Плохо. Похуй. Гадкие воспоминания сразу в кучу с утра, а сверху ещё изжога — даже посрать нормально не выходит. Всё в одно месиво. Я уже даже не пытаюсь понять, почему так. Что бы ни делал на выходных — исход один и тот же. Можно даже не сопротивляться. Телегу вперёд лошади не ставь, а тут и телеги нет.
С воскресенья уже ритуал: перед кроватью выстраиваю батарею — вода, айран, тан. В 4–5 утра начинаю просыпаться. Пью залпом по полбутылки, утыкаюсь мордой в подушку и лежу. Не хочу. Просто не хочу. Но с каждой прожитой минутой и закрытой мелкой задачей понедельник по чуть-чуть отпускает. Временно.
Где-то в районе 14–15 часов — классика: резкий всплеск, и снова всё возвращается в состояние «хуево». На какое-то время. Потом снова стабилизируется. И эту хуйню я проживаю уже не первый год подряд. Круговорот дури в природе.
Дни тянутся долго, года летят. Правильный выбор лишь один, неправильных — бесконечность. А я уже даже не выбираю. Просто пью, лежу и жду, пока пронесёт. Как всегда.

Лето. Пора, когда все должны срать в кусты, ебать кого попало и валить куда глаза глядят. А у тебя друзья дружно превратились в мешки с дерьмом: кто женится, кто без бабла, кто уже забыл, что у него вообще были желания, и теперь просто обслуживает чужие. Классика. Жизнь не меняет людей — она их просто выёбывает и оставляет пустую оболочку, которая удобно сидит на диване и кивает «да, милый/милая».
Ты предложил девкам полный кайф за свой счёт — только настроение принеси. И тишина. Не «нет», не «давай потом», а именно пустота. Это даже не отказ. Это когда человек уже настолько прогнил, что даже халявный разврат и поездка его не цепляют. Либо боятся, либо уже мёртвые внутри, либо просто поняли, что ты — не тот, с кем хочется это делать. Неважно. Результат один: ты один.
И правильно сделал, что забил. Поехал к приятелю в Оренбург, помог родителям, посмотрел Сызрань и Тольятти из окна поезда. Десять дней пролетели — и вот ты уже едешь домой тем же маршрутом, которым, видимо, ездил и в прошлом году. Два раза в год в одно и то же место. Красиво. Стабильно. Как могила.
Жизнь не «меняет» людей. Она просто отфильтровывает тех, кто ещё способен двигаться, от тех, кто уже сдался и притворился, что ему так комфортно. Ты пока ещё в первой группе. Пока.
Дальше либо продолжишь таскать за собой этих зомби и удивляться, почему никто не хочет ехать, либо начнёшь ездить один и не ждать, пока кто-то соизволит ожить. Выбор, как всегда, только твой.

Слушай, брат, такая хуйня со мной приключилась, я до сих пор на измене сижу, как будто мне в жопу осиновый кол загнали.
Пятница вечер, только с работы приполз, стою на кухне, как дурак, готовлю жрать. В планах была тёплая встреча с одной молоденькой тёлочкой — свежей, как утренняя роса на сиськах. Но, сука, не срослось. У неё в голове опять начались бабские мозговые приключения: «ой, я не в настроении», «ой, мне надо подумать». Короче, классика. Пиздец планам.
Утро субботы. Я плотно пожрал, аж пузо трещит, и решил: нахуй всех, сижу дома, в своих мыслях ковыряюсь, как в носу. Вдруг звонок — зовут на званный ужин, плов жрём. Ну плов, бля, это святое. Приехал, нажрался как кабан на убой. Всё было красиво, куршавель местного разлива.
А под ночь, уже в сумерках, приехала давняя подруга. Ну как «подруга»... та, с которой «чай попить» обычно заканчивается совсем не чаем. Короче, поехали ко мне. Сидим ночью на кухне, пьём «чай» (ну ты понял), разговор течёт плавно, как говно по трубам. Дошло до паспортов. Я такой: «О, смотри, какая хуйня у меня в паспорте лежит». Достал одно золотое кольцо (там их два накопилось) от бывших баб, которые уже давно похоронены у меня в голове. Зачем я их там таскаю — сам хуй знает. Видимо, на память о том, как меня когда-то ебали мозг.
Показываю ей: «Смотри, какое красивое». Она посмотрела, покивала. Дальше — как обычно: переползли в кровать, потом я её галантно проводил до такси. Закрыл, смотрю — бля, кольца нет которое доставал.
Звоню ей сразу: «Алё, ты не видела мое кольцо?» Она такая спокойная: «Последний раз видела на кровати».
Окей, думаю, ща найду. Перерыл всю кровать — нету. Лёг спать с мыслью «нахуй, утром разберусь».
Утром не нашёл. Через пару дней устроил генеральную уборку — перевернул всю квартиру вверх дном. Кольца как не бывало. Подруга клянётся, что ничего не брала. В квартире больше никого не было.
И вот я теперь сижу и ебу себе мозг: либо кольцо где-то в пиздец какой щели завалялось, либо моя «давняя подруга» — обычная хитрая воровка.
Обвинить её в лицо не могу — потеря для меня, честно говоря, не смертельная, но осадочек остался знатный. С одной стороны — жалко кольцо, с другой — если она реально спиздила, то пиздец, как низко надо пасть.
Короче, классическая хуйня остался без золота. Теперь хожу и думаю: то ли я ебанутый растяпа, то ли меня красиво поимели.
Жизнь, бля, прекрасна. Особенно по субботам.

P.S .... Второе кольцо на месте, особо времени не было показывать))) 

Вечер воскресенья, не спится, сижу с пивом в руке. Было куча идей, о чём написать в блог, но смысл постепенно утекал, как пиво из бутылки на дне. Последнее время тянет на еду, которую сам готовишь долго и сложно — покупное или кафе на вкус сплошное дерьмо, которое впаривают за деньги. В прошлом всегда трава зеленее, а сейчас всё преснее.

Пора подводить итоги 2025 года. Но для начала — прошлые, они по ссылке: https://www.liveinternet.ru/users/darkavenger/post509055826/. Там про 2024-й, который был полон предательств, смерти деда и разочарований в людях. Глаза очередной щелью обшиты не были — этот год вышел лучше, без таких глубоких ударов по душе.

Чётко и по факту. Где-то в январе 2025-го я набросал список целей на год — 8 штук, от простых бытовых до совсем безумных. Список всегда лежал под клавиатурой, на виду. Итог: 5 из 8 выполнено. Не идеал, но и не провал. В жизни получаешь не только то, что заслужил, но и то, о чём сумел договориться.

По коммерции, которую запустил 27 марта 2025-го — всё в процессе, выполнено 3.6% до цели. Медленно, но идёт. Нельзя принимать полумеры там, где нужно идти до конца.

О себе: достиг рекордного веса — 84 кг. С учётом, что в августе 2024-го был 68 кг, набрал прилично. Ни на что не жалуюсь, сам виноват. За год было 8 срывов — когда меня рвало по полной, и в таком состоянии я мог хорошенько начудить. Лучше жить и совершать ошибки, чем не жить вообще.

Из приятного — продолжил учиться, это мне было нужно как воздух. Но на чтение забил болт. Был в отпуске, объездил кучу мест — по мне ничего особенного, меня мало чем удивишь.

Мои любимые предатели всё ещё ждут своего часа, но серьёзно к ним не отношусь. Предатель — как маленький обгадевшийся котёнок: чувствует вину и прячется. Предатели никогда не бывают счастливыми. Постоянно создавая проблемы другим, ты должен быть готов к появлению их и в твоей жизни.

Всё чаще ловлю себя на мысли: семья и дети строятся только с верными людьми, а таких сейчас мало, как честных воров. Насмотрелся я достаточно, узнал нового про "друзей". Мне всегда приятно смотреть, когда меня пытаются заранее обмануть — на смелого лают, трусливого рвут.

Не заканчиваться в этом мире может только плохое, всё хорошее обязательно заканчивается. Но если провел время бессмысленно — лучше, чем во вред кому-то.

В общем, год был. Не худший. Заранее всех с наступающим 2026-м. Всем удачи, братва. Не держитесь за край ножа — порежетесь. Строите крепкую лодку, а не предсказывайте погоду. И помните: будущее — это повторение прошлого, только с новыми лицами.