последним нововведением его стал придуманный им самим мор, которым потравили больше половины варварского генофонда. Такого результата не ожидал и сам Вахлак. Он начал крепко поддавать и скончался от цирроза печени на каком-то году своей вахлаческой жизни.
Текст: саша иванов.