Пропал я на долго, причиной этому поспособствовало несколько событий колоссальных изменений нет, но все идет по плану.
В феврале месяце прошел сертификацию по работе все - таки уже по возрасту пора. Появились новые обязанности и проекты по официальной работе, одним словом выносят мозг но процесс движется даже когда я этого не особо хочу. Виной всему этого стал рабочий корпоратив на котором я выпивший сказал что хочу развития. Лучше бы я молчал, предпочитаю спокойную умеренную жизнь, карьера не особо волнует. Тем самым появились вопросы в голове, когда снимут с основной должности? Как решить вопрос по ЗП и временем с выгодой для себя, что бы не жить на работе.
Глава вторая Дела делишки;) Года идут, но привычки остались. На данный момент по мимом работы два проекта над которыми я работаю, кстати нужно составить план а то уже запутался с вложениями и тратами. Так же по мимо этого реализованных 2 проекта на которые ушел год по большей части первый спасает жопу, второй приносит копеечку. Особых проблем нет дела белые и душа спокойна.
Глава третья Неприятные приключения.
За время моего отсутствия произошло как минимум 4 события которые выбили меня из себя и прошлись по нервам.
Первый не мало важный: потеря крупной суммы денег путем кражи, обошлось но с потерей 25% от вложенного. Виной всему почта России.
Второе событие ссора с лучшим другом, из-за херни, но этот произошедший поступок я принять не могу. Да и наверное мне это не нужно, у каждого своя жизнь.
Третье событие переспал с лучшей подругой не самое отвратительное сколько сам факт.
Четвертое это Настя как выяснилось чувства остались, поэтому малейший ветер с ее стороны выбивает меня из жизни. На данный момент максимально дистанцировался, научился с этим бороться. Правильно говорится время лечит, успокаивает.

Пару моих подвигов, которые заставил удивиться даже меня.
1. Научился бросать курить, оказалось не так сложно. Самое главное это, первые месяцы.
2. Занимаюсь спортом по 3-5 раз в неделю особых результатов нет, но я не усердствую, завел данную привычку в ноябре 2022 года.

Через пару недель наступает лето время устроить себе небольшой, скромный отпуск в тишине и покое желательно с природой и шашлыками.

Даже писать ничего не хочу прозрел. Ты потеряла что могла Отпуск, свадьбу, нормальную роботу и все другие прелести жизни адекватного нормального человека. Добровольно ты отказалась от меня на этом точка. Будем знакомыми не более, хотя бы расстались в сотый раз адекватно. То как ты сейчас живешь по мне это болото. Мне жаль твое окружение (нарков, хачей, пиздюков) и особенно признание блядства, то чего я даже не желал знать. Хватит с меня я натерпелся, больше поддержки и защиты с моей стороны не жди, делал это все от души пока были светлые чувства. Вот вам и повтор истории из предыдущего поста.

Наверное, каждый из нас в жизни стремиться к лучшему, не смотря на все трудности. Немного о себе постоянно ставлю перед собой различные цели будь то отдых или решение важной проблемы. При достижении определенного результата, получаю некое удовлетворение и двигаюсь дальше. Суть проблемы встретив на пути человека в своей жизни, решив за него множество проблем и отдав много моральных сил получил, как и думал обратный результат. Удалось мне повстречать такой, тип людей, который любит сидеть в болоте, после некоторого времени дословно болото заполняется дерьмом решает найти себе другое болото и заполнить его тем же дерьмом. При моем наблюдении это повторилось 2 раза. Проведем небольшой эксперимент, чисто для себя сегодня 11.05.22 спустя сколько времени повторится тоже самое. Это произойдет как бы не хотелось, мое мнение.
Я тем временем попытаюсь достичь чего-нибудь нового для себя или решить очередную проблему в своей жизни. Скора отпуск и эта мысль меня расслабляет;)

Эхх… эти расставания и душевная боль невыносимы, тратиться много энергии и душевных сил, не говоря уже о другом.
В моей жизни это происходит уже не в первый раз. На данный момент у меня были недолгие отношения с девушкой около 6 месяцев, но я за это время успел прикипеть и смерится с ее дочерью.
Мы с ней были очень похожи, но как оказалось после не совсем. С ней я стал меняться и контролировать себя. Все время хотел вытащить отношения и общение на новый уровень, честно скажу это получалось не всегда.
Ссоры между нами были, реакция у нее типичная не следит за языком после черные списки по всюду и беготня, упрёки. На все эти конфликты я реагировал спокойно без злости и агрессии. Она в свое время думала, что мне было все равно и меня не что не волнует.
Это было далеко не так… я прекрасно имел яркие чувства в отношении нее и наверное, они у меня остались, всегда строил и планировал нашу совместную жизнь.
В разгаре наших отношений все было прекрасно она вкусно готовит мастер на все руки в плане кухни. Постель это вообще отдельная история могли сутками на пролет заниматься любовью. Девушка она симпатичная, поэтому я всегда, хотел ее и она в том числе меня последние с ее слов.
Перед новым годом у нас была перепалка в итоге ссора, мы не общались где-то неделю после ты позвонила и начала разговор, я его поддержал. За эту неделю я нечего не чувствовал так как полностью доверял нашим отношениям и твоим словам. Мы решили праздновать новый год вместе в кругу семьи, я уже познакомил тебя с родителями мои намерения после определенных этапов в жизни были серьезными.
Когда пошла грязь…
Где в то 10 числах февраля, в магазине по поводу покупок и прочего наступил конфликт, за ним последовал упрек в мою сторону, связанный с финансами. Меня это взбесило я бросил тебя с пакетом и ушел дабы не натворить беды после полу часа мы встретились я всё объяснил, но был взвинчен и на эмоциях. Ты седела на диване и сказала такого отношения я к себе не потерплю и тут из меня вышло все дерьмо наружу что меня не устраивали некоторые моменты в наших отношениях. Ну что тут рассказывать у всех это было я подтвердил твою фразу что я отвечаю за свои слова вопрос решился эмоционально сильно, но чувства на тот момент к тебе как к человеку остались. Но включился режим похуй, и я решил залить свою боль не принимая ситуации, моментами в голове поливая тебя грязью.
Тем временем в понедельник я решил поговорить с тобой что бы решить проблему в корне. Но было уже поздно ты была с другим парнем, который полная противоположность меня в двух словах младше лет на пять, таксист или механик из области, с долгами, не имея за спиной ничего информация по данным Росреестра и тому подобных ресурсов. Поговорив по пьяне с этим парнем, я высказал все что думал о всей это ситуации и о твоей жизни, на что я пояснил четко что в Оленьих боях участвовать не собираюсь. Он принял всю эту информацию адекватно. Что бы быть не многословным я сказал, что готов подтвердить свое каждое слово существенным неопровержимым доказательством. Осталась у меня такая привычка ещё со времён следствий надо мной, собирать доказательства и защищать я себя умею. Сейчас здесь я описал все более грамотно на тот момент это звучало в иной форме.
После всего произошедшего я очень сильно переживал, была душевная боль. Сейчас я нахожусь на этапе принятия ситуации. Я прекрасно понимаю, что ты это сделала специально, что бы мне сделать больно. Ура у тебя получилось, только ты не учла одного простого момента что я могу сделать по уму и гораздо лучше. Но мне этого не нужно я взял себя в руки, развиваюсь дальше я на месте не стою, а конец твоей истории из ходя твоего отношения уже и так ясен. Как вариант посмотри на свою и мою жизнь хотя бы через пол года.
P.S
Я всегда был человеком, открыт для разговоров и решения проблем любой сложности. Знаю, что тебе больно, как бы ты не говорила я до сих пор не могу принять твое «блядство» за реальность, но что сделано то сделано обратно пути нет. Все могло бы быть иначе если бы ты поступала по уму и без эмоций увы, все мы люди нам свойственно допускать ошибки. Мое былое и нынешнее отношение к тебе всегда искренние наверное, потому что ещё не отошёл.

Утро, жесткое похмелье но физически я чувствую себя нормально физически но не душевно. Я снова вернулся в прежнию жизнь. Это страшно осознавать все это. Последние сутки были Самые тяжёлые. Взяв телефон в руки только в среду за последние за последние пять дней, я был немного удивлен то что мир не изменился. Ничего особенного не произошло я просто пил, ел , шлюхи , бары , друзья но их было не много. Давненько меня так не выкидывало из реальности. Но я вернулся ... болит шея , разбита нога и повреждена рука . Многожёнство мыслей в голове , у меня пропал мой дар активности и продвижения я высыхаю от всех дел за последние 2 года.мне нужен отдых.

Прошло много времени с последнего поста. Радость , печаль, усталость, грусть это часть нашей жизни.
Развитие это то что мне нужно. На дворе уже пред последний месяц лета, мне абсолютно плевать что я могу потерять отпуск на острова в любой момент из -за работы. На данный момент я снова вернулся в коммерческую организацию на должность в it . Где главный девиз руби бабло и все будет ок. С моим богатым прошлым и опытом это то что мне нужно. Все бы ничего но я забросил свои проекты , и снова в творческом полёте, нужна искра, идея что бы зажечь и быть независимым как в былые времена.
С прошлой жизнью , делом все покончено выплачено забрав у меня не мало времени. Иногда вспоминаю с улыбкой былые времена но это сейчас не уместно.
В моей семье пополнение завёл кошку, дебоширит но культурная девочка.
Что сказать про круг общения он свёлся практически к выходным, ничего интересного все тоже самое.
За личный план это вообще отдельная тема , на мне видимо проклятие века вечно со мной глупые, невоспитанные девушки или просто не развитые что очень бесит причём выявляю это я спустя месяц бабы настолько охуели что им даже стабильность финансовая в жизни не нужна . Или простоя поумнел. В любом случае , где то там есть умная , надежная девушка готовая к искренности а самое главное стабильности в жизни. Ради такой бы девушки я свернул горы .

В каждой командировке мне снятся сны о бывшей девушке. Да я испытываю чувство вины но на то она и жизнь. Аналогичных снов в повседневной жизни не бывает. Возможно я встал на путь исправления и чаша весов не даёт себе забывать.

Пред Истрия на реальных событиях находясь в Новомосковске около месяца я каждое утро проезжал диализный центр и это слово не давало мне покоя.

События сна происходили изначально в городе Саратов . Тихий вечер я спокойно отдыхаю на улице , мне поступает звонок что якобы где то происходит концерт или какое то крупное мероприятие и тебя на нем видели я не долго думаю отправляюсь туда , выйдя из дома и дойдя до пешехода я встретил Александру которая держала рукой на расстоянии от тебя на тот момент ты стаяла по среди дороги где пролетали машины на твоих глазах был испуг я стал кричать (Ты зачем так поступила ? Я убил все нервы и силы за последние годы ... что бы снова встать на ноги...) после чего рванул к тебе останавливая машины Александра с ужасом на это наблюдала меня два раза чуть не сбила машина. Я подлетел к тебе, схватил за руку и вытащил с проезжей части. На тот момент в моей душе все перевернулось, я обнял тебя. Все до чертиков напугались. Машины останавливались и кричали на нас люди за это представление. Махнув рукой Саше мы ушли ... на данном моменте сон переключился в иное русло, я отчетливо помню что расплатился картой в такси. Снова сон переключился на этапе когда-то проснулся и увидел тебя спящей , я не мог в это поверить на улице был рассвет и мы поторопились в Диалезный центр. Около которого ты отдала мне листок бумаги в с надписью 2 года. Мы волнительно разошлись.

Этот год многое изменил в моей жизни, я горжусь тем что научился вести дела по белому и мне это приятно. Глобальная пандемия не помешала мне посещать различные города России, спасибо работе на тот момент она меня вытащила ненавижу сидеть круглый год в офисе, за ПК или дома. По мимо всего этого я все - таки занялся сторонним саморазвитием в 29 лет ;) Пройдя обучение и практику я забрал заветный третий диплом за свою жизнь, никогда не думал, что так озабочусь этим, но это требовала моя работа. Очень много опыта и практики дала мне новая профессия, мне пришлось поменять свои некоторые взгляды на жизнь либо просто молчать. Да бы не раздуть конфликт.
Были и плохие моменты это, люди и деньги. 90% этого времени я проводил в мужском коллективе в других городах в новых местах и с новым коллективом. Но был один момент когда меня опрокинули на крупную сумму денег, причем очень аккуратно да это меня выбило немного но сдержав себя в руках я пережил это и я нашел способ как решить данную проблему в итоге отбито около 30% от общей суммы. После всего этого кидка я имел крупную сумму денег, распределив мудро все на свои финансовые обязательства, нужды я решил отдохнуть. В итоге отдых не удался через 2 месяца мне стало скучно, и я задвинул тему хочу опять работать на тот момент отдых мой проходил скучно я все тратил деньги на бытовуху …
Очередная работа без выходных… были свои нюансы меня что то подорвало в один момент причем просто так и я спустил все на индивидуалок, соответственно подсел на алкоголь. Дни проходили так, утром нажираешься ждешь вечера потом девочек вызываешь собственно пиздец из этого состояния я выходил таблетками и нервозом. Но я почему - то знал, что так будет. Взяв себя в руки вспомнил что у меня есть незаконченный проект, завершив его и тут новый год!!!
Я понял одно работягой быть нельзя, жить работой нельзя, любить, доверять тоже не советую. А думать головой и рассчитывать только на себя это приятно. Да в этом году мне уже 30 лет за плечами многое я, самостоятельный, обеспеченный без дела не сижу… меняюсь развиваюсь. Если будет время более подробно расскажу некоторые моменты в отдельных постах.

Чувствую себя я отлично как всегда уезжаю на моря, не смотря на все запреты третьего августа. Работаю на данный момент вахтами в нефтяной компании, работа более чем устраивает заплата около 100-110 в месяц для нашего региона это заоблачная сумма, но мне одному более чем хватает. Частенько думаю о будущем. Постоянно прикрываю финансовые дыры из прошлого. В планах начать работу над новым проектом. Работа мне помогает не только финансово, но и морально даёт не натворить глупостей. Мечта построить дом рухнула ... за место этого потихоньку планирую переезд в Европу, присматриваю жильё в спокойном месте рядом с морем, но для реализации этой мечты мне нужно как минимум 2-3 года. Девушек с достойным поведением слишком мало, да и не планирую я семью, детей и прочего разве что совместные дела, общие интересы, путешествия ...а там уже судьба подскажет строить или нет семью. С друзьями все так же в основном общение по телефону и постоянные встречи, когда я дома. Все так же не могу забыть бывшую что-то меня до сих пор не отпускает видимо сердце любит по настоящему, либо я просто эгоист. В этом плане я не знаю, как поступить. Иногда я устаю работать ради денег ... мне становиться скучно ...

Вообще утром 26 когда я проснулся и сел за комп, вошёл в сеть я понял, что работать не буду... пошёл взял себе бутылочку вискаря не дорогую что то вроде меньше 0,5 думаю было скучно была мысль пробить тебя и постучать прямо в дверь, но дураку понятно с прошлым покончено. В общем сидел пил и думал пока кто то меня не перебил и я куда то уехал приехав ночью домой я не смогу успокоиться и через вторые руки отписал поздравления, то есть дал о себе знать интересно дошли они до тебя !?))) хотя у женского коллектива все дерьмо доходит )))