Странник_Су все записи автора Автор - Гей-удолбаный-в-хлам

Увидел у Xyzon формулировку, "Я уже давно вычеркнут из списка положительных персонажей этого злоебучего романа", и удивился, насколько это про меня.

Ведь правда же, я уже давно не добренький, не особенный, и даже не альтернативненький, а какой-то... никакой. Замкнувшийся и самодостаточный, лишь изредка взрывающийся искренней ненавистью, когда что-то не так, когда что-то писец как допечёт — да и то, допечь, это постараться надо — в том числе и нередко обоснованной ненавистью к себе, которая, впрочем, ничуть не ведёт к изменениям или хотя бы озлоблению — а просто высыхает со временем, причём достаточно быстро, как лужа после дождя.

Когда я пил, я знал что я гибну, но я хотя бы чувствовал, что я есть. А сейчас меня не беспокоит будущее — причём не потому, что я такой храбрый, или такой спокойный, или хотя бы пофигистичный — оно меня не беспокоит потому что оно просто неважно. Какая разница вычеркнутому герою повести, как дальше будет разворачиваться сюжет? Ноль эмоций, прочерки в графах, и тотальная инкапсуляция. За последнее время меня столько раз судили, столько раз обличали, столько раз за меня решали, что я реальный оторвался от своего сетевого (или представляемого в реале) персонажа. Я хожу, разговариваю, хмурюсь или улыбаюсь, но всё это не затрагивает чувств, которые превратились из руководства к действию в какое-то подобие словаря или справочника — можно посмотреть определение "радости" или "горести" или "гордости" или "уныния", но всё это будет лишь описаниями, всё это будут лишь слова на бумаге.

Нет интереса, нет встроенности, нет вовлечения, и, что самое главное — нет паники из-за этого отрыва от привычного многолетнего фона, нет страха отрыва от привычного и знакомого себя — нет чувства потери себя. Меня нет, но я себя не терял — я просто дематериализовался, а сейчас этот пост пишет кто-то другой: простой, спокойный, безучастный, кто-то, кто по случайности или по недоразумению унаследовал мою память, личность, прошлое, и жизнь — и относится ко всему этому, как к шкафу с рухлядью, который ему зачем-то поставили в комнату — да, шкаф прикольный, и набит интересными историями и вещицами, но это всё как-то иррелевантно, как-то неважно — ну, стоит шкаф, и стоит, и болт бы ним.

Вот странно это, когда собственная прожитая жизнь воспринимается не как богатство, и не как потеря, и даже не как проёбанная возможность, а просто как ящик с забавным барахлом, которое, вроде бы, и выбрасывать не стоит, но и трепетно к нему относиться тоже причин нет — странно это, потому что никогда такого не мог представить. Предвидел драмы, предвидел страдания, предвидел эйфории и разочарования и метания — а вот этого ровного бетонного пола, этого безучастного монолита, предвидеть не смог.

Раньше я нередко смотрел на свою жизнь, как на увлекательное, или хотя бы необычное кино — а сейчас нет, кина не будет, сценарий не написан, герои случайны, являются и исчезают произвольно и хаотично, действия не влекут последствий, или последствия наступают нежданные, ненужные, попавшие по недоразумению из какого-то другого фильма — нет сценария, нет концепта, нет титров, нет надписи to be continued, нет даже адекватного списка действующих лиц, или хотя бы жанрового определения.

Даже и сейчас, не знаю, хорошо это, или плохо — просто... это так.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прим. ред. I am not amused - Мне не смешно (англ.)
Редактор заменил несколько "конкретных" терминов Автора на их эвфемизмы. Редактор сильно подозревает, что тут он напоминает нелюбимых им политкорректных пиндосов.