Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора И ещё новые Пч! adidas-ka, avgystenok, Сеньорита Спиритто, Тауринка, glock63, здраааасьте вам!!!!!

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора У программиста спрашивают:
-Что ты такой вялый сегодня?
- Вчера нажрался с друзьями, всю ночь в чате песни орали, теперь пальцы болят.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Спpашивают стyдента.
- Пpостите, а Вы в yнивеpситет идете с охотой?
- Hy да, обычно с Охотой. А когда ее нет в лаpьке - с Балтикой-3.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

...сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.


Покупка квартиры...
Обзвонив сотню риэлтеров, фраза покупателя доходит до автоматизма: «Нам нужна двушка, раздельная, кухня десять,
лоджия…» – ну и так далее все требования к будущему жилью. И вот, набрав очередной телефон из списка и выдав скороговорку с параметрами, с другого конца трубки покупатель слышит:
«Да, у нас есть одна на шестнадцать, правда, там уже сидят двадцать пять. Смотреть будете?.. »
На вопрос куда он попал, ответ был прост. «Изолятор временного содержания, дежурный у телефона!»

- Запомни: умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот.
- Вы думаете?
- Абсолютно уверен!

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
акваланг, ласты, маску,
гирю... веревку... тазик с цементом...

Lunacy_me (Crazy_tormozzz) все записи автора В колонках играет - ПТВП - Вранье (mix)

incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора далее в коментариях...
1

incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

"Я не виноват!" - кричал Зидан и бил себя головой в грудь

Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша

Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев
но наши ребята не отчаиваются ведь зто только 3 минута матча....

Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.

Девочка вернулась из школы:
- Мама, мама! Я сегодня пятерку получила!
Мама:
- Ну и что, все равно у тебя рак!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блин, докурился?!!

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька …
тихо–тихо … в каждом пирожке.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора народ стебается над рекламой)))








Читать далее...

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора И ещё ПЧ в сообществе. lelik789, ДимЫч, Заходите пожалуйства!)

incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора Едут в автомобиле по городу все те же 2 блондинки. За превышение
скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
Блондинки:
*возмущенно
- Но нас же двое!

разговаривают 2 блондинки:
-Смотри мёртвый голубь!!!
*Смотрит на верх:
-Гдееее???

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!

Отборочный тур на конкурсе блондинок.
В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора А вот при врождённом блондинизме, товарисч;) нужно принимать следующие таблеточки...

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора .

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора Выражаю громную благодарность incredible 1990 за все ржачные посты в сообществе и за трёх новых ПЧ:)
G l a m o u r, волчица87, КаГэБэ , Читайте и пишите на здоровье!:)

incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

11. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

_Г_Р_Ы_М_З_А_ (Crazy_tormozzz) все записи автора

...

кто-то ржёт, кто-то плачет...

 Много фоток у меня в дневе, грузить уже устала))) вот вам парочка.

Остальное тут.

http://www.liveinternet.ru/users/1115057/post18623763/page4.html

 

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей Армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак:

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о.".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора продолжим-с:)

Тарифный план «Праааааативный»
Минута разговора=5 баксов, минута молчания (трубка в режиме ожидания)=10 баксов.
Лозунг: Лучше праааааааативно говорить, чем дорого молчать!

Тарифный план «Бомжовый»
Устойчивая связь между свалками, подвалами и помойками. Внутрисетевые разговоры в пределах «Трех вокзалов» — бесплатные!

Тарифный план «Агу-Агу»
Тарифный план для детей, пока не умеющих говорить, но уже умеющих платить. Утирание слюней с трубки — бесплатно.

Тарифный план «Возлюбленный»
Охи и вздохи — бесплатно. В области — дешевле.

Тарифный план «Сверхсрочно-Неотложно-Трансгалактический Плюс-Минус-Умножить-Разделить»
Тарифный план для любителей шарад. В этом тарифном плане тарификация разговоров и дополнительных услуг столь сложна и запутанна, что сам оператор не ведает, что творит, и по этой теме уже пишутся диссертации.

Тарифный план «От Получки до Получки»
Клиенты автоматически переводят всю зарплату на оператора. Сколько заработал — на столько наговорил. Звонки в родную бухгалтерию с целью поторопить с переводом денег на счет Оператора — бесплатные. В случае задержки зарплаты на предприятия у абонентов блокируются номера, подъезды к дому и высылается бригада киллеров*.
*Примечание: действует посекундная тарификация работы бригады киллеров со 2-й минуты после выезда.

Тарифный план «Гелиевый»
Деньги становятся легче воздуха и уплывают в неизвестном направлении безо всякого участия в том абонента. Разговоры крайне нежелательны. За право разговаривать придется немало доплатить. Действует почасовое округление с 1-й минуты.

Тарифный план «Сам Себе Самоделкин»
Для продвинутых. Абонентам, которых никогда не устраивает качество связи, выдается напрокат переносная БС, устанавливающаяся на голове в виде ветвистых оленьих рогов. Прокат БС оплачивается отдельно.

Тарифный план «С Нашим Атаманом Не Приходится Тужить!»
Тарифный план построен по типу игры «Рулетка». Оператор каждый день или несколько раз в день произвольным образом и без никчемных уведомлений меняет тарифы на разговоры, количество бесплатных входящих секунд и стоимость дополнительных услуг. Сами дополнительные услуги непредсказуемо то появляются то исчезают. Если повезет, можно позвонить в Австралию за 0,01 уе/мин с НДС и НсП, а если не повезет — за попытку дозвона по «112» со счета снимут 100 уе, а номер заблокируют. Доступ к информации о состоянии своего счета абонентам строжайше запрещен. При попытках дозвона на справочные телефоны Оператора автоответчик сочно кроет позвонившего отборным матом. При попытке жаловаться абонент ликвидируется и его чучело выставляется в Музее Оператора*.
*Примечание: набитие чучела бесплатно 1 раз в 10 лет каждое 15-е воскресенье после пасхи

Тарифный план «Конкретный пацан»
Вместо телефонной трубки выдается деревянный муляж в масштабе 1:1 весом 1 кг и разрешение на право пользования им*. В муляж встроен небольшой диктофон, на котором записана только одна фраза: «Абонент чисто в отключке или конкретно топчет зону бездействия сети! Попробуйте забить стрелку с другим абонентом!». *Примечание: Муляж одноразовый, выбрасывается после истощения батареек в диктофоне. Далее необходимо платное переподключение. Тарификация разговоров не происходит вовсе по причине невозможности таковых. Абонентская плата взимается в золотых слитках или цепях на вес.

Тарифный план «Кислотный»
Обкуренному абоненту за умеренную плату внушают, что у него теперь есть мобильный телефон и отпускают. Время от времени сотрудники Оператора звонят абоненту с требованием оплатить услуги связи. Сумма при этом может называться любая — абоненту все равно.

Тарифный план «Хирургический»
Этот ТП предполагает подключение к сети МТС одновременно с установкой кардиостимулятора. План удобен людям с различного рода сердечной недостаточностью, т.к. позволяет питать кардиостимулятор и телефон от одного источника. Один недостаток: во время разговоров кардиостимулятор не работает и время разговора ограничено временем «холостого хода» сердца (по инерции — без кардиостимулятора). В настоящее время наши специалисты ведут работы по устранению этой неисправности, и в ближайшее время кардиостимуляторы (или телефоны) будут усовершенствованы.

Тарифный план «Скорая помощь»
Этот план создан по многочисленным просьбам медработников. Подключение медсестер, работающих в сотрудничестве со специалистом, при условии подключения специалиста — бесплатно. Оснащение медсестер миниаппаратами типа Motorola v3688 и подключение к ним виброклипс также бесплатно. Гарантируется высокое качество связи в московских клиниках и центрах, в их подвалах, операционных, рентгеновских кабинетах, санузлах... План ОДОБРЕН Институтом демографических исследований РАН и международной ассоциацией сексопатологов!!!

Тарифный план «Анатомический»
Это изысканный тарифный план для патфизтологов и патанатомов. План допускает использование мобильных аппаратов клиентов, а в качестве оплаты ценные вещи, золотые украшения, зубы последних. Подключившимся по этому плану гарантируется своевременная юридическая помощь в суде, в случае подачи исковых заявлений родственниками клиентов наших абонентов.

incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора прикольные вещи из жизни))))



скромные цели




Читать далее...

incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора 5 стадий

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора Принтус-нечто среднее между плинтусом и принтером. Принцип действия и назначение не известы. Ведуться исследования

Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Пункты к лицензионному соглашению:
* I agree
* I disagree
* Беспесды, все равно ворованное

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хй лю лю хули ибу ибу хй суши].

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
Ленин: - Больше не растворяется.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

Буш, Блэр и Меркель на Северном море.
Блэр: - Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без дозаправки!
Буш: - Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на поверность!
Меркель молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону. Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит:
- Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!!

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!