incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Разговаривают два приятеля.
— А у меня, прикинь, жена по-новомодному — под водой рожала!
— Ну и как ребенок?
— Хуй знает... Уплыл...!

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пидарасами так ими и останетесь!!!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

- Доктор я буду жить??!!
- А что, без этого никак??

- Алло, это справочная?
- Да.
- Спасибо.

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- Почему Баба-Яга не беременеет?
- Не на той палке летает

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

- Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это - от бинокля!

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне
делать будешь!

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Hеужели звезд?!
- Hет, бля, пехотинцев!!!

-Официант,почему в моей котлете волос?
-Понимаете,у нас повар однорукий,так он котлеты об грудь катает.
-Ой,как интересно!
-Да это ещё что!Вы бы видили, как он перец фаршем набивает!

- Вы не туда обращаетесь. Я окулист.
- Неужели? А я в регистратуре спрашивал хуевого доктора - направили к вам.

Читать далее...

incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Мама смотрите газетку купил. «Тёщин язык» называется. Щас вам что-нибудь прочитаю. Ха-ха-ха…
Газета 24 рубля.
Телевизор давайте что ль посмотрим. Специально для вас покупал, без телетекста. Ха-ха-ха…
Телевизор 5600 рублей.
Мож музыку послушаем, мама. Вы что больше любите блюз или рок. Ха-ха-ха…
Музыкальный центр 3500 рублей.
Дура вы мама, старая дура. Д У Р А!
Глухонемая теща бесценно.
Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального есть Мастер Кард.

incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора * плата за соединение

* плата за разьединение

* плата за регистрацию абонентского устройства в сети

* плата за излучение радиочастотных волн

* плата за приземление радиочастотных волн

* плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)

* плата за прослушивание сигнала "занято"

* плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."

* плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)

* плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

* плата за получение смс, за каждую букву

* плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений

* плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)

* плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)

* плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)

* плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)

* абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)

* плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**

** охуенное предложение!!

*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора ну и ещё чуть-чуть)))











ЗЫ больше буит патом)))

incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора а я так любил мороженное)))

incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора так-с начнём пожалуй))) моя первая запись здесь

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином,
как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались
крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде
бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка
сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного
происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку,
злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос
хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."
__________________________________________________________________________

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.
Отвязать забыли!
_____________________________________________________________________________

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно
проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто
бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.
маленькие еще).
Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен
повторять) первокласснику:
- Ёжик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.
Логопед:
- Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".
Петя, смутившись:
- Ёжик какает.
{Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"}
Логопед, возмутившись:
- Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт".
На что Петя опять:
- Ёжик какает.
Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе
- её педмастерство под ударом.
Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:
- А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и
слова повторить и всё остальное сделать.
Мальчики меняются местами. Логопед:
- Ёжик сыт.
Миша:
- Ёжик сыт.
Логопед, улыбаясь:
- Молодец, Миша.
Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не
то что ваш).
Логопед:
- Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом?
Миша:
- Летом.
Логопед, торжествующе:
- Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...
Мама Миши сразу поддакивает:
- Ну, я же Вам говорила!!!
Логопед продолжает:
- А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом?
И убийственный ответ Миши:
- Потому зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора Для разминки несколько комиксов. Анекдоты стааарые, но в таком исполнение-очень даже ржачно.


Ещё комиксы

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора Давненько здесь никто ничего не писал. Будем-с исправляь.
Начну с приветствия новых ПЧ! glock63, incredible 1990, приятного прочтения! У нас не всегда так тихо;)

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора .

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hифигахухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора http://www.weed.ru/temp/gay.swf


ВСЕМ ПРОЙТИ!=))))))))))))

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора //





Ещё...

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора Катёног миталлист

mad_shadow (Crazy_tormozzz) все записи автора Хроники лаборатории. На стройке...

1.03.
Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03.
Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03.
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03.
Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03.
Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04.
Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04.
Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04.
Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04.
Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

Читать далее...

Igbetta (Crazy_tormozzz) все записи автора KolBaSeNa, Очень рады тебя видеть!

mad_shadow (Crazy_tormozzz) все записи автора Хроники лаборатории. Три года спустя...

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая.
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
Июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

Читать далее...

beast-in-me (Crazy_tormozzz) все записи автора для начала)