просто_любит (AnTi_ToKiO_BoRdEL) все записи автора заценивайтеXDDDDDDDDDD

ДНЕВНИК ДЕВУШКИ БИЛЛА КАУЛИТЦА


10:01.проснулась лежу в кровати ,жутко болит голова.Билл всю ночь пел во сне.
10:05.повернулась на другой бок.
10:06.сижу на кровати и ору от ужаса!рядом со мной лежит какое то существо с комком запутанных черных волос и с огромными черными кругами вокруг глаз!
10:10.с криком помогите НЛО!!!!!пытаюсь вылезти из кровати.
10:11.запуталась в простынях наебнулась с кровати (чем же мы ночью занимались то?и сколько надо было выпить что бы лечь с этим чудовищем в кровать???).
10:15.на мой крик прибежало еще два чудовища одно кудрявое с глазами щелочками,другое с длинными какашками из головы и пакетами для мусора на ногах.стоят ржут.
10:19.чудовище проснулось!о нет разбудили!бля чош щас будет?
10:21.два мудака тоже пересрались.толкаясь выбегам из номера.
10:25.добежали до номера одного из чудовищ его зовут том другого гоерг.чудовище с которым я спала зовут Билл.
10:45.память вернулась ко мне.это же группа Tokio Hotel!
10:50.память окончательно вернулась.мне кажеца или их было 4?
11:05.парни сказали что куст в больнице умирает от разрыва сердца.чего же он такого увидел?наверно Билла без макияжа.
11:11.кто то стучит в дверь это наверное Билл.
11:13.да это Билл он просит нас впустить его мы посовещались и решительно отказались сказав что пока он не приведет себя в порядок пусть даже не мечтает.
12:27.позвонил Билл сказал что привел себя в порядок и что я могу идти к нам в номер.
12:31.пришла в номер.вроде все хорошо.надо одеться а то как то не прилично голой по отелю было бегать.
12:45.перекапала весь номер.куда делась вся моя одежда и украшения?
12:53.увидела Билла потеряла дар речи.на нем мой красный корсет моя черная пачка и мои розовые стринги!весь в украшениях не только в моих но и в своих.на его голове точнее на его начёсе моя корона!Боже!как он сексуален!
12:55.ему так все это идет!хочу его прямо здесь!
12:56.набросилась на Билла с поцелуями.
12:57.он оттолкнул меня.сказал что я испорчу его прическу!
13:07.я ему надоела!все!развод и девичья фамилия!я собираю чумоданы и валю к маме!
13:13.Билл попросил прощения.сказал что я ему очень нужна!и что кто будет помогать таскать его чумоданы если не я?
13:15.помогать?оригинально!я их все время одна с самого начала нашего знакомства таскаю!
13:17.сказала Биллу что мне надо что то одеть.и что я не собираюсь ходить голая, Билл сказал что мои вещи он не отдаст а свои уже запакавал, но если я хочу он может достать!вот чего я не хочу так это того что бы он разбирал свои чумоданы!у него с брюками 7 чемоданов 13 с майками 8 чумоданов с обувью и 15 чумоданов с украшениями.
13:21.бегу плачу.прибежала в номер к тому.он сказал что с удовольствием поделится вещами за маленькую плату(ну наконец то меня кто то трахнет!)
13:29.тону в вещах тома.бля как такое можно носить?
13:31.возьми меня милый!чо?не возьмешь?почиму?тебе это не нужно?а что тогда?СХОДИТЬ НА РЕЦЕПШН И ПОПРОСИТЬ БАНКУ РЕДБУЛЛА???????
13:42.ахренеть.иду на рецепшн.запуталась в штанах-юбке и наебнулась с лестницы.
13:49.прошу на рецепш банку редбулла.стою потираю жопу.
14:53.девушка с репшн сказала что мне очень повезло с парнями и что они меня круто поимели!
14:59.поимели!не то слово!одному чумоданы таская другому редбулл!
15:06.чего выпучилась?ну болит жопа!так это не значит что у меня бурная ночь была!это я с лестницы упала!так что успокойся!и дай мне редбулл!
15:09.тетка разочарованно посмотрела на меня и дала редбулл!бля не прошло и года!
15:15.бля как в этих штанах тяжело поднимаца!дошла до 4 этажа оступилась и ебнулась до первого этажа.
15:20.возобновляю подъем по лестнице.
15:34.падаю с 7 этажа.
15:43.блять!хули я парюсь?тут же есть лифт!
15:54.пришла к тому дала банку.он спросил где я так долго шлялась!?сам стоит и ржет сука.
16:00.пошла к Биллу ведь уже время выносить его чумоданы.
16:05.начинаю таскать чумоданы.пошла по лестнице наебнулась с девятого этажа.расхуярила губу об мраморный пол.
16:21.лежу матерюсь отборным немецким матом.
16:22.попыталась привстать.ой бля!где же чумодан Билла?билл же меня убьет.
16:29.ебнуло по голове чем то тяжелым.раздался какой то звон.о нет!это чумодан Билла разбился!!!!!!!!!(о мою голову)бляяяяяяяя!!!!!там же украшения!это теперь все собирать!!!!так ща по быстрому все соберу авось и не заметит.
16:48.спустился Билл увидел картину я валяюсь на полу с открытым чумоданом.упал на коленки плачет.бля вот только этого не хватало!
16:57.пришли парни отпоили его новопасситом(прим. Автора:кстати новопассит нихрена не помогает.он меня только беситХД хотя бэлла у нас не такая как все так что может ее новопассит и успокоит)он вроде успокоился.достал список теперь весь персонал и вся группа собирает украшения Билла по списку и в определенном порядке.
19:42.собрали украшения Билла парни таскают его оставшиеся чумоданы.Билл в истерике ругается на меня.
20:29.парни дотаскали чумоданы Билла едем в аэропорт.
21:00.приехали в аэропорт парни таскают чумодны бильки.я пытаюсь пристать к нему.он меня отталкивает.
21:21.билл попросил мою косметичку.щас я ему отомщу!где тут мой розовый карандаш?
21:27.билл стоит красится.
21:59.парни перетащили чумоданы Билла
22:05.Том увидел Билла .как то странно заблестели у него глаза.
22:12.они убежали в туалет.йост жора и ханс в истерике пытются подняца с пола.и что ткого смешного?ну подумаешь Билл в короне в украшениях в корсете в юбке в туфлях на каблуках в розовом мейк апе и в розовых стрингах!хотя для них это может и странно а я уже привыкла,хотя никак не привыкну к утреннему вижу Билла!
22:34.парни вернулись.идем в самолет.
22:45.наебнулась с трапа парни ржут!пидарасы бля!
23:00.взлетаем.билл сломал два ногтя носится по салону и кричит что бы остановили самолет.
23:04 пилот в смятении.незнает чего делать!
23:25.я уговорила пилота не останавливать самолет.слава богу летим.
23:29.отпаиваем Билла новопасситом.вкатили ему звериную дозу.он спокоен как камень.может хуть сейчас у нас что то получится?
23:56.нифига!билл уснул.спокойствие.
01:25.прилетели в Москву.пытаемся разбудить Билла.
01:48.будим Билла
2:45.разбудили Билла спускаемся по трапу я опять наебнулась.какой в Москве сильный ветер!ааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!билл!!!!!!!!!!!!!куда ты полетел!!!!!!стой!!!!!
2:58.бегаю по взлетной полосе пытаюсь поймать Билла!
3:09.сняла штаны бегаю за Биллом.
3:45.поимала Билла.
3:55.ребята куда то ушли на нас напали маньяки!билл!билл!спаси меня!так ладно это бесполезно!ша я им покажу свой метод владения карате!
4:06.запуталась в штанах наебнулась лежу матерюсь.маньяки пацталом.
5:57.приехали в гостиницу.собираюсь спать.билл поет во сне ЗАЕБАЛ!!!!
6:07.услышала грохот .это наверное воры лезут!
06:15.выскочила в коридор и наткнулась на что-то в кепочке, ночной сорочке, в кедах и с дредами!!!!ааааа!!!!!иноплонетяне!!!!
06:28.это оказался братик Билла Том.он сказал что грохот это не от воров а что это густи играет на барабанах.он же вроде был в больнице?телепарт хренов!
07:56.легла спать.

kukla-dasha (AnTi_ToKiO_BoRdEL) все записи автора Настроение сейчас - Супер

Ловитес)

 

Невероятные приключения немцев в России!!! " type="#_x0000_t75"> 

Йост, сволочь, решил, чтобы мы с томом закалились морально, поэтому нас забросили на какую-то богом забытую русскую дачу. На неделю. С собой нам дали какой-то заварной лапши, банку тушенки, помидоры, огурцы ну и 400 рублей. Что такое рубли, я так и не понял. Спрятали у тома в штанах 3 бутылки пива. Вроде бы все начинается неплохо. Надо посмотреть русский закат. Говорят - красиво.
***
Жарко. И помыться негде. Сожрали все скоропортящееся. Решили попробовать зажечь костер и еще чего-нибудь сготовить поесть. Том поджег себе дреды. дал брату по голове и попробовал сам добыть огню. Из-за ветра ничего не получилось. Решили с горя напиться.
***
Выпили по бутылке пива. не торкнуло. пошли осматривать территорию. из-за ветра меня снесло. упал мордой в грязь. весь в грязи. а помыться негде! сижу плачу. потекла тушь…
***
искали туалет. нашли странное строение с дыркой по середине. решили ссать в кустах.
***
зашли на первый этаж дома. запутались в паутине. решили жить на втором этаже.
***
вход на второй этаж с улицы. его-то мы нашли, а вот лестницы там нет! минут 15 думали, как туда попасть. том куда-то смылся. наверное, топиться. черт. мог бы и меня с собой взять.
***
том вернулся! с лестницей!!! на вопрос «где взял?», ответил, сто стырил. где - не сказал. наверное, у соседей. молодец, братишка!
***
поставили лестницу. вогнали в руки кучу заноз. вытащить и даже сосчитать их не удалось. видать, все-таки торкнуло.
том полез наверх первым. сказал, что все ок. лезу за ним.
***
не знал, что знаю столько матов…
***
потолок низкий и выпрямиться не получается. вокруг валяется куча досок и всякого строительного мусора. откопали два лежака. на них тельца дохлых насекомых. попытался упасть в обморок. с дуру перед этим выпрямился и стукнулся башкой о потолок. том долго ржал и не заметил, как выпрямился сам. сейчас он валяется на полу без сознания. теперь ржу я.
***
том пришел в себя. увидел меня и снова упал в обморок. я что, такой страшный?!
***
пытался привести брата в чувство. воду не нашел. облил его пивом. том очухался и начал облизываться.
***
том вылизался. но от запаха избавиться не смог. теперь сидит на балкончике и проветривается.
***
темнеет. пытался найти выключатель. не нашел. впрочем, как и лампу тоже. видать, электричества здесь нет. пока искал выключатель, солнце село. решил встретить восход. а пока единственным освещением остается мобильный…
***
том сказал, что нужно экономить зарядку батареи и выключил свой телефон. однако, умный у меня брат.
***
решил позвонить маме. только набрал номер - телефон отключился. села батарея. черт. пошел искать телефон тома. в его безразмерных штанах сделать это без освещения не удалось. Сижу, матерюсь.
***
Делать нечего. решили лечь спать. том нашел в мусоре подушку. мне не дает. попробовал отобрать. она разорвалась на две части. сидим все в перьях.
***
сказал тому, чтобы он перестал жужжать. том ответил, что это не он. а кто?
***
жужжание усилилось. пнул брата. он пнул меня в ответ. видимо и правда не он. от греха подальше ушел на балкон. ветер такой, что меня опять чуть не снесло. успел схватиться за перила.
***
том заорал матом. спросил, что случилось. брат ответил, что в комнате осы. много ос. очень много ос. решил ночевать на балконе.
***
что-то холодно. и сносит. периодически слышаться хлопки и маты тома.
***
вспомнил, что Йост дал нам диклофос.
***
решили дежурить посменно. первым дежурит том. пока все идет нормально. том сидит с диклофосом и пшыкает на каждый звук. на меня уже пшыкнул дважды.
***
том заснул в обнимку с диклофосом. отбираю - не отдает.
***
меня что-то укусило за нос. больно. черт!!! решил, что больше терять нечего и лег спать.

день второй

проснулся. ос не видно. в комнате туман. том все еще спит в обнимку с диклофосом. ужасно болит и кружится голова. неужели меня так развезло с одной бутылки пива? разбудил тома. тот вообще как чумной – смотрит на меня затуманенным взглядом и хихикает. я что, такой смешной?!
***
от нечего делать решил почитать. единственное, что можно было почитать – это инструкция по применению диклофоса. там написано, что его не в коем случае нельзя вдыхать. теперь понятно, почему нас так торкнуло.
***
хочется жрать. пошел исследовать огород. когда я спускался с лестницы, дунул ветер, и меня снесло. упал я лицом в крапиву. больно. черт. но там лежал телефон тома. да будет свет!!! победа!!!
***
пришел помочь том. ему уже лучше, но смех все равно идиотский. нашли какую-то траву, похожую на укроп. том решил сварганить салат из помидоров, огурцов (остались со вчерашнего дня) и укропа. долбень, чуть не отрезал себе пальцы.
***
вкусно!!! но периодически попадаются куски дредов тома. кстати, неплохо прожарились со вчерашнего дня.
***
тоскливо. хочется выпить. решили найти магазин и обменять алкоголь на мой сотовый. он все равно разрядился.
***
плутаем уже 2 часа. том наконец-то перестал хихикать и с полной уверенностью заявляет, что магазинов здесь, как и электричества, нет.
***
впадаю в депрессию.
***
мы все плутаем.
***
а мы все плутаем,
***
начинается дождик. а мы все еще плутаем!
***
мы это сделали! мы нашли сарай под гордым названием магазин! кстати, написано по-английски. так мы в России или где?
***
оказывается, рубли – это деньги. я в шоке.
***
денег мало. обменяли и телефон. У нас 15 бутылок!!! кстати, смотрели на нас как-то странно. но поняли сразу. видать много в России таких алкашей.
***
луплю тома. из-за этой сволочи мы плутали 5 часов! оказывается, магазин был рядом с нашим домом. говорил я этому козлу : «пойдем на право!», а ему бы только на лево ходить!
***
началась гроза. ну и ладно. мы сидим в доме и пьем.
***
черт. мы опять без света. я пролил последнюю бутылку пива на телефон тома. он не включается.
***
который раз сказал тому не курить в постели. зато теперь у нас есть костер. победа!
***
мы так и не успели ничего сжарить. тюфяк сгорел подозрительно быстро. но все остальное загораться не стало. наверное, осел дихлофосный туман.
***
спим. том отвратительно нагло ко мне жмется. и вообще, мне уже надоел его пьяный храп.
***
мне страшно. ветер усилился, дождь тоже. домик шатается и протекает. уже сам жмусь к тому. тот лишь довольно похрюкивает.
***
слышу чьи-то шаги. нет, вон все мысли из головы. это просто дождь усилился.
***
уже откровенно стучат в дверь. пытаюсь разбудить тома. скотина, не просыпается, вот нажрался! брызнул ему в рожу диклофосом. он проснулся. теперь мы боимся вдвоем.
***
дверь не выдержала, и в комнату ворвались три здоровенных амбала. с ножами. мама, роди нас с томом обратно!
***
том как-то слишком быстро протрезвел. он выхватил у меня диклофос, свалился с тюфяка, подскочил к амбалам и стал их диклофосить. они попятились. и упали с балкона. не завидую первому, кажется, на него упали все остальные.
***
все в норме, но мы трезвые. зачем столько пили – не понятно. дверь мы забаррикадировали мусором. в темноте особенно видно не было, но вроде мы все сделали хорошо.
***
я выглянул в окно и увидел три убегающие фигуры. быстро же они очухались! с чувством исполненного долга и со спокойной совестью мы легли спать.
***
эта крыша протекает прямо мне на голову. а том спит. ему сухо. надо как-то поменяться с ним местами.
***
нужно не забыть проснуться и встретить рассвет, ведь закат мы пропустили снова…

день третий

черт. мы снова проспали рассвет. судя по тому, как хочется есть, скоро ужин.
***
Йес! я нашел пакет с едой. там были булочки, батон хлеба и, главное, сосиски. победа!!!
***
ели оттащил тома от сосисок, сказал, что поджарю и чтобы том ел булочки.
***
зря сказал. от 12 булочек остался огрызок одной. том лежит в траве и поет песни.
***
вспомнил, что уже давно не красился. зеркало не нашел. крашусь на ощупь.
***
пытаюсь развести огонь.
***
пытаюсь развести огонь.
***
пытаюсь развести огонь.
***
победа! теперь у нас есть огонь, но нет моих любимых джинс. хожу в трусах. ладно, хоть подзагорю немного.
***
том увидел меня и начал ржать. я что, такой смешной?!
***
обиделся и залез на козырек. слезть не могу. ладно, хоть закат встречу.
***
том поджарил сосиски на моем костре и затушил его. черт. сволочь.
***
черт. я идиот. солнце садится с другой стороны. ничего, посмотрю восход.
***
ложусь спать на козырьке. том снимать меня отсюда не собирается.
***
спать не получается. том где-то достал гитару. сидит, бренькает.
***
попросил сыграть колыбельную. он послал меня к черту и лег спать. победа!!!
***
черт. здесь много ос. а диклофос у тома. а том спит в доме. скотина.
день четвертый

проснулся. ноги свисают с козырька. страшно.
***
снова поднялся ветер. меня сносит. не знаю, сколько еще смогу хвататься за козырек.
***
хочется кушать. задумался и чуть не отгрыз себе палец. черт.
***
том, вылезая из домика, навернулся. мордой в крапиву. сначала матерился, а потом радостно завопил. спросил, что случилось. том сказал, что между крапивой растет конопля. победа!!!
***
том решил сушить коноплю на козырьке. принес лестницу и залез на него.
***
свобода!!! я слез с козырька и забрал с собой лестницу. теперь на козырьке сидит том с коноплей и матерится.
***
том сказал, что не даст мне конопли и скурит всю ее сам. я поржал и показал брату полный коробок спичек. брат матерится еще больше. пора составлять словарь нецензурной лексики.
***
оказывается, эта скотина взяла на козырек еще и гитару. теперь сидит и бренькает. черт. я опять не могу заснуть.
***
набрызгал тома диклофосом. играть он перестал, теперь сидит и ржет. пожалел брата, решил отдать лестницу.
***
мы снова спим на одном тюфяке. жарко. и том хихикает.
день пятый

меня достало общество тома на моем тюфяке.
***
черт. хочется кушать.
***
сказал тому, что он аппетитно выглядит. брат мило улыбнулся и залился краской, но когда увидел мою маньячную улыбку, испугался и куда-то убежал.
***
тома нет уже 5 часов. я волнуюсь. а когда я волнуюсь, я ем. съел батон. хорошо-то как!
***
пошел искать тома. нашел на соседней березе. увидев меня, он еще больше испугался и забрался на самую верхушку. сидит и тихо поскуливает. я что, такой страшный?!
***
обиделся на тома и пошел спать.
***
победа!!! сегодня я сплю один.

день шестой

кажется, я стал наркоманом. я подсел на дихлофос.
***
победа!!! теперь я знаю, чем займусь, когда закончу свою творческую карьеру – я куплю себе дихлофосный завод.
***
черт. дихлофос закончился. скоро у меня будет ломка.
***
нашел гитару тома. решил сжечь, а заодно и сготовить что-нибудь поесть.
***
начал разделывать гитару тома.
***
не успел. с березы прибежал том, отлупил меня, забрал гитару и ушел обратно на березу.
***
решил забрать гитару у тома обратно. кажется, у тома на березе гнездо. черт.
***
пытался залезть на березу. упал. черт. решил плюнуть на это дело. сижу, ем тушенку.
***
пошел дождь. а том все сидит на березе и бренькает на своей гитаре.
 ***
в березу ударила молния. интересно, как там том???
***
через 10 минут в дверь постучали. это был том. теперь у него прическа круче, чем моя. черт.
***
домик затопило. скоро тут можно будет плавать. черт.
***
я помылся. победа!!!
***
черт. меня стукнуло током от тома. моя прическа все равно лучше, чем у него. победа!!!
***
легли спать. только периодически стукает током от тома. но я уже привык. и мне даже нравится. наверное, я стал мазохистом. черт.

день седьмой

черт. где Йост? я уже достаточно морально закалился и хочу домой!
***
том наконец-то открыл контейнер, стоящий рядом с домом. нашел топор. теперь сидит в обнимку с топором, злорадно хихикает. спросил, зачем ему топор. брат ответил, что когда приедет йост, он его зарубит. мой брат-близнец – маньяк! черт.
***
темнеет, Йоста  нет, а том все обнимается с топором. черт, я уже начинаю его бояться…
***
сосет под ложечкой. черт, я же сегодня ничего не ел! сижу думаю, чтобы съесть.
***
с томом не прокатит – у него топор…
***
эта лягушка так аппетитно выглядит…
***
решил разжечь костер и сжарить лягушку. пошел искать спички.
***
черт. жаркое из лягушки накрылось – спички плавают на 2 этаже.
***
сижу плачу.
***
вспомнил, что тараканы едят бумагу.
***
вырвал лист из блокнота. не вкусно. решил лечь спать. есть-то все равно нечего

день пятнадцатый

кажется, приехал Йост. только я уже забыл, как он выглядит

Я оооочень долго над этим ржала))) Даж жалко, что оно закончилось(((

kukla-dasha (AnTi_ToKiO_BoRdEL) все записи автора Настроение сейчас - Супер

Ловитес)

 

Невероятные приключения немцев в России!!! " type="#_x0000_t75"> 

Йост, сволочь, решил, чтобы мы с томом закалились морально, поэтому нас забросили на какую-то богом забытую русскую дачу. На неделю. С собой нам дали какой-то заварной лапши, банку тушенки, помидоры, огурцы ну и 400 рублей. Что такое рубли, я так и не понял. Спрятали у тома в штанах 3 бутылки пива. Вроде бы все начинается неплохо. Надо посмотреть русский закат. Говорят - красиво.
***
Жарко. И помыться негде. Сожрали все скоропортящееся. Решили попробовать зажечь костер и еще чего-нибудь сготовить поесть. Том поджег себе дреды. дал брату по голове и попробовал сам добыть огню. Из-за ветра ничего не получилось. Решили с горя напиться.
***
Выпили по бутылке пива. не торкнуло. пошли осматривать территорию. из-за ветра меня снесло. упал мордой в грязь. весь в грязи. а помыться негде! сижу плачу. потекла тушь…
***
искали туалет. нашли странное строение с дыркой по середине. решили ссать в кустах.
***
зашли на первый этаж дома. запутались в паутине. решили жить на втором этаже.
***
вход на второй этаж с улицы. его-то мы нашли, а вот лестницы там нет! минут 15 думали, как туда попасть. том куда-то смылся. наверное, топиться. черт. мог бы и меня с собой взять.
***
том вернулся! с лестницей!!! на вопрос «где взял?», ответил, сто стырил. где - не сказал. наверное, у соседей. молодец, братишка!
***
поставили лестницу. вогнали в руки кучу заноз. вытащить и даже сосчитать их не удалось. видать, все-таки торкнуло.
том полез наверх первым. сказал, что все ок. лезу за ним.
***
не знал, что знаю столько матов…
***
потолок низкий и выпрямиться не получается. вокруг валяется куча досок и всякого строительного мусора. откопали два лежака. на них тельца дохлых насекомых. попытался упасть в обморок. с дуру перед этим выпрямился и стукнулся башкой о потолок. том долго ржал и не заметил, как выпрямился сам. сейчас он валяется на полу без сознания. теперь ржу я.
***
том пришел в себя. увидел меня и снова упал в обморок. я что, такой страшный?!
***
пытался привести брата в чувство. воду не нашел. облил его пивом. том очухался и начал облизываться.
***
том вылизался. но от запаха избавиться не смог. теперь сидит на балкончике и проветривается.
***
темнеет. пытался найти выключатель. не нашел. впрочем, как и лампу тоже. видать, электричества здесь нет. пока искал выключатель, солнце село. решил встретить восход. а пока единственным освещением остается мобильный…
***
том сказал, что нужно экономить зарядку батареи и выключил свой телефон. однако, умный у меня брат.
***
решил позвонить маме. только набрал номер - телефон отключился. села батарея. черт. пошел искать телефон тома. в его безразмерных штанах сделать это без освещения не удалось. Сижу, матерюсь.
***
Делать нечего. решили лечь спать. том нашел в мусоре подушку. мне не дает. попробовал отобрать. она разорвалась на две части. сидим все в перьях.
***
сказал тому, чтобы он перестал жужжать. том ответил, что это не он. а кто?
***
жужжание усилилось. пнул брата. он пнул меня в ответ. видимо и правда не он. от греха подальше ушел на балкон. ветер такой, что меня опять чуть не снесло. успел схватиться за перила.
***
том заорал матом. спросил, что случилось. брат ответил, что в комнате осы. много ос. очень много ос. решил ночевать на балконе.
***
что-то холодно. и сносит. периодически слышаться хлопки и маты тома.
***
вспомнил, что Йост дал нам диклофос.
***
решили дежурить посменно. первым дежурит том. пока все идет нормально. том сидит с диклофосом и пшыкает на каждый звук. на меня уже пшыкнул дважды.
***
том заснул в обнимку с диклофосом. отбираю - не отдает.
***
меня что-то укусило за нос. больно. черт!!! решил, что больше терять нечего и лег спать.

день второй

проснулся. ос не видно. в комнате туман. том все еще спит в обнимку с диклофосом. ужасно болит и кружится голова. неужели меня так развезло с одной бутылки пива? разбудил тома. тот вообще как чумной – смотрит на меня затуманенным взглядом и хихикает. я что, такой смешной?!
***
от нечего делать решил почитать. единственное, что можно было почитать – это инструкция по применению диклофоса. там написано, что его не в коем случае нельзя вдыхать. теперь понятно, почему нас так торкнуло.
***
хочется жрать. пошел исследовать огород. когда я спускался с лестницы, дунул ветер, и меня снесло. упал я лицом в крапиву. больно. черт. но там лежал телефон тома. да будет свет!!! победа!!!
***
пришел помочь том. ему уже лучше, но смех все равно идиотский. нашли какую-то траву, похожую на укроп. том решил сварганить салат из помидоров, огурцов (остались со вчерашнего дня) и укропа. долбень, чуть не отрезал себе пальцы.
***
вкусно!!! но периодически попадаются куски дредов тома. кстати, неплохо прожарились со вчерашнего дня.
***
тоскливо. хочется выпить. решили найти магазин и обменять алкоголь на мой сотовый. он все равно разрядился.
***
плутаем уже 2 часа. том наконец-то перестал хихикать и с полной уверенностью заявляет, что магазинов здесь, как и электричества, нет.
***
впадаю в депрессию.
***
мы все плутаем.
***
а мы все плутаем,
***
начинается дождик. а мы все еще плутаем!
***
мы это сделали! мы нашли сарай под гордым названием магазин! кстати, написано по-английски. так мы в России или где?
***
оказывается, рубли – это деньги. я в шоке.
***
денег мало. обменяли и телефон. У нас 15 бутылок!!! кстати, смотрели на нас как-то странно. но поняли сразу. видать много в России таких алкашей.
***
луплю тома. из-за этой сволочи мы плутали 5 часов! оказывается, магазин был рядом с нашим домом. говорил я этому козлу : «пойдем на право!», а ему бы только на лево ходить!
***
началась гроза. ну и ладно. мы сидим в доме и пьем.
***
черт. мы опять без света. я пролил последнюю бутылку пива на телефон тома. он не включается.
***
который раз сказал тому не курить в постели. зато теперь у нас есть костер. победа!
***
мы так и не успели ничего сжарить. тюфяк сгорел подозрительно быстро. но все остальное загораться не стало. наверное, осел дихлофосный туман.
***
спим. том отвратительно нагло ко мне жмется. и вообще, мне уже надоел его пьяный храп.
***
мне страшно. ветер усилился, дождь тоже. домик шатается и протекает. уже сам жмусь к тому. тот лишь довольно похрюкивает.
***
слышу чьи-то шаги. нет, вон все мысли из головы. это просто дождь усилился.
***
уже откровенно стучат в дверь. пытаюсь разбудить тома. скотина, не просыпается, вот нажрался! брызнул ему в рожу диклофосом. он проснулся. теперь мы боимся вдвоем.
***
дверь не выдержала, и в комнату ворвались три здоровенных амбала. с ножами. мама, роди нас с томом обратно!
***
том как-то слишком быстро протрезвел. он выхватил у меня диклофос, свалился с тюфяка, подскочил к амбалам и стал их диклофосить. они попятились. и упали с балкона. не завидую первому, кажется, на него упали все остальные.
***
все в норме, но мы трезвые. зачем столько пили – не понятно. дверь мы забаррикадировали мусором. в темноте особенно видно не было, но вроде мы все сделали хорошо.
***
я выглянул в окно и увидел три убегающие фигуры. быстро же они очухались! с чувством исполненного долга и со спокойной совестью мы легли спать.
***
эта крыша протекает прямо мне на голову. а том спит. ему сухо. надо как-то поменяться с ним местами.
***
нужно не забыть проснуться и встретить рассвет, ведь закат мы пропустили снова…

день третий

черт. мы снова проспали рассвет. судя по тому, как хочется есть, скоро ужин.
***
Йес! я нашел пакет с едой. там были булочки, батон хлеба и, главное, сосиски. победа!!!
***
ели оттащил тома от сосисок, сказал, что поджарю и чтобы том ел булочки.
***
зря сказал. от 12 булочек остался огрызок одной. том лежит в траве и поет песни.
***
вспомнил, что уже давно не красился. зеркало не нашел. крашусь на ощупь.
***
пытаюсь развести огонь.
***
пытаюсь развести огонь.
***
пытаюсь развести огонь.
***
победа! теперь у нас есть огонь, но нет моих любимых джинс. хожу в трусах. ладно, хоть подзагорю немного.
***
том увидел меня и начал ржать. я что, такой смешной?!
***
обиделся и залез на козырек. слезть не могу. ладно, хоть закат встречу.
***
том поджарил сосиски на моем костре и затушил его. черт. сволочь.
***
черт. я идиот. солнце садится с другой стороны. ничего, посмотрю восход.
***
ложусь спать на козырьке. том снимать меня отсюда не собирается.
***
спать не получается. том где-то достал гитару. сидит, бренькает.
***
попросил сыграть колыбельную. он послал меня к черту и лег спать. победа!!!
***
черт. здесь много ос. а диклофос у тома. а том спит в доме. скотина.
день четвертый

проснулся. ноги свисают с козырька. страшно.
***
снова поднялся ветер. меня сносит. не знаю, сколько еще смогу хвататься за козырек.
***
хочется кушать. задумался и чуть не отгрыз себе палец. черт.
***
том, вылезая из домика, навернулся. мордой в крапиву. сначала матерился, а потом радостно завопил. спросил, что случилось. том сказал, что между крапивой растет конопля. победа!!!
***
том решил сушить коноплю на козырьке. принес лестницу и залез на него.
***
свобода!!! я слез с козырька и забрал с собой лестницу. теперь на козырьке сидит том с коноплей и матерится.
***
том сказал, что не даст мне конопли и скурит всю ее сам. я поржал и показал брату полный коробок спичек. брат матерится еще больше. пора составлять словарь нецензурной лексики.
***
оказывается, эта скотина взяла на козырек еще и гитару. теперь сидит и бренькает. черт. я опять не могу заснуть.
***
набрызгал тома диклофосом. играть он перестал, теперь сидит и ржет. пожалел брата, решил отдать лестницу.
***
мы снова спим на одном тюфяке. жарко. и том хихикает.
день пятый

меня достало общество тома на моем тюфяке.
***
черт. хочется кушать.
***
сказал тому, что он аппетитно выглядит. брат мило улыбнулся и залился краской, но когда увидел мою маньячную улыбку, испугался и куда-то убежал.
***
тома нет уже 5 часов. я волнуюсь. а когда я волнуюсь, я ем. съел батон. хорошо-то как!
***
пошел искать тома. нашел на соседней березе. увидев меня, он еще больше испугался и забрался на самую верхушку. сидит и тихо поскуливает. я что, такой страшный?!
***
обиделся на тома и пошел спать.
***
победа!!! сегодня я сплю один.

день шестой

кажется, я стал наркоманом. я подсел на дихлофос.
***
победа!!! теперь я знаю, чем займусь, когда закончу свою творческую карьеру – я куплю себе дихлофосный завод.
***
черт. дихлофос закончился. скоро у меня будет ломка.
***
нашел гитару тома. решил сжечь, а заодно и сготовить что-нибудь поесть.
***
начал разделывать гитару тома.
***
не успел. с березы прибежал том, отлупил меня, забрал гитару и ушел обратно на березу.
***
решил забрать гитару у тома обратно. кажется, у тома на березе гнездо. черт.
***
пытался залезть на березу. упал. черт. решил плюнуть на это дело. сижу, ем тушенку.
***
пошел дождь. а том все сидит на березе и бренькает на своей гитаре.
 ***
в березу ударила молния. интересно, как там том???
***
через 10 минут в дверь постучали. это был том. теперь у него прическа круче, чем моя. черт.
***
домик затопило. скоро тут можно будет плавать. черт.
***
я помылся. победа!!!
***
черт. меня стукнуло током от тома. моя прическа все равно лучше, чем у него. победа!!!
***
легли спать. только периодически стукает током от тома. но я уже привык. и мне даже нравится. наверное, я стал мазохистом. черт.

день седьмой

черт. где Йост? я уже достаточно морально закалился и хочу домой!
***
том наконец-то открыл контейнер, стоящий рядом с домом. нашел топор. теперь сидит в обнимку с топором, злорадно хихикает. спросил, зачем ему топор. брат ответил, что когда приедет йост, он его зарубит. мой брат-близнец – маньяк! черт.
***
темнеет, Йоста  нет, а том все обнимается с топором. черт, я уже начинаю его бояться…
***
сосет под ложечкой. черт, я же сегодня ничего не ел! сижу думаю, чтобы съесть.
***
с томом не прокатит – у него топор…
***
эта лягушка так аппетитно выглядит…
***
решил разжечь костер и сжарить лягушку. пошел искать спички.
***
черт. жаркое из лягушки накрылось – спички плавают на 2 этаже.
***
сижу плачу.
***
вспомнил, что тараканы едят бумагу.
***
вырвал лист из блокнота. не вкусно. решил лечь спать. есть-то все равно нечего

день пятнадцатый

кажется, приехал Йост. только я уже забыл, как он выглядит

Я оооочень долго над этим ржала))) Даж жалко, что оно закончилось(((

ЛяМуРнаЯ_ФеЯ (AnTi_ToKiO_BoRdEL) все записи автора Жестоко,но правда=)))))))Смотрим http://www.youtube.com/watch?v=r5DAoIUW12I&feature=related

ЛяМуРнаЯ_ФеЯ (AnTi_ToKiO_BoRdEL) все записи автора 10 вопросов Биллу-дебилу


1) сосеш.. почему?
Потому что слишком ленив, чтобы играть на каком-либо инструменте. Кроме того, Меня в 10 лет трахнуло 5 мужиков они подумали что я девочка.


2) как бы ты описал себя тремя словами?
Чмо, педик и девочка.


3) есть кто-то, с кем бы ты хотел однажды встретиться?
Да, с Борисом Моисеевым,Сергеем Зверевым Мне кажется, они очень клёвые и милые и тем более они давно хотят мою сладкую попку.


4) ты являешься фанатом чего-либо?
Да, мне очень нравятся самотыки не всегда же найдеш себе мужчину чтоб он тебя как следует обриходовал.


5) что приходит тебе в голову на тему Дружбы?
Дружба очень-очень важна, но не всегда, к сожалению, Ингда бывает дерут меня часов 5 после такова у каждого дырка болеть будет


6) что тебе сразу приходит на ум на тему Секс?
секс – это очень здорово особенно с мужчинами. лучшее всех это мой брат Том он меня трахает с 10 лет


7) что тебе сразу приходит на ум на тему Будущее?
Много живых пенисов и классных Мужиков.


8) что для тебя прежде всего: любовь или группа?
Любовь! любовь к моему Брату у него такой вкусный член.и конечно любовь к брату важнее группы.


9) как важен для тебя размер твоего члена?
Совсем не важен не я же ебу а меня ебут. ( смеется)


10) есть ли что-то, что ты хотел бы сказать членам фан-клуба?
Вы дебилы так же как и я. я тоже думал что я мужик но мой брат Том Убедил меня что я гей и баба.
И наша группа это не рок группа.
и к сведению я глотаю.

kukla-dasha (AnTi_ToKiO_BoRdEL) все записи автора В колонках играет - Nevada Tan - Vorbei
Настроение сейчас - ржачное

Ржаааач))))

Так начинается рабочий биллкин день:
Десять утра - вставать ему лень.
Но Томик брата начинает пытать -
Косметику Билла в окошко бросать.
Подводка стремительно мчится к земле
(Солист лучшей группы гнев держит в себе).
Лак для волос, тушь, карандаш -
Каулитц - старший поймал свой кураж.
К лаку для ногтей он вдруг потянулся...
На этом моменте Билл резко проснулся.
Из комнаты Том тогда без раздумий,
Рукой помахав, вылетел пулей.
Биллик решается так долго не спать,
Готовит он ножницы - брата пытать.
Но в душе он Томика все же прощает
(Попозже прикончить его себе обещает).
Билл отодвигает от кровати матрас,
Косметики оттуда достает он запас.
Но тсс! Об этом ведь Томик не знает:
Вдруг он от пыток весь кайф потеряет?
2 часть. «Полдень». 2 часа спустя. (Не должно быть в рифму, не относится к тексту стиха)
Наконец-то закончил наш Билл свой мэйк-ап,
Отражению в зеркале он был очень рад.
Пора торопиться – репетиция скоро!
Два пальца в розетку – прическа готова.
Довольный собой, Билл к ребятам идет,
С ехидной ухмылочкой Том его ждет,
Густав дыхание затаил в ожидании,
Георг весь волнуется, как на свидании.
(Просто ребята давно все забыли,
Как без косметики выглядит Билли.
И пусть даже Том – его брат-близнец,
Но… «Билл без косметики! Полный пипец!»)
Увидев же брата, Том удивился
(Готов был съесть кепку, но подавился).
Пережив поражение, тот резко сказал:
«Откуда косметика?!» - «У Густава взял!»
«А Густав не красится!» - «У Георга занял!»
«У Жорика нашего? Я так и знал!»
А Густав с Георгом все-все отрицают,
Не красятся парни, и это все знают.
Тут Тома внезапно на ха-ха пробивает,
На диване валяется он, угорает,
Да и вы улыбнетесь, поняв Тома нашего,
Если Георга представить накрашенным.
Припадок у Томика вскоре прошел –
Наш Биллик пинками его в чувства привел.
Но после минуты тишины удивительный
Билл издает крик свой пронзительный:
«Ребята, у меня приключилась беда!»
«Что, ноготь сломался?» - «Да, целых два!!!»
Жора тут в панике мобилу хватает
Номер девять, один и один набирает,
Но, там, на английском его посылают
(Слова Fuck You and Shut Up теперь Жорик знает).
***
Прошло два часа, прошла репетиция,
И вот в ресторан пора торопиться им.
Но Билл вдруг решает осуществить все мечты
И съездить сначала в салон красоты.
Том, а уж он не дурак, точно знает,
Сколько часов Билл в салоне бывает
(А, уж, сколько часов Билл в салоне бывает,
Каждая девушка легко угадает).
А решение Билла имидж сменить
Может любую из нас тут убить,
И даже у Томика вышла слезинка:
«Лучше Жора накрашенный, чем Билли – блондинка!»
Поэтому точным ударом по темечку
Том вырубает Билла на времечко…
И больше не будут ссориться братья –
По роже друг другу и сразу в объятья…
Пока Билл без сознания, наш Том, sexy-boy,
Поволок тело брата и ребят за собой.
А Жора не понял, что с Биллом случилось?
Ну, так Том разъяснил: "ОнО в зюзю напилось!
У Жоры истерика: "Негодяй, без меня, как он мог!"
И грохнулся в обморок тут же Георг.
"А чё все лежат?" - Густ не врубился,
Но за компанию и сам отрубился.
Глаза Том зажмурил, и раскрыл их снова:
На асфальте 3 "трупа": "Да мля, хреново!".
Ну, Билла, он знает, легко разбудить -
Флакончиком с лаком у ноздрей поводить.
"А чтобы Густава с Жорой поднять,
Мы будем их дружно ногами пинать!"
И тут все очнулись. А кто б не очнулся?!
Том, довольный собой, им улыбнулся.
А Билл был так зол... да, кто бы знал!
"Прощайся, Том, с дредами!" - он закричал.
"Билли, не надо, ты же мой брат!"
"Тогда неделю без девушек - есть такой вариант".
"Лучше сразу убейте!" - Томми решил...
"Густав, блин, стой, я ж пошутил!!!"
...Выбитый зубик, фингалик под глазом...
Густав с Георгом не промахнулись ни разу.
Дреды узлом, и кепка в зубах,
Таким Билл видел Тома только в мечтах!
И завершающий штрих - мэйк-апик на роже -
Теперь братья Каулитц реально похожи...

у мну ваааще многа... оч много.. недавно нашла ещё. ждите

забытое_небо (AnTi_ToKiO_BoRdEL) все записи автора

kukla-dasha (AnTi_ToKiO_BoRdEL) все записи автора Анна Катрин приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Том.
- А мы думали, что он на концерте...
- Я тоже так думала.



Сидят у забора обкуренные Том, Билл и Густ:.
Том - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
Билл - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
Густ - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал!



Том падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели чудо сильно распухло.




Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Том и Анна-катрин. Лежат. Анна замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, ТомиГ, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Том, а Том, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Том, у тебя что, насморк?


- ТомиГ, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!


Отец с Биллом приехали туристами в Шотландию. На улице Билл то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя! - восклицает отец, - Не заглядывайся на каждую юбку!


Разговаривает Анна катрин с подругой:. Анна:
- Прикинь, мой ТОмиГ три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!


Мать говорит Биллу:
- Сынок если ты споешь, я куплю тебе эскимо.
Билл:
- А, папа обещал мне два эскимо, если я не буду Петь)




том гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.


Приходи томиГ на работу, а под глазом здоровееенный фингал.
Друзья спрашивают:
- Где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".




Анна Катрин совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро Она начинает дремать, аТом, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Ана просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...









Два уже пожилых Билл и Густав сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Все концерты отыграли.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

Густав смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Охреневший Густав спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший Густав забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!




Уставший и мрачный Том приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с Анной. Анна, видя такое настроение и желая сделать Тому приятное, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!



Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Билл:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..


Георг у Билла:
- Ты какой отдых предпочитаешь? Активный или пассивный?
- Конечно, активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!





Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория...
Билл из зала:
- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!


Том:
- Какие у вас красивые зубы, Анна!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли!


Том говорит Биллу:
- Ты знаешь, наша бабушка от секса умерла.
- Это как???
- А, на...бнулась с лестницы.


Билл:
- Секс - это скучно. ...Вот если бы вдвоем!!!


- Том, если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоя щей леди, Анна, - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом



Во время гастролей Токио Отель поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было ехать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Том будет играть соло, вторые пятнадцать Билл будет петь, а третьи 15 Густав с Георгом будут рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Густав говорит:
- Расскажу я вам, парни, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался.

Билл: - Ребята, выключайте свет и ложитесь спать. Я косметику смываю.

Билл решил подшутить над братом. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Билл, я...
Билл ему отвечает:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А Том опять:
- Брат, я хотел тебе сказать...
Билл:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Том сел. Билл хихикает:
- Ну теперь говори.
- Билл, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Вечеринка. У Токов. Кончилось пиво.
- Кто идёт за пивом?
- Конечно - самый красивый!
Встаёт Билл
- Ну почему всегда я?


ТН убегают от фанатов. Подбежали к окну.
Том:
- Прыгай!
Билл:
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
Том:
- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Идет экзамен. Преподу наскучила рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает Билл:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Билл судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает Билл...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана Билл

Билл

- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 2.0!
Доктор

- Да? А в карточке написано, что y вас мания преследования.
Билл

- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы 2.0, от них падаем.
Доктор

- Так значит y Вас эпилепсия?
Билл

- Hет, эпилепсия y моего брата. Он думает, что он Windows!

Нет ни кого беспомощнее на свете, чем Билл с только что накрашенными ногтями.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, Билл и Том?... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Реклама:
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте Густава в армию!

Ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с ненавистью между фанатами TH и фанатами Us5

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
(тут реально всё и было так написано, ничего менять не пришлось! Ет я про Билла))))

Поздняя ночь, Анна-Катрин ждёт Тома домой. В три часа ночи звонок в дверь. Анна в ярости открывает ее и видит перед собой Тома неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, дреды дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
Том жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.

Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Георг просидел весь урок, ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Георг, что ты нарисовал?
- Привидение.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Том:
- Каулиц (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- Густав, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

Две подружки одновременно вышли замуж за близнецов Каулиц. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего Билла - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего Тома золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

Маленький Георг читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

- Густав дома?
- Нет, Густава больше нет.. Он покинул наш мир.
- Он что умер?
- Нет, к интернету подключился!!!

Профессор - Тому, не сдавшему экзамен:
- Вы хотя бы представляете себе, что такое учебный план?
- Конечно, - табак!

Том:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Том приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

Сидит Билл на бочке смеётся и плачет, подходит к нему Густав и говорит:
- Что плачешь?
Билл говорит:
- Йост гранату отнял.
- А что смеешься?
- А колечко то у меня осталось.

Ночь. Психбольница. Георг говорит с Томом и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Билл проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!"

Том жалуется врачу на бессонницу:
- Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тома и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей.

В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда Билл споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...

Пришла в больницу девушка Билла, проведать его. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Урок геометрии.
Профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
Билл Каулиц поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Каулиц, голубые могут пересесть за первую парту.

Доктор:
- Густав, а вот ваш зуб!
Густав:
- Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Том перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: пассатижи, сука!

Анна-Катрин родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой – от Густи. У второго толстые щеки - Георг
Листнинг вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "Шра-а-а-а-а-а-ай!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, вылитый Билли!

В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю шкуры участников TH на Pentium-5. Подпись: ЙОд СТрашная сила. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-5 на шкурку Йода Страшную силу. Подпись: Фанаты TH.

Ушел в себя и заблудился... (с) Билл Каулиц

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный Том подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Пятница. Поздний вечер. Сидят Том и Билл в дупель пьяные на остановке...
Билл уже кимарит, Том с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к брату:
- Билл, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, дева!
- Во, мля, и я дева! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пиздит...

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте Билл и Том играют в карты. Билл что-то не так покрыл, и Том заорал на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри четырёх бледных подростков с широко открытыми глазами. Тот, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, Георг улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ему на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши спутники выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 483

ещё.....

Билл, перед зеркалом: - Я ангел.
- А рожки зачем?
- Чтобы нимб не спадал.

Контрольная по немецкому. Учитель:
- Минус один балл! Билл и Том немедленно прекратите шпаргалками меняться!
- Это не шпаргалки, профессор. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...

Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

Дэвид ругает TH:
- Как вам не стыдно?! У вас совесть есть?
Том:
- Есть. Но она одна на всех и ту забыли в роддоме.

Том учит Билла:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть

Билл:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

- Том, а Us5 действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше.

Том и Билл стоят и ждут Густава. Билл нервно курит сигару. Том *наморщив нос*:
- Слушай, Билл, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Билл *отвлеченно*:
- Извини, Том, я буду смахивать в другую сторону.

В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

Ричи презрительно говорит Биллу:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Темными волосами, наверное?
- Hет, застрелиться хочется.

Идёт суд.
Обвиняемый, Билл Каулиц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, ВЕРОНИКА:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шефер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулиц:
- Сижу я в тумбочке….

Вчера в дом Билла и ВЕРОНИКИ (меня эта тема приколола) ККАУЛИЦ забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей ВЕРОНИКИ ничего не пропало.

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит учитель Биллу - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?

- Привет подружка!
- Это моя подружка!
- Заткнись, Том, Это реклама.

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину ножей.
- Я жонглёр, и жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Милиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает Георг и думает:
- Хорошо, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали! ______________________________________________________________________

ну и ещё
Репитиция:
Билл: Том,ты опять не тот аккорд взял!Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг-тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав звеереет,и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам.В зале стоит невыносимый звон и грохот.После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал?
_______________________________________________________________________________
Густав разговаривает с Томом:
-Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
-Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
-А Билл пострадал?
-Ещё как,орал "Какая сволочь выкинула в окно-это дерево"
_______________________________________________________________________________
Стоят Tokio Hotel-перед ними 1000000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Георг: А если я подойду,другая 1000 ляжет.
Том: Ну что,повыпендривались?Теперь мотаем отсюда!
_______________________________________________________________________________
В помещение ракетного пульта влетает Билл.
Билл: Кто трогал пульт?
Том: Никто!
Билл: А куда тогда Германия подевалась твою мать???
Том: Запомни "Моя мама-твоя мама"
_______________________________________________________________________________
Интервью берут у Густава:
-Чего бы боялись в детстве?
-Когда соседи стучали по барабанам.
-Чего сейчас боитесь?
-Барабанов.
-Почему же вы на них играете?
-У меня в детстве лопнули барабанные перепонки.
_______________________________________________________________________________
Том у доктора:
-Что вы мне за диагноз поставили?Х.Е.З. ?
-Хрен Его Знает.
_______________________________________________________________________________
Отель в Токио.Разговор Билла и Тома:
-Том,ну чё тут все на одно лицо и все одинаковые!
-Я же тебе давно говорил,мы с тобой тоже на одно лицо,поэтому мы и зовёмся TOKIO HOTEL!!!
_______________________________________________________________________________
Ребята собирают инструменты в машину
На улице очень холодно
Густав и Том таскают тяжелые вещи в машину
Билл стоит рядом, никому не помогая, потерая ручки
и выдает: "блин, поторопитесь, мне холодно, я хочу в машину"
_______________________________________________________________________________
-Вы пьете алкоголь?
Билл: Нее.. только яблочный сок.. или высокоградусный апельсиновый сок
_______________________________________________________________________________
Том и Билл отвечают на какой-то вопрос:
Том:э.. мм... нда.. короче.. хмм..
Bill: нуда.. короче мы э.. м.. тоже нормальная молодежь
Том: Да.. короче.. ээ.. да
_______________________________________________________________________________
Перед Comet 2005
Билл: - В этом моменте Георгу нужно немножко громче баса добавить, а мне громче голос..
Том: - Ну и не забыть гитары включить, чтобы как-то ориентироваться..
_______________________________________________________________________________
Том увидел жвачки, смотрит большими глазами:
-Ваууу, класс..!!!!
Билл:
-Что? Жвачки?
Том:
-Даа..!
_______________________________________________________________________________
Отец подарил Тому на 9-летие бас-гитару. Довольный Томувозвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
Том в ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
_______________________________________________________________________________
Приходит как-то Жорик на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.
_______________________________________________________________________________
Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа Токио Хотел.Билли, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устал!.
- Пока не научишься!.
_______________________________________________________________________________
Билл пригласил Тома послушать новую песню, которую он написал.
Том, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Билл рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?
_______________________________________________________________________________
Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Том, ты же в группе Токио Хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Том походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Том задумчиво: "Пошли, девочки, это Билли"
_______________________________________________________________________________
Возвращаются два немца (Билл и Том) на лыжах с охоты, устали...
Том говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Билл отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...
_______________________________________________________________________________
Сидят Билл и Том зимой на берегу озера. Билл говорит:
- Хороший праздник рождество.
Через час Том отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Билл:
- Но рождество чаще.
_______________________________________________________________________________
Билл ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Ричи из ас5!
Билли*опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!
_______________________________________________________________________________
Биллик в поле нашел ананас...
Сам не смекнул, что это фугас...
Ножик достал и принялся есть...
Прическу нашли километров за шесть
_______________________________________________________________________________
Том говорит Биллу:
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
_______________________________________________________________________________
Том, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Билл.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Билл.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
_______________________________________________________________________________
Сидят Токи в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Георг:
- Смотрите, а у меня новая гитара!
Густав:
- А мне новые барабаны доставили!
Том:
- А я вчера новые кроссовки купил !
Билл:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

ЛяМуРнаЯ_ФеЯ (AnTi_ToKiO_BoRdEL) все записи автора

Пять причин, почему быть девушкой Билла Каулица удобно:

1) Если вдруг забыла дома косметичку - не беда! Любимый всегда готов поделиться своими тенями, кремом или тушью! Ну разве это не прекрасно?
2) За ним как за каменной стеной! Представьте себе: идете вы по темному переулку. И вдруг напал маньяк! нет, вы не правильно подумали... он не убежит в ужасе при виде вашего накрашенного кавалера! Он набросится на него(кавалера) с целью изнасиловать! Пока они будут заняты, ты легко успеешь убежать и позвать на помощь! и Билли с гордостью и отвагой примет на себя этот ужасный удар, во благо любимой девушки! и это не составит ему труда! ну разве это не отвага?
3) Секс. Если вдруг по каким-то причинам возлюбленные не будет удовлетворять вас в этом плане, у него есть верный помощник - его брат-близнец! в темноте если не смотреть на волосы их отличить невозможно! Удобно и практично, господа!
4) Разве не прекрасно, когда у ребенка могут быть сразу две родные мамы?? а если ребенку вдруг понадобится папа, то тут снова приходит на помощь наш друг и помощник Томми! две мамы - двойное счастье!
5) И наконец последняя причина: с ним можно пройти фейс-контроль в самые модные гей-клубы.

ну чтобы картина была полной, можно пойти немного дальше.
Пять причин, почему быть девушкой Билла Каулитца плохо:

1) Чтобы выйти из дома, надо самой краситься два часа, и ждать пока накрасится Он. а это еще часика два минимум.
2) Кто-то постоянно тоскает тушь из косметички.
3) теперь если на улице с тобой хочет познакомиться парень. он обязательно захватит с собой друга. попробуй объясни, что вы не сестры.
4) плачет и обижается, что слишком редко даришь цветы. теперь понимаете, какого мужчинам?;-)
5) ребенок оказывается голодным, потому, что Билл постоянно порывается покормить его грудью.

kukla-dasha (AnTi_ToKiO_BoRdEL) все записи автора Настроение сейчас - Супер-пупер

Билл перед концертом: - Дэвид, я потерял свой кулон!
Йост: - Билл, не до этого сейчас. Ты выучил приветствие?
Билл (истерично): - Дэвид!!! Как ты можешь, так говорить?! Ты совсем меня не любишь!
Йост: - Билл, да что с тобой в последнее время творится?
Георг: - У него месячные начались.
Йост: - Георг, ты, надеюсь, помнишь, что гитару сначала надо включить?
Том: - Чтоб как-то ориентироваться…
Билл: - Ну, Дэвид! (тянет того за руку)
Йост: - Что такое?
Билл: - Мой кулон!
Том (шёпотом): - На самом деле это мини термос на цепочке.
Густав: - Гонишь.
Том: - Не, пацаны, я серьёзно.
Георг: - Какого чёрта Биллу термос?
Том: - Высоко градусный апельсиновый сок, пацаны.
Йост: - Парни, вы готовы? Готовы? Эй, я к кому обращаюсь!
Билл (хныча): - Я не буду выступать без кулона.
Том: - Опаньки. Сейчас начнёт из себя диву строить. Бывает сидишь в туалете утром, вдруг Билл начинает ломиться в дверь и орать: «Эй, Том! Я Дива!!! Вылезай уже!!!» (шёпотом Биллу) Билл, пусти слезу. Слезу пусти, я сказал.
Георг: - Том, ты дебил? Тушь потечёт. Он тогда перекрашиваться пойдёт.
Густав: - Ну, блин.
Йост: - Так, Билл, успокойся. Успокоился? Я найду кулон. Обещаю… Где ты думаешь его потерял?
Билл (всхлипывая): - В зале…
Йост: Нда. А что ты там делал?
Билл: - Тушь искал!
Йост: - Логично.
Том (поглядывая на зал): - Ого, они орут что-то странное…. «Жора, жора» Что это значит?
Георг: - Хех, меня зовут.
Том: - Ага, конечно. Мечтай.
Густав: - Может это древний русский обычай изгонять злых духов?
Йост: - Густав, прекрати Билла пугать!
Билл: - А я не боюсь. Я вампир! Я вампирррррр!!! (жмётся к Тому)
Том: - Блин, Билл. Ты мою майку измазал своим гелем! Ты не вампир, ты лох.
Билл: - Дэвид!!!!! Скажи Тому, чтобы не обзывался!
Йост: - Том, не обзывайся.
Том: - А пусть тогда Билл не позорит меня на весь мир.
Йост: - Билл, не позорь Тома на весь мир…. Тьфу, чёрт. Парни, харе трепаться. Мы и так опаздываем.
Билл: - Ты обещал.
Йост: - Да помню я. Идите уже. Удачи.


Билл залу: - Хенде хох, Москов!!! Блиииин… Т.е. как диля?!!!!!!!!
Зал: - Ааааааааааааааааааа­ааааааааа!!!!!!!!
Билл (на дойче): - Дэвид, я так счастлив быть в эту ночь здесь…. Но моя радость была бы совсем полной, если бы ты нашёл мой кулон.
Том (бледнея): - О майн готт, я надеюсь русские не поймут. Обожебожебожемой. (делает вид, что с Биллом не знаком. Билл подходит к Тому, Том уходит от Билла, Билл за Томом, Том от Билла).
Георг (запрокидывая голову):- О дааа, дааа, струитесь мои шикарные волосы, переливайтесь в свете юпитеров.
Густав: - Тунц, тунц, тунц.
Георг: - Дааааа, о дааааа. Двойной объём.
Том: - Билл, я тебя боюсь. Уйди!
Билл: - Том, как ты не понимаешь, рядом с тобой я смотрюсь ещё лучше. Все сразу понимают, какой у меня великолепный вкус, в сравнении с твоим прикидом.
Том: - Брысь!
Билл (залу): - Дэвид, ты ещё не нашёл мой кулон?
Йост из зала: пожимает плечами.
Билл (бежит направо): - Вот здесь, кажется, он упал.
Йост пробирается на право.
Фанатка раз: -Ооооооооооо! Йост!!! Херр Про, йяхуу!
Йост: -Что? (видит несущихся на него девок) О, шит!!! (активно пробирается сквозь людей)
Фанатка два: -Про, я хочу от вас ребёнка!!! Я хочу от вас Билла!!! Благословите нас!!!
Йост убегает.
Билл (опять прибегая к правому углу): -Дэвид, ну что? (прыгает) Ну что?
Йост: - Ничего пока.
Билл убегает и опять прибегает.
Йост показывает, что ничего не нашёл.
Йост опять натыкается на фанаток Про.
Фанатка раз: - Оооооо! Аааааа! Йооооост! Фак ми, фак ми, бейби!
Фанатка два: - Дура!!! Йост, фак Билли, фак Билли!!!
Йост: - Йа, йа. (быстро уходит)
Билл (залу): - Такой прекрасный вечер, а я так горюю. Вы понимаете, как это ужасно? Понимаете?! Мне так нравился мой кулон!
Зал: -Аааааааааааааааааа­аааааааааааааааааааа­ааааааааа!!!
Том: - Мне это снится. Спокойно, Том. Делай вид, будто тебя здесь нет.
Билл несётся к Тому, Том гуськом уносится от Билла, но путается в штанах и Билл его настигает, Билл начинается дрыгаться и тереться об Тома.
Том (в ужасе): - Прекрати!!!
Билл: - Подожди, дай тональник сотру. Потёк, блин.
Том: - Мне это снится, да…..
Георг: - Даааа, дааааа, давай Георг, ещё, дааааа. (запрокидывает голову) Давай крошка.
Билл бежит опять направо.
Йост опять показывает, что нифига не нашёл.
Георг: - О даааа…. О неееет, только не сейчас, не вставай….. (перед Георга показывают на двух экранах) Чёёёёрт.
Густав: - Пссс! Гитарой прикройся!
Георг: - Спасибо, друг.
Том: - Ля-ля-ля, я лежу в своей кроватке с двумя прекрасными блондинками, а это мне снится…. О нет, Билл, не приближайся…. Я буду кричать!!! Ты изгадил все мои майки! (уворачивается от Билла)
Билл скачет мимо Тома к правому углу.
Йост устаёт и уходит в вип-ложу.
Билл (залу): - Кто красивее он (показывает на Тома) или я Билл?
Зал: - Бииииииииииииииииии­ииилл!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!
Билл: - Ха-ха, Том.
Том не обращает внимание.

Конец концерта.
Том Георгу: - Видишь, пацан вооооооон там? Он вроде понимает, что Билл трепет.
Георг: - С чего ты взял?
Том: - Он весь концерт простоял в шоке и плакал.
Георг: - Это ж эмо.
Том: - Тем хуже.
Георг: - Не волнуйся. Сейчас он всё забудет (размахивается и кидает бутылку)
Том (провожая взглядом бутылку): -Уууууу….ээээ… Пошли, пошли. Спокойно. Это не мы.
Георг: - Упс!
Том: - Улыбаемся и машем.
(улыбаются и машут)
Георг: - А ведь это была Перье.
Том: - Зачем кидал?
Георг: - Не подумал.
Густав: - Ой, парни, а я остаюсь!
Том: - Счастливо, Густав.
Билл (визгливо из-за кулис): - Дэвиииид!!! Где мой кулон?!!!!! Дэвид????? Где Дэвид????…. С какой такой блондинкой????!!!!
Георг: - Кхм…
Том: - ….. Густав, сыграй, ну как обычно. ОК?
Густав: - Итс ридинг мэн?
Том: - А собачий вальс можешь?
Густав: - Вальс могу, но только слонов.
Том: - Сойдёт.
Густав: -Тунц-тунц-тунц-тун­ц-тунц.
Зал: Ааааааааааааааааааа­ааааааааааа!!! Гуууууууууууустаааа­ав!!!!!!!!!!!
Голос Билла из-за кулис: - Дэээээээээээээвид!!­!!!!!!!!!!!!! А я????????!!!!!