Akvarel (chestno) все записи автора безумно хочется забиться в угол и просидеть там сорок семь минут.
но нет возможности.

Akvarel (chestno) все записи автора i am freezing and loosing my way.
Дождь это очень хорошо.

yuhuy (chestno) все записи автора однако честность не много народу любят, хехе

курилыч (chestno) все записи автора 5 фраз, которые никогда не скажет...

...Ваш начальнег:
1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.
3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!
4. Всем секретаршу, я угощаю!
5. Иди лучше, френдленту почитай.

...среднестатистический гаишнег:
1. У вас номер такой грязный, давайте я протру.
2. Да это я не вам свистел, проезжайте.
3. Документы забыли? Ну езжайте, только аккуратней - впереди еще пять постов. Объехать лучше через...
4. Оплата штрафа только через банк.
5. Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?

Akvarel (chestno) все записи автора Мой босс - идиот.
Он говорит, что бурундук - это птичка.

И все с ним соглашаются.
Политический отсасывают.

курилыч (chestno) все записи автора сегодня ходил с друзьями в лес, на шашлыки.
погодка не очень для этого подходящая, но после тёплых деньков как-то захотелось.
и ведь мы оказались не одни такие, встретили по пути не одну компанию.
было прикольно, когда жарили ивторую партию, пошёл снег.
смотрелось очень даже красиво...
жарятся на угольках шашлыки и идёт снег...

Оранжевый (chestno) все записи автора выбесило, что Гиннесс разбавили раза в два миниму 17го в Вобле

курилыч (chestno) все записи автора меня начинает бесить моя работа!
вернее, то чем я занимаюсь мне очень нравиться, но бесит тупое отношение руковолства и установленные правила.
все считают, что они самые умные.
требут много, но в связи со сложившимися трудностями с количеством и качеством персонала вся нагрузка ложится на меня и соответственно все косяки будут повешены тоже на меня.

CurlieSue (chestno) все записи автора

хочу вишневого сока!!! много много!!! и прямо сейчас!!!  ♥

 

курилыч (chestno) все записи автора народ!!!
хотел высказать свое классное отношение к нынешней погоде!!!
настоящие зимние морозы, наконец-то, дошли до нас!!!
так классно выйти на улицу, подышать морозным и чистым воздухом...
спокойно идти, не боясь вляпаться в очередную лужу или грязь,
снежок под ногами хрустит, молодёжь под окнами песни не поёт(так как холодно стоять на улице)...
снега выпало много, можно на лыжах, санках погонять...
короче, красота неописуемая!!!
А то, что холодно, одевайтесь теплее:)))
Всех с морозами!!!

CurlieSue (chestno) все записи автора

почему, когда всё казалось бы начинает налаживаться, обязательно надо случиться чему-то неприятному?... закон подлости? или просто неудача?...

Вот только на работе все наладилось, устаканилось, вернулся старый директор, которого все так ждали... и началось... Активизировались не с того ни с сего управляющие: многих уволили, нашли очень много недочетов в работе, недосдачу на складе... уволили водителей, ввели миллион новых правил, многие из которых просто невыполнимые...

Девчонки из отдела одна за одной увольняются... Я уже с ужасом начинаю думать, что и мне стоит начать искать другую работу...

БЕСИТ??? нет, скорее неприятно натораживает...

курилыч (chestno) все записи автора Уважаемые читатели сообщества!!!
Праздники, вроде как, уже давно позади.
Отходняк от пьянок и гулянок закончился...
Активизируемся!!!
Делимся своими мыслями!!!

CurlieSue (chestno) все записи автора Смотрела ночью турнир по большому теннису. Матч Шарапова - Чакветадзе. Машка выиграла))) Ура!!!

курилыч (chestno) все записи автора вот всё мы бесит...бесит...
внесём немного позитивной информации.
у меня на работе сегодня уволняется последний из сотрудников нашего отдела, который работал до меня.
так что я теперь самый главный в своём отделе, после начальницы, разумеется:)))

Оранжевый (chestno) все записи автора бесит, что здесь никто не создает тем;)

CurlieSue (chestno) все записи автора Вот реально стало бесить!!! Нахрена становиться ПЧ, если и не собираешься читать дневник, а тем более камментить????? Ну нахрена????? Вообщем ищу ищу нормальных друзей.... а появляются нИпАнятно кто... не все конечно,но обЫдно.... 

Оранжевый (chestno) все записи автора болеть, сука, больно
лежал полуподыхал и прям так и думал: "мляяяяя", скрутившись в бублик, а дома сцуко даже таблеточки нет, а не дойти не то, что до аптеки, до кухни с туалетом еле дойти! хорошо, что просто простуда!

Deedlit (chestno) все записи автора естесно не моё =)
может кто уже и видел, но...
вот такие у нас перспективы...

===бедные девачки, мы вас любим!===


Бытовое чудовище ))


"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.


Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"

CurlieSue (chestno) все записи автора вот чеснА чесна! последнее время меня всё радует))) особенно мой новый фотик!  =))))

Оранжевый (chestno) все записи автора вот бесит блин, что надо сидеть в оффисе целый день, насиживая себе простатит, гемморой или еще чего там, чтобы нормально заработать и нормально пожить! не, я не могу сказать, что мне это не нравиться, не нарвиться немножко, что ты этому принаджлежись, ты не можешь одныжды встать и вместо того, чтобы пойти на работу, пойти в лес, дышать свежим воздухом... я понимаю, что этого нельзя позволить, иначе все будут ходить туда каждый день, вместо работы!
Но как было бы замечательно, если бы
Выберите занятие, которое Вам нравится, и Вы не будете работать ни одного дня в жизни. © Конфуций
тогда каждый ходил бы на работу с радостью, и если шел не на работу, а гулять, значит атк было действительно нужно и правильно!

курилыч (chestno) все записи автора читаем и пишем комменты:
соглашаемся, опровергаем, добавляем что-то от себя...


Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин? Есть у тебя версии на этот счет? Если есть — они почти наверняка ошибочны.

Мы вас любим вовсе не потому, что нам нужно размножаться, а кроме вас на данной планете это больше не с кем делать. И не потому, что вы можете выжимать двести килограммов в толчке, газовать в фарватере и дуплить с лета (надеюсь, я правильно использовала терминологию). И даже не потому, что у вас — безукоризненные мускулистые тела, пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться… — так, сейчас автор пойдет, попьет холодной водички и продолжит свою мысль…
Так вот, на самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей. Из несущественных деталей твоего облика и поведения — которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств.

Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки

Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива. Это будоражит воображение.

«Мы съели с ним полный ужин в ресторане — первое, второе и компот, — рассказала Маша, 28 лет, — и через два часа он совершил набег на холодильник и соорудил себе бутерброд, который страшно на ногу уронить. Увидев мои изумленные глаза, он пояснил, что ест шесть раз в день. Мне это показалось жутко сексуальным! Сразу стало интересно: смогу ли я удовлетворить такие аппетиты?» Так что ешь на здоровье, только, пожалуйста, избавь нас от раскатистой отрыжки после трапезы.

Мы любим, когда ты потеешь

Мужчина, взмокший от физических усилий, — зрелище, от которого женщина тоже вполне может взмокнуть. Юля, 27 лет, призналась, что, наблюдая своего супруга за всякой мужской работой на даче, она просто млеет, когда видит его потемневшую от пота спину: «Больше всего мне хочется наброситься на него и завалить прямо на грядку». Надо только учесть, что для нас имеет значение, за что ты проливаешь пот. Если ты раскраснелся и взмочалился, пока с авоськами в руках догонял автобус по жаре, то мы предпочтем отсесть подальше от тебя, благоуханное создание.

Мы любим, когда после секса ты вырубаешься

Вот он, момент истины — когда ты испускаешь этот глубокий вздох, откидываешься в полном изнеможении и прикрываешь глаза со словами: «Уф, сейчас, погоди, дай только дух перевести»… Карина, 26 лет, вспомнила, как однажды ее парень просто шмякнулся ей на живот в отключке: «Для меня эта обессиленность свидетельствовала об одном — мы оба потрудились на славу. Я его укатала в лучшем смысле этого слова. Он даже слюнки мне в пупок напустил, когда я его локтем нежно попыталась разбудить. Очень трогательно». Очень трогательно — но только если потом ты все-таки проснешься, чтобы сказать что-нибудь ласковое и притаранить мне из кухни минералки.

Мы любим, когда ты изображаешь из себя крутого автомеханика

Мы уже знаем от тебя, что автомобильные поломки бывают трех типов: радиатор, карбюратор и аккумулятор. У тебя очень здорово это получается — уставиться в мотор, нахмуриться (обожаю вот эти морщинки у тебя на лбу!), подумать минут десять и, наконец, изречь: карбюратор. Или радиатор — мне неважно, сие недоступно уму моему. Я просто любуюсь. А машину все равно потом отгоним в сервис — исключительно для подтверждения диагноза. Правда, те же самые морщинки бесят меня до невозможности, когда ты нахмуриваешься над капотом посреди Садового кольца в час пик — и все потому, что забыл заправиться.

Мы любим наблюдать, как в тебе бушует тестостерон

Как бы мы ни иронизировали, нам нравится, когда ты тащишь нас на типично мужские сборища. Значит, ты не боишься показать нас своим друзьям. А кроме того, увидеть тебя в роли воинственного гунна интересно и возбуждающе. «Я однажды ходила на хоккей со своим другом, — говорит Марина, 30 лет. — Две бутылки пива спустя мой ласковый и нежный зверь начал сверкать глазами, орать и лупить себя по коленкам. Ему явно хотелось, чтобы команды начали крушить друг друга клюшками. Я смотрела на него в полном восхищении — меня почему-то дико завела мысль, что мужики настолько от нас отличаются!» Но если ты начнешь делиться адреналином с соседями по трибуне, восхищение уступит место страху — совсем не возбуждающему. И вообще, твой нос гораздо лучше смотрится в неполоманном состоянии и без ватных тампонов, торчащих из ноздрей.

Мы любим, когда ты не можешь сам завязать себе галстук

Мы охотно верим рассказам о том, как твой родной «Сырборнефтегаз» не в состоянии заключить ни одного мало-мальски миллионного контракта без твоей помощи, но знаем, что дай тебе волю — и ты бы пошел на переговоры с партнерами в тех джинсах, что сварил еще в восьмом классе. Все, что касается подбора галстука к каемке на носовом платке, вызывает у тебя растерянность, а у нас — прилив заботливой нежности. Твоя хозяйственная беспомощность воздействует прямиком на наш материнский инстинкт. «Когда на моих глазах он попытался приготовить пельмени, сунув пачку прямо в микроволновку, я от умиления бросилась его обнимать!» — поведала Таня, 23 года. Однако помни — стоит переусердствовать в дебилизме, и мы превращаемся из матери в ехидну.

Мы любим, когда ты любишь всякие технические прибамбасы

Ящик со столярно-плотницкими инструментами на твоем балконе вызывает у нас священный трепет. Даже если вершина твоей инженерной мысли — разрезанная пополам кока-кольная банка в качестве пепельницы. Мы чтим твою потребность расчленить компьютер и кофеварку, чтобы посмотреть, что там внутри. А когда ты весь вечер в полном упоении играл с моим племянником в игрушечного робота, я даже не обиделась, что ты меня игнорировал. Я потом всю ночь на тебе активно отыгрывалась. Но если роль Самоделкина станет твоим жизненным кредо, если ты завтра же не отнесешь труп кофеварки на помойку, если с полочки в ванной будут регулярно сыпаться ржавые гвозди, кувалды и паяльники, то я поищу себе, дружок, другой какой-нибудь кружок.

Мы любим слушать, как ты похрапываешь

Да, нам иногда нравится смотреть, как ты лежишь на животе, немыслимо загнув руку под подушку, в съехавших набок трусах-боксерах, оглашая окрестности саундтреком к фильму «Обитатели саванны» (только если эти звуки доносятся из носоглотки!). Мысль, что мы застали тебя в столь бессознательном, природном, беспомощном состоянии, почему-то нам мила. Только не думай, что это перманентная эмоция. В три часа дня в воскресенье, после восьмой побудки, эта же твоя поза обратит меня саму в злобную обитательницу саванны.

Мы любим, когда ты обнимаешься с друзьями

Обнимаешься, конечно, громко сказано. Речь идет, как правило, об энергичном полусекундном соприкосновении грудными клетками, основательно подпорченном смущенными выкриками типа «ну что, толстый!» — «да ничего, лысый!» и пиханиями кулаком в плечо. В то же время стремление сгрести приятеля в охапку, как любое искреннее эмоциональное проявление, редко оставляет женщин равнодушными. То, что тебе кажется аффективным поведением, с нашей точки зрения — трогательный знак мужской дружбы. И уж твоя девушка никак не растолкует это неправильно — доказательств твоей стандартной сексуальной ориентации ты предоставил ей больше чем достаточно.

Мы любим этот щипок исподтишка

В принципе, нам не очень нравится, когда нас публично по-хозяйски мнут и тискают. Но когда ты не можешь справиться с искушением мимоходом за меня подержаться, это совсем другое дело. Это значит — я тебе кажусь сексуальной. «Я обожаю, когда мы с мужем где-нибудь на вечеринке стоим, ведем светские беседы, и он подходит и тайком щипает меня за попу или незаметно проводит рукой по груди», — поделилась Женя, 31 год. Главное, чтобы это было втихаря. Пожалуйста, не делай это бесцеремонно, на глазах у друзей, а то мы начнем звать тебя при всех «пупсиком» и поцелуем в лобик на прощанье. Души природные позывы Может быть, это естественно… Но все равно безобразно.

Марта Шустер

курилыч (chestno) все записи автора О тотальном уничижении мужчин…..

Вот.. мущщина жалуется очень...

Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен".
Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".

Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.

А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается - это жена. Муж - это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций - все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) - так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. Т.е. независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя - и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом.

И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше - хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных - это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что - воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с "мамашками" я видел очень много. И практически ни одной - с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение.По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью - больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово - тоже мужик, принимает адекватные решения в экстремальных ситуациях - опять же мужик, навешать, в конце концов, люлей обидчику - снова мужик.

Про секс я вообще молчу. Мужик виноват всегда. Обратил внимание на трясущую перед ним сиськами бабу - вот ведь сволочь! Не обратил внимание - все равно подлец. Наличие хуя - признак вины. Не выебал - виноват. Выебал - все равно виноват. Двое в охотку потрахались и она после этого идет заявлять в милицию об изнасиловании. Кто получит пизды по всей строгости закона? Парень. Сколько было фактов уголовных дел об изнасиловании, возбужденных против баб? А? Ну хотя бы одно кто-нибудь вспомнит? А ведь они точно такие же ебливые создания. Где тут справедливость? Где заявленное равенство прав? Да в жопе оно. В такой жопе, что и штопором не достанешь. Т.е. у мужика тут всего лишь одно право, щедро отданное ему бабами - право получать пиздюлей.

Только-только вроде бы предложили закон о необходимости письменного разрешения отца будущего ребенка на проведение аборта - так уже взвились бабы визжа, мол, как же так? Почему это мужиков решили спрашивать? Они-то тут при чем? Мы же, мол, единственные имеем право на принятия решения, а мужиков всех нахуй! Обалдеть. Если мужиков нахуй, то и ебитесь тогда с вибраторами все, че ж к нам лезете? Живых хуев захотелось? Тогда получите к хую еще и все остальное. А если орете, что, мол, забеременела от скотины последнего, не хочу его ни о чем спрашивать - так я отвечу просто. Не ебитесь с кем попало. Или уж потратьтесь на презервативы. А то сначала с каким-нить долбоебом, впервые увиденным, не предохраняясь потрахаются, а потом только думать начинают, когда вдруг месячные пропали (и с чего бы это они?). Уж коли легли вы с мужиком в постель, так примите как должное тот факт, что он полноправный участник как самого процесса, так и его результатов.

Да и вообще образ настоящего мужчины нынче не в моде. Единственный вид, который восхваляют вокруг - это образ пидараса. Откровенного пидараса. Губки бантиком, блядь, бровки нахуй домиком. С каждой рекламы смотрит гламурный пидор, показывая как надо жить и в каком стиле. В метро - половина тех особей, у кого хуй между ног болтается - ну, блядь, стадо штопанных гандонов (хотя, нахуя им гондоны, они ж не плодятся половым путем даже при всем желании? Разве что мутацией какой). По-ло-ви-на! Вторая половина - это уже пожилое поколение. И вот это опидарасивание идет семимильными шагами. Спросите что есть "стильный" парень - и вам нарисуют образ пидора с крашеной шерстью. Вот он, стиль. И прикрывают его разными личинами да новыми словами. Те же, блядь, "метросексуалы".. Какие нахуй метросексуалы?! Трамвайные гомосеки.. Конечно, это же звучит не так открыто, как "латентный пидарас" или им сочувствующий... Люди, одевающиеся как бомжи и ведущие образ бомжей от самих бомжей не отличаются. Так и тут. Раз уж ты оделся как пидор, ведешь себя как пидор, то извини, брателло, что бы ты сам про себя там не думал, как бы не пыжился, но ты точно такой же пидор.

Короче! Провозглашаю сей манифест в поддержку нормальных мужиков! Тех, кто не приемлет бабский произвол, кто не опидарасился, кто и внешне, и внутренне остался мужчиной. Кто зарабатывает деньги, но не делает их смыслом жизни. Кто может сам себя прокормить и накормить и не делает из этого проблемы. Кто не разбрасывается своими детьми, жизнь готов положить за них и просто так без боя бабе их не отдаст. Кто может при необходимости защитить ту, которая рядом. Кто может решать проблемы, а не стонет как сложно жить. За нас, мужики!

НЕ МОЁ