-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ

 -Интересы

авторская притча авторская сказка буддийская притча восточная притча греческая притча греческая сказка грузинская сказка даосская притча датская сказка детская сказка дзенская притча древняя притча еврейская притча ингушская сказка любимые сказки нанайская сказка народные сказки персидская притча притча неизвестного происхождения притчи

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.04.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 744




Это сообщество создано для тех, кто любит сказки и притчи. Убедительная просьба не выкладывать тексты, не относящиеся к теме. Нарушители будут беспощадно удаляться. Для рекламы дневников существуют другие сообщества. Для всех остальных:
 (400x120, 51Kb)
Администратор сообщества: kassara
Модератор: Tigra_Margo

Ромашка

Среда, 01 Октября 2008 г. 15:19 + в цитатник
Людмила-романтик (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора Росла на огороде ромашка. Она не была избалована мужским вниманием, так как рядом на клумбе росли прекрасные розы, гордые гладиолусы, строгие изысканные гвоздики, цвела пышная сирень…
Но как любой женщине, ромашке хотелось любить и быть любимой, расти не на огороде, а в саду, и, в конце концов, попасть в прекрасный букет, который юноша подарит однажды своей девушке.
Читать далее...
Рубрики:  авторская сказка
сказки

Как совесть на прогулку вышла

Среда, 01 Октября 2008 г. 15:17 + в цитатник
Людмила-романтик (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора Жил-был рядовой государственный служащий Олег Николаевич. Было ему к пятидесяти, человеком он был очень скромным, и поэтому заработанного в поте лица ему и его семье хватало лишь на хлеб насущный.
Однажды случилось с ним несчастье: куда-то потерялась его совесть, которую он хранил в старом школьном пенале. Олег Николаевич перерыл весь свой письменный стол, все шкафы, заглянул даже в кладовку и в мешок с гречневой крупой. Совести не было нигде.
Читать далее...
Рубрики:  авторская сказка
сказки

КРАСИВАЯ ЛЕГЕНДА

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 02:31 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора В горах, на скале о беспутстве мечтая
Сидела Измена чужая и злая,
А рядом Любовь, рассветное золото, в косу вплетая
С утра, собирая плоды и коренья

Они отдыхали у горных озер
И вечно вели неоконченный спор.
С улыбкой одна, а другая с презреньем.
Одна говорила: - На свете нужны

Верность, порядочность и чистота
Мы светлыми, добрыми быть должны
В этом и есть красота!
Другая кричала: - Пустые мечты!

Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут право от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!
Однажды такой они подняли крик,

Что в гневе проснулся косматый старик
Великий Колдун раздражительный дед
Проспавший в пещере три тысячи лет!
И рявкнул старик: - Это что за война?

Я Вам покажу, как будить Колдуна!
Так вот, чтобы кончить все Ваши раздоры
Я сплавлю Вас вместе на все времена!
Схватил он Любовь колдовскою рукою,

Схватил он Измену рукой другой.
И бросил в кувшин их, зелёный, как море
А следом туда же и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту,

И дурман, и чистую правду, и ложь, и обман.
Едва Он поставил кувшин на костёр
Дым взмылься над лесом, как черный шатер.
Все выше и выше до горных вершин.

Старик с любопытством глядит на кувшин
Когда переплавится все, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?
Кувшин остывает. Опыт готов.

По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотни кусков,
И... появилась... ЖЕНЩИНА...
-

Эдуард Асадов.
Рубрики:  легенды

В ТЕНИ ОБЛАКА...

Среда, 10 Сентября 2008 г. 07:43 + в цитатник
-Андромеда- (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора ПРИТЧА ПРО НАСРЕДДИНА

Насреддин копал в степи ямы. Прохожий спросил его:
— Что ты тут делаешь?
— Да зарыл в этой степи деньги, — отвечал Насреддин, — но, как ни бьюсь, не могу найти.
— А ты не оставил каких-нибудь примет? — спросил прохожий.
— А как же! — ответил Насреддин. — Когда я зарывал деньги, в том месте была тень от облака, но теперь ни облака нет, ни тени.
Рубрики:  притчи



Процитировано 2 раз

На крыльце

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 22:44 + в цитатник
Жучка-Юла (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора Жучка-Юла, дочка Бабы-Яги, сидела, привалившись, на крыльце своей избушки. Из волшебных глаз ее временами выкатывались крупные, соленые капли, и, оставляя мокрый след на щеках, стекали и впитывались в платье. Страхи, прирученные девой сказочной, от такого оборота сами себя поиспугались, за углами, да по щелям попрятались и носу не кажут. А уж если даже на страхов наших страх-то напал, так уж больше-то никто и вовсе не пытался к Жучке-Юле пробраться ни по делу важному, ни по пустякам каким.
И как-то постепенно замерло все вокруг, как бы притаилось в ожидании. Уж давно ведь все привыкли, что Жучка-Юла может и гаркнуть не по-девичьи, и юлой закрутится-завертется, и заколдовать бывало, а то ж даже и порыдать иногда, но вот чтобы так…
А Жучка-Юла не видела ничего и не слышала, ни шум-гама, ни тишины многозначительной. И думала-то она о том, что вроде бы все у нее складывается, да при этом не склеивается. Что то ли туча грозная от нее солнце закрывает, то ли камень неподъемный на душе разлегся, то ли кандалами все тело опутано. И то ли света ей мало, то ли дышать тяжело, то ли идти некуда.
Вот уже и знания премудрые не помогают, и предметы волшебные не подсказывают, как такой недуг извести, где силы взять, да откуда свет в свою жизнь принести.
Закрыла Ягина дочка глаза и не знает уже, есть ли разница, открытыми их держать иль нет. Прислушалась тогда Жучка-Юла к тишине вокруг, и показалось ей вдруг, будто шепнул кто-то: «сила внутри».
«Внутри чего, интересно, - подумалось ей. – Вот бы еще проводил кто»
Она открыла глаза и посмотрела вниз. Длинная лестница, начинаясь прямо перед ней, уводила глубоко вниз, в кромешную тьму. Интересно, и откуда это все тут образовалось, вяло подумалось ей.
- Я провожу,- без предисловий сообщил шепот.
- А кто ты? – поинтересовалась Юла.
- Узнаешь, - был ответ.
«Придется идти, когда еще пред тобой такую каверну разворотят, - все так же лениво подумалось ей».
Долго ли коротко ли да наступил момент, когда покинутый мир напоминало только светлое пятно над головой. И впору бы испугаться, да вот только страхи-то все наверху остались по углам, да по щелям попрятавшиеся. И Жучка-Юла все шла и шла, как будто бы спускаясь в глубокий-глубокий колодец по длинной спиральной лестнице. Спроси ее, зачем она идет и что ищет, что бы она ответила? А и нечего ей ответить было бы. Только странный шепот напоминал ей: «не медли».
Ступени под ногами утонули в темноте, и в какой-то миг вдруг закончились. Жучка-Юла, поддавшись монотонности долгого спуска, пропустила этот момент. Она падала. Это было неспешное падение в темноте и пустоте. Вспомнилась маленькая девочка, засунувшая банку в какой-то шкаф в схожем падении. Но шкафов не было, и банки мимо не пролетали. Она позволила себе ухмыльнуться.
Внезапно падение резко замедлилось, и Жучка-Юла довольно плавно приземлилась на что-то твердое и холодное. КАМЕНЬ – мелькнуло в голове. Немного придя в себя, если туда вообще можно прийти в таком месте, Жучка-Юла попробовала оглядеться: темень, хоть глаз коли, да только вот глаза жалко.
И вот прямо перед ней зажглись два тусклых факела. Ну, показалось ей так после темени-то такой. Присмотрелась – ан нет, не факелы – глаза, глазищи, чего уж там. Посмотрела еще раз вокруг – везде глаза. И вот тут-то нет, не страх, ужас смертный сковал все ее существо, и казалось, навсегда пригвоздил к этому ледяному камню и к этому месту. Липкой тенью стоял он за спиной у нее и опутывал своей паутиной, отравлял своим ядом. Уже коченели мышцы и слабел разум, когда несколько голосов прошептали: «держись».
Этот шепот придал ей силы, позволил скинуть оцепенение и вглядеться в окружающую глазастую тьму. Глаза-то, оказывается, не сами по себе пред ней размещались, а на головах огромных существ, невиданных ею досель. Дальше и туловище похоже присутствовало, вот только разглядеть всю картину целиком не было ну ни малейшей возможности. Чтобы чем-то заняться, решила Жучка-Юла глаза-то и посчитать. Четырнадцать получилось. Причем одна пара глаз была выше и тусклее остальных. Выходило так, что если здесь не все законы земные понарушились, то чудищ должно было семь штук быть.
- Да, здесь нас семеро, – сказал один голос. Он звучал глухо, как будто слова давались ему с трудом.
- Мы – твои узники, - продолжил другой.
- Мы ждали тебя, - проговорил третий.
- Кто вы? – выдавила она из себя. – И где я?
Молчание… Потом шуршание огромных тел и скрежет металла… Глаза приблизились к ней, все шесть пар, что были на одном уровне.
- Ты в тюрьме. В своей собственной. Ты сама создала ее, сама заключила нас сюда и сама приковала нас.
- Я не понимаю.
- Мы – Хранители твоей сущности:
- Я – Золотой Дракон Любви. Помнишь, было время, когда ты позволяла мне летать под облаками, ты даже сама парила со мной и я не знал, что бывают клетки и цепи. А потом… потом ты стала отказывать в своей любви то себе, то людям, то окружающему миру, то событиям, то вещам. И каждый отказ – это новое звено на моей цепи.
- Я – Синий Дракон Радости. Помнишь, было время, когда ты умела радоваться просто, как ребенок. И я был рядом с тобой и помогал тебе осветить весь мир своей радостью. А потом ты перестала видеть причины для радости. И твоя слепота сковала и меня.
- Я – Бирюзовый Дракон Изобилия. Помнишь, было время, когда ты верила, что можешь получить все, что только возможно себе представить. И я поддерживал твои мечты и устремления. А потом ты научилась сомневаться и перестала слышать меня. И каждое сомнение – это новое звено на моей цепи.
- Я – Фиолетовый Дракон Благодарности. Ты помнишь, как искренне умела благодарить, пока не решила, что благодарить не за что? И все вокруг вдруг стали становиться неблагодарными, помогая тебе заковать меня здесь.
- Я – Огненный Дракон Смеха (меня иногда называют Драконом Дураков). А помнишь, как беззаботно ты умела хохотать, как тебе нравилось улыбаться? А потом ты стала прятать свою улыбку и выбирать достойных ее. А каждая запертая улыбка – это звено на моей цепи.
- Я – Изумрудный Дракон Намерения. Ты помнишь, как ты умела добиваться желаемого? А потом ты решила, что бессильна изменять себя и свою судьбу. И я обессилел вместе с тобой.
Вопросы толпились в голове, будто не знали, куда им теперь деваться: «Драконы? Цепи? Тюрьма, созданная мной? Хранители? Где я? Что я должна найти или понять здесь? Как избавиться от сковавшего меня Ужаса? Почему так темно и холодно?»
От того, что Драконы приблизились к ней, темнота немного отступила. И хотя ужас твердой рукой удерживал ее по-прежнему, она стала присматриваться к окружающим ее Драконам.
- А что же седьмой Дракон? – спросила она.
- Это – Рубиновый Дракон Свободы. И часы его сочтены. Твоя Свобода посажена тобой в клетку. Клетка эта висит на цепях над ларцом твоей памяти. Твоя Свобода стала твоим же тюремщиком.
Эти слова произнес голос, который привел ее сюда.
Жучка-Юла почувствовала, как Ужас добирается до самого ее сердца и рядом с ним за ее спиной встает серой тенью Паника.
«А есть ли отсюда выход? Что я могу сделать, чтобы найти его?»
- Вспоминай!!! – приказал тот же голос.
- Что? – выдавила она из себя. Собрав силы, Жучка-Юла подняла голову и встретилась глазами с одним из Хранителей.
- Вспомни, как нежны объятия матери…
- Вспомни, как тяжелы ее укоры…
- Вспомни, как можно беззаботно хохотать с подругами…
- Вспомни, как больно они могут задеть…
- Вспомни первый букет, первое свидание, первый поцелуй…
- Вспомни первое предательство…
- Вспомни свое первое преступление…
- Вспомни свое раскаяние…
- Вспомни улыбку ребенка, и поцелуй детских губ на щеках…
- Вспомни глаза обиженных тобой…
- Вспомни глаза обидевших тебя…
- Вспомни, как сказала да, желая сказать нет…
Голоса сливались в один мощный поток, казалось, они заполнили все пространство вокруг. Даже холодный воздух был наполнен этими голосами. Ужас и Паника сжимали объятья. Ее наполняла изнутри липкая холодная тяжесть…
И вместе с этим она почувствовала, как что-то растет в ее груди и рвется, просится наружу, еще немного и ее просто разорвет на части, если она не отпустит это…
КРИК !!!
Он вырвался и теперь стремился смести все на своем пути. Так кричит затравленное животное, которому уже нечего терять…
Она упала на четвереньки, сотрясаемая КРИКОМ, который рвался изнутри и стремился разорвать и эту тьму, и этот холод. Ужас отступил, а Драконы стали отдавать ей остатки своих сил, свою боль и свою надежду…
КРИК, усиленный поддержкой Хранителей, сотрясал самые основы ее естества… Казалось, что она кричит так уже целую вечность в темноте и холоде…
Слезы градом катились по щекам, по камню…
Раздался жуткий грохот, и Жучка-Юла провалилась во тьму…
Сколько прошло времени, она не знала. Она лежала на чем-то теплом и чувствовала себя легкой и чистой. «Я умерла?»
- Ты сделала то, зачем мы позвали тебя, - почтительно произнес один из голосов.
- Поднимайся, мы поддержим тебя.
Дочка Бабы-Яги открыла глаза. Мягкий ровный свет разливался по пещере. Она лежала на Золотом Драконе. Остальные Драконы стояли вокруг того места, где раньше лежал камень. Между ледяными обломками пробивался хрупкий цветок.
- Подснежник? Почему подснежник?
- Это самый отважный цветок, он пробивает себе дорогу, когда уходит зима, - ответил Изумрудный Дракон.
- Это Цветок Пробуждения, - сказал Рубиновый Дракон, – Цветок Твоей Души.
Глаза Драконов светились теперь теплым ровным светом. Такой же ровный свет исходил от Подснежника. Этот свет и наполнял пространство пещеры.
- Что произошло?
- Ты нашла мужество спуститься на самое дно своей Души и увидеть, что ты сама сделала с собой. Мы помогли тебе, как сумели. Твои слезы растопили лед и наши цепи ослабли. Закончи начатое.
Спустившись с Дракона, Жучка-Юла подошла к хрупкому цветку. На лепестках лежали крупные капли, в которых переливалась радуга. «Ты прекрасен!»
Она повернулась к Рубиновому Дракону и проследила направление его взгляда. Он смотрел на драгоценный ларец, над которым болтались остатки пустой клетки.
«Твоя Свобода посажена тобой в клетку. Клетка эта висит на цепях над ларцом твоей памяти»
«Твои слезы растопили лед и наши цепи ослабли»
- Что в нем? – спросила Жучка-Юла.
- Твоя боль, - ответил Рубиновый Дракон.
- А Ключ?
- Ключ – это ты.
«Роса на лепестках – это мои слезы»
- По настоящему свободен только тот, кто никогда не знал оков, - тихо произнесла она.
- По настоящему свободен только тот, кто признает и чужую свободу, - также тихо произнес Рубиновый Дракон.
Жучка-Юла взяла в ладони одну каплю, поднесла ее к ларцу и уронила на замочную скважину. Оглянулась на Рубинового Дракона, в его глазах было понимание. Нашла взглядом Изумрудного Дракона, потом Золотого, Огненного, Бирюзового, Синего и Фиолетового.
«Поднимайся, мы поддержим тебя».
Она взялась руками за крышку ларца и рванула ее вверх… Полет бабочки, улыбка младенца, след помады на бокале, объятие матери, кролик с культяпкой… Боль утраты, тягость сомнений, связки обид, рагу из кролика с культяпкой…
Все вместе и каждое отдельно воспоминания хлынули на нее сплошным потоком. Все, от чего старалась убежать и забыть, все, что было слишком больно или слишком сладко вспоминать.
Ощущение чистоты померкло, но потом вернулось вместе с осознанием своей целостности. Не было прошлого и будущего, было одно бесконечное настоящее. Не было оценок, было созерцание и свет.

* * *

Жучка-Юла, дочка Бабы-Яги, сидела, привалившись, на крыльце своей избушки.
«Наваждение какое-то…»
На поляне перед ней возвышались два Дракона: Черный и Белый.
«Неужели, все-таки не наваждение?»
- Ты справилась! – прогремел Черный Дракон.
- Ты был моим проводником?
- Я – Дракон Познания и иногда ты позволяла себе слышать меня. Твои Хранители свободны, ларец Силы открыт и хрупкий Цветок пробивает себе дорогу, береги их, и тогда они отплатят тебе тем же.
- Я – Дракон Творчества, - произнес Белый Дракон. – Теперь ты готова и ко встрече со мной. Я буду навещать тебя.
- У тебя впереди долгий путь. Я тоже буду навещать тебя, – сказал на прощание Черный Дракон.
Два Дракона величественно взлетели и унеслись в сторону восходящего солнца.
А над лесом кружились в танце семь Хранителей. И новорожденная Радуга, наслаждаясь своей Свободой беззаботно Смеялась, и в безграничной Любви рождалось Намерение принять все Изобилие этого мира с Радостью и Благодарностью.

Живет здесь: http://juchka-ula.narod.ru/library_kriltso.htm
Рубрики:  авторская сказка
сказки



Процитировано 1 раз

ДРАКОН

Пятница, 22 Августа 2008 г. 19:59 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора Дракону драка не по душе. Дракон – порожденье граций. Он против всяческого клише и чётко держит на карандаше сложнейшую из вариаций. Дракону дрожь неизвестна. Он из памяти солнца вышел. Дракон не ставит на кон ни звон колоколов, ни любовный стон. Он отстранённей, выше. Дракон не принадлежит вовек к определённому стану. Он плавит своим дыханием снег, ему подвластен времени бег (за что дракону осанна). Пусть неуютен дракона взгляд - зря ты его ненавидел. Века послушно строятся в ряд и каменным языком говорят о тайном драконьем вИденьи. Дракон, скорей - флибустьер, не вор. Алмазны его интересы. Горит огнём чешуи узор. Драконы, кстати, не ходят на двор и в этом схожи с принцессами. Ему не нужен земной поклон. Пускай иссыхают реки - дракона сопровождает звон гитарный и не услышать стон из уст дракона вовеки. Дракон ломает любой барьер. Любую возьмёт высоту. Он слышит музыку вышних сфер, переиначив на свой манер проявленную красоту. Всегда известны наперечёт и смерти и поцелуи. Дракон никогда не ведёт отсчёт. Покуда время рекой течёт, он просто входит в пучину вод, и в ней всегда существует. Дракон мгновенно всходит на трон. И с равнодушием сходит. Дракону попросту не резон дешёвой власти ловить сезон (хотя власть обычно в моде). На шип дракона нанизан мир и ночь течёт по клыкам. Он сам себе эмир и кумир (ему едино – что тризна, что пир), и идол, и истукан. Он выпьет волну, закусив луной, оставшись один на бреге. Дракон один, но всегда другой. Ни сетью его не взять, ни рукой. Дракон в полёте, не в беге. Судьба вьёт тонкую жизни нить. Не пробуй жить, не любя. Вопрос дурацкий – быть иль не быть - и, если хочешь дракона убить – пожалуй, начни с себя. Тропа дракона ведёт во мрак. Круты берега оврага, куда упадёт человек-дурак, себе решивший – дракон, мол, враг. Пьяняща драконья брага, которую варят в полночный миг ему подвластные дварфы. Нет на драконе цепей, вериг. Всегда его торжествующ крик, подобный звучанью арфы. Ему ни себя, ни других не жаль, и нет для него закона…
А кто-нибудь замечал печаль в огромных глазах дракона?

http://darkmeister.livejournal.com/158877.html
Рубрики:  авторская сказка
сказки



Процитировано 5 раз

О ЗАКОЛДОВАННОЙ ЦАРЕВНЕ И АЛЕШЕ-БОГАТЫРЕ

Суббота, 16 Августа 2008 г. 17:23 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора Алёша любил ездить к бабушке в деревню.
С местными пацанами он подружился уже давным-давно. Вместе они бегали купаться на речку, играли в индейцев, изучив все окрестные леса, ездили на велосипедах. Да и в чужие сады лазили, не без того.
А специально для холодных дождливых дней, когда на улице делать было нечего, в бабушкином доме существовал чердак.
Обычно Алёша сразу лез в сундук. Там хранились подшивки старинных газет, переложенные бумагой необычной формы чашки, коробочки с какими-то непонятными детальками, вырезанные из дерева игрушки. Даже попадались книги. Ещё те, на страницах которых то и дело встречался твёрдый знак. Читать их было тяжело, и не всегда интересно.
Погода с утра была гнусной до невозможности. Выл ветер, лил холодный дождь, швыряясь в лицо мокрыми струйками. Днём развиднелось, но идти гулять не хотелось совершенно. И Алёша полез на чердак.
Обычно он сразу приступал к изучению содержимого сундука, которое каждый раз оказывалось новым. Но в этот раз что-то толкнуло его подойти к старому комоду.
Там всегда стояло прикрытое тряпкой зеркало. Естественно, как всякий уважающий себя мальчишка, Алёша и не думал смотреться. Вот ещё! Но в этот раз…
Он стянул тряпку с зеркала и обомлел.
Вместо его собственного отражения из зеркала лукаво глянула девчонка, одетая в старинный русский сарафан. Пшеничные волосы были заплетены в косу, а синие глаза смеялись.
- Исполать тебе, добрый молодец! – торжественно заявила она.
Алёша поперхнулся и сумел только выдавить:
- Привет…
- Не Иваном ли Царевичем звать тебя, великий богатырь?
Алёша оглядел себя. На богатыря, тем более великого, он никак не тянул.
- Алёша меня зовут, - уже спокойнее ответил он. – И я не богатырь. Я в школе вообще-то учусь ещё.
- Да я догадываюсь, - усмехнувшись, ответила девчонка. – Это я так, пошутила. Я хоть и заколдована, но через зеркала иногда на мир поглядываю. Давненько уж богатыри исчезли. И царевичи тоже. Меня Марьей звать, кстати.
Алёша ни за что в жизни не признался бы сверстникам, что любит читать сказки. Но если бы кто из них заглянул в его библиотечный формуляр, то был бы очень удивлён.
Так что Алёша вполне принял для себя происходящие чудеса. И надо сказать, был даже рад этому.
- А кто тебя заколдовал-то, - с интересом спросил он. – Кащей, небось?
- Кому ж, кроме него, - подтвердила Марьюшка. – Как в своё время Иван-царевич матушку мою, Василису из плена кащейского вызволил, так он, гад, злобу-то затаил… На мне отыгрался.
- Так ты в плену? – сурово спросил Алёша, непроизвольно расправляя плечи. «Не завалялся ли здесь, на чердаке, меч-кладенец?» - мелькнула у него мысль.
- Колдовством убаюкана, в дереве я сплю, птицей белой, да в чёрном тополе, что иссохшей корягой на поляне стоит, вкруг него трава не растёт, птица не ветви его не садится, - распевным тоном сообщила Марьюшка. И уже нормальным голосом продолжила. – Вот иногда могу из зеркала какого-нибудь поглядеть. Да нечасто… И много ли увидишь?
- А если дерево это срубить? – деловито спросил Алёша.
- Хорошо бы, - кивнула Марьюшка. – Да только где ж ты его найдёшь? Я и сама не знаю, где жилище моё, колыбель колдовская, сонная…
Зеркало помутнело, очертания девчонки растворились, и через мгновение в зеркале отражалась только Алёшина физиономия.
- Я тебя спасу!!! – решительно пообещал Алёша в пространство.

Самое интересное было то, что Алёша про этот тополь знал. Как-то с местными ребятами они набрели в лесу на совершенно мрачную поляну, посреди которой высился сухой чёрный корявый ствол. Общее впечатление от места было какое-то злобное. Никто из ребят подходить к этому дереву не захотел, а вечером деревенские наперебой рассказывали Алёше страшные истории, в которых фигурировал этот тополь.
Тропинку Алёша помнил.

А складывалось всё очень удачно…
- Слышь, Лексей, - сказала вечером бабушка, растапливающая печь. – Сможешь один переночевать? Не забоисси?
- Не забоюсь, - удивлённо ответил Алёша. – А что случилось?
- К сестре мне надо съездить, - ответила бабушка. – Приболела она. Завтра к вечеру вернусь. Лады?
- Всё нормально будет, - кивнул Алёша. – Езжай, бабушка, не волнуйся.
- Кашу я тебе сварила, на печке стоит. Утречком позавтракаешь. Хлеб есть, молока в холодильнике найдёшь.
- Разберусь, бабушка, - улыбнулся Алёша. – Езжай спокойно.

Дождавшись отъезда бабушки, Алёша направился в сарай, откуда приволок топор. Неумело пошаркав бруском по лезвию, он завернул топор в тряпку и сунул его в маленький рюкзачок, с которым обычно ходил в городе. Подумав, Алёша положил ещё в рюкзачок налобный фонарик, запас батареек и фляжку с водой.
Темнело. Прикрыв дверь, Алёша тронулся в путь.
Уже через полчаса пришлось доставать фонарик. Тропинка петляла, корни то и дело лезли под ноги. К счастью, дождя не было.
И как ни странно, Алёша не заблудился.

Луч фонарика выхватил из темноты угрюмый почерневший ствол. Ощущение мрачности так и витало в воздухе, но Алёша был полон решимости сделать то, что обещал.
Ему приходилось иногда колоть дрова. Но между маленькими полешками и здоровенным стволом есть большая разница. Уже через десять минут Алёша понял, что даже Железный Дровосек сильно уставал.
И тем не менее. Алёша присаживался отдыхать, скупо пил воду из фляжки, вставал и продолжал тюкать топором, методично врубаясь в ствол со всех сторон. На появившиеся и лопнувшие мозоли он уже не обращал внимания.
Часа через три, наконец, дерево стало напоминать снизу плохо обгрызенный карандаш. Алёша упёрся в ствол руками…
И откуда-то дунул порыв ветра, мгновенно разогнавший тучи. Луна ярко осветила полянку. Ствол затрещал.
Алёша отпрыгнул в сторону, а тополь, ещё более чёрный при лунном освещении стал медленно крениться, затрещал ещё сильнее, и, наконец, рухнул!
И на глазах изумлённого мальчишки из комеля выпорхнула белая птица. Заполошно взмахнув крыльями, она метнулась в одну сторону, в другую, чуть не ткнулась Алёше в лицо, а потом взлетела ввысь, устремляясь прямо к Луне.
- Ну и как, получилось? – тихонько спросил Алёша сам себя.
Вновь зашелестевший ветер не ответил.
Пошатываясь от усталости, Алёша кое-как добрёл домой и рухнул спать.

Первого сентября, когда все, галдя и наперебой обмениваясь впечатлениями о летних каникулах, рассаживались по местам, в класс вошла завуч.
Рядом с ней шла девчонка.
Алёша с изумлением увидел знакомые смеющиеся синие глаза.
- Послушайте меня, дети, - сказала завуч. – Маша будет учиться в вашем классе. У неё нет родителей, поэтому очень попрошу вас подружиться с ней, и вообще всячески помогать.
- Здравствуйте всем! – сказала новенькая, задорно улыбнувшись.
- Привет! – вразнобой отозвался класс.
Маша решительно направилась к Алёшиной парте. Она уселась рядом, деловито сдвинула Алёшины учебники и принялась раскладывать свои тетрадки.
Алёша пялился на неё во все глаза и молчал.
Синеглазка лукаво посмотрела на него, дружески пихнула его в бок и тихонько проговорила:
- Здравствуй, богатырь!
И ещё тише добавила:
- Спасибо тебе…

АВТОР http://darkmeister.livejournal.com/157459.html
Рубрики:  авторская сказка
сказки

КОТЕНОК ГОСПОДА БОГА

Среда, 13 Августа 2008 г. 07:09 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора АВТОР: Людмила Степановна Петрушевская

Одна бабушка в деревне заболела, заскучала и собралась на тот свет.
Сын ее все не приезжал, на письмо не ответил, вот бабушка и приготовилась помирать, отпустила скотину в стадо, поставила бидончик чистой воды у кровати, положила кусок хлеба под подушку, поместила поганое ведро поближе и легла читать молитвы, и ангел-хранитель встал у нее в головах.
А в эту деревню приехал мальчик с мамой.
У них все было неплохо, их собственная бабушка функционировала, держала сад-огород, коз и кур, но эта бабушка не особенно приветствовала, когда внук рвал в огороде ягоды и огурцы: все это зрело и поспевало для запасов на зиму, на варенье и соленье тому же внуку, а если надо, бабушка сама даст.
Гулял этот выгнанный внук по деревне и заметил котенка, маленького, головастого и пузатого, серого и пушистого.
Котенок приблудился к ребенку, стал тереться о его сандалики, навевая на мальчика сладкие мечты: как можно будет кормить котеночка, спать с ним, играть. И мальчиков ангел-хранитель радовался, стоя за его правым плечом, потому что всем известно, что котенка снарядил на белый свет сам Господь, как он всех нас снаряжает, своих детей. И если белый свет принимает очередное посланное Богом существо, то этот белый свет продолжает жить. И каждое живое творение - это испытание для уже заселившихся: примут они новенького или нет. Так вот, мальчик схватил котенка на руки и стал его гладить и осторожно прижимать к себе. А за левым локтем его стоял бес, которого тоже очень заинтересовал котенок и масса возможностей, связанных с этим именно котенком. Ангел-хранитель забеспокоился и стал рисовать волшебные картины: вот котик спит на подушке мальчика, вот играет бумажкой, вот идет гулять, как собачка, у ноги...
А бес толкнул мальчика под левый локоть и предложил: хорошо бы привязать котенку на хвост консервную банку! Хорошо бы бросить его в пруд и смотреть, умирая со смеху, как он будет стараться выплыть! Эти выпученные глаза!
И много других разных предложений внес бес в горячую голову выгнанного мальчика, пока тот шел с котенком на руках домой.
А дома бабка тут же его выругала, зачем он несет блохастого в кухню, тут в избе свой кот сидит, а мальчик возразил, что он увезет его с собой в город, но тут мать вступила в разговор, и все было кончено, котенка велено было унести откуда взял и бросить там за забор.
Мальчик шел с котенком и бросал его за все заборы, а котенок весело выпрыгивал навстречу ему через несколько шагов и опять скакал и играл с ним.
Так мальчик дошел до заборчика той бабушки, которая собралась умирать с запасом воды, и опять котенок был брошен, но тут он сразу же исчез. И опять бес толкнул мальчика под локоть и указал ему на чужой хороший сад, где висела спелая малина и черная смородина, где золотился крыжовник.
Бес напомнил мальчику, что бабка здешняя болеет, о том знала вся деревня, бабка уже плохая, и бес сказал мальчику, что никто не помешает ему наесться малины и огурцов. Ангел же хранитель стал уговаривать мальчишку не делать этого, но малина так алела в лучах заходящего солнца! Ангел-хранитель плакал, что воровство не доведет до добра, что воров по всей земле презирают и сажают в клетки как свиней, и что человеку-то стыдно брать чужое - но все было напрасно!
Тогда ангел-хранитель стал напоследок нагонять на мальчишку страх, что бабка увидит из окна. Но бес уже открывал калитку сада со словами "увидит, да не выйдет" и смеялся над ангелом.
А бабка, лежа в кровати, вдруг заметила котенка, который влез к ней в форточку, прыгнул на кровать и включил свой моторчик, умащиваясь в бабушкиных замерзших ногах. Бабка была ему рада, ее собственная кошка отравилась, видимо, крысиным ядом у соседей на помойке. Котенок помурчал, потерся головой о ноги бабушки, получил от нее кусочек черного хлеба, съел и тут же заснул.
А мы уже говорили о том, что котенок был не простой, а был он котенком Господа Бога, и волшебство произошло в тот же момент, тут же постучались в окно, и в избу вошел старухин сын с женой и ребенком, увешанный рюкзаками и сумками: получив материно письмо, которое пришло с большим опозданием, он не стал отвечать, не надеясь больше на почту, а потребовал отпуск, прихватил семью и двинул в путешествие по маршруту автобус - вокзал - поезд - автобус - автобус - час пешком через две речки, лесом да полем, и наконец прибыл.
Жена его, засучив рукава, стала разбирать сумки с припасами, готовить ужин, сам он, взявши молоток, двинулся ремонтировать калитку, сын их поцеловал бабушку в носик, взял на руки котенка и пошел в сад по малину, где и встретился с посторонним пацаном, и вот тут ангел-хранитель вора схватился за голову, а бес отступил, болтая языком и нагло улыбаясь, так же вел себя и несчастный воришка.
Мальчик-хозяин заботливо посадил котенка на опрокинутое ведро, а сам дал похитителю по шее, и тот помчался быстрее ветра к калитке, которую как раз начал ремонтировать бабкин сын, заслонив все пространство спиной.
Бес ушмыгнул сквозь плетень, ангел закрылся рукавом и заплакал, а вот котенок горячо вступился за ребенка, да и ангел помог сочинить, что-де вот полез мальчик не в малину, а за своим котенком, который-де сбежал. Или это бес сочинил, стоя за плетнем и болтая языком, мальчик не понял.
Короче, мальчика отпустили, а котенка ему взрослый не дал, велел приходить с родителями.
Что касается бабушки, то ее еще оставила судьба пожить: уже вечером она встала встретить скотину, а наутро сварила варенье, беспокоясь, что все съедят и нечего будет сыночку дать в город, а в полдень постригла овцу да барана, чтобы успеть связать всей семье варежки и носочки.
Вот наша жизнь нужна - вот мы и живем.
А мальчик, оставшись без котенка и без малины, ходил мрачный, но тем же вечером получил от своей бабки миску клубники с молочком неизвестно за что, и мама почитала ему на ночь сказку, и ангел-хранитель был безмерно рад и устроился у спящего в головах, как у всех шестилетних детей.
Рубрики:  авторская сказка
сказки

КАК КОТ ГУЛЯЛ, ГДЕ ЕМУ ВЗДУМАЕТСЯ

Среда, 13 Августа 2008 г. 07:00 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора АВТОР: Р.КИПЛИНГ

Перевод с английского © Л.Б. Хавкиной, 1907 г.

Слушайте внимательно, милые мои! То, что я расскажу вам, случилось давным-давно, когда человек еще не приручил животных и все они были дикими. Собака была дикая, лошадь была дикая, корова была дикая, овца была дикая, свинья была дикая, и эти дикие животные бродили по сырому дикому лесу. Но самым диким из них был кот. Он гулял один, где ему вздумается, и место для него не имело значения.
Разумеется, и человек тоже был диким, совсем диким. Он даже не пытался усовершенствоваться, пока не встретил женщину, которая ему сказала, что ей вовсе не нравится такая дикая жизнь. Она разыскала хорошую сухую пещеру, где можно было поселиться, чтоб уж не ночевать под открытым небом на куче сырых листьев. Пол пещеры она посыпала чистым песком, устроила очаг и развела на нем огонь. Затем она завесила вход в пещеру сухой конской шкурой хвостом вниз и сказала человеку:
- Вытирай ноги, голубчик, когда входишь. Мы заведем у себя порядок.
В тот день, милые мои, они ели мясо дикой овцы, зажаренное на горячих каменьях и приправленное диким чесноком и диким перцем; дикую утку, фаршированную диким рисом и дикими кореньями; мозговые кости дикого быка; дикие вишни и дикие гранаты. Плотно пообедав, человек лег спать около огня и чувствовал себя счастливым. Женщина еще сидела и расчесывала волосы. Потом она взяла большую плоскую кость от бараньей лопатки и стала ее разглядывать. Подбросив топлива в огонь, она принялась колдовать, и это было первое в мире колдовство.
Все дикие животные вышли из сырого дикого леса и, собравшись в кучку, издали поглядывали на огонь, недоумевая, что это за штука. Дикая лошадь топнула своим диким копытом и сказала:
- О друзья мои и враги мои! Зачем мужчина и женщина зажгли такой яркий свет в пещере, и не будет ли нам от этого беды?
Дикая собака потянула воздух своим диким носом и, почуяв запах жареной баранины, сказала:
- Пойду-ка я посмотрю. Кажется, там что-то вкусное. Кот, пойдем со мной!
- Нет! - ответил кот. - Я привык гулять один, где мне вздумается, и с тобой не пойду.
- В таком случае нашей дружбе конец, - сказала дикая собака и направилась к пещере.
Не успела она отойти на несколько шагов, как кот подумал:
"Мне ведь все равно, где гулять. Отчего бы мне тоже не пойти посмотреть? А уйду я оттуда, когда мне вздумается".
Он неслышными шагами прокрался вслед за собакой и так притаился, что мог все слышать. Когда дикая собака добралась до входа в пещеру, то отодвинула мордой сухую конскую шкуру и стала вдыхать чудный запах жареной баранины. Женщина, разглядывавшая баранью лопатку, услышала, как она подошла, и тогда сказала со смехом:
- Ага, вот первый. Что тебе нужно, дикий зверь из дикого леса?
Дикая собака ответила:
- О мой враг и жена моего врага, что это так вкусно пахнет в диком лесу?
Женщина бросила дикой собаке жареную баранью кость и сказала:
- Дикий зверь из дикого леса, возьми и попробуй!
читать далее
Рубрики:  авторская сказка
сказки

ДРАКОН. СКАЗКА ТРЕТЬЯ....

Среда, 13 Августа 2008 г. 05:14 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора - Эй, ты, чудовище! Выходи!
Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку.
- Чего орешь?
- Ты - Дракон, стерегущий Принцессу?
- Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо?
- А я как-раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я - Принц.
- Ха! - скривился Дракон. - Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь?
- Тебе недостаточно моего слова? - оскорбился Принц.
- Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть, что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только ни приходит. Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле - какой-нибудь дворовый замухрышка младший баронский сын!
- У меня документы есть.
- Да? - оживился Дракон. - А ну, покажи.
Принц достал длинный свиток, обвешанный печатями, и Дракон углубился в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме, понюхал сургуч печатей.
- Да, точно, Принц. Наследник королевства.
- Из древнего благородного рода, - добавил Принц.
- Да, это важно, - кивнул Дракон. - Ну, раз такое дело...
Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры. Принц висел как груша, только зажмуривался на поворотах.
В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках.
- Посмотри, Жужу, кого я тебе привел, - проворковал Дракон Принцессе. - Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь.
- Первый ребенок - мне, - уточнил Принц.
- Это уж как водится! - заверил Дракон.

http://www.anafor.ru/other/dragon.htm
Рубрики:  авторская сказка
сказки

ДРАКОН. СКАЗКА ВТОРАЯ...

Среда, 13 Августа 2008 г. 05:13 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зеленый и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - Удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать.

http://www.anafor.ru/other/dragon.htm
Рубрики:  авторская сказка
сказки



Процитировано 1 раз

ДРАКОН. СКАЗКА ПЕРВАЯ...

Среда, 13 Августа 2008 г. 05:13 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - С интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из- Под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. - Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон. - Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

http://www.anafor.ru/other/dragon.htm
Рубрики:  авторская сказка
сказки

НЕЗАКОННЫЕ СКАЗКИ

Среда, 13 Августа 2008 г. 05:09 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора Мне захотелось фруктов, и я открыла холодильник. С верхней полки на меня вопросительно посмотрело яблоко.
- Привет, - сказала я, несколько растерявшись.
- Привет, - ответило яблоко.
- Как дела, - спросила я, чтобы хоть что-то спросить.
- Нормально, лежу вот, - ответило яблоко.
- Не холодно тебе? - озаботилась я.
- Да ничего, прохладно, конечно, но жить можно, - успокоило меня яблоко.
- Может, тебя отсюда того? На стол? - предложила я больше из вежливости.
Яблоко посмотрело на меня с интересом.
- Ты в себе? - осведомилось оно лаконично.
- Нет, я просто предложила, - заоправдывалась я торопливо, - мне показалось, тебе здесь всё-таки холодно.
- Мне здесь нормально, - отрезало яблоко.
- Ну, ладно тогда, - я сделала невнятный жест рукой, - я, наверное, пойду.
- Удачи, - кивнуло яблоко. - Ты заходи, если что.
- Я зайду, - пообещала я, - если что.
Пообещала, уже закрывая холодильник. Яблоко повторило "если что", пошловато хихикнуло и подмигнуло мне вслед.
Ну ладно, подумала я нервно, пусть его лежит, свет клином не сошёлся. Пойду открою банку горошка.
Взяла открывалку, сняла с полки банку, сполоснула под краном, поставила на стол. Поднесла открывалку и смутилась. Банка горошка глядела на меня в упор с упрёком.
- Поосторожней, я щекотки боюсь! - сообщила она таким тоном, что мне немедленно стало стыдно. Я аккуратно протерла банку полотенцем и поставила обратно на полку.
- Ты вот что, - деловито сообщило мне полотенце, - когда будешь в следующий раз что-то мокрое протирать, ты его сначала хоть нагрей, что ли. Противно ведь, по теплому махровому телу, да холодной-то водой!
Я в изнеможении опустилась на стул в спальне. Хотелось есть, но к холодильнику не тянуло. Хлопнула дверь: пришел муж.
- Слушай, - закричал муж еще с порога, - ты себе даже представить не можешь, что со мной случилось!
- Клара, со мной приключилось нечто необыкновенное, - вяло процитировала я. - Что с тобой стряслось?
- Я попытался купить газету! - заявил муж, входя в комнату, - а она мне сказала, что не хочет, чтобы я её покупал!
- Кто - "она", - уточнила я на всякий случай, прекрасно всё понимая, - продавщица?
- Да какая продавщица, - махнул муж рукой, - газета! Газета мне сказала!!! Она объяснила, что у них там компания хорошая подобралась, они в "мафию" играют, и она никак не может покинуть команду. Может, говорит, как-нибудь потом. Может, завтра. Но зачем мне завтра сегодняшняя газета?
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
Рубрики:  авторская сказка
сказки

ПОЧТИ ПРИТЧА

Вторник, 12 Августа 2008 г. 16:16 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
Рубрики:  притчи

Без заголовка

Вторник, 12 Августа 2008 г. 05:29 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора - Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом!
Заскрипели плохо смазанные суставы куриных ножек, посыпалась из щелей труха - и избушка неспешно и величаво развернулась к Иванушке фасадом. Распахнулась дверь, и на пороге показалась старая скрюченная карга в цветастой шали.
- Ох..! - только и сказала карга, взглянув на гостя. Одной рукой ухватилась за косяк, другой скомкала шаль на груди. - Здравствуй, Иванушка...
- И тебе привет, хозяюшка! Не ты ли будешь Баба-Яга?
- Баба... я... ага! - старуха сглотнула и отошла на шаг, - ну что ж ты на пороге стоишь? Заходи, раз пришел. Накормлю, напою, в баньке попарю... Да не бойся, не съем я тебя.
Иванушка зашел в избу, огляделся и присел на лавку. Баба-Яга устроилась напротив, поблескивая слезящимися глазами из-под спутанных седых косм.
- Я к тебе по делу, бабушка, - начал Иван.
- Конечно, по делу, - кивнула Яга, пододвигая к Ивану горшок. - Ты кушай, кушай, милый. Успеешь еще рассказать.
- Да я не голодный, спасибо. - Иван потянул носом. - Щи?
- Они самые. Любишь?
- Ага! - Иванушка взял ложку. - Ну разве что только попробовать... Василиса моя знатно щи варила...
- Правда? - вежливо переспросила Баба-Яга.
- Угум... - Иванушка закивал с полным ртом, проглотил и добавил: - Я, кстати, по этому поводу и пришел.
- По поводу щей? - хмыкнула Яга.
- Да нет, по поводу Василисы. У меня ее Кощей украл, сволочь такая. А куда дел - неизвестно. Говорят, тебе все на свете ведомо; может, ты знаешь, где мне ее искать?
- Может, и знаю, - деревянным голосом произнесла Баба-Яга.
- Расскажи мне! - Иванушка подался вперед, едва не опрокинув на пол горшок со щами.
Баба-Яга опустила голову и уставилась на свои ладони, будто ничего интереснее в жизни не видела. Помолчав с минуту, равнодушно спросила:
- Любишь ее?
- Больше жизни! - с чувством ответил Иванушка.
- А Василиса... она какая?
- Она... Прекрасная! - Иванушка мечтательно заулыбался.
- Да что ты говоришь... А если Кощей ее в лягушку превратил?
- А он превратил? - втревожился Иванушка.
- Может, да, а может, нет. Отвечай, когда спрашивают! - прикрикнула старуха.
- Неважно, - покачал головой Иванушка. - Для меня она всегда Прекрасная. Даже если лягушка.
- А как же ты ее, лягушку, среди прочих узнаешь?
- Мне сердце подскажет! - без тени сомнения ответил Иванушка.
- Сердце, говоришь...
Баба-Яга криво усмехнулась - как умеют усмехаться только битые жизнью, всё повидавшие старые ведьмы.
- Ну тогда слушай, милый. Как есть правду скажу. Заколдовал твою Василису Кощей Бессмертный и в башню заточил. Лежит она там ни живая ни мертвая, будто каменная. И никто ее расколдовать не может. Вот так-то вот.
- А что же делать, бабушка?
- Что делать..? Да ничего тут не поделаешь...
- Не может такого быть, бабушка! Должен быть какой-то выход!
Баба-Яга подняла глаза на Иванушку. И тут же отвела взгляд.
- Ну да, есть. Есть один выход. Убьешь Кощея - и спадет заклятие.
- А как его убить? Он же Бессмертный!
- Мало ли, что Бессмертный! Смерть его, если хочешь знать, на конце иглы. А игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на дубе, а дуб - на острове Буяне.
- А остров Буян где?
- Не знаю. Ищи.
- Да? Ну, спасибо тебе, бабушка, за совет. Выручила. Пойду я, пожалуй.
- Куда же ты, на ночь глядя? Переночуй хоть, утро вечера...
- Мудренее, знаю. Не, некогда мне. Пойду остров Буян искать. Раньше доберусь - быстрее Василису свою спасу.
- Так ведь ночь...
- Да что ночь? Мы, богатыри, привычные. Авось не пропаду.
- Ну хоть пирожков на дорожку?
- Пирожков? Это хорошо. Давай пирожки.
Баба-Яга неспешно собрала Иванушке котомку; положила и пирожков, и каких-то целебных травок, и расшитое полотенце...
- Если совсем трудно станет - брось полотенце на землю. А вот еще мыло и гребешок. Если полотенце не поможет...
- Их тоже на землю бросать?
- Да.
- Чтобы лес вырос? И гора?
- Да, - кивнула Яга.
- Хитро! - одобрительно кивнул Иванушка, пряча мыло и гребешок в котомку. - Василиса моя тоже мастерица была на такие штуки.
Иванушка закинул котомку на плечо, наклонился к Бабе-Яге и поцеловал в лоб. Старуха замерла, широко распахнув глаза.
- Спасибо тебе, бабушка, за всё. Век твою доброту помнить буду!
- Береги себя... Иванушка! - с трудом проговорила Баба-Яга. Протянула руку погладить Иванушку по щеке, но тот уже развернулся и пошел прочь, в быстро сгущающиеся сумерки.
Старуха решительно потерла лицо сухими ладонями и вернулась в избушку.
- Ну, и чего ты ему наговорила? - проскрежетал ученый Ворон.
- Не твоего ума дело! - огрызнулась ведьма.
- Что это за дикая чушь насчет иголок в утке? Ты что, не могла ему просто сказать, что Кощей-такой же человек, как все? Ест каждый день молодильные яблоки - вот и не стареет. А треснуть ему мечом по башке - и всех делов-то!
- Шустрый какой! - поморщилась Яга. - Сама знаю, что никакой он не Бессмертный. Да только...
Баба-Яга вздохнула и принялась протирать передником и без того чистый стол.
- Не управится Иванушка с Кощеем. Там знаешь сколько стражи! Да и сам Кощей тоже... не подарок. Уж я-то знаю.
- Ну и дура! - Ворон презрительно каркнул. - Сама, что ли, не понимаешь - молодильные яблоки - твой единственный шанс! Рассказала бы Иванушке всё как есть, думаешь, он бы не понял? Кому еще тебя спасать, если не ему?
- Не могу! - Баба-Яга опустилась на лавку и разревелась. - Ну не могу я его на верную смерть посылать! Уж лучше пусть... так.
- Ну а к черту на рога ты зачем его послала? Ведь нету же никакого острова Буяна! И не было никогда. Ты его сама только что выдумала. Что-ж ты из Иванушки дурака делаешь? Он ведь поверил, теперь искать будет. Не могла, что ли, соврать, будто нет больше никакой Василисы; съел ее Кощей, и тапочки выплюнул?
- Не могла, - вздохнула Баба-Яга. - Ну как его можно совсем надежды лишить? Язык не повернулся. Да и не поверил бы он мне. Я ведь его знаю...
Старуха всхлипнула и утерла нос рукавом.
- А так... ну и пусть будет дураком... зато живой будет.

http://www.anafor.ru/other/yaga.htm
Рубрики:  авторская сказка
сказки

Без заголовка

Вторник, 12 Августа 2008 г. 05:28 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора - Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...
- Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты?
- Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
- Ты, что ли?
- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
- Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
- Так она и есть царевна!
- Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга. - Давай подробности.
- Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
- А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?
- А мне все равно, - ответил лягушонок. - хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне…
- А ты ей?
- Говорит, тоже люб.
- А ты и поверил?
- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
- Тяжелый случай, - покачала головой Баба-Яга.
- Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок. - Так поможешь?
- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?
- А дальше - убью его.
Баба-Яга поперхнулась.
- Как - убьешь?
- Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!
- Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-окияну. В море-окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...
- Смерть Иванова?
- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
- Спасибо, бабушка.
- Не за что. Работа такая.

http://www.liveinternet.ru/journal_post.php?journalid=2498179
Рубрики:  авторская сказка
сказки

Без заголовка

Вторник, 12 Августа 2008 г. 05:27 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора - Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась?
- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку.
- Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
- Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала.
- Тебе?
- Мнне.
- Сметаны?
- Мням.
- Да разве ж так можно? И ты съел?!
- А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!
- Я же тебе запрещала!
- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами кот, - но сметану я уважаю тоже.
- И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга. - Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
- От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза.
- Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами кот. - У меня их еще восемь останется.
Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
- Да не ори ты, - зевнул кот. - Не придут они. Спят.
- Как спят?
- Так. Наелись и переваривают.
- Что... переваривают?
- Колбасу, - кот прищурился и еле заметно вздохнул. - Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо.
- Ироды! - Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. - Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
- Брррось, хозяйка, - примирительно мурлыкнул кот, - собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
- А страшно - так и молчи! - прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
- Догнать ее, что ли..? - задумчиво протянула старуха через некоторое время.
- На чем, на помеле? - фыркнул кот.
- Между прочим, - недобро прищурилась Баба-Яга, - в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
- Я необъезженный, - осклабился кот, - и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
- Хозяйка, а хозяйка?
- Чего?
- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
- Да что я, зверь какой? - обиделась старуха. - Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... - призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

http://www.anafor.ru/other/yaga.htm
Рубрики:  авторская сказка
сказки

Сказка о бусинах...пожалуй

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:02 + в цитатник
Сказочница_Юи (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора
В подарок для Лёки, хозяйки Ходячего Замка, моей подруге,чудесному существу.                                            

Итак, в одном далеком-далеком поле росло большое дерево. Конечно, на свете много полей, далеких-далеких, естественно, и деревьев больших. И полей с деревьями много, но это было особенное. Что же в нём такого, спросишь? Ну, скажем например то, что на нём росло. Для деревьев нормально если на них что-то растет, но то, что росло на этом дереве, было по-настоящему особенным. На этом дереве росли бусины. Человек несведущий в таких тонкостях мог принять их за ягоды. Подивился бы, посмотрел, ухмыльнулся и пошел бы мимо, не рискнув попробовать на зуб. Собственно когда-то так и было. Росли на дереве круглые ягодки, идеально ровные, некоторые с узором, некоторые большие, другие совсем крошечные. Цветов разных, всех не перечесть! Были словно кусочки радуги, были как жемчужины, красного довольно многих, некоторые как листва зеленые. Наверно, если поискать, то можно было найти там ягоды всех-всех цветов, что есть на белом свете. А если очень постараться, то найти и такого цвета, которого не было на белом свете, до этой ягоды, естественно.
Само дерево тоже было тем ещё фруктом, если, конечно, дерево фруктом вообще может быть. Дуб не дуб, береза не береза. Не пальма точно. Осина порой, особенно вечерами, к закату ближе. В полночь и вовсе кустом становилось, колючим снизу. Пару раз говорили, что и цветы на дереве есть, да в этом ничего странного нет. Мало ли что деревьям вздумается. В книгах писали, что они и ходить и говорить могут, а это дерево ничего такого не делало, менялось порой, ну так это можно.
Ну, так вот, росло это дерево себе спокойно, то вишней, то елкой, стояло и никого не трогало. Проходило мимо него много всякого сброда. Некоторые даже останавливались  и дивились, мол, и выросло же такое. Но пробовать то, что росло на нём, не рисковали. Уж очень странным на вид было это обилие ягод. Ну а то, что это ягоды никто не сомневался. Разве ж станет что-то другое расти на дереве? Все как положено. Только вот однажды проходила маленькая девочка мимо. Две косички, будто колоски пшеничные собрали...а больше ведь и не скажу ничего про девочку ту. Да и никто не скажет, только заметишь эти косички, попытаешься в глаза посмотреть - и всё. Забыл что хотел. И от девочки только косички те и вспомнишь. Так вот проходила она мимо дерева. Любопытная была, до жути! Остановилась, как полагается, голову задрала, дерево рассматривает. Долго она на него смотрела, ягоды, каждую, взглядом ощупывала. А потом взяла и пошла дальше. Всё бы нечего, да дерево вдруг поняло, что ягод на нём больше не растет. Вернее оно сначала засомневалось, что на нём что-то растет, потом засомневалось, что это были ягоды и, наконец, смирилось с тем, что на нём растут бусины. Заодно дерево и смирилось с тем, что оно вроде как может сомневаться, понимать и смиряться соответственно. Дерево не знало точно, могло ли оно так до девочки, но на всякий случай смирилось и с этим.
Что ж. Росли на дереве когда-то ягоды. Было дерево странным для кого-то. Растут на дереве бусины. Те, кто захочет, и это странным посчитают.
Как и всякому приличному дереву, этому дереву требовалось время обновления. От всего растущего на нем то есть избавляться. Цветов, листьев и бусин. Делалось это не осенью (не факт что осень есть там, где растет это дерево) а тогда когда вздумается. Разом всё скидывалось и ветром разносилось. Даже если очень захотеть, не найдешь под деревом ни единой бусинки, ни единого цветочка, даже лепестка засохшего. И округу обойдешь - не найдешь. И поле всё - нет и следа от дерева! Будто и не сбрасывало оно ничего. Только порой идёшь, идёшь, по дороге, может даже по асфальту, вдруг видишь - блестит что-то. Загадочно так. Подберешь - бусинка странная. Местами стеклянная, местами деревянная. Может и просто из металла, железа например, подивишься, возьмешь, в карман кинешь и дальше пойдешь. Даже и не узнаешь откуда. Может, вовсе о том дереве человек подобравший не знал. Очень важно эти случайно найденные бусины правильно хранить. Ведь они не так просто на земле валяются. Это они путешествуют. по облакам, морям, чужим карманам, браслетам и ветрам. Куда идут? Сами не знают. Куда катятся? Даже ветру не ведомо. Только однажды бусина находит своё место. Замирает в трещинах миров, в маленьких промежутках, расталкивает нагло окружающее настоящее и прорастает. Только прорастают из этих бусин не странные деревья неопределенной породы, а миры новые. Неведомые. Разные и странные. Так что подбирай осторожней одиноко валяющиеся бусины. Вреда ты им не нанесешь, а вот тебя может и затянуть. В странные миры, где деревья способны быть осинами к закату, а из бусин вырастают миры....

А ЧЕЙ ЭТО БЫЛ ВЫСТРЕЛ

Пятница, 01 Августа 2008 г. 03:28 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора ПРИТЧИ ПРО НАСРЕДДИНА, СУФИЙСКИЕ ПРИТЧИ

Ярмарка была в полном разгаре, и старшие ученики Насреддина спросили, будет ли им и их товарищам позволено посетить её.
— Конечно, — сказал Насреддин, — ведь это идеальный случай продолжить практическое обучение.
Мулла направился прямо в тир, одно из самых привлекательных мест на рынке: здесь выдавался большой приз даже за одно попадание в мишень. При появлении Муллы и его паствы, жители города столпились вокруг них. Когда же сам Насреддин взял лук и три стрелы, напряжение толпы возросло. Сейчас они наверняка увидят, как Насреддин перехитрит сам себя…
— Следите за мной внимательно.
Мулла согнул лук, сдвинул шапку на затылок, как это делают солдаты, тщательно прицелился и выстрелил. Стрела пролетела очень далеко от цели. Толпа осыпала его градом насмешек, а ученики Насреддина неловко переминались с ноги на ногу, и перешёптывались между собой. Мулла повернулся к ним.
— Тихо! Это была демонстрация того, как стреляет солдат. Он часто не попадает в цель. Вот почему он проигрывает войны. В тот момент, когда я стрелял, я отождествился с солдатом. Я сказал себе: «Я — солдат, стреляющий по врагу».
Он поднял вторую стрелу, вложил её в лук и быстро спустил тетиву. Стрела упала близко, наполовину не долетев до цели. Наступила мёртвая тишина.
— Сейчас, — сказал Насреддин собравшимся, — вы видели выстрел человека, который полон желания стрелять и который, тем не менее, промахнувшись при первом выстреле, слишком нервничает, чтобы он мог сконцентрироваться. Стрела не долетела.
Даже владелец тира был очарован этим объяснением. Мулла с безразличным видом повернулся к мишени, прицелился и пустил стрелу. Она попала в самое яблочко. Тщательно обследовав имеющиеся призы, он выбрал один, который больше всего ему понравился, и собрался уйти прочь. Толпа разразилась криками протеста.
— Тихо! — сказал Насреддин. — Пусть кто-нибудь один спросит меня то, что все вы, кажется, хотите узнать.
Мгновение никто ничего не говорил. Затем вперёд неуклюже протиснулся один деревенский простофиля.
— Мы хотим знать, который же из вас сделал третий выстрел?
— Этот? О, это был я.
Рубрики:  притчи
суфийская притча

О ТОМ, КАК ХАЛИФ УВИДЕЛ ЛЕЙЛИ

Среда, 23 Июля 2008 г. 12:02 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора "Ужель из-за тебя,- халиф сказал,-
Меджнун-бедняга разум потерял?
Чем лучше ты других? Смугла, черна...
Таких, как ты, страна у нас полна".
Лейли в ответ: "Ты не Меджнун! Молчи!"
Познанья свет не всем блеснет в ночи.
Не каждый бодрствующий сознает,
Что беспробудный сон его гнетет.
Лишь тот, как цепи, сбросит этот сон,
Кто к истине душою устремлен.
Но если смерти страх тебя томит,
А в сердце жажда прибыли горит,
То нет в душе твоей ни чистоты,
Ни пониманья вечной красоты!
Спит мертвым сном плененный суетой
И видимостью ложной и пустой.
Рубрики:  притчи
притчи в стихах

НАПУГАННЫЙ ГОРОЖАНИН

Среда, 23 Июля 2008 г. 12:01 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора Однажды некто в дом чужой вбежал;
От перепугу бледный, он дрожал.
Спросил хозяин: "Кто ты? Что с тобой?
Ты отчего трясешься, как больной?"
А тот хозяину: "Наш грозный шах
Испытывает надобность в ослах.
Сейчас, во исполиенье шахских слов,
На улицах хватают всех ослов".
"Хватают ведь ослов, а не людей!
Что за печаль тебе от их затей?
Ты не осел благодаря судьбе;
Так успокойся и ступай себе".
А тот: "Так горячо пошли хватать!
Что и меня, пожалуй, могут взять.
А как возьмут, не разберут спроста -
С хвостом ты ходишь или без хвоста.
Готов тиран безумный, полный зла,
И человека взять взамен осла".
Рубрики:  притчи
притчи в стихах


Понравилось: 1 пользователю

СПОР ГРАММАТИКА С КОРМЧИМ

Среда, 23 Июля 2008 г. 12:00 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора Однажды на корабль грамматик сел ученый,
И кормчего спросил сей муж самовлюбленный:
"Читал ты синтаксис?" - "Нет",- кормчий отвечал.
"Полжизни жил ты зря!"-ученый муж сказал.
Обижен тяжело был кормчий тот достойный,
Но только промолчал и вид хранил спокойный.
Тут ветер налетел, как горы, волны взрыл,
И кормчий бледного грамматика спросил:
"Учился плавать ты?" Тот в трепете великом
Сказал: "Нет, о мудрец совета, добрый ликом".
"Увы, ученый муж!- промолвил мореход.-
Ты зря потратил жизнь: корабль ко дну идет".
Рубрики:  притчи
притчи в стихах


Понравилось: 1 пользователю

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СТАРОЙ ЕЛИ

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 04:25 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора СКАЗКА НАТАЛЬИ АБРАМЦЕВОЙ

Жила-была елка. Уважаемая всем лесом старая ель. Ей исполнялось сто лет. Это много — сто лет. Даже ель, дерево сильное, в этом возрасте считается пожилым. Столетняя елка много повидала на своем веку и многое умела.
Умела ель предсказывать погоду. Это ей было совсем не трудно, потому что все на свете ветры и даже маленькие ветерки были ее добрыми друзьями. Они и научили ее узнавать погоду. Прилетит ли завтра туча из-за леса и прольет ли дождь над лесом, или туча улетит далеко за речку и погода будет ясной. А ведь лесным жителям очень важно, какая будет погода. Если солнечно — белкам можно грибы на зиму сушить, а если пасмурно, прохладно — можно лягушатам по влажной траве прыгать в соседний ручей в гости к бабушке. Ну а если сильный ливень приближается, значит, всем по норкам прятаться.
А еще старая ель умела рассказывать удивительные сказки и истории. И откуда она их столько знала? А вот откуда!
Самые короткие сказки рассказывала елке быстрая молния. Самые длинные истории поведали долгие зимние ночи. Самые веселые сказки рассказывали солнечные лучи. Самые грустные — осенние дожди. За сто лет много разных историй узнала елка, а ведь интересные сказки все любят. Вот и прибегают к елке зайчата, ежата, медвежата, прилетают синицы, дрозды и просят: «Елка, елка, расскажи сказку! Пожалуйста!»
И за сказки любили елку, и за то, что про погоду все знала, а главное, за то. что доброй и справедливой была. Поэтому, когда стал приближаться день рождения старой ели, весь лес задумался: чем бы ее порадовать? Ведь это не простой день рождения, а сотый!
— Послушайте меня,— важно сказал дедушка медведь.— Хоть и считается, что слуха у меня нет и в музыке я ничего не понимаю, а все-таки я точно знаю, что лучше всех в нашем лесу поет розовый дрозд. Давайте попросим его спеть для елки свои самые лучшие песни.
— Я очень рад, что вам нравятся мои песни, уважаемый дедушка медведь,— вежливо поклонился розовый дрозд,— но я пою их часто и не могу дарить на день рождения то, что дарю каждый день.
— Дрозд прав,— застрекотала сорока.— Нельзя дарить уже подаренное.
— Придумал!— весело подпрыгнул заяц.— Мы, зайцы, соберем самые красивые грибы, а белки пусть нанижут их на ветки старой ели. Мне рассказывала одна маленькая елочка, что деревья очень любят, когда их украшают грибами.
— Ну-у-у! Тоже придумал,— насмешливо фыркнула рыжая белочка.— Мы уже неделю назад нанизали на елкины веточки самые красивые грибы.
— Я знаю, что сделать!— сказал маленький зеленый лягушонок.— Нужно спросить у самой елки, какой подарок она хотела бы получить. На том и порешили. Пошли к елке.
— Дорогая наша именинница,— сказал дедушка медведь,— мы долго думали, что подарить тебе, чем порадовать в твой сотый день рождения. Думали, да придумать не смогли. Не подскажешь ли ты нам?
— Спасибо, друзья,— зашуршала иголками старая ель.— Спасибо, что помните о моем празднике. Мы старые друзья, и поэтому открою я вам мою тайну. Есть у меня заветное желание...
Замерли звери и птицы — слушают.
— Девяносто девять раз встречала я свой день рождения зеленым-презеленым летом. А ведь день рождения — это начало нового года моей жизни. Это праздник — почти как Новый год. У нас, у елок, традиция — встречать Новый год в пушистом легком платье из нежных трепетных снежинок. Но я знаю,— вздохнула елка,— что даже вы, мои верные друзья, не сможете подарить мне ни единой снежинки. Только зима со снегом могут сделать это...
Опечалились лесные жители: действительно, как исполнить желание ели? Вдруг крохотная белая бабочка опустилась на лапу дедушки медведя. Посмотрел медведь на белую бабочку, задумался и понял, что не просто так прилетела она.
— Бабочка,— тихо спросил он,— много ли у тебя подружек?
— Много, дедушка медведь: и в лесу, и на лугу, и в поле, и в березовой роще. .
— Они такие же белые, нежные, легкие, как ты? Так же похожи на снежинки?
— Да, дедушка медведь. Правда, я никогда не видела снега — ведь мы. бабочки, спим зимой. Но однажды старая ель сказала мне, что я похожа на большую снежинку. Вот я и подумала...
— Ты замечательно придумала, маленькая белая бабочка. Собирай своих подружек.— И медведь легонько подбросил бабочку.
...Вот и настал день рождения ели. Друзья пришли поздравлять ее. И бабочка здесь. Она тихонько что-то сказала дедушке медведю.
— Милая елка,— торжественно произнес дедушка медведь,— с днем рождения! Закрой, пожалуйста, только на одну минутку глаза.
Закрыла ель зеленые глаза. (Почему зеленые? Конечно, зеленые. Какие же глаза могут быть у ели. Только зеленые-презеленые.) Закрыла ель глаза. А когда открыла, увидела, что на каждой ее веточке, на каждой ее хвоинке сидит, взмахивая крылышками, легкая, невесомая, почти белая бабочка. Бабочка-снежинка.
Такого необыкновенного, прекрасного живого снега ель еще никогда не видела. Она была очень счастлива, благодарно кивала ветками и думала: «Как хорошо, как радостно жить на свете, если рядом настоящие друзья».
А друзья повторяли:
— С Новым годом! С днем рождения!
Рубрики:  авторская сказка
сказки

А ЗВЕЗДОЧКИ ПАДАЮТ?

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 04:22 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора СКАЗКА НАТАЛЬИ АБРАМЦЕВОЙ

Щенок Тявка ловил звездочки. Тявка был совсем маленький, а потому считал: поймать звездочку не так уж и трудно. Тявка жил на даче. Забор дачи ему очень мешал. Вот слетает с неба звезда, и Тявка несется по влажной ночной траве, по грядкам, по клумбе, пробирается через крапивутуда, где должна лежать упавшая звездочка, и вдруг — забор. «Оказывается, звездочка упала по ту сторону забора»,— огорчался Тявка.
Тявка совсем избегался. Однажды, в который раз стукнувшись носом о забор, щенок решил немного отдохнуть и прилег тут же. Послышался смех. Тявка поднял голову и увидел на заборе соседского кота. Кот прямо-таки давился смехом.
— Глупый щенок! Совсем глупый! Что это ты делаешь?
— Я? Я ловлю звездочки,— ответил Тявка,— вернее, хочу поймать хотя бы одну. Но они всё падают не там, где нужно. За забором падают.
Кот снова рассмеялся:
— Глупый щенок! Совсем глупый!
— Почему? Почему я глупый? Я просто не умею прыгать через забор.
Кот сидел на заборе и ухмылялся:
— Да потому ты глупый, что ловишь то, чего нельзя поймать!
— Нельзя?
— Конечно, нельзя,— важно говорил Кот,— ты уж мне поверь. Я долго жил в библиотеке и начитался всяких научных книг.
— Ну и что?— возразил Тявка.— При чем здесь книги? Что в них написано о звездочках?
— Да хотя бы то, что звезды вообще не падают.
— Ну уж нет! Еще как падают! Сегодня уже четыре штуки упали!
— Вовсе это не звезды!— Кот начинал сердиться.
— Как же не звезды? Звезды — они и есть звезды,— спорил Тявка.
Чересчур умный Кот устало вздохнул:
— Ну как же объяснить тебе попонятнее? Это не звезды. Это такие большие камни, которые летают очень высоко. Выше Луны. И когда падают на Землю, трутся о воздух и сгорают. Понятно?
— Понятно. Понятно, что все это че-пу-ха. Камни летают, сгорают - ерунда! Вы какие то неправильные книги читали, уважаемый Кот. Я пошел ловить звездочки. Пока!
И Тявка убежал. Кот смотрел ему вслед и качал головой.
"Маленький еще. Подрастет - разберется".
А Тявке было жаль Кота. "Бедный Кот, - думал он, совсем свихнулся от своей учености. Звезду от камня отличить не может".
Рубрики:  авторская сказка
сказки

КАК ПТИЦЫ ОГОНЬ ДОБЫВАЛИ

Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 06:02 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора ШОРСКАЯ СКАЗКА

Было это, когда добрый Ульгень горы и реки, деревья и травы сотворил, людьми, зверями, птицами, рыбами землю и воду населил. Птицам в их гнездах тепло и уютно жилось, перьями и пухом они были одеты. Зверями в берлогах и норах тоже вольготно было, их шерсть густая от холода укрывала. О рыбах и говорить нечего. У всех еды было вдоволь, добывать ее было легко, словом всем хорошо жилось.
Одному человеку было плохо: он голым был, в жилище его огня не было, чтобы согрется возле в зимние холода, мясо или коренья на нем сварить или зажарить. Холодно и голодно людям было. И стали они птиц просить – умолять:
- Вы, птицы, вокруг всей земли летаете, в небо – к солнцу и звездам – поднимаетесь, горы огнедышащие переваливаете, - только вы и можете добыть и принести нам огонь.
Птицы во все концы земли разлетелись, в небо взвились.
Журавль, в небесное жилище Ульгеня поднявшись, сказал:
- Тобою созданные люди на земле от мороза коченеют, от голода погибают, дай огнь им!
Ульгень разгневался и на людей, и на журавля, даже искорку огня из своего очага отказался дать, как журавль не упрашивал, выгнал его из своего жилища, а сам спать улегся.
Подождал журавль, пока Ульгень хорошенько заснет, потихоньку к очагу подобрался, длинной своей ногой из очага пылающий уголек выхватил, в длинном клюве зажав, стремглав на землю опустился, огонь людям принес…
Другая птица – орлица, над высокими горами пролетая, на скалу подоблачную отдохнуть присела. Лишь коснулась своими когтями скалы, камень от нее отломился, вниз покатился и, ударившись о другой камень, искры высек, от которых сухие деревья зогорелись. Орлица, осколок скалы в когтях зажав, в долину к людям вернулась, сказала:
- Если два камня друг о дружку ударить, искры посыплются, огонь можно разжечь.
С тех пор и научились люди из камня огонь высекать.
Рубрики:  сказки

Мёртвые колобки

Суббота, 28 Июня 2008 г. 23:18 + в цитатник
Сумеречный_воин (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора колобки (308x230, 13Kb)
Я бесконечно далёк от мысли, что сказки кто-то сочиняет. Просто в определённый момент новая история приходит к понравившемуся ей человеку и предлагает себя записать. Мне бы очень хотелось, чтоб ко мне приходили только добрые и светлые сказки. Но пока решаю не я. Эта вот оказалась совсем не доброй. Но не записать не могу. Вдруг обидятся и ко мне больше никто не придёт..
страшная сказка Лиру
Рубрики:  авторская сказка
сказки

Вор сидел на площади, прислонившись спиной к фонарному столбу...

Воскресенье, 22 Июня 2008 г. 16:39 + в цитатник
ЮРИЙ_КОСАГОВСКИЙ (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора
Во р   н а   п л о щ а д и
           -=- аудио -=-   
 
  (331x505, 33Kb) 

  

       Вор сидел на площади, прислонившись спиной к фонарному столбу, и напевал песенку. Когда я превратился в тень от птицы и подкрался к нему сзади, то во-первых я его узнал, он был из одной знакомой мне сказки ( я там с ним раньше встречался, когда был в 4-ом классе, и болел  ангиной), а во-вторых, услышал его песенку, которую он не известно где подхватил, а может сам сочинил:
 
      
Читать далее...
Рубрики:  авторская сказка
сказки

ПАСТУХ (ПРИТЧА)

Среда, 18 Июня 2008 г. 18:16 + в цитатник
АЛЬБАТРОС_2004 (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора ДАВНЫМ-ДАВНО В ОДНОМ ЕВРЕЙСКОМ МЕСТЕЧКЕ НА УКРАИНЕ ЖИЛ ПАСТУШОК.БЫЛ ОН НЕ БОГАТЫМ.ЗАРАБАТЫВАЛ ТЕМ,ЧТО БОГАТЫЕ ЛЮДИ ПЛАТИЛИ ЕМУ НА ЖИЗНЬ.А ОН ИМ ЗА ЭТО УТРОМ И ВЕЧЕРОМ ПАС НА ЛУГУ ОВЕЦ,КОРОВ И КОНЕЙ.
Читать далее...

КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 20:58 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ,
или
ИСТОРИЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕЙ ДИКТАТОРИИ ОГОГОНДИИ,
КОТОРАЯ СУЩЕСТВОВАЛА 13 лет 5 месяцев 7 дней

ПРОЛОГ ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066500/
ПЕРВАЯ ГЛАВА ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066680/
ВТОРАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067219/
ТРЕТЬЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067699/
ЧЕТВЕРТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78068722/
ПЯТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78070426/
ШЕСТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78072022/
СЕДЬМАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78073099/
ВОСЬМАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78075057/
ДЕВЯТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78075690/
ДЕСЯТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78076550/
ОДИННАДЦАТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78077436/

ВЛАДЛЕН БАХНОВ

ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ


- Ну, наконец-то, наконец-то, наконец-то! - радовался Динами, расхаживая по кабинету. Он то взбирался в свое кресло и подпрыгивал на мягком сиденье, то перескакивал с кресла на гигантский стол. - Как я и предсказывал, дорогой мой Котангенс, мы победили. Пиши: "За потрясающее никому не известное изобретение и вообще назначаю с сегодняшнего числа Котангенса моим самым-самым близким приближенным". Подпись: "Великий Попечитель, Властелин Солнца и прочая и тому подобная".
- Благодарю вас. Ваше Равенство!
- Пустяки! Ах, Котангенс, наконец-то справедливость восторжествовала! И теперь подумаем, как сделать, чтобы этого никто не заметил.
- Зачем, Ваше Равенство? Ведь власть снова в ваших руках.
- В моих. Но ни один человек не должен догадываться, что она побывала в чужих. Не могу же я признаться, что Огогондией вместо меня управлял ненормальный кибер и никто даже разницы не заметил!
- Это верно.
- Еще бы! Мои подданные - они ж как дети. Узнают, что у власти временно был не я, и начнут подозревать, что и теперь я тоже не я. Чувствуешь?
- Так что же делать?
- А ничего. Власть преемственна. Значит, будем вести себя так, как вел себя наш предшественник, - и Дино забегал по комнате, вращая правой рукой. - Похоже?
- Абсолютно!
- Но это внешнее сходство. А сейчас подумаем, как нам до... емкак нам до... емкакнамдо... емкакнач до... стичь сходства внутреннего. Что бы этакое придумать поненормальней, а?
- Провозгласите себя богом.
- Старо.
- Ну обвините какое-нибудь государство в том, что оно в агрессивных целях собирается устроить солнечное затмение.
- Пресно. Мне нужны сумасшедшие идеи помасштабней. Вроде платы за Солнце или установки счетчиков. А кстати, счетчики мы установили, а деньги-то нам платят? Министра финансов! Срочно! - распорядился Дино, нажав кнопку диктофона.
И министр финансов тотчас влетел в кабинет, даже не успев остановить вращение правой руки.
- Браво, Динами!
- Браво, брависсимо. Как поступает плата за Солнце?
- Самым аккуратным образом, Ваше Равенство.
- И платят строго по показанию счетчиков?
- Абсолютно. Вот только в Игралии какие-то хулиганы разбили два счетчика.
- Разбили? - обрадованно переспросил Дино.
- Так точно, разбили.
- Так что же ты раньше молчал? - И Попечитель расцеловал оторопевшего финансиста. - Военного министра! Мигом!
И министр так стремительно вбежал в кабинет, что вынужден был по инерции пробежать еще целый круг, прежде чем смог затормозить и остановиться.
- Ты что же это? - набросился на него Дино.
- Не могу знать.
- Наши враги, понимаешь, громят наши счетчики, а армия бездействует? Приказываю тебе срочно организовать надежную охрану счетчиков.
- Но, Ваше Равенство, счетчики находятся в других странах.
- Тем более! Ввести в эти страны войска. По одному полку на каждый счетчик.
- У нас нет столько полков.
- Провести мобилизацию! Военизировать всю Огогондию! Все огогондцы - солдаты! Вперед!
И министры наперегонки побежали из кабинета.
- Видал? - самодовольно спросил Дино Котангенса - Вот та сумасшедшая идея, которую мы искали. Похож я был на сумасшедшего?
- Точь-в-точь, Ваше Равенство!
- Ну погоди, то ли еще будет!

Тысячи огогондцев толпились у "хижины".
- Мы никому не позволим! - кричал Великий Попечитель с балкона резиденции перед многотысячной толпой. - Мы никому не позволим, чтобы наши солнечные
счетчики, построенные на деньги наших налогоплательщиков, громили и уничтожали!
- Не позволим! - подхватывала толпа.
- Мы видим, что правительства некоторых государств не могут или не хотят гарантировать нам сохранность нашего имущества, находящегося на их территории. Поэтому мы вынуждены для охраны вышеназванного имущества посылать в эти страны своих солдат. Правильно я говорю?
- Правильно! - орала толпа.
- Все огогондцы - солдаты! В Огогондии нет несолдат! Несолдатам не место в Огогондии!
- Браво, Диками! - бесновались огогондцы. - Сто тысяч лет жизня Солнцеподобному!

В этот раз телесовещание на высшем уровне было необычайно деловым и коротким.
- Господа попечители, - сказал Председательствующий, - ввиду чрезвычайной важности и срочности обсуждаемого нами вопроса есть предложение называть вещи своими именами.
- Правильно! - зашумели разом попечители. - Зачем нам эти цирлихи-манирлихи? Подумаешь, интеллигенция!
- Предложение считаю принятым. А теперь поговорим по душам.
- Какого дьявола Динами отхватил Малявию? - сразу же закричал нервный Попечитель Колоссалии. - Я же еще в прошлом году собирался ее оккупировать!
- А Игралия всегда граничила с Великанией. Значит, именно Великания имеет историческое право захватывать Игралию, а не какая-то там Огогондия.
- Каждому приятно этими делами заниматься.
- Это же черт знает что такое! Прямо из-под носа страны утаскивает. На минутку отвернуться нельзя!
- Себе все, а другим ничего. Эгоист!
- Нахал - и все!
- И нечего с ним церемониться. Предлагаю сбросить на Огогондию бомбу и начать войну.
- А я предлагаю сбросить две бомбы и начать переговоры о мире.
- А лучше всего сбросить три и вообще ничего не начинать.
- Господа, господа, не забывайте: у Огогондии тоже есть бомбы. Правда, подержанные, но все же...
- Это верно. Так что же вы предлагаете?
- Предлагаю послать этому выскочке ультиматум со строгим выговором и последним предупреждением. Или он немедленно отдает нам все захваченные им страны...
- ...или мы их сами захватим.

Но Дино Динами ничего еще не знал, о близящихся неприятностях. И настроение у него было превосходное.
- Все идет как надо! - уверял он нового приближенного. - И войска движутся, и диктаторишки молчат. Говорил я тебе, Котангенс, что все будет в порядке?
- Говорили. Три раза говорили, Ваше Равенство. Даже четыре.
- Вот видишь. А ты меня чуть не размагнитил.
- Так ведь...
- Знаю, знаю. Пойди в наградной департамент и награди себя чем хочешь. Потом оформим. Ступай!
- Браво, Динами!
А Дино, оставшись наедине, задумался:
"Гм... Почему все попечители так меня боятся? А? Кибера называли Властелином Солнца. Но он не мог быть Властелином Солнца, потому что он не я. А я почему не Властелин Солнца? Потому что я не он. Нет, я что-то путаю.. Начнем сначала. Кибер был Властелином Солнца. Но он не был Властелином Солнца. А кто был Властелином? Тот, кто не был? Нет, я опять где-то ошибся. Попробуем еще раз, не торопясь, спокойно, логично..."
А в Огогондии происходила тотальная военизация. Печатая шаг, по площади прошел батальон Союза солнцепоклонников. Они маршировали, громко распевая:
Гениален наш Дино
И непобедим
Лишь ему
Подчиняется Солнце.
И едва прошли молодые солнцепоклонники, как с другой стороны площади показалась новая колонна Правда, этот отряд выглядел не так браво, как предыдущий, потому что состоял он из одних стариков. Причем каждый старичок опирался на палочку и шаркал. Но шаркали патриоты-старички, не нарушая строя, и палками взмахивали так ритмично и воинственно, что казалось, шагает взвод престарелых фельдмаршалов.
Иго-го,
И горды славным кормчим своим,
Ого-го, ого го,
Огогондцы! -
хором шамкали дедушки и прадедушки.
А навстречу им, толкая перед собой коляски, двигалась рота кормящих матерей. Благодаря коляскам их колонна была похожа на моторизованную часть. И когда предки и потомки поравнялись, дедушки разом отсалютовали палками, а внуки, присев в колясках, приложили растопыренные пальцы к чепчикам, отдавая честь.
Иго-го,
И горды славным кормчим своим,
Ого-го, ого-го,
Огогондцы!
А Дино продолжал расхаживать по комнате. Уже наступили сумерки, а он не зажигал света и все шагал, будучи не в силах выпутаться из лабиринта своих логических построений.|
- Значит, кибер не Властелин, потому что он не я. А я не Властелин, потому что я не кибер. А может, я кибер? Или, может, кибер - я? Или мы оба - мы?
И тут Дино увидел прямо перед собой своего двойника. Размахивая руками, двойник шел прямо на него.
- А-а-а! - испуганно закричал Дино. - Ты опять пришел? Нет, нет!
И, схватив кресло, Попечитель бросился на двойника. Зеркало разлетелось вдребезги, и Дино облегченно вздохнул.
- Ну вот, теперь все ясно: никакого двойника нет. И не было. А всегда был только я. И значит, я Властелин Солнца! Единственный! Настоящий! Полноценный!
И тут в кабинет вбежал военный министр.
- Ваше Равенство! Господин Попечитель! Диктатории прислали вам срочный ультиматум. Они собираются объявить нам войну.
- Нахалы! Да знают ли они, кто я такой? Да я их!..
- Так и они ж нас. Ваше Равенство! - робко заметил военный министр, имевший более точные представления о могуществе Огогондии. - Лучше с этими бандитами не связываться!
- Молчать! Позвать ко мне Главнокомандующего науками!
И приученный к дисциплине Главкомандующий тут же предстал перед Попечителем.
- Ответь мне, ученый, - сказал Дино, - известно ли современной науке, что у Солнца есть властелин?
- Это аксиома, Ваше Равенство.
- А ты сам веришь, что Солнце подчиняется лично мне?
- Как бог свят, - отвечал ученый, глядя прямо в глаза Попечителю.
- Хорошо, ступай! - промолвил рассеянно Попечитель, и Главнокомандующий науками ловко проделал кругом шагом марш и четким военным шагом вышел из кабинета.
- Трубить сбор! - приказал Властелин Солнца.

Не нужно забывать, что, кроме самых первых приближенных и министров, у Великого Попечителя было много не самых первых приближенных, вслед за которыми в табели о рангах шли вторые, третьи, четвертые и, наконец, пятые приближенные, которые приравнивались к дальним родственникам и пользовались теми же правами и привилегиями.
И теперь по сигналу трубы все они собрались в большом парадном зале, и Дино произнес перед ними одну из своих самых исторических речей.
- Так называемые Великие Диктатории, которыми правят сумасшедшие попечители, забыли, с кем они имеют дело, и посмели выступить против меня. Я мог бы сегодня же стереть их в порошок, но я не буду воевать с ними.
Приближенные облегченно вздохнули, но радость их была преждевременной.
- Я могу заставить эти державишки подчиниться мне без единого выстрела, ибо в моем распоряжении есть более грозное оружие, чем жалкие водородные бомбы.
Если бы присутствующие посмели удивленно переглянуться, они бы это сделали.
- Я все обдумал, - торжественно сказал Дино, - и решил приказать Солнцу, чтобы оно перестало светить! Или, может, кто-нибудь сомневается, что Солнце подчинится моему приказу?!
Но, конечно, никто не сомневался.
- За мной! - зычно крикнул Великий Попечитель и, выскочив из зала, подпрыгивая, побежал вверх по широкой дворцовой лестнице.
Приближенные, не смея отстать, хрипя и задыхаясь, бежали за ним.
Пятый этаж... седьмой... десятый...
Великий Попечитель несся все быстрее. Сердца его дряхлых приближенных бешено колотились, бежавшие рисковали умереть на ходу. Но страх перед Попечителем был сильнее страха смерти.
Дино выбежал на крышу и, широко раскрыв глаза, уставился прямо на Солнце.
Он знал силу своего взгляда, потому что стоило ему гневно взглянуть на кого-нибудь - и тот падал замертво.
Дино смотрел на Солнце, вкладывая в этот взгляд всю свою силу воли.
- Солнце! - тихо и уверенно сказал Дино Динами. - С тобой говорит твой властелин. Я приказываю тебе: перестань светить! Перестань светить!!!
И тут произошло нечто невероятное и ужасное: Солнце подчинилось его приказу и погасло.
И Властелину Солнца стало так страшно, что он закричал и рухнул на остывающую крышу своей "хижины".
А когда Дино очнулся, весь мир был погружен в кромешную тьму, такую густую, вязкую, абсолютную тьму, которую невозможно себе представить и которая наступает, когда Солнце гаснет...
- Где я? - спросил Попечитель.
- У себя в "хижине", - отвечали приближенные.
- А почему так темно? Солнце все-таки подчинилось мне и погасло, да?
- Да, - словно эхо, откликнулись приближенные.
- И человечество гибнет, да?
- Да, - повторили приближенные, давно уже разучившиеся говорить слово "нет".
Великий Попечитель закрыл глаза и захихикал, довольный тем, что ему удалось сделать.

Умер Дино Динами через два дня. И до самой смерти никто не осмелился сказать ему, что Солнце погасло только для него одного. Просто потому, что он ослеп.

КОНЕЦ
Рубрики:  владлен бахнов

КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 20:48 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ,
или
ИСТОРИЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕЙ ДИКТАТОРИИ ОГОГОНДИИ,
КОТОРАЯ СУЩЕСТВОВАЛА 13 лет 5 месяцев 7 дней

ПРОЛОГ ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066500/
ПЕРВАЯ ГЛАВА ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066680/
ВТОРАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067219/
ТРЕТЬЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067699/
ЧЕТВЕРТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78068722/
ПЯТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78070426/
ШЕСТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78072022/
СЕДЬМАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78073099/
ВОСЬМАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78075057/
ДЕВЯТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78075690/
ДЕСЯТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78076550/

ВЛАДЛЕН БАХНОВ

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ

Властелин Солнца принимал парад роботов. Неизвестно, почему кибер надумал вдруг посетить это учреждение. Может быть, ему просто захотелось побыть с настоящими нечеловеками. И теперь, сидя на балконе, выходившем на огороженный плац, Попечитель принимал парад. Справа от кибера расположилась Брунгульда, слева - Урарий, а Предводитель гуманитологов почтительно стоял за спиной, готовый в любую минуту дать необходимые пояснения. Роботы четко маршировали под звуки оркестра. Они высоко поднимали ноги и старательно вытягивали носки.
А Попечитель и его свита в такт шагам роботов весело хлопали в ладоши. Правда, движения кибера уже настолько разладились, что он чаще попадал по Урарию, чем по собственной ладони, но все делали вид, будто ничего не замечают.
- Вот что можно сделать из обыкновенных рыжих! - довольно произнес кибер. - Настоящие солдаты!
- Спасибо, Ваше Равенство. Мы горды вашей похвалой, - проникновенно ответил Предводитель. - Роботы, как вы предельно точно сформулировали, настоящие солдаты. Разве их можно сравнить с киберами!
- Нельзя! - резко сказал Попечитель. - Нельзя сравнивать роботов с киберами!
- Абсолютно согласен. Нельзя сравнивать роботов с киберами.
- А я тебе говорю: нельзя сравнивать роботов с киберами!
Предводитель растерянно замолчал, а Урарий, понимая, что именно задело кибера, быстро вмешался в беседу:
- А скажите, Предводитель, что еще могут делать ваши роботы?
- Да, да, - поддержал его раздраженный Попечитель, - помни гея, ты говорил, что роботы способны ради меня в огонь, в воду и медные трубы. Нам интересно было бы посмотреть это в натуре. Не правда ли, Брунгульда?
- Слушаю, Ваше Равенство! - с готовностью ответил Предводитель и тут же скомандовал в мегафон: - Роботы, стой! Разжечь костры! Наполнить рвы водой!
Хлынула вода. Запылали костры. А роботы, стоя по стойке "смирно", безучастно смотрели на эти приготовления. И таким же безучастным старался казаться робот 17/15. Но он чувствовал, что волосы дыбом встают на его голове, несмотря на то, что он, как известно, был лыс.
- На две группы раздеелись! - послышалась команда. - Во имя Великого Дино Динами первая группа в огонь, вторая в воду шагом марш!
И роботы без колебаний пошли в огонь и воду. Не испытывая ни страха, ни желания жить, они послушно тонули во рву и спокойно всходили на костры. Им было все безразлично. Даже то, что они гибнут ради Великого Попечителя. И лишь один из них не хотел ни гореть, ни тонуть во имя Дино Динами. Это был сам Дино Динами. Но для него и подчинение приказу и неподчинение означало одно - смерть. Уставившись в затылок шагавшего перед ним бывшего приближенного Баобоба, он шел на ватных ногах и понимал, что выхода нет. И вот уже Баобоб прыгнул в ров и, пуская пузыри, дисциплинированно пошел ко дну! Все! Дино закрыл глаза. И Котангенс, стоявший среди зрителей, отвернулся.
Еще секунда...
- А медные трубы? - спросил вдруг подозрительно кибер.
- В каком смысле медные трубы? - не понял Предводитель.
- Ты говорил, что роботы пройдут сквозь огонь, воду и медные трубы. Почему же они не проходят сквозь медные грубы? Халтуришь?
- Простите, Ваше Равенство, забыл. Роботы, стой! - дрожащим голосом скомандовал Предводитель. - В медные трубы шагом марш!
И эта команда спасла Дино Динами!
Еще не ве'ря в свое спасение и боясь, как бы начальство не передумало, он бросился к трубе и первым из роботов совершенно необъяснимым образом забрался в нее. Только чудо могло помочь ему пролезать через эту узкую трубу. Но он полез. Было видно, как под его неистовым напором труба пузырится и деформируется. И когда Дино, наконец, выбрался из трубы, он оказался заметно сузившимся и вытянутым.

- Орел! - сказал кибер. - Сокол! Люблю старательных. Мне он нравится.
- И мне тоже! - сказала Брунгульда. - Динчик, давай возьмем этого робота в "хижину". Он такой смешной!
- Беру! - согласился кибер. - Заверните!
Таким образом Дино Динами вернулся в свою резиденцию. Правда, это произошло не совсем так, как он мечтал, и занимал он не ту должность, что прежде. Но все-таки он снова был в "хижине".
Теперь его обязанности заключались в неотлучном пребывании при Попечителе (так, на всякий случай) и прислуживании за традиционным семейным завтраком.
Робот 17/15 получил новое имя: его называли теперь "Эй". ("Эй, подай! Эй, убери!") А поскольку Эй был всего-навсего роботом, его не стеснялись и говорили при нем так свободно, будто его не было вовсе.
И нужно заметить, что среди многочисленных изменений, происшедших в резиденции, Дино более всего поразила метаморфоза, случившаяся с Брунгульдой. Некогда грозная госпожа Попечительша ныне буквально робела в присутствии Лжепопечителя и боялась его не меньше, чем когда-то Дино боялся своей благоверной. А узурпатор вел себя так, словно разговаривал не с Брунгульдой, а с каким-нибудь министром.
Да, в кибере явно что-то разладилось. И Дино понимал, что если даже трепет перед Брунгульдой, унаследованный копией от оригинала, так ослабел, значит от кибера следовало ожидать чего угодно. Это же учитывал и осторожный Урарий. Вот почему он решился однажды на очень рискованный разговор.
- Ах, господин Попечитель, я просто опасаюсь за ваше здоровье. У вас столько дел, столько дел! Вот, например, сегодня вы обещали быть на параде Союза солнцепоклонников, выступить на слете юных нечеловеков, принять три делегации зарубежных нелюдей и произнести какую-нибудь историческую речь на ужине, который вы даете в честь самого себя. И это не считая таких повседневных дел, как интриги, политические заигрывания и вмешательства во внутренние дела других стран. Вы просто не жалеете себя. Ваше Равенство!
- А кто виноват? Ты виноват! Ты втравил меня в это дело.
- Ну что ж, раз я виноват, я готов нести наказание. Накажите меня: назначьте меня исполняющим обязанности Попечителя, и я за вас буду делать все-все. Так мне и надо!
- А это видал? - сказал Властелин Солнца, с трудом складывая непослушные пальцы в кукиш. - Хитрый какой!
- Неужели вы мне не верите?
- А ты как думал? Конечно, не верю!
- Тогда мне лучше умереть! - с пафосом воскликнул приближенный.
- Это я тебе помогу! Эй! - обратился он к стоявшему в углу роботу. - Позови гвардию!
- Не нужно, Ваше Равенство, - быстро сказал Урарий. - Я еще подумаю. Знаете, семь раз отмерь, один отрежь.
- Ну, ты отмеряй, а насчет того, чтобы отрезать, положись на меня.
- Большое спасибо. Но почему, почему вы мне не верите?
- Потому что потому кончается на "у", - откровенно объяснил Попечитель и добавил, указывая на робота: - А вот ему я верю. Он наш нечеловек. Эй, тебе можно верить?
- Я робот 17 дробь 15, - безучастно ответил Эй, - к вашим услугам.
- Молодец. Пусть он будет за меня исполнять обязанности Попечителя.
Роботу пришлось прислониться к стене, чтобы удержаться на ногах.
- Как он?! - закричал Урарий. - Он же робот! Он же не справится!
- Справлюсь, - поспешно заверил робот и, спохватившись, равнодушно добавил: - Если мне прикажут.
- Я приказываю. И пусть Эй станет моей копией. У Дино была копия, а я что - хуже?
- Но Эй совершенно не похож на вас.
- Так загримируй его! Раз я по твоей вине лишился своего оригинала, так сделай мне хоть копию. И знать ничего не желаю.
И приближенный, почувствовав, что кибер вот-вот сменит гнев на бешенство, торопливо согласился. В секретном объекте закипела работа. Эй сидел перед зеркалом, а Урарий в качестве гримера старался сделать его похожим на Дино Динами. И вопреки
ожиданиям Урария это удавалось. Едва он напялил на робота парик, приклеил усы и прикрепил бородку, как сходство стало бесспорным.
- Черт возьми! - изумился Урарий. - А ну-ка надень этот мундир.
Робот облачился в мундир Попечителя, и Урарию стало как-то не по себе. Ему даже померещилось, будто Эй, посмотрев на себя в зеркало, как-то знакомо хихикнул.
- Робот 17 дробь 15 ждет ваших приказов, - четко произнес Эй, и его бесцветный голос успокоил приближенного.
"Нервы, - подумал он. - Нервишки!"

В старом парке так же, как и в прошлый раз, было темно и безлюдно.
Из дупла выбрался Дино и, притаившись в ветвях, многозначительно загугукал. И так же многозначительно где-то откликнулась собака. Дино спрыгнул с дерева и пошел на лай. Какое-то время заговорщики, гугукая и лая, продирались сквозь кусты и кружились возле деревьев, разыскивая друг друга. Но, помимо всего, поискам мешало то обстоятельство, что лай раздавался сразу со всех сторон, ибо городские бродячие собаки не знали, что, завывая, они подражают чьему-то паролю, и невольно мешали деловой встрече. И все-таки Дино и Котангенс встретились.
- Сейчас мы с тобой проникнем в резиденцию, - сказал Дино, - и дело будет сделано.
- Сейчас? Уже? Но, Ваше Равенство, я никогда еще не делал дворцовых переворотов...
- Так учись. И учти, мы не делаем переворотов. Мы идем восстанавливать справедливость.
- Но уже полночь. Поздно.
- Восстанавливать справедливость никогда не поздно. Иногда даже чем позже, тем лучше. Пошли! До утра ты посидишь в проходе. А утром, когда я отправлюсь завтракать с Брунгульдой и узурпатор останется в объекте один, ты сделаешь следующее...

Некоторые события, увы, имеют не ахти какую приятную привычку повторяться. И если верить Конфуцию, которому мы, конечно, не верим, это случается довольно часто. Во всяком случае, теперь в объекте (а+b)2 не Дино киберу, а, наоборот, кибер давал наставления своему двойнику.
- За завтраком держись уверенно. Побольше ешь, поменьше разговаривай. И вообще не во... ще-нево... щенево...
- Пардон-с, - извинился Урарий и стукнул кибера по спине.
- И вообще не волнуйся, - окончил кибер.
- Робот 17 дробь 15 не волнуется.
- Забудь, что ты робот, - прервал Урарий. - Ты Дино Динами, Властелин Солнца. Запомни!
- Запомнил: я Дино Динами, Властелин Солнца.
- Ну, ступай, Властелин, - приказал кибер. - А то чай остынет. А ты, Урарий, на всякий случай будь при нем.
И вот настоящий Дино Динами, играющий по приказу Лжединами роль Дино Динами, шел по длинному секретному ходу, невольно замедляя шаги. Его хитроумный план близился к благополучному завершению. И лишь одно обстоятельство тревожило Дино. Он опасался, что при виде Брунгульды в нем может проснуться многолетний привычный страх перед благоверной, и тогда сразу разоблачится подлог.
"Я Брунгульды не боюсь! - старался внушить себе Властелин Солнца. - Я Брунгульды не боюсь!"
И, зная, что лучшей защитой является нападение, Великий стратег решил применить это на практике.
- Доброе утро, - мрачно буркнул он, входя в столовую. - А где Эй?
- Я не знаю, - испуганно ответила Брунгульда.
- Ты никогда ничего не знаешь! Хозяйка называется! И почему мне, черт побери, не дают мою кашу?
- Какую кашу? - удивилась супруга.
- Ясно какую: манную, с изюмом.
- Но ты же сам...
- Что сам? Что сам? Опять я во всем виноват? - распаляясь, заорал Дино.

- Ух дает! - удовлетворенно хихикал кибер, глядя на экран. - Как в кино!
Увлеченный интересным зрелищем, он не заметил, как за его спиной бесшумно развернулся холодильник и появившийся из-за холодильника человек в маске стал на цыпочках подкрадываться к киберу. По дороге неизвестный, правда, зацепился за электрический шнур и, опрокинув настольную лампу, испуганно нырнул за диван, но крайне заинтересованный происходящим на экране кибер даже не оглянулся.
- Нельзя ли потише! - только и сказал он. - Видите, я занят.
- Извините, - пробормотал неизвестный. Но потом все-таки решился и, тихо подобравшись к киберу, стукнул его по голове чем-то тяжелым.
Так никогда и не узнал кибер, чем кончился этот завтрак.
А жаль. Потому что кончился завтрак довольно неожиданно.

- Динчик, успокойся! Ты ведь сам запретил кашу... - робко напомнила Брунгульда.
- Я? Сам? Кто тебе сказал?
- Урарий.
- Ах так! Приближенный!
- Слушаю! - откликнулся, возникая посредине комнаты, Урарий.
- Вызови гвардию. Гвардия, слушай мою команду. За самовольные действия приказываю самого приближенного Урария разжаловать в самые отдаленные. В тюрьму шагом марш! - И гвардейские офицеры, быстро и умело выполнив приказ, вывели Урария. - А с тобой мы еще поговорим! - пообещал Дино Брунгульде и, схватив со стола хрустальную вазу, швырнул ее на пол. - Совсем распустилась! Хозяйство вести не умеешь! - И он громко хлопнул дверью.
Ох, уж эта Аномалия! Из-за какой-то манной каши дважды устраивать дворцовые перевороты - это уж, знаете ли, слишком!
Но никто не знал, что звон разбиваемой вазы и грохот захлопнутой двери возвещали о наступлении новой эпохи в истории Огогондии.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Рубрики:  владлен бахнов

КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 20:38 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ,
или
ИСТОРИЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕЙ ДИКТАТОРИИ ОГОГОНДИИ,
КОТОРАЯ СУЩЕСТВОВАЛА 13 лет 5 месяцев 7 дней

ПРОЛОГ ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066500/
ПЕРВАЯ ГЛАВА ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066680/
ВТОРАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067219/
ТРЕТЬЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067699/
ЧЕТВЕРТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78068722/
ПЯТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78070426/
ШЕСТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78072022/
СЕДЬМАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78073099/
ВОСЬМАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78075057/
ДЕВЯТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78075690/

ВЛАДЛЕН БАХНОВ

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ

А тому, кого величали Властелином Солнца, с каждым днем становилось все хуже. Координация движений у него все больше разлаживалась. И теперь, когда он шел, правая рука его беспрерывно крутилась, напоминая вращение пропеллера. И чем быстрее кибер шел, тем пропеллер быстрее вращался. В его речи появился так называемый "эффект испорченной пластинки", и он мог без конца повторять одно и то же слово. Он все чаще хандрил, и беспричинная злость перемежалась только вспышками
ярости. Сочетание собственных технических дефектов с моральными, перешедшими к копии от оригинала, давало себя знать.
- Вот что, приближенный, - мрачно сказал однажды кибер во время очередного приступа меланхолии. - Мне все надоело! Зачем ты втравил меня в эту историю?
- Простите, я не понимаю, о чем вы говорите, Ваше Равенство, - осторожно ответил Урарий.
- Прекрасно понимаешь. Зачем ты научил меня свергать правительство? У, интриган! Я не хочу быть оригиналом! Я опять только ко... пятьтолькоко... пятьтолькоко, - кибер нетерпеливо стукнул себя в грудь, - я опять только копией хочу быть.
- Но, господин Попечитель...
- Я тебе не Попечитель. Я копия! Копия - и все! Где мой оригинал? Это из-за тебя он исчез! Верни мне его сейчас же!
- Это невозможно! Как я его могу вернуть?
- Не мое дело!
- Ваше Равенство, ну зачем вам какой-то оригинал? Вы же самый настоящий Дино Динами. Властелин Солнца, Великий Попечитель, - ласково пытался уговорить кибера приближенный. - Вы же мудрейший из мудрых, величайший из великих, равный среди равных.
- Нет, я не равный! - упорствовал кибер. - Я не Дино, я не Динами! Я вообще не человек!
- Но этого же никто не знает!
- Так будут знать! Пусть знают. Я хочу, чтоб знали! - И, вращая правой рукой, он бросился к дверям кабинета и распахнул их. - Эй, приближенные! - заорал он. - Все ко мне!
- Приближенные, к Попечителю! Приближенные, к Попечителю! - разнеслось по коридорам, и со всех сторон "хижины" устремились к кабинету приближенные.
И странное дело: у каждого приближенного, словно пропеллер, вращалась правая рука, и поэтому казалось, что приближенные не сбегаются, а слетаются к своему владыке. Вот увешанный аксельбантами офицер выскочил из комнаты и тоже побежал. Но бежавшие рядом смотрели на него с таким удивлением и недовольством, будто он допустил какую-то бестактность. Да и сам офицер чувствовал, что ведет себя как-то не так, как нужно. В чем дело? Ах, боже мой, он почему-то не знал, что теперь принято вращать рукой. Ну конечно. И офицер тоже начал вращать и, слившись со всеми, свой среди своих, полетел на зов любимого Попечителя.
- Слушайте все! - закричал кибер, когда кабинет наполнился приближенными. - Слушайте все и сообщите всем: я вообще не че... обще не че... - И кибер с яростью стукнул себя в грудь. - Я вообще не человек! Вами правит не человек. Не человек!
Даже привыкшие ко всему приближенные растерянно молчали.
- Не человек! - кричал кибер, и крик его гулко разносился по всей резиденции.

На обнесенном высоким забором плацу в этот день, как обычно, происходили учения роботов. Глядя на них, можно было подумать, что это манекены, которые сбежали с витрин и собрались здесь для своих манекенных дел. А впрочем, нет. Любой стереотипный манекен выгодно отличался бы от робота своей индивидуальностью.
А роботов делали одинаковыми не только одинаковые синие спецовки, одинаково размеренные движения и одинаково обессмысленные лица. Было что-то еще, что заставляло роботов становиться неотличимо похожими друг на друга. Может быть, отсутствие чувств. А скорее всего отсутствие воспоминаний. Видимо, человеку все время нужно чувствовать и помнить, что он человек! Человек! Даже если ему стараются внушить, что он сверхчеловек или просто пыль на ветру, он все равно должен быть человеком.
Сегодня роботы приобщались к труду. Делалось это так: в противоположных углах плаца стояли две бочки. Каждый робот, сначала набрав ведро воды из одной бочки, бережно переносил воду во вторую, а затем, зачерпнув из второй бочки, переливал воду обратно в первую. Таким образом, работа не прекращалась, и круг роботов неторопливо и беспрерывно вращался по часовой стрелке.
- Робот 17 дробь 15, в процедурную, - раздался голос по радио. - Повторяю: робот 17 дробь 15, в процедурную!
И, подчиняясь приказу, из круга вышел ничем не отличающийся от прочих робот и, не выпуская ведра, тупо глядя перед собой, размеренным шагом направился к зданию.
- Робот 17 дробь 15, - бесцветным голосом доложил он, входя в процедурную и закрывая за собой дверь.
- Здравствуйте, господин Попечитель, - торопливо подбежал к вошедшему Котангенс.
И только теперь Дино Динами разрешил себе стать похожим на человека.
- Зачем ты меня вызвал? - недовольно спросил он. - Конспирации не соблюдаешь!
- Ваше Равенство, потрясающая новость! Кибер сам признался, что он не человек!
- Не может быть! Сам?
- Да, да, признался. При всех. В газетах даже написано.
- Ну, теперь все! Теперь Урарию не выкрутиться!

Давным-давно, еще в первые годы своего попечительства, Дино создал Комитет по углублению и толкованию своих высказываний. Работа членов Комитета напоминала состязания опытных искателей жемчуга: кто глубже нырнет и вытащит больше перлов. Нужно отметить, члены Комитета настолько овладели искусством толкования и углубления, что даже в таких кратких высказываниях Дино, как "м-да..." или "ну, ну...", легко находили стройную философскую концепцию, а простейшие междометия Попечителя "О! У-у! А!" ухитрялись разбить на две-три цитаты.
И теперь Урарий в срочном порядке созвал этот уникальный Комитет.
- Нам следует безотлагательно уяснить, какой именно глубокий смысл вложил Властелин Солнца в свою исчерпывающую формулировку "Я не человек", - сказал Урарий. - Кто сегодня дежурный философ?
- Я, господин приближенный, - с достоинством произнес убеленный сединами философ. - По-моему, все ясно. И гениальное высказывание Попечителя можно было предвидеть. Еще древние мудрецы утверждали: все течет, все меняется. Это истина. А человек, как был много тысяч лет назад человеком, так им и остается, что явно противоречит вышеу... чит-вишеу... читвишеу... ("эффект испорченной пластинки" тоже вошел в моду) противоречит вышеуказанному мной постулату. Вот и все!
- Как все? Попрошу вас, философ, выражаться поясней. Вы не Дино Динами и должны свои мысли выражать ясно и понятно.
- Слушаюсь. Человечество развивается, и нечеловек - это следующая, более высокая ступень в развитии человека. Таким образом, прогрессируя и превращаясь из человека в нечеловека, человечество тем самым доказывает ту истину, что все течет и все меняется. А истина превыше всего.
- Нет, господа, конечно, "нечеловек" это звучит. Но хотелось бы, чтобы кто-нибудь из вас попытался еще глубже нырнуть в глубокий смысл этого высказывания нашего дорогого Попечителя. Господин дежурный оптимист, ваше слово.
- Как хорошо, господа. Хорошо, как никогда!
- Я сам знаю, что хорошо. Давайте конкретные примеры.
- Пожалуйста. Сколько раз нам с грустью приходилось слышать: человек человеку враг. И даже я, оптимист, опасался, что так будет всегда. Но нет! Вдумайтесь в слова "я не человек". Какой потрясающий вывод можно сделать из... лать из... лать из...
- Господа, - нетерпеливо перебил Урарий. - Я прошу вас сегодня обходиться без этих... заскоков: время не ждет.
- Слушаюсь. Какой потрясающий вывод можно сделать из этих слов? Человек человеку враг? Хорошо. А нечеловек нечеловеку кто? Невраг! Вот! Разве это не говорит о замечательных изменениях в человеческих отношениях?
- Говорит, говорит, - согласился приближенный, обрадованный тем, что Комитет подсказал ему выход из этой, казалось, безвыходной ситуации. - Молодец, оптимист, умница. А теперь для объективности послушаем и дежурного пессимиста. Неужели он и на этот раз чего-нибудь боится?
- Да, господа, боюсь, - печально подтвердил пессимист. - Я боюсь, что на всей планете Аномалии не найдется ни одного человека, который мог бы с таким правом и уверенностью, как наш гениальный Властелин Солнца, сказать о себе: "Я не человек".
- И это верно, - кивнул головой приближенный. - Что ж, вопрос, по-моему, ясен. - И он взял в руки телефонную трубку: - Алло, дайте мне Главное управление по организации стихийных шествий. Господин управляющий, у вас все готово? Можете начинать...

И мимо резиденции широким потоком двинулись толпы огогондцев. Беспрерывно скандируя "Браво, Дино", демонстранты высоко поднимали многочисленные портреты Великого Попечителя и плакаты, среди которых, кроме традиционных приветствий и здравиц в честь Властелина Солнца, были и такие, как "Слава нечеловеку!", "Да здравствует первый нечеловек!", "Хотим быть нечеловеками!" и "К черту все человеческое!".
Дойдя до первого перекрестка, демонстранты сворачивали в переулок и, обойдя резиденцию с тыла, снова появлялись на площади перед окнами "хижины". А поскольку круг, как известно, не имеет конца, то шествие могло продолжаться бесконечно.

- Вот видите, Ваше Равенство, - говорил Урарий киберу, - видите, как ваши подданные радуются тому, что вы нечеловек. Так они вас любят еще больше, хоть больше, казалось бы, любить невозможно.
- Да? - мрачно переспросил кибер. - А ты знаешь, что мне заявила сегодня Брунгульда?
- Что, Ваше Равенство?
- Она сказала: "Нечеловек - это ты хорошо придумал. Ты стал настоящим человеком".
- Ах, эти женщины! - шутливо развел руками приближенный.
Все-таки ему удалось хоть на время выбраться из такого катастрофического положения, и он был в хорошем настроении.
А демонстранты все шли и шли. И все чаще мелькали плакаты: "Будем нечеловеками!", "Вступайте в Лигу нечеловеков!", "Солнце для нечеловеков!", "Книги - в огонь!", и опять же: "К черту все человеческое!"
Еще днем были разгромлены библиотеки, а вечером запылали первые костры из книг. И парни из Союза солнцепоклонников, первые кандидаты в нечеловеки, радостно прыгали вокруг костров, подбрасывая в них все новые и новые книги. Все больше горело костров. А нечеловеки плясали у огня и с помощью тех же костров, которые вывели человечество из пещер, пытались загнать его обратно в пещеры.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Рубрики:  владлен бахнов

КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 20:31 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ,
или
ИСТОРИЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕЙ ДИКТАТОРИИ ОГОГОНДИИ,
КОТОРАЯ СУЩЕСТВОВАЛА 13 лет 5 месяцев 7 дней

ПРОЛОГ ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066500/
ПЕРВАЯ ГЛАВА ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066680/
ВТОРАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067219/
ТРЕТЬЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067699/
ЧЕТВЕРТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78068722/
ПЯТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78070426/
ШЕСТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78072022/
СЕДЬМАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78073099/
ВОСЬМАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78075057/

ВЛАДЛЕН БАХНОВ

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ



Нельзя сказать, что при настоящем Дино Динами его приближенные жили спокойной, способствующей долголетию жизнью. Нельзя утверждать, что они былиуверены в своем безоблачном будущем. Но теперь прежняя работа у Дино казалась Урарию санаторным отдыхом. Потому что действия Лжединами невозможно было ни понять, ни тем более предугадать. Вот, например, к Попечителю прибыла очень важная делегация.
- Ваше Равенство, - торжественно доложил Урарий, - разрешите представить вам делегацию союза королей-промышленников: король нефти, король стали, король уцененных товаров.
- Очень приятно, - буркнул кибер.
- Господин Попечитель, от имени нашего союза, - сказал король нефти, - мы хотим поздравить вас с тем, что Липеция начала вносить в огогондский банк плату за Солнце. Короли-промышленники восхищены вашей смелой и гениальной идеей. Собственность есть собственность. И пусть Липеция платит!
А кибер, вместо того чтобы обрадоваться, вдруг застонал, нескладно размахивая руками, заметался по кабинету. А затем упал в кресло и, обхватив голову, стал горестно раскачиваться из стороны в сторону.
- Господин Попечитель, что с вами? - решился спросить король стали.
- Ах, короли, меня мучает совесть, - ответил, продолжая раскачиваться, кибер. - Некрасиво поступаю я, короли, несправедливо. Понятно?
- Ваше Равенство, мы в невероятно затруднительном положении. С одной стороны, мы не можем усомниться в абсолютной правдивости ваших слов, а с другой - не можем поверить, чтобы вы поступали несправедливо.

- А я вам говорю, что я несправедлив! - упрямо повторил кибер. - И не спорьте! Я несправедлив по отношению к Липеции. Почему она должна платить нам деньги за Солнце?
- Потому что...
- Не перебивайте! Почему она должна платить нам деньги за Солнце, а другие не должны? Пусть все платят!
- Но, господин Попечитель, вы сами дали Великим Диктаториям право на бесплатное пользование Солнцем, - вставил Урарий.
- И пусть пользуются. А другие страны все должны платить, чтоб Липеции не было обидно. Я никому не позволю обижать Липецию. Она не виновата в том, что она маленькая!
- А сколько должна платить каждая страна?
- Строго по закону. Приказываю поставить во всех малых странах счетчики солнечной энергии. Сколько каждая страна будет потреблять, столько будет платить! Счетчики научат их экономить нашу родную солнечную энергию, а не транжирить ее почем зря!

В прокуренной пивной стояла невероятная тишина. Забыв про пиво, верноподданные с благоговением слушали выступление своего обожаемого Попечителя.
А на огромном экране телевизора бесновался кибер.
- Если же какие-нибудь государства откажутся поставить у себя счетчики, - кричал он, - плата за пользование Солнцем будет этим странам начисляться по количеству проживающих там подданных. А это странам с большой плотностью населения обойдется значительно дороже! Но сие, как говорится, дело хозяйское. А мы во внутренние дела других стран не вмешиваемся. Огогондия хочет получить только то, что ей полагается. И не будь я Дино Динами, если Огогондия этого не получит. Я заставлю всех бережно относиться к Солнцу и экономить нашу солнечную энергию. Пусть почаще устраивают пасмурную дождливую погоду без прояснений - вот и меньше платить придется. Пусть делают у себя подлиннее ночи и покороче дни. Отдельные государства пытаются утверждать, что это, мол, от них не зависит. Ерунда! Научились же северные страны организовывать у себя ночи, которые длятся по полгода. Пусть и другие научатся. Учиться никогда не поздно. Ученье - свет, а неученье - тьма. Спасибо за внимание!
Дино Динами исчез, и тут же появился диктор.
- Вы прослушали очередное историческое выступление нашего Великого Попечителя, - торжественно произнес он. - Браво, Динами!
- Браво, брависсимо! - дружно вскочили завсегдатаи пивной и, покричав минут десять, снова налегли на пиво.
- Все же крайне любопытно, профессор, - говорили за одним столиком, - каким образом, путем каких логических построений Динами пришел к такой, казалось бы, невероятной и в то же время простой мысли, как плата за Солнце?
- Гений, - коротко объяснил профессор.
- И теперь уже кажется странным, как это раньше никто не додумался до этого. Почему его первого озарила эта идея?
- Гений! - повторил профессор. - И не ищите, коллега, иных объяснений. Честно говоря, я прежде позволял себе в глубине души безмолвно критиковать некоторые действия Дино. А теперь я убедился: Дино знает, что делает. Ох знает! И если мы не всегда можем проследить внутреннюю логику его поступков, то это только потому, что он гений, а мы простые смертные.
- Да, господа, повезло нам, что мы родились в Огогондии! - кричали за другим столиком. - За Солнце платить не надо - раз. Рыжих истребили - два. Самого лучшего Попечителя имеем - три. И вообще мы лучше всех - четыре!
- Вот ты меня спроси, за что я уважаю Дино? - громко просил пьяный. - Спроси!
- За что ты его уважаешь?
- За все я его уважаю. Вот!
- Нет, вы мне скажите, почему все за Солнце платят, а Диктатории нет? Чем они лучше других?
- Ничего, мы еще до них доберемся. Дино знает, что делает. Солнце наше. А Дино - Властелин Солнца. Понятно? - И мордастый детина, сказавший это, поднялся, расплескивая пиво. -Эй, вы все! Я предлагаю выпить за Дино Динами - Властелина Солнца!
Властелин Солнца! Так в пропахшей пивом, и табачным дымом пивнушке появились эти нелепые и страшные слова - Властелин Солнца. С тех пор как Дино стал Великим Попечителем, ему довелось услышать применительно к себе немало самых лестных определений. Один огогондский ученый составил даже двухтомный "Словарь эпитетов, связанных с именем Дино Динами" (за что, между прочим, получил звание Главного Фонетика, дающее право на орфографические ошибки). В этом словаре такие прилагательные, как солнцеподобный и солнцеликий, были чуть ли не самыми скромными. Но еще никогда ни одного Владыку не называли Властелином Солнца. Бывали империи солнца, бывали короли-солнце. Но Властелинов Солнца еще не бывало. А теперь вся Огогондия, а за ней и другие страны стали именовать Дино Динами только так - Властелин Солнца.
От частого употребления всякого рода словосочетания или теряют смысл, или, наоборот, приобретают его. И как раз последнее случилось с этим образным выражением - Властелин Солнца.
Сначала Попечителя так только называли, а потом стали верить, что раз его так называют, значит так оно и есть.

На далекой планете Аномалии часто путали причину со следствием.

И по улицам Огого начали шагать упитанные молодчики. Распевая воинственные песни, они призывали вступать в Союз солнцепоклонников (в дальнейшем именуемый СС) и в честь Властелина Солнца устраивали по ночам факельные шествия под аккомпанемент марша солнцепоклонников.

Гениален наш Дино
И непобедим.
Лишь ему
Подчиняется Солнце...

Иго-го,
И горды славным кормчим своим,
Ого-го, ого-го,
Огогондцы!

Мы идем, и победа
Нас ждет впереди.
Вся планета
От страха трясется.

Ты го-го,
Ты, горячее Солнце, свети,
Ого-го, ого-го,
Огогондцам!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Рубрики:  владлен бахнов

КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 20:24 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ,
или
ИСТОРИЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕЙ ДИКТАТОРИИ ОГОГОНДИИ,
КОТОРАЯ СУЩЕСТВОВАЛА 13 лет 5 месяцев 7 дней

ПРОЛОГ ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066500/
ПЕРВАЯ ГЛАВА ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066680/
ВТОРАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067219/
ТРЕТЬЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067699/
ЧЕТВЕРТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78068722/
ПЯТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78070426/
ШЕСТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78072022/
СЕДЬМАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78073099/

ВЛАДЛЕН БАХНОВ

ГЛАВА ВОСЬМАЯ

- Господин Попечитель, - докладывал Урарий. - Только что получен ответ Великих Диктаторий на ваше предложение собраться для перераспределения планет.
- Ну, ну?
- Категорически отказываются. Это, говорят, вопрос решенный и пересматривать его нет оснований. Как за Огогондией Солнце закрепили, так оно и будет.
- Эх, мне бы побольше бомб! Они бы, Попечители, со мной так не посмели разговаривать.
- Есть бомбы, Ваше Равенство. Самые модные, импортные. И продать их согласны.
- Так чего ж ты не покупаешь?
- Вот он, министр финансов, денег не дает.
- Как не дает? - удивился Попечитель. - Ты что ж это, министр, человека обижаешь?
- Нет у нас финансов, Ваше Равенство, - прижал руки к груди министр. – Да неужели бы я на такое святое дело, как бомбы, денег пожалел? Ни одного игрека в казне не осталось, честное министерское!
- Интересная петрушка в Огогондии получается. Министерство финансов есть, министр финансов есть, а финансов нету?! Чем же твое министерство занимается?
- Государственные долги подсчитывает. Работы хватает!
- Вот и одолжите у какой-нибудь Диктатории требуемую сумму, - подсказал Урарий.
- Пробовал. Не дают. Колоссалия сама у Потрясалии одолжила. А Грандиозия из-за безденежья половину своей планеты Великании продала!
- Вот видишь. А мы можем Солнце продать, - предложил Попечитель.
- А кто его купит, Ваше Равенство, когда оно и так всем светит?
- Это он верно говорит, - подтвердил Урарий.
- Вы мне надоели! - грохнул по столу кибер. - Этот прав, тот прав... Никакой инициативы проявить не можете! Катитесь отсюда, я сам что-нибудь придумаю!
И исполняющий обязанности Великого Попечителя начал думать. Нахмурившись, он шагал по своему просторному кабинету. Торопливо листал и отбрасывал какие-то внушительных размеров книги. Что-то подсчитывал на бумаге и, разорвав свои записи, снова думал и шагал, шагал и думал.
И внезапно предметы в кабинете сами по себе стали меняться местами. Ковер, оторвавшись от пола, всплыл к потолку, а свисавшая с потолка люстра, словно причудливое дерево, выросла из пола. Диван сдвинулся с места и на собственных ножках принялся шагать из угла в угол, иногда сталкиваясь с Попечителем, когда их пути пересекались, а иногда предупредительно уступая дорогу.
- Приближенный! - заорал кибер, и Урарий тотчас возник рядом. - Приближенный, я нашел выход! У нас будут деньги! Какая маленькая страна граничит с нами?
- Липеция, Ваше Равенство, - недоумевая, ответил Урарий.
- Липеция? Очень хорошо. Пиши: "Нота". Написал? Теперь с новой строки: "Попечитель Огогондии свидетельствует свое глубочайшее уважение Президенту Липеции и просит его принять во внимание следующее: Учитывая, что на Липецию круглый год падают солнечные лучи и, таким образом, Липеция, по самым скромным подсчетам, потребляет не менее одного миллиарда киловатт-часов солнечной энергии в год, а также принимая во внимание, что на основании исторического Соглашения Попечителей Великих Диктаторий Солнце, а следовательно, и солнечная энергия являются собственностью Огогондии, Огогондия настоящим извещает Липецию, что последняя за пользование солнечной энергией обязана выплатить Огогондии миллиард иксов из расчета 2 игрека за 1 киловатт-час вышеназванной энергии". Написал? Я тебя спрашиваю, написал?
Но приближенный не мог ответить: потрясенный беспрецедентным требованием, он упал в обморок.
- Встать! - скомандовал кибер, и четкая команда заставила Урария мгновенно прийти в себя. - Пиши дальше: "Деньги должны быть внесены в банк в месячный срок. За каждый день просрочки платежа будут начисляться пени в размере 0,1% от всей суммы".
- Не станут они платить, Ваше Равенство, - осмелился сказать приближенный. - Такого еще не бывало.
- Заплатят. Я все продумал. Пиши: "Если же, господин Президент, Липеция в течение полугода долга не выплатит, Огогондия вынуждена будет сбросить на нее весь свой скромный запас ядерных бомб". Точка. "Обнимаю вас. Привет вашей супруге. Дино Динами".

- Бред! Типичный бред сумасшедшего! - радостно кричал, размахивая газетой, настоящий Дино. - Ни один нормальный человек не додумался бы выдвинуть такое нелепое требование.
- Да, мозг кибера явно не выдержал перегрузки.
Индекс логики вышел из строя, - подтвердил Котангенс.
- Представляю, как вся Аномалия хохочет над Огогондией! И тем лучше. Все поймут, что я не мог написать такого бредового послания! Все увидят, что здесь что-то неладно, и я вернусь к власти и сделаю тебя, кем ты только захочешь!
- Большое спасибо, Ваше Равенство. Но пока, умоляю вас, будьте осторожны. Не забывайте, что...
- Об этом не беспокойся. - И Дино тотчас снова превратился в робота и, тупо глядя перед собой, покинул процедурную, где происходил этот разговор.

- Господа Великие Попечители, мы собрались, чтобы немедленно решить, как нам следует реагировать на беспрецедентные и непонятные требования Попечителя Дино Динами - Так начал совещание в верхах Председательствующий Попечитель. - Я уверен, что обмен мнениями будет носить откровенный характер и пройдет в дружественной, теплой обстановке.
Участники совещания согласно закивали, и даже несдержанный Попечитель Колоссалии Отдай Первый изобразил на своем лице нечто среднее между улыбкой и нервным тиком. Для обсуждения важных вопросов главам Великих Диктаторий отнюдь не нужно было съезжаться со всех концов Аномалии, они пользовались телевидением, и совещания на высшем уровне следовало бы скорей назвать телесовещаниями. В главных резиденциях имелись специально оборудованные комнаты, в стенах которых каждый раз загоралось столько экранов, сколько стран принимало участие в телесовещании. Таким образом, любой участник совещания мог видеть на экранах своих коллег и решать с ними вопросы войны и мира, не снимая комнатных туфель.
- Кто просит слова?
- Я! - закричал Отдай Первый. - Я объявлю войну Огогондии - и все!
- Разрешите, - сказал холеный Попечитель Потрясалии. - Я совершенно согласен, что иск, предъявленный Огогондией Липеции, является беспрецедентным в истории государств и народов. Но беспрецедентность того или иного иска не является достаточным свидетельством его незаконности и юридической необоснованности. Возможно, несколько поспешным было решение, делавшее Солнце собственностью Огогондии. Возможно. Но поспешность принятия какого-либо решения не может отменить законность последнего. Следовательно, Солнце принадлежит Огогондии. Так?
- Так.
- Мы сами это на днях категорически подчеркнули. Так?
- Так.
- А теперь представьте себе, что у вас есть корова...
- Корова?!
- Какая корова?
- Что вы подразумеваете под словом "корова"?- недоумевали Попечители.
- Повторяю: представьте себе, что у вас есть обычная корова, которая дает вам молоко. Является ли это молоко вашей собственностью?
- Конечно.
- Должны ли вам потребители за это молоко платить?
- Еще бы!
- Ну вот. А солнечная энергия так же принадлежит владельцу Солнца, как молоко владельцу коровы.
- М-да...
- А раз так, то почему за молоко, например, платить нужно, а за солнечную энергию - нет? Где логика? Где закон? Сегодня кто-либо отказывается платить за солнечную энергию, завтра - за молоко, послезавтра - вообще за продукты и товары! А там вместе с товарами начинают бесплатно присваивать фабрики и заводы, выпускающие эти товары. Вот к чему ведет нарушение буквы закона. Закон есть закон!
Попечитель Потрясалии замолчал, а его высокие коллеги задумались. Слова о законе показались им весьма убедительными. Тем более что лучше потерять чужую Липецию, чем свои заводы.
- Ай да Динами! Хитер, собака! - четко сформулировал общую мысль Попечитель Грандиозии.
- И согласитесь, что нужно быть гениальным человеком, чтобы додуматься до такого небывалого требования, как плата за Солнце.
- Да, Дино Динами - это штучка!
- Я всегда знал, что он ловкач, но чтобы этак!..
- И главное, на законном основании. Придется Липеции раскошелиться.
- А если завтра он потребует плату за Солнце с нас?
- Не потребует. Он прекрасно понимает, что мы не Липеция - Но мы должны безотлагательно получить от него официальный документ о праве Великих Диктаторий на вечное бесплатное пользование солнечной энергией.
- Вот это верно. И не сомневаюсь, что Дино такую декларацию издаст. Он достаточно умен, раз сумел так ловко обвести всех нас вокруг пальца!

И назавтра вся Аномалия узнала, что Попечители сочли претензии Огогондии законными и требуют от Липеции беспрекословного соблюдения закона, ибо несоблюдение последнего ведет к анархии.
Правда, в Липеции нашелся один юрист-правдолюб, который попытался плыть против течения. "Я согласен, - писал этот смельчак в газете "Голос в пустыне", - что от законов, какими бы они ни были, нельзя отступать ни на йоту. Однако известно, что не Солнце вращается вокруг Аномалии, но Аномалия вращается вокруг Солнца и находится в полной зависимости от последнего. И следовательно, назначение любого государства планеты Аномалии владельцем Солнца является с юридической точки зрения незаконным. Не может вассал быть хозяином своего сюзерена. А раз так, Огогондия не имеет права требовать уплаты за пользование имуществом ей, Огогондии, не принадлежащим. Закон есть закон".
Но Великий Попечитель послал правдолюбцу письмо, из которого следовало, что так как правдолюбец провел два месяца на южном курорте под южным солнцем, то на него лично было израсходовано в этом году более 100 тысяч киловатт-часов солнечной энергии. И если он не прекратит блистать эрудицией, то ему из собственного кармана придется уплатить Огогондии за амортизацию Солнца все до последнего игрека.
А коль ему так уж необходимо проявить свою образованность, пусть переезжает в Огогондию, где его таланту будут отданы все почести, вплоть до бесплатной квартиры и надбавки за принципиальность.
Так юрист-правдолюб стал просто юристом. Или, говоря точнее, личным юрисконсультом Великого Попечителя.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Рубрики:  владлен бахнов

КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 20:11 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ,
или
ИСТОРИЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕЙ ДИКТАТОРИИ ОГОГОНДИИ,
КОТОРАЯ СУЩЕСТВОВАЛА 13 лет 5 месяцев 7 дней

ПРОЛОГ ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066500/
ПЕРВАЯ ГЛАВА ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066680/
ВТОРАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067219/
ТРЕТЬЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067699/
ЧЕТВЕРТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78068722/
ПЯТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78070426/
ШЕСТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78072022/

ВЛАДЛЕН БАХНОВ

ГЛАВА СЕДЬМАЯ

Город проснулся от воя сирен. Включив сирены, полицейские машины мчались по улицам, и вскоре на каждом углу появились усиленные патрули. Бдительные полицейские, снабженные точной инструкцией, внимательно вглядывались в лица прохожих.
- Эй ты, в шляпе! - окликнул полицейский какого-то старичка. - Иди-ка сюда!
- Слушаю вас... - торопливо засеменил старичок.
- А ну-ка сними шляпу. Похож? - спросил полицейский у своего младшего напарника.
- Вроде бы нет... - неуверенно ответил напарник, сравнивая старичка с возвышающейся на перекрестке статуей Дино.
- А бородка?
- Вроде бы да...
- Марш в машину! - приказал старичку полицейский, и дисциплинированный гражданин послушно полез в автобус, где уже теснились обладатели модных в Огогондии усов и бородок а-ля Динами.
- А ты давай побдительней! А то - "вроде бы нет, вроде бы да", - передразнил старший напарник, и они продолжали нести свою нелегкую службу.
- Мадам! - остановил младший полицейский пересекавшую улицу женщину. - Попрошу вас на минутку.
- В чем дело?
- Сейчас узнаете. Станьте в профиль. Ну, что скажешь?
- Так она вроде бы не совсем того пола... - засомневался старший полицейский.
- А усы?
- Усы действительно налицо. Мадам, попрошу вас в машину.
Над перекрестком повис вертолет, и из него по веревочной лестнице спустился дежурный офицер.
- Ну как, много на этом перекрестке задержали? - осведомился он.
- Тридцать с бородками и шестьдесят с усами, - бодро доложил старший полицейский и вдруг испуганно умолк, поймав на себе подозрительный взгляд начальства.
Офицер молча переводил взгляд с одного подчиненного на другого, а полицейские смотрели на офицера, и каждый видел на лицах своих собеседников те самые сакраментальные подозрительные усы а-ля Динами.
- В машину за мной шагом марш! - мужественно скомандовал офицер, и три бдительные жертвы верноподданнической моды строевым шагом направились к полицейскому автобусу.

О нет, не напрасно Дино приучал своих граждан к бездумному исполнению приказов. Вот сейчас было приказано ловить похожих на Попечителя. Похожих ловили, а на безбородых и безусых не обращали внимания, ибо любое отклонение от приказа считалось вольнодумством.
Экс-попечителя и приближенного ни разу не остановили.
Но день подходил к концу, где-то нужно было спрятаться на ночь, и тут у Баобоба появилась блестящая идея.
Почему бы им не вернуться в секретный ход и не переночевать там? Более того, по секретному ходу они могли пробраться в секретный объект, где по ночам никого не бывает, и воспользоваться запасами из холодильника.
Это была замечательная мысль.
И поздним вечером экс-попечитель и Баобоб пришли в парк.
- Бог наш дуб, - сказал приближенный. - Теперь нужно постучать по дереву пягь раз (три длинных, два коротких), произнести: "Карл у Клары украл кораллы", - и вход в дупло откроется сам собой.
- Так чего ж ты ждешь! Стучи! Произноси!
- Слушаюсь! Раз, два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы. Открылся вход?
- И не подумал.
- Странно. Наверное, это не тот дуб. Попробую постучать по соседнему. Раз, два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы. Ну как?
- Все так же.
- Боже мой, неужели я забыл, в каком именно дереве находится наше дупло?

- Введите задержанных, - произнес дежурный чин, и полицейские втолкнули в комнату Дино и Баобоба. Их изрядно помятый вид и синяки под глазами свидетельствовали о том, что времени даром они не теряли.
- За что задержали? - спросил дежурный.
- Да вот, разрешите доложить, бегали эти двое ночью по парку, хулиганили, стучали по деревьям и кричали про какого-то Карла, который украл у какой-то Клары какие-то кораллы. Фамилии и адреса укравшего и потерпевшей задержанные назвать отказались. И вообще при задержании оказали яростное сопротивление, нанеся различными частями своих тел ряд болезненных ударов по нашим кулакам.
- Назюзюкались, - определил опытный дежурный и не без профессионального любопытства уточнил: - А что пили?
- Все пили, - быстро ответил Баобоб. - Все подряд смешивали.
- И даже не закусывали, - добавил Дино. - Вот дураки!
- Отведите их в камеру, пусть проспятся! - решил дежурный. - А впрочем, подождите! - И, подойдя к задержанным, он начал подозрительно осматривать их. - Вы почему лысые?
- Как почему? От природы, - нашелся Дино.
- Врете! Лысыми с детства не бывают. Значит, вы свои шевелюры сбрили. Так? А какого цвета у вас были волосы до бритья? А?
- Черного. Мы брюнеты.
- Жгучие брюнеты.
- Опять врете! Брюнетам незачем бриться наголо. Вы оба рыжие!
- Нет, нет! - испуганно закричали задержанные.
- Тогда назовите имена десяти свидетелей, которые подтвердили бы, что вы никогда не были рыжими. Есть такие свидетели? Ага, молчите? В таком случае я обвиняю вас в том, что вы рыжие. И согласно личному приказу Равного среди Равных отправляю вас туда, куда теперь свозят всех рыжемордых! Думаю, из вас там сделают пару отличных роботов. Ха-ха-ха!
А Дино Динами посмотрел на свой висевший в простенке портрет, и ему почудилось, будто Великий Попечитель на портрете в ужасе схватился за голову.

Помещение, куда ввели Дино с приближенным, было похоже на небольшой клубный зал. И если бы не стоявшие у стен странные личности с автоматами, нацеленными на сидящих в зале, можно было подумать, что собравшиеся пришли сюда послушать популярную лекцию. Тем более что здесь был и так называемый лектор.
- Вы счастливые люди, вам просто повезло, - говорил он, обращаясь к слушателям. - От чего более всего страдает человек? От несбыточных желаний и неудовлетворенных потребностей. А вы, превратившись в роботов, не станете испытывать никаких желаний, а это значит, что все ваши потребности будут полностью удовлегворены. Могли вы когда-нибудь мечтать об этом?
Человека гнетут заботы, мучает совесть, терзает зависть, раздирают противоречия. Это не жизнь, это ад. А вы, превратившись в роботов, не будете знать ни забот, ни волнений, ни страхов. И если не это, то что же тогда можно назвать райской жизнью? Процедура превращения в роботов проста и безболезненна. Вам размагнитят память, как размагничивают записи на магнитофонных лентах, и вы забудете все, что знали. Затем на свежую голову вас обучат нужному ремеслу - и все! Посмотрите на них, - и лектор указал на вооруженных субъектов, - разве можно сказать, что им плохо? А ведь они роботы. Так что не бойтесь. Кто желает пойти вне очереди первым?
- Я, - поднялся рослый мужчина.
- Вот молодец! А почему вы хотите быть первым?
- Вы говорили, что роботов лишают памяти?
- Да.
- Так вот я хочу поскорей забыть, что живу в проклятой Огогондии! - И, ударом ноги отворив дверь, человек вошел в кабинет.

- Ишь ты какой! - возмутился лектор. - Мало этому рыжему, что его без очереди пропустили, так он еще выражается! Кто следующий? Пожалуйста, у нас одновременно работают несколько мастеров. Теперь ваша очередь. - Это относилось к Дино и Баобобу.
- Нет, нет, я подожду своего мастера, - сказал Динами.
- У нас все мастера хорошие. Проводите их!
И, подчиняясь приказу, дюжие роботы, подхватив под руки Дино и приближенного, потащили их в разные процедурные.
- Браво, Динами! - закричал, прощаясь, Баобоб.
- Браво, брависсимо! - ответил, дрыгая ногами, экс-попечитель.

Через минуту Дино был накрепко привязан к приспособлению, напоминающему зубоврачебное кресло, и роботы вышли. А в кабинете появился гуманитолог. Пациент и ученый посмотрели друг на друга (первый со страхом, а второй с безразличием) и, конечно же, друг друга не узнали. А между тем они уже встречались. Только тот, которому сейчас предстояло превратиться в робота, был тогда Величайшим из Великих, а теперешний гуманитолог Котангенс считался в те дни еще конструктарием и, с благоговением внимая каждому слову Динами, думал: "Прогадал я или не прогадал?"
И когда ученый начал опускать на голову Дино куполообразный размагничивающий дроссель, пациент вдруг заговорил.
- Доктор, - торопливо сказал Дино, - я хочу вам назвать свое имя.
- Меня это не интересует, - ответил Котангенс.
- Я должен открыть вам страшную тайну. Я Дино Динами.
- Очень приятно.
- Нет, я тот самый Дино Динами. Настоящий. Равный среди Равных Величайший из Великих.
- Вы очень интересно рассказываете. А теперь держите голову неподвижно. Я включаю размагничивaтeль.
- Одну минуту! Вы успеете его включить. Выслушайте меня. Я Дино Динами! Попечитель. А в моей резиденции сидит сейчас кибер, моя проклятая копия, мой двойник!
- Копия? - насторожился Котангенс. Уж ему-то хорошо было известно, что о копиях знал только самый узкий круг конструктариев.
- Да, копия. Только она долго не продержится у власти, потому что у нее есть дефект и она вот-вот сойдет с ума.
- Дефект? - еще больше удивился Котангенс, прекрасно знавший о пресловутых недоделках и дефектах. - Откуда вы вообще знаете о копиях? Это же государственная тайна.
- Какие могут быть тайны от меня?
- Да кто вы такой в конце концов?
- Я целый час твержу тебе, что я Дино Динами. Конструктарии сделали мою копию, а она захватила мою власть. И сними с меня этот дурацкий набалдашник! А то еще размагничусь!
- Не нервничайте! Я слушаю всю вашу болтовню именно потому, что могу в любой момент нажать на кнопку, и вы забудете все, в том числе и этот разговор. И если даже вы в самом деле были бы Дино Динами, я все равно не знал бы, как с вами поступить.
И Котангенсом снова овладели мучительные колебания.
- Есть только два выхода, - быстро заговорил, пользуясь замешательством ученого, Дино. - Первый: ты можешь превратить меня в робота. Второй: ты можешь оставить меня человеком. Рассмотрим оба варианта. Ты превращаешь меня в робота, и все остается по-прежнему. Ты ничем не рискуешь, но ничего не выигрываешь, до конца своей жизни оставаясь обычным заурядным ученым. Правильно я говорю? Правильно! А если ты рискнешь и оставишь меня человеком, я выведу тебя в люди. Я вернусь к власти и присвою тебе звание адмирал-кормчего! Я сделаю тебя Главнокомандующим академией наук, старшим приближенным и его заместителем одновременно. Я назначу тебя главой школы и светочем науки. Я отдам за тебя замуж свою дочь.
- У вас же нет дочери.
- Неважно! Удочерю кого-нибудь. Рискни! Ни у одного человека в мире не было шансов сделать такую потрясающую карьеру. Рискни, тебе говорят!
- Ну что вы меня мучаете! - завизжал Котангенс. - Что вы меня терзаете! Всю жизнь я прикидывал, как бы не прогадать, и каждый раз прогадывал и расстраивался, А тут я только махнул на себя рукой, только успокоился, так черт вас принес на мою голову, мучитель проклятый! Вот сейчас как нажму кнопку, как размагничу вас, так узнаете!
- Ну и нажимай! - закричал Дино. - Размагничивай! Ну, долго я ждать буду?
Может быть, ученый привык, чтобы на него кричали. Во всяком случае, он прекратил истерику и сразу успокоился.
- Но если я оставлю вас человеком, вам все равно придется притворяться беспамятным роботом, - предупредил он, развязывая Дино.
- Ну и что? Ты меня не знаешь. Я одаренный, я все могу. И все стерплю! Только бы моя копия скорее... того... задумалась!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Рубрики:  владлен бахнов

КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 20:04 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ,
или
ИСТОРИЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕЙ ДИКТАТОРИИ ОГОГОНДИИ,
КОТОРАЯ СУЩЕСТВОВАЛА 13 лет 5 месяцев 7 дней

ПРОЛОГ ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066500/
ПЕРВАЯ ГЛАВА ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066680/
ВТОРАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067219/
ТРЕТЬЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067699/
ЧЕТВЕРТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78068722/
ПЯТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78070426/

ВЛАДЛЕН БАХНОВ

ГЛАВА ШЕСТАЯ

В "хижине" был грандиозный прием. Ожидая появления Дино, послы больших и малых держав, важные государственные мужи и их еще более важные жены, мультимиллионеры и миллионеры среднего достатка неторопливо прохаживались вокруг установленного в центре зала монумента.
Монумент состоял из трех частей: глыба, на глыбе лев, на льве Дино Динами, одобрительно рассматривающий свой занимающий всю стену портрет. А изображенный на огромном портрете Попечитель с доброй улыбкой и нежностью взирал на каменного всадника. И было ясно, что портрет и монумент весьма довольны друг другом.
Церемониймейстер громко выкрикивал имена вновь прибывающих, объявляя согласно огогондскому этикету реальную стоимость каждого нового гостя.
- Король жевательных резинок господин Андексин-младший, цена пятьдесят миллионов. Вдовствующая королева искусственных заменителей госпожа Химида, восемьдесят миллионов. Король безалкогольных напитков с супругой, общая стоимость сто пятьдесят миллионов.
Согласно установленному Дино порядку гостей на приемах угощали не слуги, а стоящие вдоль стены железные роботы. И чтобы получить из рук робота, например, бокал шампанского, следовало опустить в щель автомата соответствующую монету.
Вот только что какой-то генерал бросил монету, но увы, шампанское не появилось, и робот, негодяй, делал вид, будто он здесь ни при чем. Генерал безрезультатно нажимал на все кнопки, потом исподтишка пнул робота ногой, но тут же получил ответный пинок.
- Я же заплатил! - тихо зашипел генерал - Прошу вернуть деньги! - Но робот только навесил на себя табличку "Автомат не работает" - и все!

А в другом конце зала два старых сановника вели неторопливый разговор.
- Подумайте только, еще в прошлом году чашка риса стоила десять игреков, а теперь уже двадцать!
- Да, да. Как быстро растет наше благосостояние!
И так, занимаясь самообслуживанием, высшее общество ожидало выхода Великого Попечителя.
А Дино Динами в домашнем халате и шлепанцах, уютно развалившись на тахте, давал облаченному в полную парадную форму киберу последние инструкции:
- На шампанское не налегай: алкоголь - это яд. Послам ничего не обещай. Ограничивайся ответами вроде "следует подумать" или "надо посоветоваться". Дамам говори: "Вы все хорошеете". Миллионерам: "Вы все богатеете". А с остальными вообще не разговаривай. Ясно?
- Так точно!
- Через час вернешься незаметно сюда, а я выйду к моему любимому народу.
- Господин Попечитель, а стоит ли вам себя утруждать? Вы достаточно поработали. Почему бы вам не отдохнуть?
- Ах, киберуша, разве есть у меня время отдыхать?
- А почему бы нет? Отдыхайте год, пять лет, всю жизнь. Вы это заслужили.
Но Великому Попечителю подобная забота о его здоровье почему-то не понравилась.
- Что это за разговоры, черт побери? - строго сказал он, вскакивая с дивана. - Что за чушь ты придумал?
- Я просил бы называть меня на "вы".
- Этого еще не хватало!
- И при обращении ко мне не забывайте добавлять "Ваше Равенство".
- Ха-ха! Да кто вы такой?!
- С этой минуты и навсегда я Великий Попечитель Великой Огогондии.
- Приближенные! - заорал Дино Динами. - Эй, приближенные!
- Я здесь, Ваше Равенство, - сказал Урарий, обращаясь к киберу и не глядя на Дино. - Разве сегодня вы сами изволите быть на приеме? А ваша копия будет отдыхать?
- Болван! - завизжал Дино. - Это я - мое Равенство! А он кибер! Оригинала от копии отличить не можешь, недоучка?! А ты что молчишь? - набросился он на Баобоба.
- Я не молчу, господин Попечитель. Я молниеносно соображаю. Ваше Равенство, я должен вас огорчить: произошел государственный переворот.
- Твой толстячок прав, - подтвердил кибер. - И не будем играть в прятки. Я забрал власть! И все! Не надо было отдавать.
- А ты думаешь, я отдал? Дудки! Я обращусь к моим верноподданным, к армии. Я позвоню в полицию!
- Послушай, приближенный, - обернулся кибер к Урарию. - Сделай одолжение, объясни этому свергнутому истерику реальную ситуацию.
- Слушаюсь, Ваше Равенство. Понимаете, свергнутый, вы никуда и ни к кому не можете обратиться. Это во-первых. А во-вторых, вам все равно никто не поверит. Посмотрите на него и на себя. Разве, например, Попечители ходят в шлепанцах? Нет, свергнутый, будем объективны: ваше дело проиграно.
- Эх, не ожидал я от тебя такой неблагодарности! - сказал экс-попечитель копии. - Нехорошо! Некрасиво!
- Конечно, некрасиво, - легко согласился кибер. - Даже подло, грязно и бесчестно. Я интриган, предатель, лихоимец, прохвост, жулик. Не отрицаю. Но ведь я твоя копия И все мои низкие качества перешли ко мне непосредственно от тебя. Меня никто не испортил: ни школа, ни родители, ни дурные товарищи. Только ты. А ведь я мог быть копией какого-нибудь честного, благородного человека. Я мог бы иметь основания для того, чтобы гордиться своими высокими моральными качествами. Но ты лишил меня этой возможности. И стоит мне только подумать об этом, как я готов тебя казнить! Но к этому вопросу мы еще вернемся. А пока я должен идти к моим любезным верноподданным. Пойдем, дорогой приближенный. И запри этих свергнутых на замок.
Они удалились. И на экране телевизора было видно, как растворились гигантские парадные двери и под звуки огогондского торжественного марша в зал вошли госпожа Попечительша и приятно улыбающийся Великий Попечитель.

- Так обвести вокруг пальца! И кого? Меня! Нет, если даже такого, как я, можно объегорить, значит мир устроен несправедливо! Позор! Позор на мою голову! - закричал Дино, едва его враги вышли.

- Ваше Равенство! - прервал причитания Дино Баобоб. - Разрешите дать вам совет. Мне кажется, для отчаяния у нас будет еще много времени. А сейчас нам следует срочно решить, что делать.
- Как что? Восстановить торжество справедливости и вернуться к власти.
- Это само собой. Но для этого, как минимум, надо остаться в живых. Потому что когда к власти возвращаются мертвые, справедливость не торжествует.
- А почему ты уверен, что моя копия нас того... надежно изолирует?
- Именно потому, что узурпатор - ваша копия. Что бы вы с ним сделали?
- Я? - воодушевился Дино. - Да я бы!..
- Вот и он то же самое. Нам надо немедленно бежать. Из этого объекта есть один никому, кроме меня, не известный выход в городской парк.

В старом парке на окраине Огого луна освещала безлюдные аллеи, раскидистые дубы, каштаны, вязы и прочие деревья, названия которых автору, к сожалению, неизвестны. Внезапно из дупла столетнего дуба, отдуваясь, выкарабкался Баобоб и, внимательно оглядевшись, спрыгнул на землю.
- Угу-гу! - подал он условный сигнал, долженствующий изображать крик филина.
- Угу-гу! - раздалось в ответ, и из того же дупла вылез Дино.
- На дворе трава, на траве дрова... - тихо произнес начальник секретов, и вход в дупло надежно закрыли автоматические створки, неотличимые от грубой коры дерева.

Стараясь держаться в тени, пугливо прижимаясь к стенам домов, беглецы направились в город.
Всю ночь экс-попечитель и приближенный занимались уголовными деяниями.
Сломав замок, они забрались в магазин готового платья и похитили два костюма. Разбив окно, они проникли в парикмахерскую и наголо остригли и побрили друг друга. Теперь их нельзя было узнать. Они изменились до того, что Баобоб, взглянув на безусое, безбородое, до неприличия обнаженное лицо Динами, позволил себе даже непочтительно хихикнуть. Но Дино не обратил на это внимания.
- Ничего, ничего! - с угрозой сказал экс-попечитель, поглаживая бритую лысую, как бильярдный шар, голову. - Они мне за все заплатят. И за усы, и за бороду, и за каждый волос, который упал с моей головы и, черт его побери, попал мне за шиворот!
- Несомненно, господин Попечитель! - поддержал его приближенный. - У меня есть все основания полагать, что ваша копия долго у власти не продержится. Дело в том, что мне, как начальнику Департамента секретов, уже давно известно о том, что ваш двойничок с брачком. Просто я не хотел вас огорчать. - И Баобаб рассказал Динами, что у копии есть один не известный ей самой дефектик. И стоит киберу хоть один раз над чем-нибудь серьезно задуматься, как у него что-то там перегреется, выйдет из строя, и он, попросту говоря, свихнется.
- Это точно? - спросил, не веря такой удаче, Дино.
- Абсолютно!
- Так почему же он до сих пор не свихивался?
- А когда ему приходилось задумываться? На конкурсах красоты, что ли? Причем, Ваше Равенство, учтите: конструктарии хранили этот факт в страшной тайне и, следовательно, доложить вам об этом должен был Департамент тайн. Но разве это департамент? Урарий до сих пор даже не подозревает о существовании дефекта.
- Ну и конструктарни, ну и молодцы! - возликовал Дино. - Кибера с недоделками сдали. Ах, благодетели! Значит, кибер сходит с ума, а мы опять приходим к власти? Вот как даже халтура может приносить пользу человечеству.
Это историческое заявление было сделано под мостом, сооруженным в честь дня рождения Дино Динами и носившим имя Великого Попечителя.

Новый Попечитель действовал решительно, энергично, с характерным для Дино размахом.
Правда, вначале, узнав, что свергнутые исчезли, он решил было впасть в бешенство и устроить скандал с мордобитием. Но тут же взял себя в руки и здраво рассудил, что скандал от него никуда не уйдет, а сейчас необходимо в первую очередь выловить Динами.
- Оцепить весь город, - приказал он Урарию. - Прочесать каждую улицу, каждый дом. Задерживать всех мало-мальски похожих на меня.
- Слушаю. Но как объяснить полиции, кого мы ищем?
- Скажите, что появился самозванец, утверждающий благодаря случайному сходству, что он - это я... то есть что я - это он. То есть что я не он, а он не я. В общем, ты меня понимаешь... Действуй! Стой! Чуть не забыл: немедленно издай закон о повсеместном запрещении манной каши с изюмом!
Так, казалось бы, совершенно безопасная нелюбовь к манной каше положила начало тем трагическим событиям, о которых пойдет речь в дальнейшем.
И следует полагать, что когда-нибудь произведут серьезные научные исследования о влиянии субъективных вкусовых ощущений на объективный ход истории.
Рубрики:  владлен бахнов

КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 19:52 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ,
или
ИСТОРИЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕЙ ДИКТАТОРИИ ОГОГОНДИИ,
КОТОРАЯ СУЩЕСТВОВАЛА 13 лет 5 месяцев 7 дней

ПРОЛОГ ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066500/
ПЕРВАЯ ГЛАВА ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066680/
ВТОРАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067219/
ТРЕТЬЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067699/
ЧЕТВЕРТАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78068722/

ВЛАДЛЕН БАХНОВ

ГЛАВА ПЯТАЯ

Не считая пива и Попечителя, огогондцы больше всего любили конкурсы на звание мисс Огогондия.
Согласно правилам самой красивой женщиной Огогондии считалась та, которая занимала на этом конкурсе второе место, ибо первое место было пожизненно закреплено за госпожой Попечительшей.
Участницам конкурса полагалось быть красивыми, упитанными, целомудренными, обаятельными и образованными.
Красота измерялась приближенностью к идеалу.
Целомудренность - площадью и густотой румянца, который должен был - по идее - появляться на лицах претенденток после прослушивания определенных, отобранных лично Попечителем анекдотов.
А образованность определялась количеством вызубренных наизусть изречений из цитатника Дино Динами. Причем наибольшее число баллов за образованность получали те красавицы, которые настолько хорошо знали цитаты, что умели произносить их не слово за словом, а через слово, через два и даже из конца в начало.
И вот теперь чемпионат красоты подходил к финишу. Под звуки марша лучшие красавицы Огогондии, покачивая лучшими в Огогондии бедрами, вышли на сцену и очаровательно склонили набитые цитатами головки.
- Итак, леди и джентльмены, - объявил ведущий, - я имею честь сообщить вам, что второй красавицей Огогондии в этом году выбрана очаровательная Ора Тория.

Аплодисменты, свистки и крики болельщиков заглушили ведущего, и он, прося тишины, поднял руку.
- Но я не сказал вам самого главного. Радость наша не поддается описанию! Поздравить юную победительницу прибыл сам Великий Попечитель. Браво, Динами!
Зрители вскочили, и под неистовые вопли Великий Попечитель в сопровождении приближенных появился на сцене.
Самые стройные в Диктатории ноги подкосились.
Увидев Попечителя, осчастливленная красавица попыталась упасть в обморок. Но опытные приближенные подхватили ее и поставили на место.
- Поздравляю тебя, мисс Огогондия! Ты вправе носить это гордое имя! - прочувствованно сказал Попечитель и трижды поцеловал Ору Торию.
Ора Тория не смогла сдержать счастливых слез. И операторы телевидения показывали эти самые счастливые во всей Огогондии слезы крупным планом.
А телевизионную передачу с интересом смотрел, спрятавшись в секретном объекте (а+b)2, настоящий Дино Динами.
- Но помни, Ора Тория, - говорила копия, - что высокое звание мисс Огогондия накладывает на тебя такую же высокую ответственность, ибо вся Аномалия глядит и не может наглядеться на твою типично огогондскую красоту.
Нет никаких сомнений в том, что конкурс на звание мисс Огогондия явился ярким свидетельством высокой породистости нашей расы и еще раз продемонстрировал всему миру, как мы красивы. И думается мне, что брак мисс Огогондия с мистером Огогондия, которого мы выбрали на прошлой неделе, послужит хорошим начинанием для выведения новой расы Огогондия-люкс.
- Послушайте, вам не кажется, что он говорит что-то не то? - спросил Главного конструктария его пожилой коллега.
- Нет, не кажется. Вы только посмотрите, как ему аплодируют. - И Главный конструктарий показал на экран наполненной коньяком рюмкой. - Он говорит то же, что сам Великий Попечитель. И так же, как Великий Попечитель. И если бы вы, коллега, не знали, что это кибер, вам бы и в голову не пришло, будто в его речи что-нибудь не так и не то. Будьте здоровы!
- Ваше здоровье! Но я все время боюсь, что у него откажут сдерживающие центры, которые мы так и не смогли отрегулировать, и тогда...
- Не бойтесь. Он уже принимал парад, выступал на вегетарианском обеде, произносил речь на открытии клуба закрытого типа... И все обошлось. Давайте лучше припомним, не забыли ли мы кого-нибудь вставить в список?
- Нет, нет. Я два раза проверял: всех вставили. Кроме этого бездарного Котангенса.
- И правильно не вставили его. Сбежал от нас в самый критический момент. Пусть теперь поплачет! А представляете, что будет с Предводителем гуманитошек, когда он узнает, как нас наградили?
- Кондрашка, не меньше.
- Никак не меньше. На меньшее я просто не согласен!

Прошло две недели. Испытательный срок подходил к концу.
- А теперь, дорогуша, - сказал Дино своему двойнику, - теперь тебе предстоит самое главное испытание. Сейчас ты пойдешь завтракать с моей супругой Брунгульдой. Постарайся вести себя так, чтобы она ничего не заметила. Не нервничай, будь спокоен, сдержан...
- И старайся не бояться госпожи Брунгульды, - вставил Баобоб.
- Болван! Если он не будет ее бояться, она сразу поймет, что это не я. Бойся, но не трусь. Ясно? Всем своим видом показывай, что ты сам себе хозяин. Но показывай так, чтобы Брунгульда этого не заметила. А теперь ступай. А то чай остынет.
Кибер покинул секретный объект и, пройдя анфиладу комнат, вошел в столовую, где его уже ждала прелестная Брунгульда.
- Доброе утро, дорогая, - проговорил кибер, целуя Попечительшу в лоб. - Как ты себя чувствуешь?
- Как обычно, - недовольно ответила Брунгульда. - А между прочим, я так и предполагала. Ты знаешь, что Великания открыла на своей планете?
- Нет, дорогая, не знаю.
- И я не знаю. Но это как раз и подозрительно.
Раз мы ничего не знаем, значит они ничего не сообщают. А раз они ничего не сообщают, значит им есть что скрывать.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что, если бы им нечего было скрывать, они бы не молчали. Это же всем ясно!
- Но я не совсем понимаю...
- Еще бы. Это же твое обычное состояние...

- Ну, слава богу, - сказал с облегчением Дино. - Опыт удался. Брунгульда ничего не заметила. Можете выключить экран. Я хорошо знаю все, что будет дальше. Бедный кибер!
- Ничего, Ваше Равенство, у кибера буквально железные нервы, - успокоил Попечителя Урарий. - Он выдержит.
- А молодцы конструктарии, не подвели! Кстати, наградные списки они представили?
- Так точно.
- Никого не пропустили?
- Никого, - уверил Баобоб.
- Ну и?..
- Согласно спискам, - доложил Урарий, - все принимавшие участие в создании копии отправлены на перевоспитание.
- Ай-ай-ай! А какие хорошие люди были, - грустно покачал головой Попечитель. - Но раз надо, значит надо... Выходит, теперь про эту копию знаем только мы с вами?
- Только мы! - так же грустно подтвердили Баобоб и Урарий.
- Тогда вопрос, - сразу же перешел на деловой тон Динами. - Сколько при мне находится приближенных? Ответ; два. Вопрос: а при моей копии сколько? Ответ: ни одного. Вопрос: а почему? Ответ: а по халатности. Значит, с сегодняшнего дня один из вас будет дежурить при мне, а второй - при моем двойнике.
- Чрезвычайно правильное решение, - сказал Урарий. - И позволю заметить: существование кибера настолько засекречено, что находиться при нем прямая обязанность нашего талантливого начальника Департамента секретов.
- Прошу прощения, но мой дорогой друг не учел следующего обстоятельства: наличие двойника является важнейшей государственной тайной. А кому охранять тайны, как не славному Департаменту тайн?
- Нет уж, извините: кибер засекречен или не засекречен?
- Засекречен. Но любая засекреченная вещь превращается в тайну.
- Пусть так! Но каждая тайна, в свою очередь, становится секретом. Логика!
- Вы меня логикой не пугайте!
- А вы не делайте из тайны секрета.
- Господа приближенные, будьте взаимно вежливы! - прервал их Дино. - Существование копии является государственной тайной, и тут ничего не попишешь. Значит, при кибере будет тайный начальник, а секретный - при мне. Все. Точка!
- Ваше Равенство, вы отдаляете меня от вас? - обиженно спросил Урарий.
- Нет, я только приближаю тебя к моей копии.
И Урарий успел заметить злорадную улыбку своего тучного соперника.

Гуманитологи нервничали... А неясные слухи об успехах конструктариев обрастали невероятными подробностями, в которых было все, кроме правды.В этот день Предводитель гуманитологов вызвал своих заместителей и заперся с ними в кабинете.
- Я должен сообщить вам крайне удручающую новость! - сказал Предводитель. - К сожалению, мои опасения оказались не напрасными. Бесчестным конструктариям удалось-таки втереться в доверие к Попечителю.
- Да что вы говорите!
- Откуда это известно?
- Может быть, все не так страшно?
- Нет, страшно! И именно так! Не далее как вчера ночью всех конструктариев собрали и увезли. А вы понимаете, что это значит? Это значит, Попечитель признал работу конструктариев настолько важной и перспективной, что приказал немедленно отправить их в более тихие места и создать им такие условия, чтоб никто не мешал их деятельности.
- Вот везунчики!
- Я всегда говорил, что эти проходимцы умеют устраиваться!
- Но что же нам теперь делать?
- Нужно пойти к Попечителю, - твердо сказал Предводитель. - Пойти и добиться такого положения, какого добились пройдохи конструктарии. Мы заслужили это, господа, и получим. Я верю в справедливость Великого Попечителя!

- Десять... девять... восемь... семь... - отсчитывал кто-то напряженно и четко.
Загадочный, напоминающий сложную счетную машину аппарат шевелил стрелками приборов... Загорались и гасли разноцветные лампочки, и стремительные зигзаги изменяли очертания на его голубых экранах.
Что это за фантастическое достижение науки и техники?
И кто этот человек в белом халате? Он сидит за пультом управления, нажимая на многочисленные кнопки и не отрывая взгляда от тревожно вспыхивающих цифр...
- Шесть... пять... четыре... - продолжал отсчитывать голос.
Пальцы сидящего у пульта человека все ближе подбирались к красной кнопке...
- Три... два... один... ноль!
Человек нажал кнопку. Взвыла сирена...
И из никелированной трубки тонкой струйкой потекла в маленькую чашку темная жидкость. Загадочный аппарат, именуемый в просторечии кофеваркой, сделал свое дело.
- Кофе для Попечителя готов! - торжественно возвестил голос.
Человек, сидевший у пульта, поставил чашку на поднос и передал вошедшему офицеру охраны.
- Кофе для Равного среди Равных, - сказал он.
Офицер пересек коридор и с теми же словами отдал поднос следующему офицеру. Так, переходя из рук в руки, поднос попал, наконец, к тому, кому доверено было вручать кофе самому Попечителю. Облеченный доверием офицер вошел в кабинет, где на высоком-высоком кресле за высоким-высоким столом восседал Равный среди Равных, и, взойдя по ступенькам, поставил перед ним кофе.
- Слушаю вас, господа гуманитологи, - сказал, прихлебывая кофе. Попечитель. - Просите все, что вам требуется, и не бойтесь. Ибо вы имеете такое же полное право просить, как я отказывать.
- Ваше Равенство, - поднялся Предводитель гуманитологов. - Наши опыты по превращению людей в роботов подходят к концу. И теперь нам требуются только полуфабрикаты.
- А разве в Огогондии мало населения? Берите, сколько нужно.
- Но кого брать, Ваше Равенство? По какому принципу?
- Н-да, принцип должен быть. Это верно. - И Попечитель задумался. - А вам не кажется, господа гуманитологи, что в Огогондии развелось много рыжих, а? Ходят тут, понимаете. Все не рыжие, а они, видите ли, рыжие. Нескромно даже как-то получается. И что мы с ними ни делаем, а они все есть и все такие же рыжие!
- Совершенно справедливо, Ваше Равенство.
- Так вот вам и принцип. Все рыжие в вашем распоряжении. А не хватит, мы вам еще каких-нибудь подыщем. Только работайте! - И Попечитель встал, показывая, что аудиенция окончена.
- Браво, Динами! - выкрикнули дружно ученые и удалились.
- Секретный! - позвал Динами, когда гуманитологи вышли.
- Начальник Департамента секретов здесь! - возник посредине кабинета Баобоб.
- Насчет рыжих слыхал?
- Так точно!
- Набросай секретный закон. Я подпишу. А как с бомбами?
- Все в порядке. Моим людям удалось по секрету купить десять бомб. Правда, не то чтобы ультрасовременных, но...
- Ничего, ничего, я за модой не гонюсь. Мне лишь бы взрывались. И почем брали?
- Дешевле грибов, Ваше Равенство. Всего по миллиону за каждую...
- Орлы! Хвалю! Урарий!
- К вашим услугам!-ответил, мгновенно материализуясь в воздухе, начальник Тайного департамента.
- А Секретный департамент тебя обскакал. Бомбочки-то они купили! - сообщил Динами.
- Да, Ваше Равенство, я уже знаю, - развел руками начальник тайн. - Молодцы секретники. И всего по полмиллиона за штуку отвалили. Просто поразительно!
- А ты говорил: по миллиону за каждую? - строго обратился Дино к начальнику секретов.
- Ну да, по миллиону за каждую... за каждую пару, - уточнил Баобоб и, едва улыбнувшись, взглянул на Урария: "Ну что, съел?!"

- Браво, Динами! - выкрикнул Урарий, появляясь в дверях секретного объекта.
- Браво, брависсимо! - нехотя ответил кибер, лениво поднимаясь с дивана. - Небось опять поведешь меня завтракать?
- А что делать? Я человек маленький...
- Господи! Сто раз я уже завтракал с госпожой Попечительшей! И если бы ты знал, что самое страшное в этих завтраках...
- Догадываюсь.
- Нет, не догадываешься. Манная каша с изюмом - вот чего я не могу терпеть. И вот что мне приходится есть каждое утро. Как только я сажусь за стол, так мне подсовывают эту проклятую кашу!
- Но вы можете ее не есть!
- Да? Черта с два! Мой оригинал обожает это блюдо, и, значит, я, чтобы не вызвать подозрений, тоже должен его обожать. Манная каша с изюмом! -. содрогаясь, повторил кибер. - И зачем меня сделали копией Попечителя? Я бы с удовольствием умер, но не знаю, как это делается. Как ты думаешь, приближенный, если я попрошу Попечителя казнить меня, он уважит мою просьбу?
- Честно говоря, не уверен. Доброта нашего Попечителя не знает границ, и он всегда рад в таких вопросах пойти навстречу. Но боюсь, что этой просьбы он не исполнит...
- Так что же мне делать? Неужели нет способа избавиться от манной каши?
Урарий оглянулся по сторонам.
- Если позволите, я мог бы дать вам совет. Но боюсь, что вы не согласитесь...
- Соглашусь, соглашусь...
- Тогда слушайте: сегодня вечером в резиденции состоится грандиозный прием...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Рубрики:  владлен бахнов

КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 19:41 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ,
или
ИСТОРИЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕЙ ДИКТАТОРИИ ОГОГОНДИИ,
КОТОРАЯ СУЩЕСТВОВАЛА 13 лет 5 месяцев 7 дней

ПРОЛОГ ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066500/
ПЕРВАЯ ГЛАВА ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066680/
ВТОРАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067219/
ТРЕТЬЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067699/

ВЛАДЛЕН БАХНОВ

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ

- К сожалению, господин Главный конструктарий, последние опыты не принесли ничего нового, - докладывал Котангенс. - Опять как только мы усиливали нагрузку на мозговые центры, так у киберов появлялись симптомы безумия.
- А сколько опытов вы поставили? - спросил седобородый ученый, сидевший рядом с Главным конструктарием.
- Три.
- И все три кибера сошли с ума?
- Увы! - развел руками Котангенс.
- Вы свободны, - сказал Главный конструктарий. - Можете идти.
- Вот видишь, - седобородый вскочил со стула и нервно заметался по комнате. - Мы не можем в таком виде показывать Попечителю наших киберов.
- Не можем, но должны. И покажем. Мы обязаны убедить Попечителя в том, что обогнали проклятых гуманитологов.
- Но ведь киберы не готовы. Они требуют доработки.
- Да, да, да. Однако дефект заложен в самой схеме. Для его устранения нужно не меньше года. А за это время гуманитошки убедят Попечителя, что мы вообще не нужны. И тогда...
Конструктарий замолчал. А Котангенс, подслушивавший этот разговор в соседней комнате, судорожно перевел дыхание и снова припал к замочной скважине.
- Мы вынуждены рискнуть. Ты сам знаешь, что дефект у киберов проявляется только при повышенной нагрузке, если им приходится решать какие-нибудь трудные задачи. А мы постараемся демонстрировать киберов при нагрузке минимальной, что обеспечит им абсолютно нормальную деятельность. И если Попечитель ничего не заметит и одобрит опытный экземпляр, у нас будет достаточно времени для устранения любых недоделок. А жалкие гуманитошки...
- Ну, а если Динами все-таки обнаружит, что мы ему подсовываем брак, что тогда?
- Об этом варианте я предпочитаю не думать.
Котангенс испуганно отшатнулся от скважины и, покинув на цыпочках наблюдательный пункт, стремительно зашагал по длинному коридору, стягивая с себя на ходу белый халат.
- Ну нет, хватит! Наука требует жертв, но у нее есть большой выбор и без меня. К черту конструктариев!

- Браво, Дино! - выкрикнули, войдя в кабинет Попечителя, Главный конструктарий и человек в шляпе.
- Браво, брависсимо! - небрежно ответил Дино и, взбежав по ступенькам, уселся в огромное кресло за громадным столом. - Ну-с, докладывайте.
- Ваше Равенство, я рад сообщить вам, что упорные поиски конструктариев увенчались успехом... - начал Главный конструктарий.
- А конкретнее?
- Если вы разрешите, я продемонстрирую вам опытный образец универсального кибера УК-1.
- Разрешаю. Где он?
- Он здесь, Ваше Равенство.
- Не говори загадками. Где здесь?
- Вот он. - И конструктарий указал на стоявшего рядом с ним молодого человека в шляпе.
- Браво, Динами! - щелкнул каблуками кибер. - Слава Великому Попечителю!
- Ты смотри! - удивился Дино. - Это кибер?
- Кибер.
- А как же это все у него получается?
- Очень просто, Ваше Равенство: кибернетика...
- А-а, - удовлетворенно кивнул Дино. - Скажи пожалуйста! - и он осторожно дотронулся до кибера. - А кожа-то какая! Прямо как настоящая!
- Кожа, Ваше Равенство, первый сорт. Не какой-нибудь эрзац-дерматин.
- Ну, а ходить он умеет?
- Кибер, покажи Великому Попечителю, как ты движешься, - со сдержанной гордостью приказал конструктарий.
И кибер, продемонстрировав несколько па огогондского твиста, ловко стал на руки, а затем, перевернувшись, проделал ряд головокружительных кульбитов и колесом выкатился из кабинета.
- Артист! - восхитился Динами. - Просто артист! Приближенные, видали?
- А как же! - появились из стен приближенные.
- И что скажете?
- Нет слов! - ответили приближенные и, отступив назад, снова растворились в стенах.
- А много у тебя таких киберов?
- Пока еще нет. Но если вы прикажете, - серийное производство может быть налажено в самое ближайшее время. Причем следует учесть, что по желанию заказчика мы можем изготовлять киберов любых размеров, обличий, способностей и профессий.
- Ну, а, скажем, офицера из кибера сделать можно?
- Безусловно.
- А генерала?
- И генерала.
- А начальника департамента? Говори, говори, я разрешаю.
- Ах, Ваше Равенство, боюсь, что можно и начальника.
- Так, так, так! - возбужденно проговорил Попечитель, бегая по широким просторам своего кабинета. - Так, так, так! Урарий!
- Я здесь, - откликнулся Урарий, наполовину высовываясь из стены.
- Нас никто не подслушивает? Проверь.
- Минутку! - И исполнительный Урарий нырнул в одну стену и тут же вынырнул из противоположной. - В зоне слышимости никого.
- Хорошо. - И Дино Динами вплотную подступил к Главному конструктарию. - Ну, а такого кибера, который был бы похож на меня, наука в состоянии сделать?
- Не могу знать! - испуганно залепетал конструктарий.
- Можешь знать. Я тебе разрешаю.
- Ваше Равенство, в силу технических причин киберы не могут быть гениальными.
- Ну и черт с ними! Пусть мой двойник будет только ярко талантливым. А впрочем, и это не обязательно. Мне же не надо, чтобы он управлял Диктаторией. Пусть появляется на приемах, встречается с моими подданными и всякое такое...
- Но, господин Попечитель, я не совсем понимаю...
- А ты пойми. Думаешь, мне, Великому Попечителю, хорошо? Нет, не хорошо. Только появлюсь где, все "ух ты-ы" начинают кричать. Просто неудобно получается. Хоть не выходи. Вот для этих дел мне двойник-то и нужен. Пусть "ух ты-ы" выслушивает. Для этого особой гениальности не требуется. Ясно? Вот и хорошо. И не тяни с этим делом. Не советую. Даю тебе три дня. Браво, брависсимо!
- Браво, Динами! - растерянно попрощался ошарашенный конструктарий.
Ничего не видя перед собой, он направился к выходу и по дороге наткнулся на стену, из которой тут же появился Баобоб.
- Простите, вам не сюда, - вежливо остановил он конструктария и, взяв под руку, нежно вывел его из кабинета.

- Значит, так, приближенные, - скомандовал Дино, снова взобравшись в кресло. - Пишите. Первое. Объявляю задание, данное мною конструктариям, государственной тайной чрезвычайной секретности. Второе. О ходе выполнения задания докладывать лично мне. Все! Ну, приближенные, теперь вы понимаете, кто будет находиться с Брунгульдой, пока я буду отдыхать в секретном объекте?

И закипела работа.
Главный конструктарий, словно портной, снимал мерку с Дино Динами и диктовал данные своему седобородому коллеге, старательно регистрировавшему каждую цифру. Рост... Объем талии... Размер обуви... Длина носа... Угол падения носа на губу... Высота и общая площадь лба... Ширина улыбки... Диаметр родинки за правым ухом... Глубина морщин...
- Видите ли, господин Попечитель, - объяснял конструктарий, - при создании копии важно учесть каждую мелочь, чтобы не пропустить какой-нибудь характерной приметы. Например, обладаете ли вы какой-либо редкой способностью?
- А как же! Я умею шевелить ушами.
- О, это очень важная деталь! Запишите, коллега: шевелит ушами.

И, наконец, наступил самый ответственный момент. В святая святых института, в так называемой "копировальной", происходил таинственный процесс выкопировки.
Дино Динами и кибер, предназначенный стать его двойником, лежали, погруженные в электросон, на операционных столах. На голову каждого было надето странное приспособление, напоминающее одновременно шлем космонавта и куполообразный фен для просушки волос в дамских парикмахерских. От оригинала к копии тянулись многочисленные провода, а осциллографы, индикаторы, кардиографы, энцефалографы и прочие приборы чутко регистрировали и отражали все, что им положено было отражать и регистрировать.
Приближенные Баобоб и Урарий с уважением и трепетом поглядывали на эту загадочную аппаратуру, а Главный конструктарий давал им необходимые пояснения.
- Сейчас, как видите, происходит процесс передачи информации. Вся информация, хранящаяся в мозговых клетках оригинала, с помощью вот этого усилителя биотоков и копировальной машины передается в запоминающее устройство копии и там надежно фиксируется. Таким же образом копии передаются не только знания оригинала, но также его моральные качества, привычки, склонности и так далее.
- Разрешите вопросик, - перебил ученого Баобоб. - А недостатки оригинала копии передаются тоже?
- Вообще-то передаются... - подумав, ответил тактичный конструктарий. - Но в данном случае этого не случится, поскольку весь мир знает, что оригинал лишен каких бы то ни было недостатков.
- Еще бы! - сказал Урарий и неодобрительно посмотрел на Баобоба. - А долго эта процедура будет продолжаться?
- Нет. Как видите, стрелка на информациографе пошла вниз. Следовательно, копия уже усвоила весь объем информации, переданной оригиналом. Сеанс окончен.
Конструктарий защелкал тумблерами и осторожно снял с пациентов шлемы. Еще минуту Дино и кибер лежали с закрытыми глазами, затем одновременно проснулись, спрыгнули с операционных столов, потянулись и, только теперь заметив друг друга, вместе, восхищенно воскликнули:
- Надо же!
И действительно, оригинал и копия были до того похожи друг на друга, что казалось, будто Попечитель просто видит свое отражение в зеркале. Усики а-ля Дино, бородка а-ля Динами, мимика, жесты, интонация - все-все, как у Дино Динами.
- Хорош! - радовался удовлетворенный осмотром Попечитель. - Если я такой же, как он, то я себе определенно нравлюсь! - И, заливаясь визгливым смехом, он игриво толкнул кибера.
- Хи-хи-хи! - подхватила копия. Но хоть кибер смеялся так же, как Дино, в его смехе слышалось и желание угодить, и стремление подчиненного показать своему патрону, как ему, подчиненному, приятно, что он, шеф, изволит с ним шутить. И хоть копия смеется вроде бы на равных со своим оригиналом, но знает свое место и никогда не позволит себе чего-либо этакого.
Вот как много способно уместить в себе короткое "хи-хи-хи". Потому что смех подобен песне без слов, в которой иной раз удается сказать гораздо больше, чем в песне со словами.
- Молодец, киберуша! - хлопнул его по плечу Дино.
- Рад стараться. Ваше Равенство.
- И ты, Главный конструктарий, молодец. Не обманул моих надежд. Жалую тебе звание Лоцман Огогондской науки и награждаю орденом "Ай да я!" первой степени.
- Браво, Динами! - возликовал конструктарий.
- И представь мне списки всех, кто помогал тебе делать этого молодца. Всех награжу! Никого не обижу! Ух ты! - выкрикнул Попечитель.
- Ух ты! - подхватили приближенные и конструктарий.
- Ух ты-ы! - заорал во всю свою искусственную глотку старательный кибер.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Рубрики:  владлен бахнов

КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 19:32 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ,
или
ИСТОРИЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕЙ ДИКТАТОРИИ ОГОГОНДИИ,
КОТОРАЯ СУЩЕСТВОВАЛА 13 лет 5 месяцев 7 дней

ПРОЛОГ ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066500/
ПЕРВАЯ ГЛАВА ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066680/
ВТОРАЯ ГЛАВА http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78067219/

ВЛАДЛЕН БАХНОВ

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

Как мы уже знаем, на Аномалии, кроме Огогондии, существовало еще шесть Великих Диктаторий, из которых каждая считала себя Самой Великой. Правили Великими Диктаториями Великие Попечители, и каждый из них в пределах своей страны именовался Самым Великим, или, попросту говоря, Величайшим.
Казалось бы: все Великие, все Самые - следовательно, все в порядке. Но нет! Каждый Попечитель ревниво следил за успехами других попечителей, и не столько радовался своим достижениям, сколько огорчался достижениями своих коллег.
- Вот, читай! - кричал, например, нервный Попечитель Колоссалии Отдай Первый, который даже среди попечителей считался самодуром. Выкрикивая, он совал под нос своему Управляющему Наукой газету. - Читай вслух!
- У-у-ученые По-потрясалии, - читал испуганный Управляющий, - с помощью спектрального анализа обнаружили на своей планете богатейшие алмазные россыпи.
- Видал? Она, Потрясалия, может обнаруживать, а мы, Колоссалия, не можем? Ступай и вели ученым что-нибудь обнаружить! Живо!
И цепная реакция начинала действовать.

- Ах, министры, вы мои министры! - с грустью произносил томный Попечитель Гигантонии Ну-и-ну. Подперев рукой голову, Ну-и-ну лежал на уютной тахте, а министры в полной форме, при орденах и портфелях живописным полукругом возлежали перед своим владыкой. - Ну что с того, что Потрясалия нашла на своей планете алмазные россыпи, а Колоссалия - брильянтовые залежи. Пусть их! Разве в этом счастье? Разве в этом смысл жизни?
- Никак нет! - единодушно отвечал кабинет министров.
- Да, никак нет! - печально повторял Попечителъ. - Вот, например, параллельные линии. Как они до нашего появления на свет не могли встретиться друг с другом, так не встретятся и после нас. А в таком случае для чего мы? Зачем мы? Неизвестно...
С этими словами Попечитель перевернулся на другой бок, и министры, быстро обежав тахту, снова расположились полукругом.
- Или, скажем, вещие сны. - И Попечитель перешел на шепот: - Вы верите в них, министры?
- Так точно, - прошептали министры. - Верим.
- И правильно делаете. А снилось мне, будто смотрю я на принадлежащую нам планету и вижу на ней... знаете, что?
- Что? - полюбопытствовали министры.
- Горы из чистого золота - вот что! - подумав, объявил Ну-и-ну. - К чему бы это, интересно?

- Поздравляю! - злорадно сказала Брунгульда, супруга Великого Дино. - Поздравляю! Так я и знала! Вот уже Гигантония открыла на своей планете золотые горы. А ты? Что ты можешь открыть на своем паршивом Солнце? Пятна?
- Дай мне спокойно поесть, - попросил Дино.
- Ешь, ешь. Люди со своих планет будут привозить драгоценности, а ты - пятна!
- Ну что ты заладила: пятна, пятна... Я, что ли, Солнце выбирал? Так уж получилось... Дура!
- Ну конечно, я дура. Но если ты такой умный, почему ты не можешь добиться, чтоб тебе тоже выделили планету, как всем людям? Тряпка! Тряпка! - И чтобы ее слова звучали убедительней, дородная Брунгульда грохнула об пол чашку.

В Огогондии самой засекреченной тайной являлось то, что Дино, Великий Дино, нагонявший страх на врагов и друзей, сам безумно боялся своей супруги Брунгульды. Конечно, этот подрывающий авторитет Попечителя факт следовало держать в секрете и хранить в тайне. И в Огогондии существовало два специальных Департамента - Департамент секретов и Департамент тайн, - следивших за тем, чтобы страшная правда оставалась в узком семейном кругу.
И мы не стали бы касаться этих чисто семейных отношений, если бы в дальнейших трагических событиях они не сыграли роковой роли.

А пока мы рассказывали об интимных подробностях из жизни Великого Попечителя, Брунгульда, побросав и перебив все, что стояло на столе (благо посуда в резиденции была казенная!), гневно удалилась. На прощанье госпожа Попечительша так хлопнула дверью, что из рук Дино выпала последняя чашка, и работа над сервизом окончилась.
- Приближенные, приблизьтесь! - тихо позвал Динами.
- Мы здесь, Ваше Равенство! - тотчас откликнулись два господина - тощий и тучный, с которыми мы уже встречались у бывшего генерального директора синдиката Икс.
Они не вошли, а именно возникли, каким-то необъяснимым образом появившись прямо из стен. Но способ их появления нисколько не удивил Попечителя.
- Видали, приближенные, что творится? - беспомощно сказал он, указывая на битую посуду. - Для таких разговоров никаких сервизов не хватит.
А приближенные деликатно развели руками: мол, что поделаешь, Ваше Равенство. Бывает...
- Кто-нибудь находился в зоне слышимости?
- Двое слуг и три офицера охраны, - доложил тучный приближенный Баобоб. - Все замеченные надежно изолированы.
- Нет, не все, - мягко возразил тощий приближенный по имени Урарий. – Мой наблюдательный друг, - и он нежно улыбнулся Баобобу, - видимо, чисто случайно не заметил, что в пределах слышимости находился также Ара...
- Кто?
- Ара. Так называемый попугай. И если этот попугай вздумает повторить то, что услышал...
- Ах, Ваше Равенство, мой осторожный друг, - и Баобоб нежно посмотрел на Урария, - видимо, запамятовал, что наши талантливые ученые вывели специальную породу немых попугаев, которые молчат как рыбы...
- Нет, дружочек, я не забыл этого, - ласково ответил Урарий. - Но бывают моменты, когда и так называемые рыбы заговаривают. А мы не имеем права рисковать.
- Точно! - согласился Попечитель. - Не имеем. Ты совершенно прав, Урарий. Распорядись!
И тощий приближенный, ехидно улыбнувшись тучному, исчез в стене.
А Попечитель в сопровождении Баобоба последовал из столовой в кабинет.
- А я, между прочим, тебя казнить собираюсь, - сообщил Дино приближенному по дороге.
- За что, Ваше Равенство? - спросил не без интереса Баобоб.
- А вот казню, тогда узнаешь, за что. Вопрос: кто начальник секретного департамента? Ответ: ты, Баобоб.
- Я, Ваше Равенство.
- Вопрос: кто отвечает за строительство секретного объекта (а+b)2? Ответ: ты.
- Я.
- Вопрос: когда будет готов объект? Ответ: а шут его знает! Вот за это я тебя и казню.
- Но, Ваше Равенство, объект (а+b)2 уже готов.
- Так какого черта ты мне его не показываешь?
- Не могу, Ваше Равенство. В секретный объект, который построил мой Департамент секретов, можно попасть только через тайный ход, находящийся, естественно, в ведении Департамента тайн. А начальник Тайного департамента Урарий категорически отказывается показать мне, где находится тайная дверь в тот тайный ход, который ведет к, секретному объекту.
- И правильно делаю! - сказал Урарий, появившись из стены. - Если Ваше Равенство распорядится тайну открыть, тогда пожалуйста.
- Распоряжаюсь! - нетерпеливо приказал Попечитель.
Начальник Тайного департамента, погрузив указательный палец в одну из стоявших на столе чернильниц, нажал невидимую кнопку. И тотчас стоявшая в углу кабинета статуя Попечителя (бывшая в полтора раза выше своего оригинала) сошла с постамента. Плита сдвинулась, открывая тайный ход, а затем снова стала на место. После этого статуя вернулась на постамент и заняла исходное положение.
- Потрясно! - закричал Динами. - А ну-ка я! - И он так же ткнул пальцем в чернильницу. Но статуя даже не шелохнулась. - Ты это что же? - грозно спросил Динами Урария, разглядывая испачканный чернилами палец. - Шутки шутишь?
- Никак нет, Ваше Равенство, вы просто ошиблись чернильницей. Разрешите. - Урарий бережно опустил палец Попечителя в нужную чернильницу, и статуя сработала быстро и четко. - Вот видите!
- За мной! - скомандовал Динами и решительно полез в тайный ход, ведущий к секретному объекту.

Вся Аномалия знала, что в резиденции, или, как ее называли, в "хижине дядюшки Дино", насчитывалось ровно тысяча и одна комната, включая спальни, кабинеты, приемные залы, искусственные лужайки для игры в гольф и небольшие помещения для военных маневров, которыми в минуты грусти тешил себя Великий Попечитель.
И каждое помещение, независимо от его назначения, непременно украшала какая-нибудь статуя Великого Попечителя: Дино с мечом, Дино с веслом, Дино - роденовский мыслитель, Дино - дискобол, Дино - Аполлон и даже Дино - сфинкс...
Но никто, конечно, не ведал, что по личному заданию Дино Динами в его резиденции была построена еще одна комната, именуемая объектом (а+b)2. О существовании и назначении этого объекта знали только начальники тайн и секретов. И сейчас Баобоб с гордостью показывал Попечителю этот таинственный объект.
- Согласно вашему распоряжению объект строился с учетом того, что в моменты наивысшей нервной деятельности госпожи Брунгульды Ваше Равенство сможет в полной безопасности и недосягаемости проводить здесь свое свободное время.
Вот экран, на котором вы сумеете наблюдать за всем, что происходит в любом месте вашей резиденции, а также смотреть телевизионные передачи. А это радиопульт. На нем, как видите, ровно тысяча кнопок.
- Тысяча? Не многовато ли? - усомнился Урарий.
- Нет, дружок. Как раз по числу микрофонов, тайно установленных вашим Департаментом тайн в стенах "хижины". Думаю, Ваше Равенство, с помощью этой трансляционной сети вы услышите немало интересного.
- Да, я вижу, мне здесь скучно не будет. А как насчет питания?
- В этом холодильнике находится месячный запас продуктов и коллекционных вин. - И Баобоб, самодовольно улыбаясь, открыл холодильник.
Но холодильник был пуст.
- Ах, какие продукты! - восхитился Динами. - Ах, какие коллекционные вина!
- Ваше Равенство, я здесь ни при чем, - поторопился оправдаться тучный приближенный. - Тайной доставкой продуктов должен был заниматься Тайный департамент.
- Это почему же? - возразил Урарий. - Раз продукты секретного назначения, значит отвечает за них Департамент секретов.
- Э, нет! Вы должны были сделать тайные запасы.
- Пардон! Запасы не тайные, а секретные.
- Нет, не секретные, а тайные.
- Молчать! - прикрикнул Попечитель. - Вы оба правы. И я вас обоих пересажу с министерских кресел на электрические стулья, если завтра же холодильник не будет наполнен.
А еще скажите мне, приближенные, вот что. Допустим, Брунгульда рассердится; допустим, я уйду в подполье и проведу в этом уютном гнездышке недель-кудругую... А что потом? Как я объясню Брунгульде свое отсутствие? А?
- Вы сможете сказать, что вас послали в срочную заграничную командировку... - посоветовал Баобоб.
- Меня? Послали? Да кто, кроме Брунгульды, посмеет меня, так сказать, послать? Думайте, приближенные, думайте! Я, Величайший из Великих, не могу прятаться от собственной супруги, когда хочу и где хочу! Фантастика!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Рубрики:  владлен бахнов

КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 19:28 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ,
или
ИСТОРИЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕЙ ДИКТАТОРИИ ОГОГОНДИИ,
КОТОРАЯ СУЩЕСТВОВАЛА 13 лет 5 месяцев 7 дней

ПРОЛОГ ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066500/
ПЕРВАЯ ГЛАВА ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066680/

ВЛАДЛЕН БАХНОВ

ГЛАВА ВТОРАЯ

По мрачным улицам Огого двигался туристский автобус. От обычных автобусов он отличался только тем, что был без окон и из него туристы могли увидеть не больше, чем из запаянной консервной банки.
- Господа иностранные туристы! - профессионально бодрым голосом выкрикивал гид в то время, как экскурсанты мерно покачивались в уютных креслах. - Мы проезжаем сейчас по залитой солнцем древней столице Великой Диктатории Огогондии. Пусть вас не удивляет, господа туристы, что в нашем автобусе нет окон. Благодаря свойственному нам гостеприимству иностранцам разрешается свободно передвигаться по улицам столицы. Но из соображений государственной безопасности запрещается на эти улицы смотреть. Однако это не страшно. Поверьте мне, я лично буду рассказывать вам самым подробнейшим образом обо всех городских достопримечательностях, мимо которых нам доведется проезжать. Вот сейчас, - и гид одним глазом заглянул в специальное, величиною с замочную скважину, смотровое отверстие, - вот сейчас мы едем по бульвару, носящему имя нашего Великого Попечителя Дино Динами. Ах, ах, какой красивый бульвар!
А теперь мы проезжаем Дино-сквер, пересекаем площадь Динами и выезжаем на самую длинную в мире Дино-Динамиевскую улицу. Теперь справа находится памятник Динами, едущего на коне, а слева - монумент Дино, переплывающего реку.
Гид восторженно описывал красоты столицы, а мимо замочной скважины проплывали то громадный бронзовый сапог, то колоссальное конское копыто, то окна с решеткой.



- Но вот уже видна, - и голос гида стал еще более торжественным, - да, вот уже видна скромная резиденция Великого Попечителя Великой Диктатории Огогондии. Резиденция, которую огогондцы с любовью называют "хижина дядюшки Дино". Ах, ах, какая хижина! Браво, Динами!

И, словно эхо, из хижины донеслось:
- Браво, Динами! Слава Динами! Браво, брависсимо, Дино Динами! - Это дружно кричали солидные ученые мужи.
Они кричали, и взоры их были обращены на массивные, высотою с трехэтажный дом двери. Сейчас они распахнутся, и к ученым выйдет сам Дино.
Но вопреки ожиданиям двери не распахивались. Только в нижнем левом углу этих гигантских дверей для парадных приемов открылись небольшие обычные двери - так сказать, двери на каждый день, - и из них выскочил маленький юркий человек, чей облик никак не вязался с представлением о том самом Дино Динами.
И все же это был он. Тот самый. Великий.
Усики, бородка и даже улыбка на лисьей мордочке Попечителя казались не настоящими, а приклеенными. Но этого никто не замечал. Наоборот, всех умиляло, что Величайший из Великих такой, как все, и носит такую же бородку, как любой огогондский мужчина старше двадцати пяти лет. Всем это нравилось, и никто не вспоминал, что в Огогондии усы и бородки вошли в моду только после того, как их стал носить Дино.
Впрочем, как мы увидим, здесь часто путали причину и следствие.
- Браво, Дино! - еще неистовей заорали ученые, увидев Попечителя. – Слава Солнцеподобному!
- Ну что это такое? - добродушно попытался остановить их Дино. - Ну что вы заладили: "Браво, браво"? Так и зазнаться можно. (Смех в зале.) А я такой же, как все. Равный среди Равных!
- Да здравствует Равный среди Равных! - подхватили присутствующие. - Сто
тысяч лет жизни самому Равному!
- Да ну вас, хватит! - махнул рукою Дино.
- Не хватит! - завопили строптивые. - Слава Равнейшему! Ух ты-ы!
(Нужно сказать, что огогондцы вообще любили горячо приветствовать своих попечителей. А тут был особый случай. Сегодня в резиденции собрались представители двух враждующих течений огогондской науки. Справа расположились гуманитологи, слева - конструктарии. И каждая сторона пыталась кричать как можно громче, стараясь, во-первых, заглушить своих противников, а во-вторых, наглядно продемонстрировать свои верноподданнические чувства.)
- Ну ладно, ладно. Попрыгали, повеселились и будет, - Дино произнес эти слова почти так же добродушно, но чуткие ученые, прервав на полуслове приветствия, сразу умолкли. - Что же там у нас на повесточке? О чем толковать будем?
- Сегодня вы, Ваше Равенство, хотели поговорить с учеными гуманитологами и конструктариями о массовом производстве искусственных солдат, - напомнил вежливый безликий секретарь.
- Ага, понятно. Так вот, дорогие мои гуманитологи, конструктарии и всякое такое. Мне нужны солдаты. То есть не мне лично. Мне лично ничего не нужно. Солдаты нужны нашей родной Огогондии. Вы сами знаете, что Колоссалия, Потрясалия и другие Диктатории, отхватив себе настоящие планеты, подсунули Огогондии Солнце. Прибыли от этого Солнца никакой, высадиться на него все равно никто никогда не сможет, так что, скажем прямо, облапошили нашу любимую Огогондию будь здоров!
Конечно, до планет раньше чем через двести лет тоже никто не доберется. Но дело не в этом. Дело в принципе! (Аплодисменты.) Я терпеть не могу исторические несправедливости и никому не позволю обижать мой горячо любимый народ. (Бурные аплодисменты.) Себе, понимаете, планеты, а нам, понимаете, Солнце. Ишь, жулики! (Смех.) Но я добьюсь того, что Огогондия получит все, что ей причитается. Все! И даже больше! Но для этого мне нужны солдаты, солдаты и еще раз солдаты. Мне нужны солдаты, способные пройти сквозь огонь, воду и медные трубы!
И я хотел бы знать, чем конкретно вы, гуманитологи и конструктарии, собираетесь помочь нашей Огогондии?
- Разрешите вам напомнить, Ваше Равенство, - тихо сказал секретарь, - что между гуманитологами и конструктариями существуют разногласия.
- Разногласия? - удивился Дино Динами. - Это даже интересно...
И наступила такая тишина, что казалось, можно было услышать, как Главный конструктарии молится:
"Господи, покарай гуманитошек!"
А Предводитель гуманитологов, полагаясь на более реальные силы, мысленно восклицает:
"О Равный среди Равных, почему конструктарии до сих пор не отправлены на перевоспитание?"
А сидящий в задних рядах молодой ученый Котангенс, с преданным обожанием глядя на Попечителя, думал:
"Сегодня, сейчас вот, наконец-то выяснится, на чьей стороне Дино и правильно ли я сделал, став конструктарием. Прогадал я или не прогадал?"
- Ну что же вы молчите? - нетерпеливо спросил Попечитель.
- Мы не молчим, - одновременно откликнулись Главный конструктарий и Предводитель гуманитологов.
- Так говорите!
- Мы говорим. Ваше Равенство, мы, конструктарии, считаем...
- Ваше Равенство, мы, гуманитологи, полагаем...
- Дорогие ученые, - перебил их Дино, - хоть у меня и два уха, я попросил бы вас выступать по-одиночке. (Почтительный смех в зале.) Пусть начнет гуманитолог.
"Почему гуманитолог первый? - вздрогнул молодой ученый. - Неужели я прогадал?"
- Впрочем, нет, пусть сначала выскажется конструктарий.
"Ух, слава богу", - облегченно вздохнул Котангенс.
- Ваше Равенство, мы, конструктарии, считаем, что для того, чтобы непобедимая армия Огогондии стала еще более непобедимой, нужно создать таких искусственных кибернетических солдат-роботов, которые ничем не отличались бы от людей, но в то же время не ведали бы ни страха, ни сомнений, ни прочих штучек-дрючек.
- Это хорошо. А гуманитологи что думают?
- А мы, гуманитологи, полагаем, что для того, чтобы наша непобедимая армия стала совершенно непобедимой, следует уделять внимание не каким-то там кибернетическим устройствам, а людям. Живым людям! И доводить вышеупомянутых людей следует до такой степени совершенства, чтобы они ничем не отличались от роботов и, следовательно, тоже не знали ни страха, ни сомнений, ни прочих фиглей-миглей.
- Это тоже хорошо, - отметил Дино.
- Причем наш, гуманитологический, способ получения солдат-роботов гораздо экономичней, потому что полуфабрикаты для их производства нам совершенно бесплатно поставляет сама природа.
- Да, изготовлять роботов по вашему способу гораздо дешевле, - снова вскочил Главный конструктарий. - А прокормить? Не забывайте, что даже в мирное время ваших солдат-роботов нужно как кормить-поить, так и обувать-одевать. А наши киберы в этом не нуждаются. Уложенные в аккуратные штабеля или построенные в боевые порядки, киберы могут, не требуя никаких дополнительных затрат, годами дожидаться сигнала боевой тревоги, чтобы тут же броситься в бой, не испытывая ни малейшего желания сохранить свою искусственную жизнь.
- Но киберы не испытывают также ни любви к Огогондии, ни (да простят мне эти слова!) преданности Великому Дино Динами.
- Вы ошибаетесь. Эти чувства в киберах программируются в первую очередь.
- Допустим. Но ваши киберы не могут стремиться пролить свою кровь за нашего Попечителя, ибо у них этой крови нет.
- Да, у киберов нет стремления проливать свою кровь. Но в них запрограммировано более важное стремление: проливать кровь врага!
- Все ясно! - провозгласил Дино. - Я подумаю. А вы, гуманитологи и конструктарии, продолжайте работать. Пусть, как говорится, цветут все цветы и скачут все кони. Но скачут побыстрей, я люблю большие скачки! Браво, брависсимо!
В едином порыве вскочили деятели науки. И хотя Дино уже успел нырнуть в те самые маленькие двери на каждый день, ученые долго кричали ему вслед.
- Браво, Дино Динами! Слава Равному среди Равных! - выкрикивали гуманитологи и конструктарии, бросая друг на друга яростные взгляды.
И сквозь этот рев пробивалась пытливая мысль молодого ученого Котангенса:
"Прогадал я или не прогадал?"

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Рубрики:  владлен бахнов

КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 19:23 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ,
или
ИСТОРИЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕЙ ДИКТАТОРИИ ОГОГОНДИИ,
КОТОРАЯ СУЩЕСТВОВАЛА 13 лет 5 месяцев 7 дней

ПРОЛОГ ТУТ http://www.liveinternet.ru/community/assarrti/post78066500/

ВЛАДЛЕН БАХНОВ

ГЛАВА ПЕРВАЯ

- Итак, начнем, - сказал пожилой благообразный господин, обращаясь к своим не менее благообразным собеседникам. - Я просил вас, господа директора синдиката, безотлагательно явиться сюда, потому что речь идет о жизни и смерти.
- О чьей смерти, господин генеральный директор? - деловито, но без излишнего любопытства уточнял узколицый джентльмен с безукоризненными манерами.
- К сожалению, о нашей. Сегодня вечером у Попечителя Огогондии состоялось чрезвычайно секретное совещание, на котором решено было покончить с нашим синдикатом Икс.
- Покончить? - недоверчиво переспросил тучный господин. - Не представляю, каким образом это можно сделать?
- Самым простым, но в то же время самым коварным и эффективным. Нашему человеку удалось провести видеозапись этого секретного совещания. Посмотрите, господа, выступление Попечителя, и вы убедитесь, насколько мои опасения основательны.
Стена раздвинулась, открывая экран, на котором были видны только стол и ноги сидящих за этим длинным, уходящим в перспективу столом. Еще одна пара ног в башмаках с пряжками нервно расхаживала по экрану, то останавливаясь, то гневно топая.
- Почему здесь только ноги? Что за странная манера вести съемку? - недовольно пожал плечами тощий джентльмен.
- Я напоминаю, совещание было чрезвычайно секретным, ракурса для съемок выбирать не приходилось. Но слушайте, говорит Нибумбум Пятый.
- Это черт знает что! - послышалось с экрана. - Гангстеры в Огогондии распустились до неприличия. Ну разве так можно? Ну так же нельзя! Мало того, что их синдикат Икс торгует запрещенными у нас наркотиками и содержит запрещенные у нас игорные дома и притоны - мало этого! Как нам доложил Департамент импортных дел, синдикат произвел перевооружение своих людей и снабдил их всех заграничным оружием! Наше отечественное оружие этим гангстерам, видите ли, уже не подходит! Вот до чего они докатились!
- Позор! Позор! - дружно затопали сидящие за столом.
- Я всегда знал, что гангстеры нехорошие люди. Но я не подозревал, что они до такой степени непатриоты. Ну разве так можно? Ну так же нельзя!
- Позор! Позор!

- Синдикат Икс забывает, что его доходы целиком зависят от наших законов, - продолжали расхаживать ноги в башмаках. - Стоило нам запретить наркотики, и синдикат стал их продавать в двадцать раз дороже, нажив на этом не один миллиард игреков. Стоило нам закрыть игорные дома, как синдикат построил тайные игорные небоскребы и снова заработал немалые денежки. Ну разве так можно? Ну так же нельзя! И пора с этим кончать!
- Господин Попечитель, вы намерены привлечь синдикат к суду за нарушение законов? - спросили, щелкнув каблуками, сапоги.
- Нет, господин управляющий Департаментом преступлений и наказаний. Напротив. Я намерен отменить все запретительные законы и разрешить в Огогондии абсолютно все: наркотики, проституцию, игорные дома. Все! Синдикат останется без дела, лишится доходов, обанкротится, а мы избавимся от гангстеров. Вот!

- Достаточно, - сказал генеральный директор, выключая экран. - Я думаю, джентльмены, вы согласитесь теперь, что положение наше чрезвычайно серьезно?
- Но как же так? - недоуменно и обиженно воскликнул тучный директор. - Сегодня одни законы, завтра - другие... Это же произвол!
- Да, произвол. Но мы живем в Огогондии, где основным законом является беззаконие. И поэтому мы или должны будем надежно застраховать себя от всякого рода неожиданностей, или падем жертвой произвола. Третьего не дано.
- А как мы можем застраховаться?
- Я вижу только один надежный способ: Попечителем Огогондии должен стать наш человек. Маленький, никому не известный человек из нашего синдиката.
- А вы подсчитали, господин генеральный директор, сколько на проведение этого мероприятия понадобится средств? - поинтересовался тощий джентльмен.
- Много, очень много. Но цель, господа, оправдает затраченные средства.

Спустя два дня после совещания Попечитель Огогондии Нибумбум Пятый издал закон, разрешающий свободную продажу наркотиков и порнографических открыток.
Синдикат пошатнулся.
А на следующий день произошло первое покушение на Попечителя и начался период, получивший впоследствии название Большой Трехлетней Охоты.
Достаточно взглянуть на заголовки пожелтевших газет того времени, чтобы ясно увидеть, что происходило тогда в Огогондии:
"Неудачное покушение на Попечителя".
"Еще одна неудача".
"Удачное покушение на Попечителя".
"Огогондия в слезах".
"Нибумбум Шестой принес присягу".
"Покушение на Нибумбума Шестого".
"2 : 0 в пользу синдиката".
"Огогондия в трауре".
Нибумбум сменял Нибумбума с невиданной быстротой. Род Нибумбумов таял, и в ход пошли троюродные племянники.
Огогондцы устали вывешивать, снимать и снова вывешивать траурные флаги. Поэтому на фасадах домов траурные флаги висели теперь постоянно, а траурные одежды стали ежедневной спецодеждой огогондцев.
Так продолжалось три года. Синдикат вел самую крупную игру в своей истории и был близок к банкротству.
Но, наконец, династия Нибумбумов иссякла, к власти пришел никому дотоле не известный Дино Динами, и охота на попечителей прекратилась.
Синдикат победил.
Новый Попечитель твердо знал, что нужно делать.
Он снизил цены на пиво, чем сразу завоевал любовь и благодарность верноподданных.
Он начал борьбу за оздоровление расы и строжайше запретил торговлю наркотиками, благодаря чему сразу укрепил материальную базу синдиката Икс.
И, наконец, он назначил себя по совместительству генеральным директором синдиката и провозгласил начало новой Тысячелетней Диктатории.
Тот, кто одновременно управлял государством и синдикатом, был застрахован от всяких неожиданностей: Попечитель охранял синдикат; синдикат охранял Попечителя.
Синдикат перестал быть государством в государстве, поскольку стал самим государством.
Поэтому удалось резко сократить полицейский аппарат: гангстеры сами поддерживали порядок в своем государстве. А оставшиеся без работы полицейские устроились благодаря своим давним связям в тот же синдикат Икс.
Время от времени Дино, как глава государства, что-нибудь запрещал, синдикат развертывал широкую торговлю запрещенным товаром, и Дино, как глава синдиката, клал в карман солидный куш.
Число запретов росло. Могло случиться так, что в Огогондии было бы запрещено абсолютно все. Но государственный ум подсказывал Дино, что этого делать не следует. И, подчиняясь здравому смыслу, Попечитель перед каждым новым запретом отменял какой-нибудь свой прежний запрет, что у благодарных огогондцев вызывало новую вспышку любви и обожания.
И не удивительно. Ведь для каждого запрета Динами находил объективные причины, а любую отмену запретов объяснял исключительно личным стремлением сделать приятное своему народу.
И чем хуже огогондцы жили, тем они больше любили Дино.
Прошло десять лет. Государство-синдикат процветало, и Попечитель уже подумывал, не пора ли переименовать Тысячелетнюю Диктаторию в миллионолетнюю, чтобы на этом основании снова потребовать перераспределения планет. Но тут начались самые интересные события нашей хроники.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Рубрики:  владлен бахнов

КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 19:21 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора КАК ПОГАСЛО СОЛНЦЕ,
или
ИСТОРИЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕЙ ДИКТАТОРИИ ОГОГОНДИИ,
КОТОРАЯ СУЩЕСТВОВАЛА 13 лет 5 месяцев 7 дней


ВЛАДЛЕН БАХНОВ

Вселенная так велика, что нет такого, чего бы не было.

ПРОЛОГ

Исторические события, правдиво и объективно излагаемые в этой хронике, имели место на далекой-далекой планете Аномалии, медленно вращающейся вокруг звезды Оо.
Впрочем, если для нас, землян, Оо только звезда 10-й величины, каких много, то для жителей Аномалии Оо - Солнце, дающее свет и жизнь всему живому.
Кроме Аномалии, в системе Оо было еще шесть планет. Аномалийцы летать на планеты не умели, но были уверены, что через каких-нибудь двести-триста лет научатся. А поэтому дальновидные политики во избежание будущих недоразумений и скандалов договорились о следующем:
а) Шесть Великих Диктаторий, а именно: Великания, Гигантония, Грандиозия, Колоссалия, Потрясалия и Огромандия - заранее распределят между собой шесть планет.
б) Каждая Великая Диктатория даст торжественное заверение в том, что она никогда и ни при каких обстоятельствах не станет притязать на принадлежащие другим Великим Диктаториям планеты.
Конечно, договориться об этом было не так-то просто. Споры возникали по каждому вопросу. А нужно отметить, что в то время, как у нас на Земле истина рождается в спорах, на Аномалии любая истина, наоборот, рождала споры. И если в результате подобных споров и появлялась на свет какая-нибудь истина, то она имела такой чахлый вид, что сразу становилось ясно: эта истина долго не протянет.
Проблемы появлялись одна за другой. Так, скажем, Попечитель Колоссалии спросил, как они поступят в том случае, если в будущем еще какое-нибудь государство станет Великой Диктаторией и тоже захочет иметь в солнечной системе свою планету.
- Ну что ж, - ответил Попечитель Потрясалии, - можно будет, если возникнет такая необходимость, поручить астрономам открыть еще пару планет.
- Но ведь планеты по приказу не открываются!
- Вы думаете? Н-да, подраспустили вы своих ученых... Ну хорошо, мои астрономы откроют...
- И вы согласитесь взять именно такую планету для своей Потрясалии? - поинтересовался ехидный Попечитель Колоссалии.
- Ну знаете, если бы все, что открывают мои ученые, я оставлял только для Потрясалии, мир не знал бы многих величайших открытий. Ученые моей страны работают на благо всей Аномалии! Их единственной целью и заботой является...
Попечители знали, что в таком духе каждый из них способен говорить круглосуточно, и, ступив на эту опасную тропу, совещание легко могло зайти в тупик. Поэтому решили вопрос о будущем с повестки снять и перейти к распределению планет.
А поскольку ученые всех стран дружно утверждали, что все планеты примерно равноценны, то мудрейший из мудрых государственных мужей внес предложение положить в шляпу шесть записок с названиями планет и тянуть жребий. Проект был принят единогласно при одном воздержавшемся, и Главы Правительств собственноручно тащили из шляпы Попечителя Колоссалии свернутые в трубочку записки.
Так состоялся этот незабываемый акт, и историческая шляпа до сих пор хранится в Центральном Аномалийском музее, где желающие могут ознакомиться с ней в любое время, кроме понедельников и санитарных дней.

Бесспорно, Попечителям удалось прийти к соглашению только потому, что число Великих Диктаторий соответствовало числу планет. И все думали, что такое совпадение является счастливой случайностью. Но время показало, что случайность эта, увы, не была счастливой, потому что именно из-за нее в дальнейшем произошли столь трагические события.

Само собой разумеется, на Аномалии, помимо Великих Диктаторий, существовали и другие малые и большие государсгва. К их числу принадлежала и некогда могущественная страна Огогондия.
Огогондия была огромным, широко раскинувшимся государством и Великой Диктаторией не считалась только по двум причинам: 1) Политический разброд в Огогондии был прямо пропорционален ее географическим размерам, в то время как 2) Международный престиж Огогондии был этим размерам обратно пропорционален.
Великие Державы особого интереса к этой стране не проявляли, потому что стараниями своих собственных правителей Огогондия была доведена до такого состояния, что ее прежде, чем ограбить, надо было хотя бы одеть.
И никто не обратил внимания, как с помощью военной хунты в результате очередного мятежа в Огого - столице Огогондии - к власти пришел генерал Нибумбум.
Впервые о Нибумбуме заговорили тогда, когда дотошные журналисты выяснили, что он президентствует уже целых шесть месяцев, в то время как его предшественникам удавалось продержаться в президентском дворце от трех с половиной .часов до пяти недель максимум.
Один Президент, правда, руководил страной на два дня дольше. Но это случилось не по вине военной хунты, а только потому, что в результате неожиданных ливней в Огогондии промок весь порох и хунта вынуждена была ждать, пока он просохнет, ибо, согласитесь, что начинать мятеж без стрельбы просто смешно!
Но Президенту эта отсрочка на пользу не пошла.
Он очень томился и нервничал в ожидании неприятностей. И в конце концов он уговорил хунту свергнуть его немедля, а пострелять из всех видов оружия потом, когда порох просохнет.
А вот Нибумбум жил в Президентском дворце полгода и, по-видимому, даже не собирался нервничать.
Совершенно спокойно он подавил в Огого семь мятежей и раскрыл шесть заговоров. (Три из них были не совсем настоящими, но зато в подлинности остальных сомневаться не приходилось, потому что Президент организовал их сам.)
Тридцать полковников он разжаловал в солдаты, а сто тридцать - произвел в генералы. Роты он переименовал в полки, а батальоны в дивизии, велел считать свою армию самой непобедимой и объявил себя родоначальником бессмертной династии Нибумбумов.
Обо всем этом журналисты поговорили и забыли.
А еще через год о Нибумбуме вспомнили снова. Вернее, он сам напомнил о себе.
Прибыв на очередное международное совещание Великих и Малых (ВиМ), Президент Огогондии выступил со следующим неожиданным заявлением:
- Я солдат и люблю говорить прямо по-солдатски. Ввиду того, что за последнее время Огогондия достигла невиданного расцвета в экономическом, политическом и военном отношениях и в результате невероятного подъема духовных сил вышла в ряды передовых государств, я прошу выделить Огогондии какую-нибудь планету.
Это заявление вызвало веселое оживление в зале.
- Господин Президент, - сказал, сдерживая улыбку, Председатель, - согласно историческому соглашению все имеющиеся в наличности планеты были распределены между Великими Диктаториями. А насколько мне известно, Огогондия Великой Диктаторией не является.
- Да, господин Председатель, - ответил Нибумбум, - но если дело только в этом, я согласен на то, чтобы Огогондию тоже считали Великой Диктаторией. Я не возражаю.
- Великими Диктаториями по собственному желанию не становятся. Великие Диктатории образуются исторически.
- Хорошо, с этим я не тороплюсь, пусть исторически. Но планету вы нам должны выделить сейчас!
- Что значит - должны?! Свободных планет в нашей солнечной системе нет. Сколько было - все распределили! Вот если ученые откроют новые планеты, тогда пожалуйста! А пока мы вас можем поставить на очередь.
- Черта с два! - сказал генерал. - У всех планеты, а у нас очередь? Да? Не выйдет! Я солдат и буду говорить прямо: пусть лучше мы погибнем в неравном бою, чем будем и дальше жить без своей планеты!
Тут все стали успокаивать генерала: "Ну для чего вам планета?", "Что толку от нее, кроме названия?", "Все равно раньше чем через двести лет туда не полетите!", "Одни только расходы!"
Но Нибумбум стоял на своем.
- Мы не ищем материальных выгод. Нам нужна планета.
- Но ведь у нас нет планет. Понимаете - нет!
Генерал задумался и потом решительно сказал:
- В таком случае закрепите за нами Солнце.
- А зачем вам Солнце? Оно же не планета. Оно же звезда.
- А я не формалист. Я солдат.
Бесспорно, любая Великая Диктатория легко могла в тот день поставить на место зарвавшегося генерала.
Но одна Диктатория готовилась к войне, и Попечитель ее избегал каких-либо неожиданностей.
Другая Диктатория была уже занята микровойной и не знала, как из нее выпутаться.
Третья вынашивала коварные планы, в связи с чем старалась в данный момент показать всем государствам, что она их верный друг и защитник.
В общем обстоятельства сложились так, что Попечители посоветовались между собой и рассудили, что на Солнце все равно никто никогда высадиться не сможет, а следовательно, какая разница, чьим владением оно будет? В конце концов еще смешней, что какая-то Огогондия станет считаться сюзереном самого Солнца!

Казалось, генерал одержал победу. Но, как выяснилось, эта победа в самом скором времени обернулась для него полным поражением.
Едва получив Солнце, Нибумбум почувствовал себя обманутым и обойденным: у всех настоящие планеты, а у него Солнце. Продешевил, явно продешевил!
Он затеял переписку с Попечителями Великих Диктаторий, пытаясь обменять свое Солнце на чью-нибудь планету. Он даже соглашался доплатить. Но Попечители отвечали отказом. И это лишний раз доказывало генералу, что, взяв Солнце, он дал маху.
Правда, огогондские газеты дружно утверждали, что раз планет много, а Солнце одно, значит та страна, которой принадлежит Солнце, и есть самая лучшая. Но эти слова вселяли гордость во всех огогондцев, кроме самого Нибумбума.
Комплекс неполноценности так измучил его, что он стал пить, курить и играть в карты. Пил он так много, а играл так азартно, что однажды проиграл свое президентское место собственному сыну Нибумбуму Второму.
И приблизительно в это время в Огогондии стал функционировать таинственный синдикат Икс...
Прошло много лет. Сменилось несколько Нибумбумов. Огогондия стала седьмой Великой Диктаторией. Очередной Нибумбум превратился из Президента в Попечителя.
Но по-прежнему у всех Диктаторий были настоящие планеты, а у Великой Диктаторий Огогондии - Солнце.
И по-прежнему в Огогондии процветал загадочный синдикат Икс.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Рубрики:  владлен бахнов

ОТ МОДЕРАТОРА

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 08:27 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора ПРИНОШУ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ДЛИННЫЙ ТЕКСТ, НЕ УБРАННЫЙ ПОД КАТ. ЭТО СВЯЗАНО С НЕОЖИДАННЫМ ГЛЮКОМ ЛИРУ. КАК ТОЛЬКО ВВОДИТСЯ ТЕГ MORE - ТЕКСТ ПОЧЕМУ-ТО ИСЧЕЗАЕТ И ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ЗАГОЛОВОК. ЭТО БУДЕТ ИСПРАВЛЕНО ПРИ ПЕРВОМ ЖЕ УДОБНОМ СЛУЧАЕ.
ЖЕЛАЮ ВАМ ПРИЯТНОГО ЧТЕНИЯ!

КЕНТЕРВИЛЬСКОЕ ПРИВИДЕНИЕ

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 08:12 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора ОСКАР УАЛЬД

Когда мистер Хайрам Б. Отис, американский посол, решил купить Кентервильский замок, все уверяли его, что он делает ужасную глупость, - было достоверно известно, что в замке обитает привидение.
Сам лорд Кентервиль, человек донельзя щепетильный, даже когда дело касалось сущих пустяков, не преминул при составлении купчей предупредить мистера Отиса.
- Нас как-то не тянуло в этот замок,- сказал лорд Кентервиль, - с тех пор как с моей двоюродной бабкой, вдовствующей герцогиней Болтон, случился нервный припадок, от которого она так и не оправилась. Она переодевалась к обеду, и вдруг ей на плечи опустились две костлявые руки. Не скрою от вас, мистер Отис, что привидение это являлось также многим ныне здравствующим членам моего семейства. Его видел и наш приходский священник, преподобный Огастес Дэмпир, магистр Королевского колледжа в Кембридже. После этой неприятности с герцогиней вся младшая прислуга ушла от нас, а леди Кентервиль совсем лишилась сна: каждую ночь ей слышались какие-то непонятные шорохи в коридоре и библиотеке.
- Что ж, милорд, - ответил посол, - пусть привидение идет вместе с мебелью. Я приехал из передовой страны, где есть все, что можно купить за деньги. К тому же молодежь у нас бойкая, способная перевернуть весь ваш Старый Свет. Наши молодые люди увозят от вас лучших актрис и оперных примадонн. Так что, заведись в Европе хоть одно привидение, оно мигом очутилось бы у нас в каком-нибудь музее или в разъездном паноптикуме.
- Боюсь, что кентервильское привидение все-таки существует, - сказал, улыбаясь, лорд Кентервиль, - хоть оно, возможно, и не соблазнилось предложениями ваших предприимчивых импресарио. Оно пользуется известностью добрых триста лет, - точнее сказать, с тысяча пятьсот восемьдесят четвертого года, - и неизменно появляется незадолго до кончины кого-нибудь из членов нашей семьи.
- Обычно, лорд Кентервиль, в подобных случаях приходит домашний врач. Никаких привидений нет, сэр, и законы природы, смею думать, для всех одни - даже для английской аристократии.
- Вы, американцы, еще так близки к природе! - отозвался лорд Кентервиль, видимо, не совсем уразумев последнее замечание мистера Отиса. - Что ж, если вас устроит дом с привидением, то все в порядке. Только не забудьте, я вас предупредил.
Несколько недель спустя была подписана купчая, и по окончании лондонского сезона посол с семьей переехал в Кентервильский замок. Миссис Отис, которая в свое время - еще под именем мисс Лукреция Р. Тэппен с 53-й Западной улицы - славилась в Нью-Йорке своей красотой, была теперь дамой средних лет, все еще весьма привлекательной, с чудесными глазами и точеным профилем. Многие американки, покидая родину, принимают вид хронических больных, считая это одним из признаков европейской утонченности, но миссис Отис этим не грешила. Она обладала великолепным телосложением и совершенно фантастическим избытком энергии. Право, ее нелегко было отличить от настоящей англичанки, и ее пример лишний раз подтверждал, что теперь у нас с Америкой все одинаковое, кроме, разумеется, языка. Старший из сыновей, которого родители в порыве патриотизма окрестили Вашингтоном, - о чем он всегда сожалел, - был довольно красивый молодой блондин, обещавший стать хорошим американским дипломатом, поскольку он три сезона подряд дирижировал немецкой кадрилью в казино Ньюпорта и даже в Лондоне заслужил репутацию превосходного танцора. Он питал слабость к гардениям и геральдике, отличаясь во всем остальном совершенным здравомыслием. Мисс Вирджинии Е. Отис шел шестнадцатый год. Это была стройная девочка, грациозная, как лань, с большими, ясными голубыми глазами. Она прекрасно ездила на пони и, уговорив однажды старого лорда Билтона проскакать с ней два раза наперегонки вокруг Гайд-парка, на полтора корпуса обошла его у самой статуи Ахиллеса; этим она привела в такой восторг юного герцога Чеширского, что он немедленно сделал ей предложение и вечером того же дня, весь в слезах, был отослан своими опекунами обратно в Итон. В семье было еще двое близнецов, моложе Вирджинии, которых прозвали "Звезды и полосы", поскольку их без конца пороли. Поэтому милые мальчики были, не считая почтенного посла, единственными убежденными республиканцами в семье.
От Кентервильского замка до ближайшей железнодорожной станции в Аскоте целых семь миль, но мистер Отис заблаговременно телеграфировал, чтобы им выслали экипаж, и семья двинулась к замку в отличном расположении духа.
Был прекрасный июльский вечер, и воздух был напоен теплым ароматом соснового леса. Изредка до них доносилось нежное воркование лесной горлицы, упивавшейся своим голосом, или в шелестящих зарослях папоротника мелькала пестрая грудь фазана. Крошечные белки поглядывали на них с высоких буков, а кролики прятались в низкой поросли или, задрав белые хвостики, улепетывали по мшистым кочкам. Но не успели они въехать в аллею, ведущую к Кентервильскому замку, как небо вдруг заволокло тучами, и странная тишина сковала воздух. Молча пролетела у них над головой огромная стая галок, и, когда они подъезжали к дому, большими редкими каплями начал накрапывать дождь.
На крыльце их поджидала опрятная старушка в черном шелковом платье, белом чепце и переднике. Это была миссис Амни, домоправительница, которую миссис Отис, по настоятельной просьбе леди Кентервиль, оставила в прежней должности. Она низко присела перед каждым из членов семьи и церемонно, по-старинному, промолвила:
- Добро пожаловать в замок Кентервилей!
Они вошли вслед за нею в дом и, миновав настоящий тюдоровский холл, очутились в библиотеке - длинной и низкой комнате, обшитой черным дубом, с большим витражом против двери. Здесь уже все было приготовлено к чаю. Они сняли плащи и шали и, усевшись за стол, принялись, пока миссис Амни разливала чай, разглядывать комнату.
Вдруг миссис Отис заметила потемневшее от времени красное пятно на полу, возле камина, и, не понимая, откуда оно взялось, спросила миссис Амни:
- Наверно, здесь что-то пролили?
- Да, сударыня,- ответила старая экономка шепотом,- здесь пролилась кровь.
- Какой ужас! - воскликнула миссис Отис. - Я не желаю, чтобы у меня в гостиной были кровавые пятна. Пусть его сейчас же смоют!
Старушка улыбнулась и ответила тем же таинственным шепотом:
- Вы видите кровь леди Элеоноры Кентервиль, убиенной на этом самом месте в тысяча пятьсот семьдесят пятом году супругом своим сэром Симоном де Кентервиль. Сэр Симон пережил ее на девять лет и потом вдруг исчез при весьма загадочных обстоятельствах. Тело его так и не нашли, но грешный дух его доныне бродит по замку. Туристы и прочие посетители замка с неизменным восхищением осматривают это вечное, несмываемое пятно.
- Что за глупости!- воскликнул Вашингтон Отис. - Непревзойденный Пятновыводитель и Образцовый Очиститель Пинкертона уничтожит его в одну минуту.
И не успела испуганная экономка помешать ему, как он, опустившись на колени, принялся тереть пол маленькой черной палочкой, похожей на губную помаду. Меньше чем в минуту от пятна и следа не осталось.
- "Пинкертон" не подведет! - воскликнул он, обернувшись с торжеством к восхищенному семейству. Но не успел он это досказать, как яркая вспышка молнии озарила полутемную комнату, оглушительный раскат грома заставил всех вскочить на ноги, а миссис Амни лишилась чувств.
- Какой отвратительный климат, - спокойно заметил американский посол, закуривая длинную сигару с обрезанным концом. - Наша страна-прародительница до того перенаселена, что даже приличной погоды на всех не хватает. Я всегда считал, что эмиграция - единственное спасение для Англии.
- Дорогой Хайрам, - сказала миссис Отис, - как быть, если она чуть что примется падать в обморок?
- Удержи у нее разок из жалованья, как за битье посуды,- ответил посол, и ей больше не захочется.
И правда, через две-три секунды миссис Амни вернулась к жизни. Впрочем, как нетрудно было заметить, она не вполне еще оправилась от пережитого потрясения и с торжественным видом объявила мистеру Отису, что его дому грозит беда.
- Сэр, - сказала она, - мне доводилось видеть такое, от чего у всякого христианина волосы встанут дыбом, и ужасы здешних мест много ночей не давали мне смежить век.
Но мистер Отис и его супруга заверили почтенную особу, что они не боятся привидений, и, призвав благословенье божье на своих новых хозяев, а также намекнув, что неплохо бы прибавить ей жалованье, старая домоправительница нетвердыми шагами удалилась в свою комнату. Всю ночь бушевала буря, но ничего особенного не случилось. Однако, когда на следующее утро семья сошла к завтраку, все снова увидели на полу ужасное кровавое пятно.
- В Образцовом Очистителе сомневаться не приходится, - сказал Вашингтон. - Я его на чем только не пробовал. Видно, здесь и в самом деле поработало привидение.
И он снова вывел пятно, а наутро оно появилось на прежнем месте. Оно было там и на третье утро, хотя накануне вечером мистер Отис, прежде чем уйти спать, самолично запер библиотеку и забрал с собою ключ. Теперь вся семья была занята привидениями. Мистер Отис стал подумывать, не проявил ли он догматизма, отрицая существование духов; миссис Отис высказала намеренье вступить в общество спиритов, а Вашингтон сочинил длинное письмо господам Майерс и Подмор касательно долговечности кровавых пятен, порожденных преступлением. Но если и оставались у них какие-либо сомнения в реальности призраков, они в ту же ночь рассеялись навсегда.
День был жаркий и солнечный, и с наступлением вечерней прохлады семейство отправилось на прогулку. Они вернулись домой лишь к девяти часам и сели за легкий ужин. О привидениях даже речи не заходило, так что все присутствующие отнюдь не были в том состоянии повышенной восприимчивости, которое так часто предшествует материализации духов. Говорили, как потом мне рассказал мистер Отис, о чем всегда говорят просвещенные американцы из высшего общества; о бесспорном превосходстве мисс Фанни Давенпорт как актрисы над Сарой Бернар; о том, что даже в лучших английских домах не подают кукурузы, гречневых лепешек и мамалыги; о значении Бостона для формирования мировой души; о преимуществах билетной системы для провоза багажа по железной дороге; о приятной мягкости нью-йоркского произношения по сравнению с тягучим лондонским выговором. Ни о чем сверхъестественном речь не шла, а о сэре Симоне де Кентервиле никто даже не заикнулся. В одиннадцать вечера семья удалилась на покой, и полчаса спустя в доме погасили свет. Очень скоро, впрочем, мистер Отис проснулся от непонятных звуков в коридоре у него за дверью. Ему почудилось, что он слышит - с каждой минутой все отчетливей - скрежет металла. Он встал, чиркнул спичку и взглянул на часы. Был ровно час ночи. Мистер Отис оставался совершенно невозмутимым и пощупал свой пульс, ритмичный, как всегда. Странные звуки не умолкали, и мистер Отис теперь уже явственно различал звук шагов. Он сунул ноги в туфли, достал из несессера какой-то продолговатый флакончик и открыл дверь. Прямо перед ним в призрачном свете луны стоял старик ужасного вида. Глаза его горели, как раскаленные угли, длинные седые волосы патлами ниспадали на плечи, грязное платье старинного покроя было все в лохмотьях, с рук его и ног, закованных в кандалы, свисали тяжелые ржавые цепи.
- Сэр, - сказал мистер Отис, - я вынужден настоятельнейше просить вас смазывать впредь свои цепи. С этой целью я захватил для вас пузырек машинного масла "Восходящее солнце демократической партии". Желаемый эффект после первого же употребления. Последнее подтверждают наши известнейшие священнослужители, в чем вы можете самолично удостовериться, ознакомившись с этикеткой. Я оставлю бутылочку на столике около канделябра и почту за честь снабжать вас вышеозначенным средством по мере надобности.
С этими словами посол Соединенных Штатов поставил флакон на мраморный столик и, закрыв за собой дверь, улегся в постель.
Кентервильское привидение так и замерло от возмущения. Затем, хватив в гневе бутылку о паркет, оно ринулось по коридору, излучая зловещее зеленое сияние и глухо стеная. Но едва оно ступило на верхнюю площадку широкой дубовой лестницы, как из распахнувшейся двери выскочили две белые фигурки, и огромная подушка просвистела у него над головой. Времени терять не приходилось и, прибегнув спасения ради к четвертому измерению, дух скрылся в деревянной панели стены. В доме все стихло.
Добравшись до потайной каморки в левом крыле замка, привидение прислонилось к лунному лучу и, немного отдышавшись, начало обдумывать свое положение. Ни разу за всю его славную и безупречную трехсотлетнюю службу его так не оскорбляли. Дух вспомнил о вдовствующей герцогине, которую насмерть напугал, когда она смотрелась в зеркало, вся в кружевах и бриллиантах; о четырех горничных, с которыми случилась истерика, когда он всего-навсего улыбнулся им из-за портьеры в спальне для гостей; о приходском священнике, который до сих пор лечится у сэра Уильяма Галла от нервного расстройства, потому что однажды вечером, когда он выходил из библиотеки, кто-то задул у него свечу; о старой мадам де Тремуйяк, которая, проснувшись как-то на рассвете и увидав, что в кресле у камина сидит скелет и читает ее дневник, слегла на шесть недель с воспалением мозга, примирилась с церковью и решительно порвала с известным скептиком мосье де Вольтером. Он вспомнил страшную ночь, когда злокозненного лорда Кентервиля нашли задыхающимся в гардеробной с бубновым валетом в горле. Умирая, старик сознался, что с помощью этой карты он обыграл у Крокфорда Чарлза Джеймса Фокса на пятьдесят тысяч фунтов и что эту карту ему засунуло в глотку кентервильское привидение. Он припомнил каждую из жертв своих великих деяний, начиная с дворецкого, который застрелился, едва зеленая рука постучалась в окно буфетной, и кончая прекрасной леди Статфилд, которая вынуждена была всегда носить на шее черную бархатку, чтобы скрыть отпечатки пяти пальцев, оставшиеся на ее белоснежной коже. Она потом утопилась в пруду, знаменитом своими карпами, в конце Королевской аллеи. Охваченный тем чувством самоупоения, какое ведомо всякому истинному художнику, он перебирал в уме свои лучшие роли, и горькая улыбка кривила его губы, когда он вспоминал последнее свое выступление в качестве Красного Рабена, или Младенца-удавленника, свой дебют в роли Джибона Кожа да кости, или Кровопийцы с Бекслейской Топи; припомнил и то, как потряс зрителей всего-навсего тем, что приятным июньским вечер ом поиграл в кегли своими костями на площадке для лаун-тенниса.
И после всего этого заявляются в замок эти мерзкие нынешние американцы, навязывают ему машинное масло и швыряют в него подушками! Такое терпеть нельзя! История не знала примера, чтоб так обходились с привидением. И он замыслил месть и до рассвета остался недвижим, погруженный в раздумье. На следующее утро, за завтраком, Отисы довольно долго говорили о привидении. Посол Соединенных Штатов был немного задет тем, что подарок его отвергли.
- Я не собираюсь обижать привидение, - сказал он, и я не могу в данной связи умолчать о том, что крайне невежливо швырять подушками в того, кто столько лет обитал в этом доме. - К сожалению, приходится добавить, что это абсолютно справедливое замечание близнецы встретили громким хохотом. - Тем не менее, - продолжал посол, - если дух проявит упорство и не пожелает воспользоваться машинным маслом "Восходящее солнце демократической партии", придется расковать его. Невозможно спать, когда так шумят у тебя под дверью.
Впрочем, до конца недели их больше не потревожили, только кровавое пятно в библиотеке каждое утро вновь появлялось на всеобщее обозрение. Объяснить это было непросто, ибо дверь с вечера запирал сам мистер Отис, а окна закрывались ставнями с крепкими засовами. Хамелеоноподобная природа пятна тоже требовала объяснения. Иногда оно было темно-красного цвета, иногда киноварного, иногда пурпурного, а однажды, когда они сошли вниз для семейной молитвы по упрощенному ритуалу Свободной американской реформатской епископальной церкви, пятно оказалось изумрудно-зеленым.
Эти калейдоскопические перемены, разумеется, очень забавляли семейство, и каждый вечер заключались пари в ожидании утра. Только маленькая Вирджиния не участвовала в этих забавах; она почему-то всякий раз огорчалась при виде кровавого пятна, а в тот день, когда оно стало зеленым, чуть не расплакалась.
Второй выход духа состоялся в ночь на понедельник. Семья только улеглась, как вдруг послышался страшный грохот в холле. Когда перепуганные обитатели замка сбежали вниз, они увидели, что на полу валяются большие рыцарские доспехи, упавшие с пьедестала, а в кресле с высокой спинкой сидит кентервильское привидение и, морщась от боли, потирает себе колени. Близнецы с меткостью, которая приобретается лишь долгими и упорными упражнениями на особе учителя чистописания, тотчас же выпустили в него по заряду из своих рогаток, а посол Соединенных Штатов прицелился из револьвера и, по калифорнийскому обычаю, скомандовал "руки вверх!".
Дух вскочил с бешеным воплем и туманом пронесся меж них, потушив у Вашингтона свечу и оставив всех во тьме кромешной. На верхней площадке он немного отдышался и решил разразиться своим знаменитым дьявольским хохотом, который не раз приносил ему успех. Говорят, от него за ночь поседел парик лорда Рейкера, и этот хохот, несомненно, был причиной того, что три французских гувернантки леди Кентервиль заявили об уходе, не прослужив в доме и месяца. И он разразился самым своим ужасным хохотом, так что отдались звонким эхом старые своды замка. Но едва смолкло страшное эхо, как растворилась дверь, и к нему вышла миссис Отис в бледно-голубом капоте.
- Боюсь, вы расхворались,- сказала она. - Я принесла вам микстуру доктора Добелла. Если вы страдаете несварением желудка, она вам поможет.
Дух метнул на нее яростный взгляд и приготовился обернуться черной собакой - талант, который принес ему заслуженную славу и воздействием коего домашний врач объяснил неизлечимое слабоумие дяди лорда Кентервиля, достопочтенного Томаса Хортона. Но звук приближающихся шагов заставил его отказаться от этого намерения. Он удовольствовался тем, что стал слабо фосфоресцировать, и в тот момент, когда его уже настигли близнецы, успел, исчезая, испустить тяжелый кладбищенский стон.
Добравшись до своего убежища, он окончательно потерял самообладание и впал в жесточайшую тоску. Невоспитанность близнецов и грубый материализм миссис Отис крайне его шокировали; но больше всего его огорчило то, что ему не удалось облечься в доспехи. Он полагал, что даже нынешние американцы почувствуют робость, узрев привидение в доспехах, - ну хотя бы из уважения к своему национальному поэту Лонгфелло, над изящной и усладительной поэзией которого он просиживал часами, когда Кентервили переезжали в город.
К тому же это были его собственные доспехи. Он очень мило выглядел в них на турнире в Кенильворте и удостоился тогда чрезвычайно лестной похвалы от самой королевы-девственницы. Но теперь массивный нагрудник и стальной шлем оказались слишком тяжелы для него, и, надев доспехи, он рухнул на каменный пол, разбив колени и пальцы правой руки.
Он не на шутку занемог и несколько дней не выходил из комнаты, - разве что ночью, для поддержания в должном порядке кровавого пятна. Но благодаря умелому самоврачеванию он скоро поправился и решил, что в третий раз попробует напугать посла и его домочадцев. Он наметил себе пятницу семнадцатого августа и в канун этого дня допоздна перебирал свой гардероб, остановив наконец выбор на высокой широкополой шляпе с красным пером, саване с рюшками у ворота и на рукавах и заржавленном кинжале. К вечеру начался ливень, и ветер так бушевал, что все окна и двери старого дома ходили ходуном. Впрочем, подобная погода была как раз по нем.
План его был таков: первым делом он тихонько проберется в комнату Вашингтона Отиса и постоит у него в ногах, бормоча себе что-то под нос, а потом под звуки заунывной музыки трижды пронзит себе горло кинжалом. К Вашингтону он испытывал особую неприязнь, так как прекрасно знал, что именно он взял в обычай стирать знаменитое Кентервильское Кровавое Пятно Образцовым Пинкертоновским Очистителем. Доведя этого безрассудного и непочтительного юнца до полной прострации, он проследует затем в супружескую опочивальню посла Соединенных Штатов и возложит покрытую холодным потом руку на лоб миссис Отис, нашептывая тем временем ее трепещущему мужу страшные тайны склепа.
Насчет маленькой Вирджинии он пока ничего определенного не придумал. Она ни разу его не обидела и была красивой и доброй девочкой. Здесь можно обойтись несколькими глухими стонами из шкафа, а если она не проснется, он подергает дрожащими скрюченными пальцами ее одеяло. А вот близнецов он проучит как следует. Перво-наперво он усядется им на грудь, чтобы они заметались от привидевшихся кошмаров, а потом, поскольку их кровати стоят почти рядом, застынет между ними в образе холодного, позеленевшего трупа и будет так стоять, пока они не омертвеют от страха. Тогда он сбросит саван и, обнажив свои белые кости, примется расхаживать по комнате, вращая одним глазом, как полагается в роли Безгласого Даниила, или Скелета-самоубийцы. Это была очень сильная роль, ничуть не слабее его знаменитого Безумного Мартина, или Сокрытой Тайны, и она не раз производила сильное впечатление на зрителей.
В половине одиннадцатого он догадался по звукам, что вся семья отправилась на покой. Ему еще долго мешали дикие взрывы хохота, - очевидно, близнецы с беспечностью школьников резвились перед тем, как отойти ко сну, но в четверть двенадцатого в доме воцарилась тишина, и, только пробило полночь, он вышел на дело.
Совы бились о стекла, ворон каркал на старом тисовом дереве, и ветер блуждал, стеная, словно неприкаянная душа, вокруг старого дома. Но Отисы спокойно спали, не подозревая ни о чем, в храп посла заглушал дождь и бурю. Дух со злобной усмешкой на сморщенных устах осторожно вышел из панели. Луна сокрыла свой лик за тучей, когда он крался мимо окна фонарем, на котором золотом и лазурью были выведены его герб и герб убитой им жены. Все дальше скользил он зловещей тенью; мгла ночная и та, казалось, взирала на него с отвращением.
Вдруг ему почудилось, что кто-то окликнул его, и он замер на месте, но это только собака залаяла на Красной ферме. И он продолжал свой путь, бормоча никому теперь не понятные ругательства XVI века и размахивая в воздухе заржавленным кинжалом. Наконец он добрался до поворота, откуда начинался коридор, ведущий в комнату злосчастного Вашингтона. Здесь он переждал немного. Ветер развевал его седые космы и свертывал в неописуемо ужасные складки его могильный саван. Пробило четверть, и он почувствовал, что время настало. Он самодовольно хихикнул и повернул за угол; но едва он ступил шаг, как отшатнулся с жалостным воплем и закрыл побледневшее лицо длинными костлявыми руками. Прямо перед ним стоял страшный призрак, недвижный, точно изваяние, чудовищный, словно бред безумца. Голова у него была лысая, гладкая, лицо толстое, мертвенно-бледное; гнусный смех свел черты его в вечную улыбку. Из глаз его струились лучи алого света, рот был как широкий огненный колодец, а безобразная одежда, так похожая на его собственную, белоснежным саваном окутывала могучую фигуру. На груди у призрака висела доска с непонятной надписью, начертанной старинными буквами. О страшном позоре, должно быть, вещала она, о грязных пороках, о диких злодействах. В поднятой правой руке его был зажат меч из блестящей стали.
Никогда доселе не видав привидений, дух Кентервиля, само собой разумеется, ужасно перепугался и, взглянув еще раз краешком глаза на страшный призрак, кинулся восвояси. Он бежал, не чуя под собою ног, путаясь в складках савана, а заржавленный кинжал уронил по дороге в башмак посла, где его поутру нашел дворецкий. Добравшись до своей комнаты и почувствовав себя в безопасности, дух бросился на свое жесткое ложе и спрятал голову под одеяло. Но скоро в нем проснулась былая кентервильская отвага, и он решил, как только рассветет, пойти и заговорить с другим привидением. И едва заря окрасила холмы серебром, он вернулся туда, где встретил ужасный призрак. Он понимал, что, в конце концов, чем больше привидений, тем лучше, и надеялся с помощью нового сотоварища управиться с близнецами. Но когда он очутился на прежнем месте, страшное зрелище открылось его взору. Видно, что-то недоброе стряслось с призраком. Свет потух в его пустых глазницах, блестящий меч выпал у него из рук, и весь он как-то неловко и неестественно опирался о стену. Дух Кентервиля подбежал к нему, обхватил его руками, как вдруг - о, ужас! - голова покатилась по полу, туловище переломилось пополам, и он увидел, что держит в объятиях кусок белого полога, а у ног его валяются метла, кухонный нож и пустая тыква. Не зная, чем объяснить это странное превращение, он дрожащими руками поднял доску с надписью и при сером утреннем свете разобрал такие страшные слова:
ДУХ ФИРМЫ ОТИС
Единственный подлинный и оригинальный призрак. Остерегайтесь подделок! Все остальные - не настоящие!
Ему стало все ясно. Его обманули, перехитрили, провели! Глаза его зажглись прежним кентервильским огнем; он заскрежетал беззубыми деснами и, воздев к небу изможденные руки, поклялся, следуя лучшим образцам старинной стилистики, что, не успеет Шантеклер дважды протрубить в свой рог, как свершатся кровавые дела и убийство неслышным шагом пройдет по этому дому.
Едва он произнес эту страшную клятву, как вдалеке с красной черепичной крыши прокричал петух. Дух залился долгим, глухим и злым смехом и стал ждать. Много часов прождал он, но петух почему-то больше не запел. Наконец около половины восьмого шаги горничных вывели его из оцепенения, и он вернулся к себе в комнату, горюя о несбывшихся планах и напрасных надеждах.
Там, у себя, он просмотрел несколько самых своих любимых книг о старинном рыцарстве и узнал из них, что всякий раз, когда произносилась эта клятва, петух пел дважды.
- Да сгубит смерть бессовестную птицу! - забормотал он. - Настанет день, когда мое копье в твою вонзится трепетную глотку и я услышу твой предсмертный хрип.
Потом он улегся в удобный свинцовый гроб и оставался там до темноты. Наутро дух чувствовал себя совсем разбитым. Начинало сказываться огромное напряжение целого месяца. Его нервы были вконец расшатаны, он вздрагивал от малейшего шороха. Пять дней он не выходил из комнаты и наконец махнул рукой на кровавое пятно. Если оно не нужно Отисам, значит, они недостойны его. Очевидно, они жалкие материалисты, совершенно неспособные оценить символический смысл сверхчувственных явлений. Вопрос о небесных знамениях и о фазах астральных тел был, конечно, не спорим, особой областью и, по правде говоря, находился вне его компетенции. Но его священной обязанностью было появляться еженедельно в коридоре, а в первую и третью среду каждого месяца усаживаться у окна, что выходит фонарем в парк, и бормотать всякий вздор, и он не видел возможности без урона для своей чести отказаться от этих обязанностей.
И хотя земную свою жизнь он прожил безнравственно, он проявлял крайнюю добропорядочность во всем, что касалось мира потустороннего. Поэтому следующие три субботы он, по обыкновению, от полуночи до трех прогуливался по коридору, всячески заботясь о том, чтобы его не услышали и не увидели. Он ходил без сапог, стараясь как можно легче ступать по источенному червями полу; надевал широкий черный бархатный плащ и никогда не забывал тщательнейшим образом протереть свои цепи машинным маслом "Восходящее солнце демократической партии". Ему, надо сказать, нелегко было прибегнуть к этому последнему средству безопасности. И все же как-то вечером, когда семья сидела за обедом, он пробрался в комнату к мистеру Отису и стащил бутылочку машинного масла. Правда, он чувствовал себя немного униженным, но только поначалу. В конце концов благоразумие взяло верх, и он признался себе, что изобретение это имеет свои достоинства и в некотором отношении может сослужить ему службу. Но как ни был он осторожен, его не оставляли в покое. То и дело он спотыкался в темноте о веревки, протянутые поперек коридора, а однажды, одетый для роли Черного Исаака, или Охотника из Хоглейских лесов, он поскользнулся и сильно расшибся, потому что близнецы натерли маслом пол от входа в гобеленовую залу до верхней площадки дубовой лестницы.
Это так разозлило его, что он решил в последний раз стать на защиту своего попранного достоинства и своих прав и явиться в следующую ночь дерзким воспитанникам Итона в знаменитой роли Отважного Рупера, или Безголового Графа.
Он не выступал в этой роли более семидесяти лет, с тех пор как до того напугал прелестную леди Барбару Модиш, что она отказала своему жениху, деду нынешнего лорда Кентервиля, и убежала в Гретна-Грин с красавцем Джеком Каслтоном; она заявила при этом, что ни за что на свете не войдет в семью, где считают позволительным, чтоб такие ужасные призраки разгуливали в сумерки по террасе. Бедный Джек вскоре погиб на Вондсвортском лугу от пули лорда Кентервиля, а сердце леди Барбары было разбито, и она меньше чем через год умерла в Танбридж-Уэллс, - так что это выступление в любом смысле имело огромный успех. Однако для этой роли требовался очень сложный грим, - если допустимо воспользоваться театральным термином применительно к одной из глубочайших тайн мира сверхъестественного, или, по-научному, "естественного мира высшего порядка", - и он потратил добрых три часа на приготовления.
Наконец все было готово, и он остался очень доволен своим видом. Большие кожаные ботфорты, которые полагались к этому костюму, были ему, правда, немного велики, и один из седельных пистолетов куда-то запропастился, но в целом, как ему казалось, он приоделся на славу. Ровно в четверть второго он выскользнул из панели и прокрался по коридору. Добравшись до комнаты близнецов (она, кстати сказать, называлась "Голубой спальней", по цвету обоев и портьер), он заметил, что дверь немного приоткрыта. Желая как можно эффектнее обставить свой выход, он широко распахнул ее... и на него опрокинулся огромный кувшин с водой, который пролетел на вершок от его левого плеча, промочив его до нитки. В ту же минуту он услышал взрывы хохота из-под балдахина широкой постели.
Нервы его не выдержали. Он кинулся со всех ног в свою комнату и на другой день слег от простуды. Хорошо еще, что он выходил без головы, а то не обошлось бы без серьезных осложнений. Только это его и утешало.
Теперь он оставил всякую надежду запугать этих грубиянов американцев и большей частью довольствовался тем, что бродил по коридору в войлочных туфлях, замотав шею толстым красным шарфом, чтобы не простыть, и с маленькой аркебузой в руках на случай нападения близнецов. Последний удар был нанесен ему девятнадцатого сентября. В этот день он спустился в холл, где, как он знал, его никто не потревожит, и про себя поиздевался над сделанными у Сарони большими фотографиями посла Соединенных Штатов и его супруги, заменившими фамильные портреты Кентервилей. Одет он был просто, но аккуратно, в длинный саван, кое-где попорченный могильной плесенью. Нижняя челюсть его была подвязана желтой косынкой, а в руке он держал фонарь и заступ, какими пользуются могильщики. Собственно говоря, он был одет для роли Ионы Непогребенного, или Похитителя Трупов с Чертсейского Гумна, одного из своих лучших созданий. Эту роль прекрасно помнили все Кентервили, и не без причины, ибо как раз тогда они поругались со своим соседом лордом Раффордом. Было уже около четверти третьего, и сколько он ни прислушивался, не слышно было ни шороха. Но когда он стал потихоньку пробираться к библиотеке, чтобы взглянуть, что осталось от кровавого пятна, из темного угла внезапно выскочили две фигурки, исступленно замахали руками над головой и завопили ему в самое ухо: "У-у-у!"
Охваченный паническим страхом, вполне естественным в данных обстоятельствах, он кинулся к лестнице, но там его подкарауливал Вашингтон с большим садовым опрыскивателем; окруженный со всех сторон врагами и буквально припертый к стенке, он юркнул в большую железную печь, которая, к счастью, не была затоплена, и по трубам пробрался в свою комнату - грязный, растерзанный, исполненный отчаяния.
Больше он не предпринимал ночных вылазок. Близнецы несколько раз устраивали на него засады и каждый вечер, к великому неудовольствию родителей и прислуги, посыпали пол в коридоре ореховой скорлупой, но все безрезультатно. Дух, по-видимому, счел себя настолько обиженным, что не желал больше выходить к обитателям дома. Поэтому мистер Отис снова уселся за свой труд по истории демократической партии, над которым работал уже много лет; миссис Отис организовала великолепный, поразивший все графство пикник на морском берегу, - все кушанья были приготовлены из моллюсков; мальчики увлеклись лакроссом, покером, юкром и другими американскими национальными играми. А Вирджиния каталась по аллеям на своем пони с молодым герцогом Чеширским, проводившим в Кентервильском замке последнюю неделю своих каникул. Все решили, что привидение от них съехало, и мистер Отис известил об этом в письменной форме лорда Кентервиля, который в ответном письме выразил по сему поводу свою радость и поздравил достойную супругу посла.
Но Отисы ошиблись. Привидение не покинуло их дом и, хотя было теперь почти инвалидом, все же не думало оставлять их в покое, - особенно с тех пор, как ему стало известно, что среди гостей находится молодой герцог Чеширский, двоюродный внук того самого лорда Фрэнсиса Стилтона, который поспорил однажды на сто гиней с полковником Карбери, что сыграет в кости с духом Кентервиля; поутру лорда Стилтона нашли на полу ломберной разбитого параличом, и, хотя он дожил до преклонных лет, он мог произнести лишь два слова: "шестерка дубль". Эта история в свое время очень нашумела, хотя из уважения к чувствам обеих благородных семей ее всячески старались замять. Подробности ее можно найти в третьем томе сочинения лорда Тэттла "Воспоминания о принце-регенте и его друзьях". Духу, естественно, хотелось доказать, что он не утратил прежнего влияния на Стилтонов, с которыми к тому же состоял в дальнем родстве: его кузина была замужем вторым браком за монсеньером де Балкли, а от него, как всем известно, ведут свой род герцоги Чеширские.
Он даже начал работать над возобновлением своей знаменитой роли Монах-вампир, или Бескровный Бенедиктинец, в которой решил предстать перед юным поклонником Вирджинии. Он был так страшен в этой роли, что когда его однажды, в роковой вечер под новый 1764 год, увидела старая леди Стартап, она издала несколько истошных криков, и с ней случился удар. Через три дня она скончалась, лишив Кентервилей, своих ближайших родственников, наследства и оставив все своему лондонскому аптекарю.
Но в последнюю минуту страх перед близнецами помешал привидению покинуть свою комнату, и маленький герцог спокойно проспал до утра под большим балдахином с плюмажами в королевской опочивальне. Во сне он видел Вирджинию.
Несколько дней спустя Вирджиния и ее златокудрый кавалер поехали кататься верхом на Броклейские луга, и она, пробираясь сквозь живую изгородь, так изорвала свою амазонку, что, вернувшись домой, решила потихоньку от всех подняться к себе по черной лестнице. Когда она пробегала мимо гобеленовой залы, дверь которой была чуточку приоткрыта, ей показалось, что в комнате кто-то есть, и, полагая, что это камеристка ее матери, иногда сидевшая здесь с шитьем, она собралась было попросить ее зашить платье. К несказанному ее удивлению, это оказался сам кентервильский дух! Он сидел у окна и следил взором, как облетает под ветром непрочная позолота с пожелтевших деревьев и как в бешеной пляске мчатся по длинной аллее красные листья. Голову он уронил на руки, и вся поза его выражала безнадежное отчаянье. Таким одиноким, таким дряхлым показался он маленькой Вирджинии, что она, хоть и подумала сперва убежать и запереться у себя, пожалела его и захотела утешить. Шаги ее были так легки, а грусть его до того глубока, что он не заметил ее присутствия, пока она не заговорила с ним.
- Мне очень жаль вас, - сказала она. - Но завтра мои братья возвращаются в Итон, и тогда, если вы будете хорошо себя вести, вас никто больше не обидит.
- Глупо просить меня, чтобы я хорошо вел себя, - ответил он, с удивлением разглядывая хорошенькую девочку, которая решилась заговорить с ним, - просто глупо! Мне положено греметь цепями, стонать в замочные скважины и разгуливать по ночам - если ты про это. Но в этом же весь смысл моего существования!
- Никакого смысла тут нет, и вы сами знаете, что были скверный. Миссис Амни рассказала нам еще в первый день после нашего приезда, что вы убили жену.
- Допустим, - сварливо ответил дух, - но это дела семейные и никого не касаются.
- Убивать вообще нехорошо, - сказала Вирджиния, которая иной раз проявляла милую пуританскую нетерпимость, унаследованную ею от какого-то предка из Новой, Англии.
- Терпеть не могу ваш дешевый, беспредметный ригоризм! Моя жена была очень дурна собой, ни разу не сумела прилично накрахмалить мне брыжи и ничего не смыслила в стряпне. Ну хотя бы такое: однажды я убил в Хоглейском лесу оленя, великолепного самца-одногодка, - как ты думаешь, что нам из него приготовили? Да что теперь толковать, - дело прошлое! И все же, хоть я и убил жену, по-моему, не очень любезно было со стороны моих шуринов заморить меня голодом.
- Они заморили вас голодом? О господин дух, то есть, я хотела сказать, сэр Симон, вы, наверно, голодный? У меня в сумке есть бутерброд. Вот, пожалуйста!
- Нет, спасибо. Я давно ничего не ем. Но все же ты очень добра, и вообще ты гораздо лучше всей своей противной, невоспитанной, вульгарной и бесчестной семьи.
- Не смейте так говорить! - крикнула Вирджиния, топнув ножкой. - Сами вы противный, невоспитанный, гадкий и вульгарный, а что до честности, так вы сами знаете, кто таскал у меня из ящика краски, чтобы рисовать это дурацкое пятно. Сперва вы забрали все красные краски, даже киноварь, и я не могла больше рисовать закаты, потом взяли изумрудную зелень и желтый хром; и напоследок у меня остались только индиго и белила, и мне пришлось рисовать только лунные пейзажи, а это навевает тоску, да и рисовать очень трудно. Я никому не сказала, хоть и сердилась. И вообще все это просто смешно: ну где видали вы кровь изумрудного цвета?
- А что мне оставалось делать? - сказал дух, уже не пытаясь спорить. Теперь непросто достать настоящую кровь, и поскольку твой братец пустил в ход свой Образцовый Очиститель, я счел возможным воспользоваться твоими красками. А цвет, знаешь ли, кому какой нравится. У Кентервилей, к примеру, кровь голубая, самая голубая во всей Англии. Впрочем, вас, американцев, такого рода вещи не интересуют.
- Ничего вы не понимаете. Поехали бы лучше в Америку, да подучились немного. Папа с радостью устроит вам бесплатный билет, и хотя на спиртное и, наверно, на спиритическое пошлина очень высокая, вас на таможне пропустят без всяких. Все чиновники там - демократы. А в Нью-Йорке вас ждет колоссальный успех. Я знаю многих людей, которые дали бы сто тысяч долларов за обыкновенного деда, а за семейное привидение - и того больше.
- Боюсь, мне не понравится ваша Америка.
- Потому что там нет ничего допотопного или диковинного? - съязвила Вирджиния.
- Ничего допотопного? А ваш флот? Ничего диковинного? А ваши нравы?
- Прощайте! Пойду попрошу папу, чтобы он оставил близнецов дома еще на недельку.
- Не покидайте меня, мисс Вирджиния! - воскликнул дух.- Я так одинок, так несчастен! Право, я не знаю, как мне быть. Мне хочется уснуть, а я не могу.
- Что за глупости! Для этого надо только улечься в постель и задуть свечу. Не уснуть куда труднее, особенно в церкви. А уснуть совсем просто. Это и грудной младенец сумеет.
- Триста лет я не ведал сна, - печально промолвил дух, и прекрасные голубые глаза Вирджинии широко раскрылись от удивления. - Триста лет я не спал, я так истомился душой!
Вирджиния сделалась очень печальной, и губки ее задрожали, как лепестки розы. Она подошла к нему, опустилась на колени и заглянула в его старое, морщинистое лицо.
- Бедный мой призрак, - прошептала она, - разве негде тебе лечь и уснуть?
- Далеко-далеко, за сосновым бором, - ответил он тихим, мечтательным голосом, - есть маленький сад. Трава там густая и высокая, там белеют звезды цикуты, и всю ночь там поет соловей. Он поет до рассвета, и холодная хрустальная луна глядит с вышины, а исполинское тисовое дерево простирает свои руки над спящими.
Глаза Вирджинии заволоклись слезами, и она спрятала лицо в ладони.
- Это Сад Смерти? - прошептала она.
- Да, Смерти. Смерть, должно быть, прекрасна. Лежишь в мягкой сырой земле, и над тобою колышутся травы, и слушаешь тишину. Как хорошо не знать ни вчера, ни завтра, забыть время, простить жизнь, изведать покой. В твоих силах помочь мне. Тебе легко отворить врата Смерти, ибо с тобой Любовь, а Любовь сильнее Смерти.
Вирджиния вздрогнула, точно ее пронизал холод; воцарилось короткое молчание. Ей казалось, будто она видит страшный сон. И опять заговорил дух, и голос его был как вздохи ветра.
- Ты читала древнее пророчество, начертанное на окне библиотеки?
- О, сколько раз! - воскликнула девочка, вскинув головку. - Я его наизусть знаю. Оно написано такими странными черными буквами, что их сразу и не разберешь. Там всего шесть строчек:
Когда заплачет, не шутя,
Здесь златокудрое дитя
Молитва утолит печаль
И зацветет в саду миндаль –
Тогда взликует этот дом,
И дух уснет, живущий в нем.
Только я не понимаю, что все это значит.
- Это значит, - печально промолвил дух, - что ты должна оплакать мои прегрешения, ибо у меня самого нет слез, и помолиться за мою душу, ибо нет у меня веры. И тогда, если ты всегда была доброй, любящей и нежной, Ангел Смерти смилуется надо мной. Страшные чудовища явятся тебе в ночи и станут нашептывать злые слова, но они не сумеют причинить тебе вред, потому что вся злокозненность ада бессильна пред чистотою ребенка.
Вирджиния не отвечала, и, видя, как низко склонила она свою златокудрую головку, дух принялся в отчаянии ломать руки. Вдруг девочка встала. Она была бледна, и глаза ее светились удивительным огнем.
- Я не боюсь, - сказала она решительно. - Я попрошу Ангела помиловать вас.
Едва слышно вскрикнув от радости, он поднялся на ноги, взял ее руку, и наклонившись со старомодной грацией, поднес к губам. Пальцы его были холодны как лед, губы жгли как огонь, но Вирджиния не дрогнула и не отступила, и он повел ее через полутемную залу. Маленькие охотники на поблекших зеленых гобеленах трубили в свои украшенные кистями рога и махали крошечными ручками, чтоб она вернулась назад.
"Вернись, маленькая Вирджиния! - кричали они. - Вернись!"
Но дух крепче сжал ее руку, и она закрыла глаза. Пучеглазые чудовища с хвостами ящериц, высеченные на камине, смотрели на нее и шептали: "Берегись, маленькая Вирджиния, берегись! Что, если мы больше не увидим тебя?" Но дух скользил вперед все быстрее, и Вирджиния не слушала их.
Когда они дошли до конца залы, он остановился и тихо произнес несколько непонятных слов. Она открыла глаза и увидела, что стена растаяла, как туман, и за ней разверзлась черная пропасть. Налетел ледяной ветер, и она почувствовала, как кто-то потянул ее за платье.
- Скорее, скорее! - крикнул дух.- Не то будет поздно. И деревянная панель мгновенно сомкнулась за ними, и гобеленовый зал опустел. Когда минут через десять гонг зазвонил к чаю и Вирджиния не спустилась в библиотеку, миссис Отис послала за ней одного из лакеев. Вернувшись, он объявил, что не мог сыскать ее. Вирджиния всегда выходила под вечер за цветами для обеденного стола, и поначалу у миссис Отис не возникло никаких опасений.
Но когда пробило шесть, а Вирджинии все не было, мать не на шутку встревожилась и велела мальчикам искать сестру в парке, а сама вместе с мистером Отисом обошла весь дом. В половине седьмого мальчики вернулись и сообщили, что не обнаружили никаких следов Вирджинии. Все были крайне встревожены и не знали, что предпринять, когда вдруг мистер Отис вспомнил, что позволил цыганскому табору остановиться у него в поместье. Он тотчас отправился со старшим сыном и двумя работниками в Блэкфелский лог, где, как он знал, стояли цыгане. Маленький герцог, страшно взволнованный, во что бы то ни стало хотел идти с ними, но мистер Отис боялся, что будет драка, и не взял его. Цыган на месте уже не было, и, судя по тому, что костер еще теплился и на траве валялись кастрюли, они уехали в крайней спешке. Отправив Вашингтона и работников осмотреть окрестности, мистер Отис побежал домой и разослал телеграммы полицейским инспекторам по всему графству, прося разыскать маленькую девочку, похищенную бродягами или цыганами.
Затем он велел подать коня и, заставив жену и мальчиков сесть за обед, поскакал с грумом по дороге, ведущей в Аскот. Но не успели они отъехать и двух миль, как услышали за собой стук копыт. Оглянувшись, мистер Отис увидел, что его догоняет на своем пони маленький герцог, без шляпы, с раскрасневшимся от скачки лицом.
- Простите меня, мистер Отис, - сказал мальчик, переводя дух, - но я не могу обедать, пока не сыщется Вирджиния. Не сердитесь, но если б в прошлом году вы согласились на нашу помолвку, ничего подобного не случилось бы. Вы ведь не отошлете меня, правда? Я не хочу домой и никуда не уеду!
Посол не сдержал улыбки при взгляде на этого милого ослушника. Его глубоко тронула преданность мальчика, и, нагнувшись с седла, он ласково потрепал его по плечу.
- Что ж, ничего не поделаешь, - сказал он, - коли вы не хотите вернуться, придется взять вас с собой, только надо будет купить вам в Аскоте шляпу.
- Не нужно мне шляпы! Мне нужна Вирджиния! - засмеялся маленький герцог, и они поскакали к железнодорожной станции.
Мистер Отис спросил начальника станции, не видел ли кто на платформе девочки, похожей по приметам на Вирджинию, но никто не мог сказать ничего определенного. Начальник станции все же протелеграфировал по линии и уверил мистера Отиса, что для розысков будут приняты все меры; купив маленькому герцогу шляпу в лавке, владелец которой уже закрывал ставни, посол поехал в деревню Бексли, что в четырех милях от станции, где, как ему сообщили, был большой общинный выпас и часто собирались цыгане. Спутники мистера Отиса разбудили сельского полисмена, но ничего от него не добились и, объехав луг, повернули домой. До замка они добрались только часам к одиннадцати, усталые, разбитые, на грани отчаяния. У ворот их дожидались Вашингтон и близнецы с фонарями: в парке было уже темно. Они сообщили, что никаких следов Вирджинии не обнаружено. Цыган догнали на Броклейских лугах, но девочки с ними не было. Свой внезапный отъезд они объяснили тем, что боялись опоздать на Чертонскую ярмарку, так как перепутали день ее открытия.
Цыгане и сами встревожились, узнав об исчезновении девочки, и четверо из них остались помогать в розысках, поскольку они были очень признательны мистеру Отису за то, что он позволил им остановиться в поместье. Обыскали пруд, славившийся карпами, обшарили каждый уголок в замке, - все напрасно. Было ясно, что в эту по крайней мере ночь Вирджинии с ними не будет. Мистер Отис и мальчики, опустив голову, пошли к дому, а грум вел за ними обоих лошадей и пони. В холле их встретило несколько измученных слуг, а в библиотеке на диване лежала миссис Отис, чуть не обезумевшая от страха и тревоги; старуха домоправительница смачивала ей виски одеколоном. Мистер Отис уговорил жену покушать и велел подать ужин. Это был грустный ужин. Все приуныли, и даже близнецы притихли и не баловались: они очень любили сестру.
После ужина мистер Отис, как ни упрашивал его маленький герцог, отправил всех спать, заявив, что ночью все равно ничего не сделаешь, а утром он срочно вызовет по телеграфу сыщиков из Скотланд-Ярда. Когда они выходили из столовой, церковные часы как раз начали отбивать полночь, и при звуке последнего удара что-то вдруг затрещало и послышался громкий возглас. Оглушительный раскат грома сотряс дом, звуки неземной музыки полились в воздухе; и тут на верхней площадке лестницы с грохотом отвалился кусок панели, и, бледная как полотно, с маленькой шкатулкой в руках, из стены выступила Вирджиния.
В мгновение ока все были возле нее. Миссис Отис нежно обняла ее, маленький герцог осыпал ее пылкими поцелуями, а близнецы принялись кружиться вокруг в дикой воинственной пляске.
- Где ты была, дитя мое? - строго спросил мистер Отис: он думал, что она сыграла с ними какую-то злую шутку. - Мы с Сеслом объехали пол-Англии, разыскивая тебя, а мама чуть не умерла от страха. Никогда больше не шути так с нами.
- Дурачить можно только духа, только духа! - вопили близнецы, прыгая как безумные.
- Милая моя, родная, нашлась, слава Богу, - твердила миссис Отис, целуя дрожащую девочку и разглаживая ее спутанные золотые локоны, - никогда больше не покидай меня.
- Папа,- сказала Вирджиния спокойно, - я провела весь вечер с духом. Он умер, и вы должны пойти взглянуть на него. Он был очень дурным при жизни, но раскаялся в своих грехах и подарил мне на память эту шкатулку с чудесными драгоценностями.
Все глядели на нее в немом изумлении, но она оставалась серьезной и невозмутимой. И она повела их через отверстие в панели по узкому потайному коридорчику; Вашингтон со свечой, которую он прихватил со стола, замыкал процессию. Наконец они дошли до тяжелой дубовой двери на больших петлях, утыканной ржавыми гвоздями. Вирджиния прикоснулась к двери, та распахнулась, и они очутились в низенькой каморке со сводчатым потолком и зарешеченным окошком.
К огромному железному кольцу, вделанному в стену, был прикован цепью страшный скелет, распростертый на каменном полу. Казалось, он хотел дотянуться своими длинными пальцами до старинного блюда и ковша, поставленных так, чтоб их нельзя было достать. Ковш, покрытый изнутри зеленой плесенью, был, очевидно, когда-то наполнен водой. На блюде осталась лишь горстка пыли. Вирджиния опустилась на колени возле скелета и, сложив свои маленькие ручки, начала тихо молиться; пораженные, созерцали они картину ужасной трагедии, тайна которой открылась им.
- Глядите! - воскликнул вдруг один из близнецов, глянув в окно, чтобы определить, в какой части замка находится каморка.- Глядите! Сухое миндальное дерево расцвело. Светит луна, и мне хорошо видны цветы.
- Бог простил его! - сказала Вирджиния, вставая, и лицо ее словно озарилось лучезарным светом.
- Вы ангел! - воскликнул молодой герцог, обнимая и целуя ее.
Четыре дня спустя после этих удивительных событий, за час до полуночи, из Кентервильского замка тронулся траурный кортеж. Восемь черных коней везли катафалк, и у каждого на голове качался пышный страусовый султан; богатый пурпурный покров с вытканным золотом гербом Кентервилей был наброшен на свинцовый гроб, и слуги с факелами шли по обе стороны экипажей - процессия производила неизгладимое впечатление. Ближайший родственник усопшего лорд Кентервиль, специально прибывший на похороны из Уэльса, ехал вместе с маленькой Вирджинией в первой карете. Потом ехал посол Соединенных Штатов с супругой, за ними Вашингтон и три мальчика. В последней карете сидела миссис Амни - без слов было ясно, что, поскольку привидение пугало ее больше пятидесяти лет, она имеет право проводить его до могилы. В углу погоста, под тисовым деревом, была вырыта огромная могила, и преподобный Огастес Дэмпир с большим чувством прочитал заупокойную молитву. Когда пастор умолк, слуги, по древнему обычаю рода Кентервилей, потушили свои факелы, а когда гроб стали опускать в могилу, Вирджиния подошла к нему и возложила на крышку большой крест, сплетенный из белых и розовых цветов миндаля. В этот миг луна тихо выплыла из-за тучи и залила серебром маленькое кладбище, а в отдаленной роще раздались соловьиные трели. Вирджиния вспомнила про Сад Смерти, о котором рассказыал дух. Глаза ее наполнились слезами, и всю дорогу домой она едва проронила слово.
На следующее утро, когда лорд Кентервиль стал собираться обратно в Лондон, мистер Отис завел с ним разговор о драгоценностях, подаренных Вирджинии привидением. Они были великолепны, особенно рубиновое ожерелье в венецианской оправе - редкостный образец работы XVI века; их ценность была так велика, что мистер Отис не считал возможным разрешить своей дочери принять их.
- Милорд, - сказал он, - я знаю, что в вашей стране закон о "мертвой руке" распространяется как на земельную собственность, так и на фамильные драгоценности, и у меня нет сомнения, что эти вещи принадлежат вашему роду или, во всяком случае, должны ему принадлежать. Посему я прошу вас забрать их с собой в Лондон и впредь рассматривать как часть вашего имущества, возвращенную вам при несколько необычных обстоятельствах. Что касается моей дочери, то она еще ребенок и пока, слава богу, не слишком интересуется всякими дорогими безделушками. К тому же миссис Отис сообщила мне, - а она, должен сказать, провела в юности несколько зим в Бостоне и прекрасно разбирается в искусстве, - что за эти безделушки можно выручить солидную сумму. По причине вышеизложенного, лорд Кентервиль, я, как вы понимаете, не могу согласиться, чтобы они перешли к кому-нибудь из членов моей семьи. Да и вообще вся эта бессмысленная мишура, необходимая для поддержания престижа британской аристократии, совершенно ни к чему тем, кто воспитан в строгих и, я бы сказал, непоколебимых принципах республиканской простоты. Не скрою, впрочем, что Вирджинии очень хотелось бы сохранить, с вашего позволения, шкатулку в память о вашем несчастном заблудшем предке. Вещь эта старая, ветхая, и вы, быть может, исполните ее просьбу. Я же со своей стороны, признаться, крайне удивлен, что моя дочь проявляет такой интерес к средневековью, и способен объяснить это лишь тем, что Вирджиния родилась в одном из пригородов Лондона, когда миссис Отис возвращалась из поездки в Афины.
Лорд Кентервиль с должным вниманием выслушал почтенного посла, лишь изредка принимаясь теребить седой ус, чтобы скрыть невольную улыбку. Когда мистер Отис кончил, лорд Кентервиль крепко пожал ему руку.
- Дорогой сэр, - сказал он, - ваша прелестная дочь немало сделала для моего злополучного предка, сэра Симона, и я, как и все мои родственники, весьма обязан ей за ее редкую смелость и самоотверженность.
Драгоценности принадлежат ей одной, и если бы я забрал их у нее, я проявил бы такое бессердечие, что этот старый грешник, самое позднее через две недели, вылез бы из могилы, дабы отравить мне остаток дней моих. Что же касается их принадлежности к майорату, то в него не входит вещь, не упомянутая в завещании или другом юридическом документе, а об этих драгоценностях нигде нет ни слова. Поверьте, у меня на них столько же прав, сколько у вашего дворецкого, и я не сомневаюсь, что, когда мисс Вирджиния подрастет, она с удовольствием наденет эти украшения. К тому же вы забыли, мистер Отис, что купили замок с мебелью и привидением, а тем самым к вам отошло все, что принадлежало привидению. И хотя сэр Симон проявлял по ночам большую активность, юридически он оставался мертв, и вы законно унаследовали все его состояние.
Мистер Отис был весьма огорчен отказом лорда Кентервиля и просил его еще раз хорошенько все обдумать, но добродушный пэр остался непоколебим и в конце концов уговорил посла оставить дочери драгоценности; когда же весной 1890 года молодая герцогиня Чеширская представлялась королеве по случаю своего бракосочетания, ее драгоценности оказались предметом всеобщего внимания.
Ибо Вирджиния получила герцогскую корону, которую получают в награду все благонравные американские девочки. Она вышла замуж за своего юного поклонника, едва он достиг совершеннолетия, и они оба были так милы и так влюблены друг в друга, что все радовались их счастью, кроме старой маркизы Дамблтон, которая пыталась пристроить за герцога одну из своих семи незамужних дочек, для чего дала не менее трех обедов, очень дорого ей стоивших. Как ни странно, но к недовольным поначалу примкнул и мистер Отис. При всей своей любви к молодому герцогу, он, по теоретическим соображениям, оставался врагом любых титулов и, как он заявлял, "опасался, что расслабляющее влияние приверженной наслаждениям аристократии может поколебать незыблемые принципы республиканской простоты". Но его скоро удалось уговорить, и когда он вел свою дочь под руку к алтарю церкви святого Георгия, что на Ганновер-сквер, то во всей Англии, мне кажется, не нашлось бы человека более гордого собой.
По окончании медового месяца герцог и герцогиня отправились в Кентервильский замок и на второй день пошли на заброшенное кладбище близ сосновой рощи. Долго не могли они придумать эпитафию для надгробия сэра Симона и под конец решили просто вытесать там его инициалы и стихи, начертанные на окне библиотеки. Герцогиня убрала могилу розами, которые принесла с собой, и, немного постояв над нею, они вошли в полуразрушенную старинную церковку. Герцогиня присела на упавшую колонну, а муж, расположившись у ее ног, курил сигарету и глядел в ее ясные глаза.
Вдруг он отбросил сигарету, взял герцогиню за руку и сказал:
- Вирджиния, у жены не должно быть секретов от мужа.
- А у меня и нет от тебя никаких секретов, дорогой Сесл.
- Нет, есть, - ответил он с улыбкой. - Ты никогда не рассказывала мне, что случилось, когда вы заперлись вдвоем с привидением.
- Я никому этого не рассказывала, Сесл, - сказала Вирджиния серьезно.
- Знаю, но мне ты могла бы рассказать.
- Не спрашивай меня об этом, Сесл, я правда не могу тебе рассказать.
Бедный сэр Симон! Я стольким ему обязана! Нет, не смейся, Сесл, это в самом деле так. Он открыл мне, что такое Жизнь, и что такое Смерть, и почему Любовь сильнее Жизни и Смерти.
Герцог встал и нежно поцеловал свою жену.
- Пусть эта тайна остается твоей, лишь бы сердце твое принадлежало мне, шепнул он.
- Оно всегда было твоим, Сесл.
- Но ты ведь расскажешь когда-нибудь все нашим детям? Правда?
Вирджиния вспыхнула.
Рубрики:  авторская сказка
сказки

ЛЮБОВЬ

Пятница, 13 Июня 2008 г. 00:55 + в цитатник
Наталья_Тагер (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора ПРИТЧА НЕИЗВЕСТНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ

Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.

- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.

-Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.

Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.
Рубрики:  притча неизвестного происхождения
притчи



Процитировано 5 раз
Понравилось: 1 пользователю

АДСКИЙ ОГОНЬ

Среда, 11 Июня 2008 г. 17:02 + в цитатник
Farkhoda_Bulsara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора Однажды один юродивый повстречал Гарун аль-Рашида Багдадского.
— Ты откуда идёшь, странник? — спросил правитель.
— Из ада, — ответил тот.
— И что же ты делал там?
— Нужен был огонь, чтобы раскурить трубку, и я решил спросить, не поделятся ли жители ада им со мной.
— Ну, и как, взял огня? — спросил Гарун аль-Рашид.
— Нет, тамошний царь ответил, что у них нет его. Я, конечно, спросил, как же так? На что хозяин ада ответил: «Говорю тебе, у нас нет здесь огня, каждый приходит со своим собственным».
Рубрики:  притчи
суфийская притча

ЗОЛОТОЕ СОКРОВИЩЕ

Среда, 11 Июня 2008 г. 17:01 + в цитатник
Farkhoda_Bulsara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора Давным-давно жил-был купец по имени Абдул Малик. За его щедрость люди прозвали его Добрым человеком из Хорасана. Абдул Малик постоянно жертвовал из своих несметных богатств на благотворительные цели и часто устраивал пиры для бедняков.

Но вот однажды он задумался над тем, что отдаёт только малую часть своих богатств и что истинная цена его щедрости ничтожна по сравнению с удовольствием, которое она ему доставляет. И он тут же решил раздать всё до последнего гроша на благо людей.

Так Абдул Малик расстался со всем своим состоянием. Он освободился от всего, чем владел, ожидая встретить то, что приготовила для него жизнь.

Как-то во время медитации перед ним возникло странное видение: прямо на его глазах, словно вырастая из пола, стала вырисовываться фигура таинственного дервиша в залатанных одеждах.

— О Абдул Малик, добрый человек из Хорасана, — нараспев произнёс дервиш, — я — твоё реальное «я», теперь ставшее для тебя почти осязаемым потому, что ты проявил истинную щедрость, по сравнению с которой твоя репутация щедрого человека — ничто. И за это, а также за то, что ты сумел расстаться со своими богатствами, не думая о своём удовлетворении, я награждаю тебя из реального источника наград.

С этого дня я буду являться пред тобой каждый день в этом облике. Ты будешь ударять меня, и я буду превращаться в золотую статую. Ты можешь отламывать от статуи столько золота, сколько пожелаешь. И пусть тебя не беспокоит, что этим ты принесёшь мне ущерб, ибо, сколько бы ты ни взял, всё это будет восстанавливаться из источника всех даров.

Сказав это, он исчез.

На следующее утро Малика пришел навестить его друг Бай Акал. Только они уселись, перед ними возник призрак дервиша. Малик ударил его палкой, и дервиш, повалившись на пол, превратился в золото. Немного золота Малик взял себе и немного подарил своему гостю. Возвратившись к себе домой, Бай Акал, не зная, что всему этому предшествовало, стал думать, как бы и ему совершить подобное чудо. Он много слышал о чудесных силах дервишей и пришёл к такому выводу: чтобы заполучить золото, достаточно избить дервиша. Бай Акал во всеуслышание объявил, что устраивает богатый пир, на который приглашаются все желающие дервиши.

В назначенный день к дому Бай Акала потекли толпы дервишей. Усадив всех за стол, он стал их обильно потчевать, пока они не наелись досыта. Затем он схватил железный прут и принялся лупить их так, что направо и налево падали избитые и покалеченные тела. Наконец, нескольким дервишам удалось схватить безумца, и они привели его к судье. Дервиши предъявили Бай Акалу обвинение и в доказательство представили своих раненых собратьев. Бай Акал стал оправдываться и рассказал всё, что случилось в доме Малика.

Малика вызвали в суд. Но по дороге его золотое «я» нашептало ему, что говорить судье. Представ перед судом, он сказал:

— С вашего позволения, замечу, что, по-моему, этот человек сошёл с ума или пытается как-то оправдать свою склонность нападать на людей без причины. Я в самом деле его знаю, но всё то, что он рассказывает, совершенно не соответствует действительности.

Итак, Бай Акала поместили в сумасшедший дом, и там он пробыл некоторое время, пока не успокоился. Дервиши почти тут же выздоровели благодаря какой-то известной им науке. И никто не верил, что такое изумительное событие, как превращение человека в золотую статую, могло когда-либо случиться.

А Малик всю остальную жизнь, пока не отправился к своим предкам, продолжал разбивать статую, которая была им самим, и раздавать сокровища своего «я» тем, кому он мог помочь только материально.
Рубрики:  притчи
суфийская притча

БЛАГОРОДСТВО И КОВАРСТВО

Четверг, 05 Июня 2008 г. 05:09 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора ИНДИЙСКАЯ ПРИТЧА

Богатства Индии не давали покоя многим завоевателям. Одним из них был Махмуд Газнави. Он атаковал Индию восемнадцать раз и восемнадцать раз терпел поражение.

Когда он потерпел поражение в очередной раз, то укрылся в пещере, как побитая собака. Сидя там, обдумывая свое положение, он обратил внимание на паука, плетущего свою паутину.
Махмуд начал наблюдать за его действиями. Шел дождь, паук пытался прикрепить паутину, но срывался и падал вниз. Он падал ровно восемнадцать раз, а на девятнадцатый добился успеха.
Махмуд неожиданно воспрял духом, ему показалось, что это знак судьбы. Он уже обдумывал, как бесславно вернется. Каждый раз он терпел поражение. Тысячи его воинов погибли из-за его неумелого руководства.
Притхвирджай Чаухан, который стоял на границе, был правителем приграничной области Индии.
Махмуд был царем в своей стране, у него не было повода вторгаться в Индию. Притхвирджай Чаухан восемнадцать раз нанес поражение Махмуду: ему советовали пойти дальше и добить врага в его логове. Ему говорили, что тот снова соберет войско и неожиданно нападет, поэтому врага надо добить.
Но Притхвирджай Чаухан был человеком великой гуманности. Он говорил: "Люди, живущие в стране Махмуда, нам не враги, они ни в чем не виноваты. Мое войско не для того, чтобы завоевывать страны. Если он придет еще раз, мы снова его разобьем".
...Он не ожидал, что Махмуд нападет сразу же после поражения. Индийское войско было распущено. Махмуд напал неожиданно и победил.
Притхвирджай попал в плен и ему, по приказу Махмуда, вырвали оба глаза. Такова была месть за поражения.
Притхвирджай был очень красивым человеком и непревзойденным стрелком из лука. В ожидании казни он и его друг-поэт, который решил разделить с ним судьбу, сидели в тюрьме.
Когда их вывели на площадь, чтобы казнить, поэт обратился к Махмуду с просьбой.
Он сказал:
- Притхвирджай - непревзойденный лучник. Позволь ему сделать последний выстрел перед смертью.
Махмуду стало интересно, как слепой будет стрелять, и он велел подать лук со стрелой. Поэт обратился к Махмуду и тот ответил. В тот же миг стрела, выпущенная на голос Махмуда, поразила его в самое сердце.
Рубрики:  индийская притча
притчи

ПРОРОЧЕСТВО МУДРЕЦА

Четверг, 05 Июня 2008 г. 05:06 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора ИНДИЙСКАЯ ПРИТЧА

Покорив Индию, Александр не пошел дальше. Войско его, отягощенное награбленными богатствами, роптало и требовало возвращения. Обратный путь шел через дикую, выжженную пустыню. Воды не было, вместо нее из Индии взяли с собой несметные запасы вина. Путь войска превратился в пьяное шествие.
С Александром ехал индийский мудрец Калан. Он согласился покинуть родину и стать советником царя. В дороге он заболел и, чтобы избавиться от страданий, решил сжечь себя заживо.
- Калан сильнее меня, - сказал Александр. - Я сражался с царями, а он сражается со смертью.
Перед тем, как взойти на костер, Калан посмотрел Александру в глаза и сказал:
- Мы скоро свидимся.
Слова мудреца оказались пророческими. Александр умирал, не оставив наследника
своему безграничному царству. Друзья-военноначальники толпились у его постели. Александр уже почти не мог говорить. Его спросили:
- Кому ты оставляешь царство? Он прошептал губами:
- Достойнейшему. Его спросили:
- Кто будет надгробной жертвой? Он выдохнул:
-Вы.
Пророчество умирающего Александра сбылось. Тридцать дней его тело лежало непогребенным. Полководцы боролись за власть: двадцать лет по всем землям и морям от Афин до Вавилона не утихали войны.
Рубрики:  индийская притча
притчи

БЛАГОРОДНЫЙ ПАРАС

Четверг, 05 Июня 2008 г. 04:58 + в цитатник
kassara (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора ИНДИЙСКАЯ ПРИТЧА

Два века спустя после ухода Будды, Александр Македонский завоевал почти всю Азию и подступил к границам Индии. Но он не решался вступить на ее территорию, зная о доблестной армии индусов, на вооружении которой были могучие слоны, обученные сокрушать все на своем пути. На спинах слонов были сделаны удобные корзины, в которых сидели люди, метавшие в противника стрелы и копья.
Правил в то время в Индии благородный император Парас. Александр был наслышан о его благородстве и послал свою возлюбленную на встречу с Парасом. В Индии есть праздник - день сестры. В этот день, по обычаю, девушка может повязать красную нить вокруг запястья юноши и назвать его своим братом. Он должен коснуться ее стоп и дать клятву защищать ее, как свою сестру. Сестра же обещает молиться за него всю жизнь.
Именно в этот день императору доложили, что известная на весь мир красавица, возлюбленная Александра Македонского, желает встретиться с ним. Он вышел и поприветствовал ее. В Индии и до сих пор существует этот обычай: гость в доме - Бог в доме. Он ввел ее во дворец, посадил на трон и учтиво спросил:
- Вы проделали долгий путь. Чем могу служить?
Она сказала:
- Я пришла, потому что хочу просить Вас стать моим братом. У меня нет брата и мне очень бы хотелось, чтобы Вы стали им.
Парас понимал, что это может быть просто интригой, но он поклонился, коснулся ее ног и сказал:
-Если у Вас нет брата, я - Ваш брат!
Она повязала нить вокруг его запястья и обещала всю жизнь молиться о его здравии. На следующий день Александр перешел в наступление. В сражении Парас убил коня под Александром. Сам он был на боевом слоне. Александр упал. Слон был обучен топтать противника, он уже занес ногу, но Парас, вспомнив о красной нити и о своих обязательствах перед возлюбленной Александра, развернул слона. Он отступил. Таким образом он упустил возможность и потерпел поражение. Его взяли в плен и в цепях привели к Александру. Но его царственный вид, изящество и благородство поразили великого завоевателя. Александр спросил Параса:
- Как бы Вы хотели, чтобы с Вами обращались? Парас ответил:
- Что за вопрос? С императором нужно обращаться, как с императором.
Александр сделал такую запись: "Я никогда не встречал такого человека, как Парас. Он был узником, но как он шел! И как он говорил!"
Александр был поражен, он сказал:
- Снимите с него цепи, даже в цепях он остался императором. Верните ему царство.
Перед тем, как расстаться, Александр спросил его:
- Почему Вы опустили копье, когда я лежал? Еще минута и со мной было бы покончено, или ваш слон мог раздавить меня. Почему Вы этого не сделали?
Парас ответил:
- Не спрашивайте об этом. Вы знаете. Вот красная нить. Вы узнаете ее? Я не могу перешагивать через такие вещи. Ваша возлюбленная - моя сестра, но для Вас нет никакой необходимости чувствовать себя обязанным по отношению ко мне.
Рубрики:  индийская притча
притчи

ДЕВИЧЬЯ ГОРА

Понедельник, 02 Июня 2008 г. 10:29 + в цитатник
Рая_Тюмень (СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ) все записи автора До сих пор сохранились на склонах высокой скалистой горы в Судаке остатки крепости, где жили в средневековой Сугдее генуэзские консулы, - стены и оборонительные башни, храмы и замки. А на самой вершине горы стоит одинокая башня. К ней ведет крутая тропинка со следами выбитых в скале ступеней. Говорят, что башня эта существовала еще в те древние времена, когда этой местностью владели греки, и жила в ней дочь архонта, гордая красавица, равной которой не было в Тавриде. Диофант, лучший полководец Митридата, царя Понтийского, тщетно добивался ее руки, а местная знатная молодежь не смела поднять на нее глаза.

Никто не знал, что девушка уже любила - любила простого деревенского пастуха.

Вот как это случилось. Любимая служанка дочери архонта сорвалась с кручи и погибла. По обычаю несчастную девушку похоронили там , где она умерла, и на могильной плите сделали углубление, чтобы в нем собиралась роса, и птицы, утоляя жажду, порхали над могилой и пели умершей свои песни. Однажды дочь архонта пошла на могилу своей рабыни покормить птиц и встретила у могильной плиты пастуха. Юноша сидел, задумавшись. Красивое смуглое лицо его выражало грусть, а пышные кудри рассыпались по плечам и шевелились под ветром.

Они стали разговаривать. Знатная девушка спросила юношу, кто он, откуда родом.

- Как видишь пастух, а родом... Мать нашла меня в огороде.
Она улыбнулась.
- А почему ты грустный?
- Потому, что некому смотреть на меня.
И засмеялся, да так хорошо, что ей показалось, что еще никто никогда так не смеялся.
Болтая, они не заметили, как бежало время. Обоим было легко и радостно, и ничто не напоминало, что она дочь архонта, а он - пастух. Разве для сердец это важно?

С тех пор только мечтами о пастухе и жила прекрасная девушка , а пастух считал, что среди богов и людей не было его счастливей.

Но как-то увидели их вместе и донесли об этом архонту. Приказал архонт схватить пастуха и бросить его в каменный колодец, холодный и тесный, как могила.

Прошло несколько дней, пока узнала обезумевшая от горя девушка, где ее возлюбленный. Лаской, подкупом, хитростью, но она сумела освободить узника из темницы и принесла к себе. Без сознания лежал пастух в комнате девушки, когда открылась дверь и вошел архонт. Он гневно поднял руку, но увидел смертельно бледную дочь и oтступил. Легкая усмешка скользнула по его лицу.

- Позовите лекаря, - велел он.
Когда пришел лекарь, архонт сказал ему громко, чтобы все слышали:
- Я не хочу омрачать печалью добрые чувства моей дочери. Ты должен спасти его ради ее счастья.
И юноша был спасен.
Но архонт вовсе не думал согласиться с выбором дочери. Он решил хитростью разъединить их, а затем как можно быстрее выдать дочь замуж. Вскоре уходил корабль в Милет. С этим кораблем архонт хотел отправить пастуха в Грецию якобы с важным поручением.

- Через год, - сказал он дочери, - корабль вернется назад. Если твой возлюбленный не изменит тебе, ты увидишь на мачте белый знак. И тогда я не буду противиться твоему счастью. Но если на корабле не будет этого знака, ты не должна отчаиваться: знечит, он не достоин тебя. И ты должна будешь согласиться, чтобы твоим мужем стал Диофант.
А мореходам архонт приказал умертвить пастуха по дороге в Милет.
Для девушки наступили серые дни, время ползло, как черепаха. Целые дни проводила дочь архонта в башне и только изредка спускалась к могиле, где впервые встретила пастуха. Прошел год. Все тревожнее становилось девушке, все чаще выходила она смотреть, не появился ли корабль с белым знаком.

Однажды весь город собрался на пристани: прибыл корабль из далекого Милета. Но ожидаемого знака дочь архонта не нашла на мачте.

Позвала она рабынь и велела подать себе самую лучшую тунику и диадему из сапфира и опала. Была она бледна и красива, как никогда. Девушка поднялась на вершину башни, туда, где ее опоясывают зубцы.

- Позовите Диафанта, - попросила она.
Вскоре на вершину башни взбежал влюбленный полководец и кинулся к дочери архонта. Она остановила его жестом.
- Ты домогался меня, не спрашивая, нужен ли ты мне, зная, что я люблю другого. Что же ты хотел взять у меня, если тебе не нужно мое сердце? Я должна была стать твоей наложницей, называясь твоей женой. Ничтожные люди! И ты, и отец мой. Вы не знаете, что такое любовь. А я покажу вам.
Дочь архонта быстро подошла к просвету между зубцами и бросилась вниз.
... С той поры башню на скале называют Девичьей.
Рубрики:  авторская сказка
сказки


Поиск сообщений в СКАЗКИ_И_ПРИТЧИ
Страницы: 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь