Отпуск с окаменевшими снежными бабами закончился. Возвращаемся к тяжелому просмотру любимой передачки. За время навязанного государством чудовищного по своим размерам отпуска с выключаемым раз в день электричеством я понял интересную и очевидную вещь. Вообще-то, когда электричества нету, то в голову приходят именно очевидные обобщения. Короче, формулирую: все никчемные люди, не сумевшие найти себе места в жизни (а найти его можно и в глухой деревне без электричества) идут или в дом2, это которые мирные, а другие, которые гопники, идут воевать за бабки в Украину. И те, и другие – классические маргиналы…

Так что лучше будем смотреть на них в доме2. Вот на жирную парочку лысого и его бабу смотреть и будем. Начинаем.

Да, очень быстро ребята жиреют. А баба лысого так уж очень быстро. Такой у неё целлюлит, что вот скажешь кому, что рубель, дескать, валится куда-то в еб*ня, а он посмотрит на этот целлюлит и скажет: не может быть.

Но прораб не про это важное сказала. Она сообщила, что Либерж с Женькой и Гобозы решили разводиться. Причем Гобозы вообще каждый день про это дело разговаривают. …

Короче, ни Либерж с мужем, ни Гобозы, ни Пынзари интереса уже не вызывают. А места эфирного занимают много. И это хуже, чем карикатура на Мухаммеда.

Пока я отдыхал, поперли украинскую прости*утку Таньку. По слухам её сбросили с парашютом прямо в Донецком аэропорту, но кто её поймал — не сказали. То ли она теперь в расположении Моторолы, то ли у киборгов работает. Успехов, короче, тебе, дивчина. А вот луганская скрипачка Сашка продолжает отдыхать на Сейшелах. Про скрипку практически забыла, новую профессию осваивает. Будем это рассматривать, как эквивалент одного бензовоза в гуманитарном конвое в Новороссию.

Кстати, по ходу дела выяснилось, откуда орги черпают вдохновение про Женьку с Либерж. У Жени один друг развелся на следующий день после свадьбы, причина не сообщается, а мамаша его через месяц развелась с отчимом, причем сама была не права. Что я вам говорил про родственников в первых строках? То-то.

Дальше прораб стала что-то говорить, про что если мужик король или не король. И стала это изображать, почему-то прыгая, как блоха. Вероятно, изображала блоху, которую подковали наши умельцы без всяких пиндосов вопреки санкциям и подарили королю, вернее, царю. Или наоборот, не помню.

Потом показали политрука, который возлежал в гамаке, как начинающий мусульманский владелец гарема. Сашка стояла рядом, сбоку валялся кто-то прямо на самодельном полу и спал. То ли это островная экзотика, то ли обычный бомжатник.

После этого показали рекламу. В ней прораб в платье неприятного желтого цвета сказала, что нам для полного счастья достаточно одного поцелуя. Не достаточно, через некоторое время сказали некоторые телезрители и застегнули штаны. Гобозы все еще разводятся, растерянно добавила прораб и стала оглядываться. А Гобоз тут же сказал, что готов на всё, велят разводиться – разведется, передумают посылать Алеанку заявление о разводе подавать – будет жить без развода. Золото, а не участник. Он сразу сел на диван, взял гитарку, позвал Алеанку, и они стали петь песню. Маленького Роберта посадили слушать. Алеанка всё хотела по-английски петь, но, учитывая нынешнюю политическую ситуацию, Гобоз твердо запел на русском. Алеанка подхватила дурным голосом. Ребенок стал натурально плакать, от таких песен любой заплачет. Не плачь, сказала ему Алеанка и запела по-английски. И младенец сразу плакать перестал. Глаголет ли его плачем истина? Или это просто недостатки патриотического воспитания? Я тут имел беседу с мальчиком из второго класса. Он начал что-то рассказывать, как он бъёт у себя в классе нехороших ребят. И беседа плавно и закономерно перетекла в политическую область. Это вам не младенец Гобозов, у этого мальчика голова была ориентирована однозначно правильно. Учтите, я не слова не искажаю. Он буквально сказал, что Путин самый умный, самый хороший, никогда не ошибается, и его ругать нельзя, т.к. он наш президент. Слово в слово так сказал. И что на нас все хотят напасть. Да кому мы нужны, легкомысленно возразил я. Мальчик замолчал. А потом сказал: я не буду с вами разговаривать, вы не любите нашу Родину. Тем не менее, наша беседа не прервалась, т.к. я вез его на санках.

Показали замужнюю Либерж. Прыщей у неё не убавилось. А у Жени на лбу то ли два растущих прыща, то ли след от кастета. На Сейшелах в прыщах переводчица Трегубенки. Сам Трегубенко покрыл крышу своего сарая полиэтиленом, он порвался, а там сейчас муссонные дожди, тоска, и крыша еще потекла. Переводчица подержать лестницу Трегубенке не смогла, т.к. всё время носит в руке большую лупу. Типа она естествоиспытатель? Тропический, б*ядь, Мичурин. Сожитель е*ануться с крыши может, а она с лупой не расстается. Позвала, короче, лысого. Прямо в его бабы сняла. Ну, помог, подержал. Сидят Трегубенко с переводчицей в своей конуре и ругаются, а что еще делать? Снаружи дождь, книжек нету. Тоска.

На лобном показали Касатонова. У него под носом грязь. А это он усы растит, а они не растут. Оказывается, на какую-то Кристину орги нахлынули мощную к Касатонову любовь. Она даже капюшон на лицо натянула, чтобы мы не видели, как она плачет. Мы и не увидели. А Блюма предложил какой-то бабе сходить с ним на романтик в дом-музей Пастернака, туда бесплатно пускают. …

Потом Гобоз посоветовал Либерж и Жене развестись немедленно. Вот мы, говорит, решили развестись – и сразу песню написали и спели. Но тут слово взял лысый и сразу спросил: какой у нас год – барана? Козы, ответила прораб. Тогда тоже подходит, обрадовался лысый. Они, говорит, как два козла. А кто — я забыл, то ли Либерж с Жений, то ли Гобозы. Тоже для всех подходит.

А под конец показали двух новеньких. Оба сильно покрыты прыщами. Один и говорит: ну, мне тут не очень, я лучше в Новороссию, а приятель пусть остается, у него прыщей меньше. Того и оставили. Обоих до этого ни разу не показали.