Оригинал сообщения

Сразу оговорюсь: цвет волос на уровень интеллекта не влияет,просто сложившийся стереотип..)

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком

(как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай

и проваливай… не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем”бизнесцентровским колхозом” дорогу заасфальтировать.

В добровольно принудительном порядке соответственно.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине “S” класса ни разу не старом,

останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно

сказал что не стоит машину здесь ставить.Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответсвенно охранник

был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину….

Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке

(подозреваю что охранник подсуетился)исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична….

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха “братки” в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт….

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы….

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи… (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается…..

“СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!”

Люди начинают падать из окон….

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Вчера знакомая рассказала…

Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.

Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.

Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:

- Работа у меня такая…

Народ понятливо закивал…

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:

- Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать…

* * *

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:

- Мужик, дай закурить!

Мужик дает. Корова:

- Ну, ладно, пока.

И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

- А что я, что я? Я сама обалдела!

* * *

Пустыня, в нем маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:

- Эй! Он тебя догоняет!

- Ничего, у меня два круга в запасе.

* * *

Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:

- Как пройти к пирамиде Хеопса?

- Прямо и направо.

Черепаха удаляется.

- А ты зачем ей неправильно сказал?

- А ты зачем вчера мне шапочку распустил?

* * *

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:

- Лягушка, далеко ли здесь Африка?

- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.

День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.

Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: “Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?

- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где твои гамаши?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу “молнию” застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в “Космосе” отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…

- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок… Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм… Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза…

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и…?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

1. 
   
   Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
   
   


2. 
   
   Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
   
   


3. 
   
   Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: “Вам с кетчупом?”
   
   


4. 
   
   Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
   
   


5. 
   
   Изображайте бешеный страх перед степлерами.
   
   


6. 
   
   На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
   
   


7. 
   
   Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: “За сексуальные услуги”.
   
   


8. 
   
   На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: “Это тебе так кажется”.
   
   


9. 
   
   В конце каждой вашей фразы произносите: “Согласно пророчеству”.
   
   


10. 
    
    Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
    
    


11. 
    
    Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
    
    


12. 
    
    По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
    
    


13. 
    
    Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
    
    


14. 
    
    Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
    
    


15. 
    
    Подпевайте певцам в опере.
    
    


16. 
    
    Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
    
    


17. 
    
    Скажите своему начальнику: “Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!”
    
    


18. 
    
    Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: “Если что, я в сортире, в третьей кабинке”.
    
    


19. 
    
    Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
    
    


20. 
    
    Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
    
    


21. 
    
    Взяв деньги из банкомата, кричите: “Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!”
    
    


22. 
    
    Покидая зоопарк, бегите и кричите: “Спасайтесь, тигры убежали!”
    
    


23. 
    
    Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
    
    

Источник

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

I. ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ФАКТОРЫ, НАХОДЯЩИЕСЯ НА СТРАНИЦЕ

             КЕЙВОРДЫ

1. Кейворд в URL - HOT (Горячо! - я оставил как есть - без перевода)
   Первое слово - наилучшее, второе - второе наилучшее и т.д.
   
    


2. Кейворд в имени домена - HOT
   Так же, как в имени страницы с дефисами, поскольку имя домена не может содержать подчеркивания(?), хорошо, если киворд - словосочетание - слова в имени домена будут разделены дефисом.
   
   Кейворды в хидере страницы
   
    


3. Кейворд в теге “Title” - HOT
   Кейворд в теге “Title”- поближе к началу
   
   Тег “Title” 10 - 60 символов, никаких специальных символов
   
   Фильтр “Флорида” ДАЖЕ накладывал пенальти за это, как часть Сверх Оптимизированной Страницы (Over Optimized Page). Это было абсурдно, но эффективно.
   
    


4. Кейворд в мета-теге “description”
   Описывает тему - менее чем 200 символов. (Была частью Флорида фильтра) Google больше не клюет на этот тег, но часто использует его.
   
    


5. Кейворд в метатеге “keywords”.
   Описывает тему - менее чем 10 слов. (Было частью фильра Флорида)
   
   Каждое слово в этом теге ДОЛЖНО появляться где-нибудь в теле страницы. Если нет - страница подвергнется пенальти за неревантность. Никакого отдельного слова не должно появляться более чем дважды. Если нет, это будет расценено как СПАМ. Предположительно, Google больше не учитывает этот тег.
   
   Кейворды в теле страницы
   
    


6. Плотность кейвордов в тексте тела страницы
   5 - 20% - (все кейворды/ все слова)
   
   Вероятно, существет привязка к теме - порог, после чего считается СПАМом, изменяется в зависимости от темы сообщения?
   
    


7. Индивидуальная плотность кейворда
   1 - 3% - (каждый кейворд/ все слова)
   
    


8. Кейворд в тегах H1, H2 и H3 - HOT
   
   
   
   Используйте стиль для тега H1 (Было частью фильтра Флорида)
   
    


9. Размер и офрмление шрифта кейворда
   теги strong, bold, italic, и т.д.
   
    


10. Близость слов кейворда (для кейвордов из 2 и более слов)
    Смежные лучше всего
    
     


11. Порядок слов во фразе кейворда
    Действительно ли порядок слов в кейворде на странице соответствует порядку слов в кейворде-запросе? Определите запрос - согласуйте порядок слов.
    
     


12. Лидерство кейворда (как рано расположен в странице/теге)
    
    
    
    Наиболее важное вверху страницы, жирным, большим размером шрифта.
    
    Кейворды - остальное
    
    


13. Кейворд в тексте атрибута alt
    Должен описывать графику - НЕ ЗАПОЛНЯЙТЕ его спамом (Был частью фильтра Флорида - своего рода сигналом к включению - возможно, все еще имеет некоторый эффект как своего рода красный флажок (сигнал) - особенно в сочетании с некоторыми другими факторами оптимизации страницы).
    
     


14. Кейворд в ссылках на страницы сайта (anchor text)
    
    
    
    Текст в ссылках на страницы сайта использует кейворд?
    
    
    
    НАВИГАЦИЯ - ВНУТРЕНИИЕ ССЫЛКИ
    
     


15. Ссылки на внутренние страницы-кейворды использутся? SITE
    Ссылка должна содержать кейворд. Имя файла, на который ссылаются - должно содержать кейворд. Используйте имена с дефисами - но не длинные.
    
     


16. Все внутренние ссылки рабочие? - SITE
    Проверьте все внутренние ссылки на всех страницах вашего сайта
    
     


17. Эффективно - дерево-подобная структура
    Два клика к любой странице - никаких страниц глубже чем 4 клика
    
     


18. Ссылки внутри сайта - SITE
    
    
    
    Соответствующие ссылки между страницами низкого уровня т.е. ссылки должны быть не только от индекса к разделу и от раздела к подразделам, а и между страницами подразделов
    
    НАВИГАЦИЯ - ВНЕШНИЕ ССЫЛКИ
    
    


19. Ссылки на внешние страницы- кейворды?
    Ссылайтесь только на хорошие сайты. Не ставьте ссылки на линкопомойки.
    
     


20. Все внешние ссылки рабочие?
    Проверяйте живучесть внешних ссылок. Периодически.
    
     


21. Менее чем 100 внешних ссылок в общем
    Google определяет предел в 100 ссылок, но с готовностью принимает и в 2-3- раза больше - даже до 2k
    
    ОСТАЛЬНЫЕ ФАКТОРЫ, НАХОДЯЩИЕСЯ НА СТРАНИЦЕ
    
    


22. Класс доменного имени
    
    
    
    .edu кажется, дается самый высокий статус
    
    .org кажется, дается высокий статус
    
    .com - сайты лидируют по числу СПАМА, потому нуждаются в очень пристальном изучении гуглом.
    
    Возможно, можно бы преуспеть с новым доменом .infoНаблюдение сделано неясно когда - до раздачи ИНФО нахаляву или же после - мое мнение, .info сейчас такое же как и .сom (и .biz и т.п.)
    
    статистика по количеству зарегистрированных доменов stat. nic. ru
    
     


23. Размер файла
    Ни в коем случае не должен превышать 100Кб.
    
    Маленькие файлы предпочтительней - до40K (большинство на сайте).
    
     


24. Дефисы в URL
    Предпочтительный метод обозначения пробела
    
    Один или два - превосходно для разделения кейвордов
    
    Четыре или более - ПЛОХО, начинает походить на СПАМ
    
    Десять - эквивалентно спаму однозначно, понижение вероятно?
    
     


25. Свежесть страницы
    Более новое лучше - если новости, продажи или аукцион!
    
    Гугл любит свежие страницы. Так делайте. Кстати, иногда по узким запросам картинок какой-нибудь знаменитости выдает ссылку на аукционы, продающие фото с автографом и т.п. вот вам и .jpg
    
     


26. Частота обновлений
    Частые обновления - частый приход гугльбота
    
     


27. Тематика страницы
    Страница освещает тему? Общая последовательность?
    
     


28. Кейворд stemming
    Stem, stems, stemmed, stemmer,
    
    stemming, stemmist, stemification
    
    Stemming - A function of some search engines and directories which allows results to be returned from some or all keywords based on the same stem as the keyword entered as a search term. For example, when stemming is switched on, a search for the word dance will return matches for any word whose stem is danc-, matching the keywords dance, dancer and dancing.
    
     


29. Прикладная семантика
    
    
    
    Синонимы, приблизительное описание
    
     


30. LSI
    Скрытая семантическая индексация (Latent Semantic Indexing) - предположение, никаких доказательств
    
     


31. Длина URL
    Делайте ее минимальной - менее чем 8 миллионов символов
    
    ОСТАЛЬНЫЕ ФАКТОРЫ, НАХОДЯЩИЕСЯ НА САЙТЕ
    
    


32. 
    

    Размер сайта - Гугл любит большие сайты
    
    Считается, что большие сайты лучше консолидированы, лучше организованы, лучше спроектированы и вообще - лучше. Гугл любит БОЛЬШИЕ сайты, по различным причинам, не все положительно. Это закончилось созданием машинно-сгенерированных страниц 10 000 страничных спам - сайтов, чисто ради размера.
    
    Заметьте: для ВСЕХ положительных факторов, находящихся на странице, перечисленных выше, PAGE RANK может ОТВЕРГНУТЬ их все.
    
    факт весьма весомый, примеров, когда страница вылазит по запросу по слову-ошибке, которого на странице нигде НЕТ, достаточно. УРЛы с примерами добавлю позднее
    
     

    
    II. Предполагаемые отрицательные факторы, находящиеся на странице
    
    

    
    


33. Текст представлен только в графическом виде - BAD
    Никакого фактического текста нет на странице. Текст, представленный графически - невидим для поисковиков есть мнение… что… так, пока не найду примера - не факт
    
     


34. Аффилиатский сайт? - BAD
    Апдейт “Флорида” пошел после аффилиатских сайтов с удвоенной силой - сайты-продавцы цветов и путешествий были сильно наказаны - т.к. сайты с большой внутренней перелинковкой и маленьким количеством уникального контента.
    
     


35. Over optimization penalty (OOP) - понижение за переоптимизацию - BAD
    Штраф за переусердсвование в использовании хорошо известных оптимизаторских приемов. (в частности, тег “title” и др. - см. выше). Начиная с апдейта “Флорида” - если кейворд конкурентноспособный - покупайте рекламу у Adwords.
    
     


36. Ссылки на плохое окружение - BAD
    Не ставьте ссылок на линкопомойки, FFA и т.п.
    
    Не забывайте проверять положение в Гугле каждого сайта, на какой ставите ссылку - периодически. Сайт может стать “плохим”, и вы будете наказаны, даже если больше ничего со своим сайтом не делаете.
    
     


37. редирект с помощью метарефреша - BAD
    
    
    
    Не посылайте своих серферов на другую страницу иным способом кроме как они сами нажмут на соответствующую ссылку..
    
     


38. Мерзкий язык - этнические наречия (мат) - BAD
    Включая 7 слов Жоржа Карлина (George Carlin), которые Вы не можете произносить на телевидении, плюс к этому примерно 150 или около того слов еще соответственно. Не стреляйте себе в ногу. Также избегайте комбинаций нормальных слов, которые в словосочетаниях образуют нечто непристойное, как, например, слово “сок” и слово “любовь”.
    
     


39. Отравляющие слова - BAD
    “Links” в теге “Title”, и т.п. Вот список моих ядовитых слов для Adsense. Этот штраф был ослаблен, многие из єтих слов теперь появляются в нормальном контексте. Но - смотрите, что делаете.
    
     


40. Чрезмерная перелинковка с сайтами из одного блока подсети класса C (IP=xxx.xxx.CCC.xxx) - BAD
    Если у Вас много сайтов на одном физическом сервере, If you have many sites with the same web host, плодовитая перелинковка может сигнализировать об их общем владельце и потере демократичности в веб голосовании (ссылками). Легко определить, легко оштрафовать.
    
     


41. Кража картинок/контента - BAD
    Нарушение копирайта - Гугл реагирует решительно, если на вас жалуются
    
     


42. Переполнение кейвордами - BAD
    
    
    
    В теле, мета-тегах, альтах к картинкам и т.п. = понижение однозначно
    
     


43. Разбавление кейворда -
    касается большого числа несвязанных кейвордов на странице, которые уменьшают тематическое соответствие страницы и уменьшают важность ваших ПО-НАСТОЯЩЕМУ важных ключевых слов.
    
     


44. Редактирование страницы - может уменьшить содержание кейворда -
    Гугл переключается между “новым” кешем, и “старым” кешем, часто используя результаты из обоих, в одно и то же время.
    
    Это было сделано чтобы расстроить оптимизаторов. Ваше последнее редактирование существенно изменила кейворды или тему? Ожидайте скачков в SERPе.
    
     


45. Динамические страницы -
    Проблематично - известные недочеты - обрезание УРЛов, сокращение переменных, потеря ID сессий
    
     


46. Чрезмерный Javascript -
    Не используйте для редиректа или скрытия ссылок
    
     


47. Страница во Флеше -
    Большинство (все-?) пауки поисковиков не могут читать флеш. Предложите альтернативный УРЛ, или потерпите неудачу
    
     


48. Использование фреймов -
    Спайдеринг сайта проблематичен, когда на сайте фреймы - ВСЁ
    
     


49. Исключающий робота тег “no index”
    Намеренное самоисключение
    
    Гуглу он по барабану, разве что ПР только из ноиндекс области не передаст- не уверен
    
     


50. Ссылки из одного пикселя
    Красный флаг - такое делается только для одной цели
    
     


51. Невидимый текст
    OK - Нет штрафа - Гугл отговаривает от этого.
    
    Все на месте, но ничего нет. (Текст такого цвета как и фон, и, соответственно, не виден посетителю, но виден роботам поисковиков) проверяйте, не намудрили ли вы с цветами в таблице и ячейках - Гугл может ошибочно решить, что текст в ячейках скрытый - есть такое мнение
    
     


52. Дорвеи
    
    
    
    (В этом вопросе я вижу изменения - не только страница-дорвей исчезает из индекса, но и главная страница понижается - это изменение мной приветствуется)
    
    OK - Нет штрафа - Гугл не советует делать этого.
    
    Гугл имеет свойство вознаграждать этии страницы.
    
    Множественные входные страницы в выдаче - я вижу это постоянно.Сейчас они на 2 месте, против 5-6 места месяц назад.
    
     


53. Дублирование содержимого (ВАШе)
    Дублирование контена ИМИ ниже (эксплоиты)
    
    OK - нет штрафа - Гугл не советует так делать.
    
    Гугл выбирает одно (обычно более старый сайт), и показывает его вверху, а остальное сдвигает вниз
    
    На сегодня большая проблема с воровством контента - укравший сайт появляется на более выгодном месте с ВАШИМ СОБСТВЕННЫМ контентом, подвигая ваш сайт вниз.
    
     


54. 
    

    Нарушения ХТМЛ кода
    
    
    
    Не имеет значения - Гугл советует не делать этого.
    
    За исключением, конечно, когда страница полностью FUBAR (типа г… по-русски)
    
    Простое подтверждение правильности ХТМЛ не требуется, но рекомендуется.
    
     

    
    III. Предполагаемые ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ факторы вне страницы
    
    ССЫЛКИ:

    
    

     



55. Page Rank - PR Ранг страницы - HOT
    Основывается на количестве и качестве ссылок на вашу страницу ну, по PR можно не одну книгу написать, ПР - основа естества Гугла, вес его огромен (хотя никто не знает, сколько в %, но много - много; то, что ссылка со страницы с релевантным содержимым и высоким ПР запросто перевесит ВСЕ факторы оптимизации, которые можно использовать на странице - от титла и Н1, до имени домена - факт.
    
     


56. Общее количество ссылок (”backlinks” - бэклинки)
    Исторически, FAST считал лучше (который www.alltheweb.com).
    
    Увы - Yahoo (купивший FAST ) разрушил это.
    
    В Yahoo наберите:
    
    linksite:www.domain-name.com - ссылки на страницу
    
    linkdomain:www.domainname.com - ссылки на домен
    
    Попробуйте новый MSN beta -
    
    http://beta.search.msn.com
    
    Используйтe link:www.domainname.com
    
    фактор полезен только при изучении конкурентов, MSN вообще выдает число ссылок на порядок (даже два иногда)
    
    Превышающее данные остальных, Yahoo - оптимальный вариант.
    
     


57. Входящие ссылки со страницы с ПР 4 и выше
    
    
    
    Т.е. что использет в своем отчете. Сейчас, вообще-то, листинг бэклинков сайта в гугле выглядит похожим на случайно составленный, часто изменяется.
    
    Сейчас Гугл, кажется, показывает и бэклинки со страниц с ПР и ниже 4
    
     


58. Ускорение наращивания ссылочной популярности
    (обычно было хорошей вешью)
    
    Скорость приобретения ссылок повышенно-предположительное
    
    Очень быстро - эквивалентно искусственному?
    
    Фильтр Sandbox (Песочница) навязывается, если сайт новый?
    
    Тоже скользкий положительно-отрицательный фактор. Если ссылки на сайт появляются быстро - значит сайт предлагает супер-пупер новый уникальный контент. И этот контент, соответственно, и релевантность имеет! Но! А если ссылки с гостевых? - это Гугл уже хавает. А если купленные? Это Гугл хавает хуже. Потому и песочница.
    
    ДЛЯ КАЖОЙ ВХОДЯЩЕЙ ССЫЛКИ:
    
    
    
     


59. ПР на ссылающейся странице
    Основано на качестве ссылок на вас
    
    Листнг бэклинков Гугла нестабилен.
    
     


60. Текст в ссылке на вас - HOT
    Содержит кейворд, или ключевую фразу?
    
    Результат №1 в СЕРПе даже не нуждается в наличии кейвордов на странице, ВООБЩЕ!!! О чем это говорит Вам? о том, что я упомянул уже дважды - ПР может перевесить все
    
     


61. Популярность ссылающейся страницы
    Популярность эквивалента желаемости это страницы
    
     


62. Количество исходящих ссылок на ссылающейся странице
    
    
    
    Чем меньше - тем лучше. Это делает Вашу страницу более важной
    
     


63. Положение ссылки на ссылающейся странице
    Чем раньше в ХТМЛ коде - тем лучше
    
     


64. Плотность кейвордов на ссылающейся странице
    Для поиска кейвордов
    
     


65. Тег “title” на ссылающейся странице
    Тот же самый предмет, тема?
    
    Это то самое “качество” ссылок
    
     


66. Ссылки с сайтов, считающихся “Экспертами”? - HOT
    
    
    
    Долговременное повышение
    
    Последние сообщения таковы, что это дает большое повышение!
    
     


67. Ссылающаяся страница - той же самой темы
    Со страницы такой же или подобной темы - ЛУЧШЕ
    
     


68. Ссылающаяся страница - другая тема?
    Если тема отличная от вашей или вообще не связана - ХУЖЕ
    
     


69. Ссылка типа Image map? (с области картинки )
    Проблематично?
    
     


70. Ссылка выполнена Яваскриптом?
    Проблематично - попытка скрыть ссылку?
    
    то, что Гугл воспринимает некоторые простые виды Javascript ссылок - факт, то, что по ним передается ПР - мое наблюдение - да (за примерами - можно мне в ПМ)
    
    КАТАЛОГИ (ДИРЕКТОРИИ):
    
    
    
     


71. Сайт присутствует в каталоге DMOZ?
    Большое повышение, хотя это и отрицается, каталог Гугла исходит ПРЯМО из каталога DMOZ.
    
     


72. Категория в DMOZ?
    Тема соответствует категории?
    
    Общая или географическая категория? И то и то допустимо.
    
     


73. Сайт зарегистрирован в директории Yahoo?
    Большое повышение
    
    хорошее повышение - хорошая цена листинга, для коммерческих проектов, считается, это стоит того
    
     


74. Сайт зарегестрирован в каталог LookSmart?
    Повышает? Думаю, так же хорошо, как и DMOZ.
    
    как попасть в каталог LookSmart? см. Zeal.com
    
     


75. Сайт зарегистрирован в Inktomi?
    Иcпользуйте Pure Search для проверки вашей позиции в Инктоми.
    
     


76. Сайт зарегистрирован в других каталогах?
    Листинг в каталогах повышает. (Если другие УВАЖАЕМЫЕ директории ссылаются на вас, это должно быть положительным фактором)
    
     


77. Сайт-Эксперт?
    
    
    
    Большой сайт, много качественных входящих ссылок
    
     


78. Возраст сайта - более старые демонстрируют постоянство - HOT
    Повышение для долго существующих, стабильных сайтов, новые страницы индексируются легко
    
    Противоположность фильтру Sandbox. и был бесплатный PHP редактор Winsyntax, и был у него сайт www. winsyntax. com, и остался у сайта ПР6
    
     


79. Возраст сайта - очень новые повышают
    Временное повышение для очень новых сайтов иногда только на некоторых локальных Гуглах, не на главном
    
     


80. Структура сайта - древовидная, подобна каталогу
    Влияние на SERPs - логично, последовательно, обычно
    
     


81. Карта сайта и расширенная карта сайта
    Полностью завершенная - кейворды в тесте ссылок
    
     


82. Размер сайта
    
    
    
    Сайты с большим количеством страниц - предпочтительнее
    
    Авторитетный сайт - авторитетная страница
    
    Чем больше сайт - тем лучше SERPs
    
    В общем - да, в частности - НЕТ!
    
     


83. Тематика сайта
    Сайт раскрывает тему? Использует много взаимосвязанных терминов?
    
    Вы используете keyword suggestion tool?
    
    Тезаурус?
    
    МЕТРИКА СТРАНИЦЫ
    
    
    
    Сегодня проявляется через тулбар гугла? иэ-х, Макс Разгонка
    
     


84.  Траффик на странице
    Количество посетителей, охват
    
     


85. Время, проведенное на странице
    Относительно долгое время показывает релевантный заход (т.е. посетитель нашел то, что соответствует запросу)
    
     


86. Как они ушли, куда они ушли
    Нажали на Back, нажали на ссылку и т.п..
    
    МЕТРИКА САЙТА
    
    Сегодня проявляется через тулбар гугла?
    
     


87. Траффик сайта
    Количество посетителей, охват
    
     


88. Рефереры
    Авторитетные рефереры?
    
     


89. Кейворд
    Кейворды, используемые для нахождения вашего сайта
    
     


90. Время, проведенное на домене
    Относительно долгое время показывает релевантный заход
    
     

    
    IV. Предполагаемые ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ факторы, находящиеся вне страницы
    
    

    
    


91. Отсутствие линков на вас - BAD
    Вы ОБЯЗАНЫ иметь хотя бы одну входящую ссылку с любого, хоть какого-нибудь сайта, который есть в индексе Гугла
    
     


92. Покупка ссылок - BAD
    (очень хорошо, ЕСЛИ вас не поймают)
    
    Гугл ненавидит покупку линков, потому что она портит его ПР концепцию наихудшим способом
    
    1. Ваша страница имеет ссылки, которые в действительности не заслуживает?
    
    2. На ваш сайт появляется масса ссылок за короткий период?
    
    3. Имеете ссылки с сайтов с высоким ПР, но не по теме?
    
     


93. Клоакинг - BAD
    Гугл гарантирует Бан! (Попытка показать спайдеру одно, а посетителю другое)
    
     


94. Ссылки из плохого окружения, аффилиатские -
    Гугл говорит, что ссылки с плохого окружения не могут повредить вам потому что вы не контролируете их. В идеале, это должно быть истиной.Однако некоторые думаю иначе - особенно, когда дело касается веб-рингов.
    
     


95. Штраф из за воровства - BAD
    
    
    
    (Работайте с Гуглом, чтобы это исправить)
    
    Should result in IMPRISONMENT, forthwith!
    
    Grand Theft, mandatory minimum sentence.
    
    The criminal COPYS your entire website, and HOSTS it elsewhere, with . . . a few changes.
    
     


96. Штраф - нарушение правил
    WMG is the worst offender - gobbles up tons of Google server time by nervous Nellie webmasters. Гугл даже называет их по имени. Я думаю, Гугл накажет вас, когда вы пересечете порог типа 100 запросов в день с одного IP. Гугл может блокировать ваш IP.
    
     


97. Надежность сервера- S/B >99.9% -
    Как время аптайма вашего сервера? Отметьте себе время, когда ежедневно ваш сервер недоступен, например в 1:30 AM? Как должен поступить прилежный гугльбот? Это худшая причина, за которую можно понизить - вас там нет!
    
     


98. Нехватка места
    Страницы пропадают с больших сайтов
    
    Гугл насчитывает 4.3 Гига адресовl. Гугл имеет более чем 8 Гигабайт проиндексированных страниц.
    
    Тысячи страниц исчезают с различных больших сайтов, но я думаю что G just cleaning house.
    
     


99. Положение в выдаче, манипулируемое атакой конкурентов - HOT
    
    
    
    (1. Воровство контента, при котором ваш сайт получает штраф, даже если контент вашего сайта является оригинальным. Гугл пока имеет проблемы с отслеживанием авторства контента.)
    
    Последнее- Атака 302 редиректа и Hijackers (эксплоиты, по нашему) Невозможно по определению Гугла (если бы не несколько противных уловок) В идеале, не должно быть ничего, что позволяет вашим конкурентам непосредственно влиять на ваш ранг в выдаче.
    
    Однако, проницательный наблюдатель заметил, что Гугл изменил текст на своем сайте:
    
    Старая формулировка = “нет ничего, что может сделать конкурент для вреда вашему месту в выдаче …” Новая формулировка = “нет ПОЧТИ ничего, что конкурент …”
    
    Очевидно, такая приписка сделана потому, что Гугл считает, что некоторые трюки еще работают. Естественно, буду появляться новые трюки!
    
     


100. Алгоритм подобен прыгающему шару
     Алгоритм Гугла часто изменяется. Ежедневно? Все перечисленные факторы меняются. Меняется не только весовые коэффициенты, но и сама формула изменяется. Единственное, что постоянно - это изменения.
     
     Изменение алгоритма может повысить или понизить ваш сайт в выдаче. Я добавил это фактор в негативные потому что ваша позиция всегда в опасности, за исклбчение, конечно, когда вы - гигант… или вы платите деньги.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!


2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас “милой киской”.
   
   Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.


3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.


4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя…


5. Для гостей, которые говорят “Я обожаю кошек”, приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.


6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не
   
   обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи
   
   - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.


7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь
   
   поперёк самой книги.


8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет
   
   спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.


9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно
   
   смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.


10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет.”

***

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: ” Муха в ухе”

Диагноз при выписке: “мухи в ухе нет”.

***

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:”Голова в инородном теле”.

***

Скорая как-то написала “ушиб всей бабушки…”

***

Запись в карте анестезиолога: “Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна”.

***

Диагноз: “Общая пришибленность организма”.

Из дневника в истории болезни: “Больной в коме. Ночь проспал спокойно”.

***

“Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает”.

***

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись “Профессия : пес-кастрюльщик”. Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

***

“Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило”.

***

Хирург в амбулаторной карте: “…Диагноз: злачная опухоль - рак…”

Он же в объетивном статусе: “ПИС - в норме”. Долго не могли расшифровать… оказалось: печень и селезенка - в норме

***

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: “реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам”.

***

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

***

«У больного обнаружено несварение картошки».

***

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

***

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

На одноразовой бритве:

НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На упаковке холодильника:

ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:

ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:

ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Детская загадка, которая задается детям в садике…я три часа ломал голову, только потом более менее четко ответил….

6589 = 4

5893 = 3

1236 = 1

1234 = 0

0000 = 4

5794 = 1

1111 = 0

4444 = 0

7268 = 3

1679 = 2

3697 = 2

2793 = 1

4895 = 3

Вопрос :

5894 = ?

Напоминаю что смотреть на загадку нужно по детски =)

З.Ы. Желательно просто писать ответ без того как решили, чтоб остальные тоже могли подумать , а не сразу прочитали ответ =) Удачи…

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

(Даша Левина, 7 лет)

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на

Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?” (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными

словами. (Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

А что выдают ваши чада, делитесь!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Однажды вечерком с 9-ти летней дочерью смотрю “Американский пирог”. После некоторого эпизода от нее звучит вопрос: “Мама, а что такое презерватив?”. Тихо офигевая, рисую в блокноте презерватив, думаю при этом как объяснить куда его “употребляют” и на что надевают. Дочь не выдерживает и выдает: “А! Я знаю! Бабушка говорила, что это такая штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было”. Я представила процесс “СКЛАДЫВАНИЯ яиц” и сползла на пол. Вот такие вот умные “чудо-бабушки”!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Приятель снял квартиру. Ну, неплохая квартира. Хороший дом, не старый. Чистый подъезд. Восьмой этаж. И дверь в квартиру прямо рядом с дверьми лифта. Почти впритык.

Одна беда. В лифте кто-то постоянно ссыт. Ага. Вы уж простите, тонкие чувственные натуры. Не писает. И не сикает. А натурально ссыт. В больших количествах. Так, что жильцы, прежде чем туда войти, берут охапками эти газеты, которые по подъездам раскладывают, и бросают под ноги. Что б хотя бы домой грязь не тащить. И едут брезгливо на цыпочках.

Утром уборщица-то всё конечно убирает, но к вечеру такой слой этих газет, что в лифт надо входить наклоняясь.

Запах в лифте и окрестностях - соответствующий.

Серега заподозрил, что гадит в лифте собака с этого же этажа. Здоровый такой пес. Его видно хозяин частенько мурыжил до победного, так, что пес не успевал спуститься до улицы. Ну, а потом уж рефлекс выработался. Как в лифт - так ссать.

Серега говорит: «Это не проблема. Только надо где-то жиру медвежьего взять. Медвежьим жиром в лифте намажешь - ни одна собака туда не войдет». Серега - он с Сибири. Ему в этих вопросах можно доверять. Но я чего-то как-то скептически похмыкал, типа - может оно конечно и так, но тут же не тайга. Наши собаки пятнадцать поколений ничего кроме автомобильного выхлопа не нюхали. Да и где ж его возьмешь? Жира этого медвежьего. Пустое, короче.

Ну, так всё и идет. В лифте лужи. Жильцы матерятся. В подъезде воняет. Сосед всё отрицает: “Ваши гнусные подозрения, говорит, - беспочвенны”.

Ладно. Однажды Серега говорит: «Ну всё. Пипец.» Оказывается, написал отцу, тот подсуетился и банку жира этого медвежьего раздобыл и прислал.

Ну, я вас не буду утомлять подробностями. Оказалось, что проверенное народное средство таки действует даже на московских собак.

Пес в лифт - ни в какую. Хозяин тянет его, матерится, бъет-колотит, а тот - нет, и все. Ну, и что вы думаете? Правильно. Пес тут же и обоссался. Под Серегиной дверью.

И стал это делать с завидным постоянством. Хозяин же понять не может, почему собака вдруг лифт невзлюбила. Каждый раз пытается ее затащить. Ну кому хочется восемь этажей пешком?

Зато в лифте стало - красота! Все радуются. Только Серега матерится: «Отравлю, с*ку!» И лужи под дверью подтирает.

Смотрю, через какое-то время пропали и лужи, и собака.

«Куда собака делась?»

«Да фиг его знает.»

«Отравил?»

«Да ну, ты чего! Я просто как-то подождал, пока он свою псину на улицу утащит, и всю дверь ихнюю этим жиром нах#рачил. Чё там было я не в курсе, но было очень шумно. Теперь вот вишь - красота. Сухо. Тихо.»

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: “Кия-а-а!”…

Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.

Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:

- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет…

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:

- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения



LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа “цветы” и “ювелир”, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

LIci - Собственный домен для дневника!