Оригинал сообщения

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант, неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.

- Ваша машина?

- Hет.

- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.

- Hет!

- Чья???

- Ее мужа…

Обходит машину:

-Откройте багажник!

Открываю… Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:

- ГДЕ МУЖ???

***********************

Два часа ночи, железнодорожный переезд… Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:

“На переезде ДТП! Товарняк и легковушка.” Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: “Объезжай, объезжай!!!”!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?”

При “разборе полетов” выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - “сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить…”. Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: “Что вы тут делаете?”, прозвучал ответ:

“Грибы… собираю, слышу удар… Выхожу, ДТП…”

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся… Отделался царапинами.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.

Теща:

- Да, во дворе ни души…

- А где душить, мама?!

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых…

- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?

- Да, твою маму.

У тебя теща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевт?

- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились.

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!

- Зачем оградка на могиле тещи?

- Чтобы не убежала.

Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.

Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в

подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на

свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще - Светлане Федоровне…

Молодой человек говорит своей маме:

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

- Ну и как ты думаешь, на ком?

- Ясное дело – на той, что сидела в середине.

- Вот это да! И как же ты догадалась?

- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы

спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:

- Мне нужен круглый дом.

- Как круглый?

- Я сказал, круглый, весь круглый.

- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал:

он должен быть ваще круглым!

- Но вы хоть можете сказать, зачем?

- Да теща, блин, говорит, типа,

у вас и для меня найдется уголок…

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Лайфхакинг — новомодное увлечение западных «белых воротничков», докатившееся до нас. В Штатах и Европе тысячи очень загруженных и уставших менеджеров сидят на специальных сайтах вроде www.lifehacker.com и www.lifehack.org и ищут все новые и новые пути облегчения собственной жизни. Сам термин «лайфхакинг» изобрел в 2004 г. британский журналист Дэнни О’Брайен: он соединил слова life («жизнь») и hack («взлом») и дал название явлению, существующему многие годы, но оформленному в некую философию только сейчас.

По определению журналиста, лайфхакеры — это люди, придумывающие, как и компьютерщики, различные «программы», с помощью которых любое задание выполняется гораздо быстрее, проще и эффективнее. С легкой руки О’Брайена термин «лайфхакинг» пошел по планете. В 2006 г. Американское общество по изучению диалектов назвало lifehack одним из самых полезных слов (после podcast). В 2007-м в рунете появилось сразу несколько аналогов lifehacker.ru, life-hak.ru.

Прародителям лайфхакеров были обычные хакеры. Кстати, изначально хакеры писали ядро операционной системы и назывались так потому, что делали невозможное возможным. Это потом уже появились телефонные хакеры, кардеры и наконец лайфхакеры. В целом, лайфхакинг — это хитрости, знания и трюки, позволяющие экономить время, деньги и нервы.

В основе лайфхакинга лежит смекалка и наглость. Смекалка нужна, чтобы придумывать лайфхаки (то есть приёмы по упрощению жизни), а наглость — чтобы их применять. Главное, не переусердствововать! Настоящий лайфхакер должен чтить уголовный кодекс (а также гражданский, лесной, трудовой и все остальные).

От лайфхакеров можно ожидать чего угодно. Например, электричества из апельсинов или компаса из обычной пробки. Намокший мобильник они запихивают в сахар, чистят джинсы отбеливателем, гоняются за мухами с лаком для волос, могут быстро намагнитить пластиковую карту и избавиться от ангины за день. По крайней мере знают, где найти этот «хак» — «способы упрощения жизни». В интернете есть специальные сайты, где все это можно прочесть. Так что если вас пригласил на свидание незнакомец, узнайте, он часом не лайфхакер? Иначе вместо любимого ликера Baileys, вам придется выпить бурду из дешевой водки и кофе со сгущенкой. Причем разницы вы просто не почувствуете!

Стать ТАКИМ совсем несложно. Вы идете к остановке короткой дорогой? Ставите будильник подальше от себя, чтобы проснуться? Не читаете газет и не смотрите телевизор? Если да, то поздравляю — вы тоже лайфхакер. В наших широтах они бывают нескольких видов. Первый — бытовой. Они не до конца продавливают билетик в компостере, чтобы прокатиться еще раз. Или в Макдональдсе специально разливают колу на гамбургер, чтобы поесть два раза. Второй вид — компьютерщики в чистом виде. Они билетиками не занимаются, так как для этого слишком цивилизованы и ленивы. В их мире из ноутбуков, i-Podов, i-Phonов, декодеров и прочих электронных творений человечества на все это просто нет времени. В их сумках килограммы разной электроники и они все время покупают что-то новое, а потом страдают от незнания, что с этим делать. Третий вид — скряги. Они каждый день шерстят интернет на предмет новых «хаков», звонят только по рабочему телефону, пьют чай из пакетиков, стянутых у соседа, складируют в ящиках старые календари (а вдруг пригодятся через 28 лет?), изучают перед сном 10 статей о саморазвитии Стива Павлины. При этом, если кто-то заводит речь о лайфхакерах — они округляют глаза и крутят пальцем у виска.

Объединяет все эти виды неуемное желание отличиться от всех и постоянно совершенствоваться. Да и что греха таить: лайфхакеры на самом деле были всегда и везде. Представители этого явления относят к лайфхакерам построивших своего знаменитого Троянского коня, Александра Невского, который «придумал» утопить шведов в озере, и конечно же, Остапа Бендера, Карлсона, Винни-Пуха и кота Матроскина.

В СУМКЕ ЛАЙФХАКЕРА

У каждого уважающего себя лайфхакера есть джентльменский набор, который он носит с собой постоянно, и обходиться без чего-либо из перечисленного просто не может. Это ноутбук, мобильный телефон, курс по скоростному дизайну, справочник по Linux, визитница, наушники, Мр3-плеер, кейс с установочными дисками на все случаи жизни (сервис-пакеты Маcintosh и Windows, файлы для обновления данных) и несколько DVD-RW — на всякий случай, дисковый маркер, флешка как можно большего объема (всегда в кармане), перочинный ножик и карманный фонарик. Многие вещи могут применяться и не по назначению. Например, из диска лайфхакеры могут сделать настольный вентилятор.

«ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ЛАЙФХАКЕР УКРАИНЫ»

Что руководило 23-летним LiLuMi (или просто Мишей), когда он озаглавил свой интернет-дневник «Всем известный лайфхакер Украины» — точно неизвестно. Однако посетители его сайта не только не возмутились, а наоборот, поддержали Мишу, назвав его настоящим Чингисханом компьютерного пространства и гением инет-технологий.

«Я понял, что имею право так заявить, — рассказал мне тернопольский программист Михаил. — У меня же огромная переписка с людьми. Например, недавно выложил инструкцию, как сделать свой фотосайт. В книгах вы этого не найдете, все напечатанное моментально устаревает. Меня засыпали благодарностями. Я не знаю никого другого из Украины, кто бы писал подобные статьи. В рунете есть целые сообщества, где люди пишут советы типа как упасть с барного стула. Но они, на мой взгляд, какие-то бесполезные».

Лайфхакером Миша стал недавно благодаря Википедии (интернет-энциклопедии). Прочитал и понял — а я ведь тоже так могу! «Года три назад я мог по всем таксофонам звонить бесплатно. Так мои друзья и в Москву звонили, и в Молдову. Максимальная длительность звонка — 1,5 минуты, после чего микрофон отключался. Чтобы его активизировать, нужно набрать 01, 02 — и связь восстанавливается. Через год «Укртелеком» лавочку прикрыл. Или вот недавно я выложил, как сдать экзамен с помощью жучка и китайского FM-приемника. Под быструю диктовку накатал четыре листика, по ходу стараясь изменять предложения и специально допуская ошибки. Но смысл лайфхайка не в обмане, а в возможности постоянно совершенствоваться. И поделиться своими открытиями с остальными людьми, причем абсолютно безвозмездно».

ЛАЙФХАКИ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

На сайтах life-hak.ru и lifehacker.ru можно прочесть море советов по упрощению своей жизни. Здесь есть даже «как спать в снегу» и «как правильно упасть с крыши». Причем советы каждый день обновляются, а посетители каждому дают предельно точные комментарии и ставят баллы.

К примеру, уже вторую неделю первое место занимает лайфхак о том, как спасти мобильник, упавший в воду. Оказывается, нужно сразу же вытащить батарею и положить ее в теплое место. Потом положить мобильник и батарею в тарелку и засыпать доверху сахаром часов на 15—20. Судя по отзывам — эффект колоссальный.

Также долго держит лидерство лайфхак о том, как отмыть засаленную микроволновку. Нужно поставить в нее чашку с водой, в которую добавлена лимонная кислота или лимонный сок, и включить на 15 минут. Потом останется только протереть печь изнутри влажной тряпкой.



НАКОРМИТЬ КОШКУ ТАБЛЕТКОЙ

Нужно завернуть ее в кокон из полотенца. В процессе — подвигать кокон, чтобы кошка немного потеряла ориентацию. Потом слегка нажать у основания челюсти, чтобы она открыла рот, положить таблетку под язык и погладить по горлу, чтобы кошка ее проглотила.



СУШИ С ПРИЩЕПКОЙ

Что делать, если вы не умеете есть китайскими палочками, а так хочется! Лайфхакеры предлагают сделать специальный тренажер. Извлекаем из прищепки пружинку и вставляем в нее палочки так. Вуаля! Учебные палочки готовы. Можно есть суши.



ОТКРЫТЬ ШАМПАНСКОЕ НОЖОМ

Нужен специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием. Острым ножом бить нельзя — будут осколки. Игристое,«Советское» или крымское шампанское тоже не подходят: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5—6 атмосфер). Обхватить дно бутылки ладонью под углом 45 градусов, найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха ударить по расчищенному месту. Если все сделано правильно, горлышко отлетает без осколков. Тренироваться надо, защитив лицо.

МАНГАЛ ИЗ СИСТЕМНОГО БЛОКА

Зачем выбрасывать поломанный системный блок, если из него получится отличный мангал?! Просто вытащите все внутренности и оставьте только корпус. Легкий самодельный мангал можно оставить и на даче, его вряд ли украдут. Ставим такой мангал на пенек отверстием вверх и далее все как с обычным мангалом: уголь, шампура — шашлычок!!!

ВЯЧЕСЛАВ БАРАНСКИЙ: «ЛИЧНЫЕ ВСТРЕЧИ — ЭТО ТРАТА ВРЕМЕНИ!»

— Извините, что опоздал. Лайфхакеры не должны так поступать. Они очень дорожат своим временем. К примеру, публикация на нашем сайте о том, как оптимизировать работу Outlook, чтобы он загружался пару секунд, а не три минуты — имела огромную популярность. 3 минуты на 356 дней это 1068 минут — смотрите, сколько времени можно сэкономить!

— Опишите посетитей вашего сайта.

— Есть такое понятие «гик» — человек, у которого килограммы разной электроники (флешки, iPod’ы, iPhon’ы). Он мучается тем, как сделать так, чтобы на всех его компьютерах и ноутбуках синхронизировались данные, а также сообщения электронной почты. И как все это увязать — целая головная боль. Например, как сделать так, чтобы твой календарь встреч, находящийся в интернете, напоминал о них по твоему мобильному телефону, когда ты едешь в маршрутке, на работе и дома. Наш сайт помогает ему решить эту задачу. Они зарабатывают достаточно неплохие деньги и практически все где-то фрилансят — подрабатывают. Им нужно все больше каких-то веб-сервисов, планировщиков задач. Как оптимизировать построение сети дома, чтобы не покупать маршрутизатор за 150 долларов. Кстати, среди них много фрилансеров — людей, которые в протесте к корпоративной системе. Им претит сидеть в офисе, когда светит солнце, ходить туда, куда идет толпа. И их больше всего волнует, как распределить равноценно свое время.

— У лайфхакеров есть определенные правила?

— Нет, мы же не секта и не религия. Это явление, бесконечная оптимизация. Доведение любого процесса до запредельного состояния.

— Вы встречаетесь друг с другом?

— Нет, личных встреч нет. Вы что, это же трата времени! А зачем? Мы не видимся, зато часто общаемся с помощью программы Skype. Мы ведь удалены на тысячи километров. К примеру, один наш автор живет в Тамбове, второй в Мариуполе, один в Западной Украине в глубинке, а еще один — возле Владивостока. С ними общаться просто невозможно. Да и зачем, если есть для этого электронная почта, Skype и другие средства?

— У вас есть личный лайфхак?

— Мой лайфхак — все делать днем, когда город пустой. Ходить в субботу утром в кинотеатр, потому что и билеты дешевле и любители плеваться попкорном и пивом еще спят. Я работаю тогда, когда другие отдыхают. Я забыл, что такое час пик, потому что езжу днем. И еще телевизор — первое, что человек должен выбросить, он сушит мозг. И не читаю газет. Вообще лайфхак — это смотреть на то, что делают все, и сделать наоборот, поступать правильно, а не как принято.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Казалось бы, что здесь обсуждать, когда ответ лежит на поверхности – экономичнее всего получить диплом бакалавра за рубежом в тех странах, где не нужно платить за получение высшего образования. К таким государствам относятся Франция (кроме обучения в высших школах – коммерческих, инженерных, искусств), Германия, Испания, Италия, Чехия и Скандинавские страны…

Но давайте более внимательно приглядимся к этому утверждению и выясним, в какую сумму выльется пресловутая бесплатность. Честно говоря, я сам, будучи сотрудником одного из ведущих образовательных агентств, охотно поддерживал этот миф, рассказывая потенциальным студентам о том, где за получение высшего образования платить не нужно.

Однако информация, опубликованная немецким журналом «Шпигель», заставила меня глубоко усомниться в «бесплатном сыре». Буквально месяц назад это известное издание выразила свою озабоченность введением федеральными землями оплаты за обучение в высших учебных заведениях (теперь в ряде земель за обучение в университете необходимо платить в среднем 1000 евро в год) и опубликовала статью, в которой были приведены расходы, связаные с получением вышего образования по различным специальностям. Журнал подсчитал затраты на питание, аренду жилья, отопление, одежду, учебники, деньги на проезд, а также на неотложные нужды за весь период обучения в вузе.

По землям Западной Германии ценовая картина сложилась следующим образом (в евро): философия – 67900, медицина – 63900, теология – 61900, психология – 61500, германистика – 61100, строительство – 60700, информатика – 57100, политология – 56300, машиностроение – 55900, математика – 54700, электротехника – 53900, биология – 53500, естественные науки – 51100, юриспруденция – 50300, химия – 49900, фармацевтика – 49000, автомеханика – 47900.

Расходы на обучение в университетах Восточногерманских земель ниже на 10000-12000 евро, но цифры получаются все равно внушительными.

Считается, что для жизни французскому, испанскому и итальянскому студентам достаточно иметь 800 евро в месяц, а скандинавским – 1000 долл США. Но, как рассказывают студенты, на практике затрачивается процентов на 30-50 больше из-за посещения мест досуга и развлечений: кино, театров, молодежных клубов.

Исключение может составлять, пожалуй, только Чехия, стоимость проживания в которой будет равняться среднемосковской, т.е. в пределах 500 долл США в месяц.

Рассматривая варианты обучения в странах с формально бесплатным высшим образованием, также следует помнить, что поступить в зарубежный вуз сразу после школьной скамьи достаточно проблематично. Для того, чтобы стать студентом первого курса немецкого вуза, необходимо либо закончить два курса российского университета, либо после первого курса зачисляться на годовую подготовительную программу, так называемый Штудиенколлег (Studienkolleg). Таким образом полный срок получения диплома о высшем образовании или степени бакалавра составит 6-7 лет вместо 4-5.

Во Франции и скандинавских странах нашему семнадцатилетнему выпускнику потребуется опекун. Сами вузы опекунские услуги не предоставляют, а частные опекунские фирмы берут за свою работу серьезные деньги.

Впрочем, есть два варианта, как с толком использовать год, оставшийся до совершеннолетия. Во первых, если абитуриент не очень хорошо владеет языком страны обучения, то можно потратить этот год на его изучение. А, во-вторых, проучиться год дома и попытаться сделать перезачет кредитов, полученных в местном вузе, чтобы продолжить обучение за границей со второго курса. Но это возможно только в том случае, когда вуз, в котором вы учитесь, сможет выдать вам грамотную бумагу, соответствующую требованиям Болонских договоренностей. Несмотря на то, что Российское министерство образования и науки подписало Болонское соглашение, предусматривающее переход на англосаксонскую модель высшего образования, в самих вузах еще много неразберихи, связанной с правильным оформлением документации.

А в скандинавских странах есть свой подводный камень, связанный с изучением языка. Дело в том, что местные лингвистические курсы, как правило, бесплатны, но они рассчитаны на людей, получивших вид на жительство, не владеющих национальным языком этого государства. После определенной настойчивости иностранного студента школы может зачислить его на свои курсы, но вот с получением студенческой визы будут серьезные затруднения.

Проблему знания национального языка можно обойти, выбрав программу обучения на английском языке. Они называются дипломные программы, преподаваемые на английском языке, или English-Language-Taught Degree Programmes (ELTDP). Обучаться на английском возможно во всех вышеперечисленных странах, но с очень большим количеством ограничений.

Согласно исследованию, проведенному европейской ассоциацией по академическому сотрудничеству (Academic Cooperation Association - АСА), ELTDP пока не является широко распространенным явлением в среде западного высшего образования. Всего 2% программ от имеющихся в конкретном вузе читаются на английском языке, а количество студентов, обучающихся на подобных программах, составляет менее одного процента.

По времени создания ELTDP – программы молодые. Почти половина из них были организованы после 1998 года. Да и сами образовательные учреждения, предлагающие получить степень на английском языке, не намного старше программ. Большинство из них были созданы после Второй мировой, а треть и того позднее – после окончания холодной войны.

Интересна также география развития дипломных программ на английском языке. Самое большое количество программ предлагают Германия (180), Нидерланды (115), Финляндия (85), Франция (33), другие Скандинавские страны, а вот более южные страны – Италия, Испания, Португалия, Греция таких программ либо не имеют вовсе, либо предлагают совсем ограниченное количество (5-10 программ).

Что побуждает высшие учебные заведения открывать дипломные программы, преподаваемые на английском языке?

Основная причина – участие в процессе интернационализации образования, ставшее особенно актуальным при объединенной Европе. Наличие ELTDP позволяет местным студентам изучать ряд дисциплин, не выезжая из страны, а иностранцам, не владеющим коренным языком, к примеру, финским или голландским, возможность учиться на английском языке, потому что он имеет по сравнению с другими европейскими языками самое большое распространение, а учить языки, на котором говорят представители одной отдельно взятой страны, сегодня мало кто хочет.

Выгоды для всех очевидны. Университет имеет студентов, страна, выбранная студентами в качестве места учебы, - значительное вливание в экономику (например, бизнес-школы США приносят стране 7 млрд долларов прибыли в год, что является четвертой по доходности статьей экспорта, а в Австралии образование принесло казне доход в 4 млрд долларов – значительно больше, чем от выращивания овец и производства мяса), а сами студенты повышают свою привлекательность на рынке труда, причем порой за счет принимающего государства, потому что за ряд программ платить не нужно. Студенты в этом случае оплачивают свое проживание и бытовые расходы. Справедливости ради следует отметить, что студентам из стран, входящих в Евросоюз, делать перемещения из вуза в вуз намного проще, чем студентам других стран. Специально для них были разработаны такие программы, как Socrates, Leonardo da Vinci, Nordplus, позволяющие студентам начинать обучение в вузе одной страны и заканчивать в университете другой.

Если брать во внимание специализацию ELTDP, то здесь явно доминируют два направления – бизнес и менеджмент. Третьей по распространенности специализацией являются инженерные дисциплины.

Так в Германии процент учебных заведений, предлагающих изучение инженерных дисциплин равен 44, за ними следуют бизнес – 35%, естественные науки – 24%, математика и компьютерные дисциплины – 15%. Франция – 44% бизнес, инженерные дисциплины – 28%, Финляндия – 59% бизнес, естественные науки – 26%, Нидерланды –63% бизнес, инженерные дисциплины – 44%.

Важно также принять во внимание то, что в подавляющем большинстве случаев ELTDP предлагаются как последипломное образование, т.е. для лиц, имеющих степень бакалавра. А во Франции программы на английском преподаются в основном в Высших школах. Это означает, что за обучение придется платить, причем, тем больше, чем престижнее школа.

Например, в Гренобльской школе менеджмента (Grenoble Ecole de Management), занявшей этом году четвертое место в рейтинге лучших мастерских программ по управлению согласно версии «Файненшел Таймс», первый год обучения на бакалаврской программе в области международного бизнеса обойдется в 11500 евро. А в менее известной Бургундской школе бизнеса (Burgundy School of Business) год обучения стоит 8000 евро.

Теперь давайте посмотрим, в какой из англоговорящих стран с традиционно оплачиваевым высшим образованием дешевле учиться. Для организаций, занимающихся продвижением национального образования на зарубежных рынках, эта тема также актуальна.

Команда из организации IDP Education Australia, являющейся наиболее известным австралийским рекрутером студентов-иностранцев, изучила путем прямых опросов ряда респондентов затраты, связанные с обучением и проживанием студентов в пяти англоязычных странах (США, Канада, Великобритания, Австралия, Новая Зеландия), являющихся наиболее привлекательными для иностранных студентов.

Исследование затронуло стоимость обучения, оплаты жилья, расходов на питание, учебники, страховки, коммунальные услуги, транспорт, одежду и связь. Были опрошены 39 австралийских университетов, 8 новозеландских, 50 американских, 47 английских и 24 канадских. Была рассмотрена стоимость 3146 бакалаврских и мастерских курсов обучения.

На основании результатов исследования можно констатировать, что стоимость обучения в новозеландских университетах на бакалаврских программах (за исключением медицины, которую дешевле изучать в Канаде) меньше, чем в других странах, участвовавших в опросе. Однако, если принять во внимание цену авиаперелета, то окажется, что расходы на обучение и проживание в Канаде и Новой Зеландии вполне сопоставимы.

Хотя усилия IDP заключались в том, чтобы путем сопоставительного анализа перенаправить поток студентов, традиционно ориентирующихся на США и Великобританию, в Австралию, в конечном выигрыше от этого остались «страна киви» и «страна кленового листа», как обычно называют Новую Зеландию и Канаду. Таким образом можно заключить, что при всей бесплатности обучения в ряде стран Европы расходы на проживание и бытовые услуги существенны. Поэтому получение высшего образования за рубежом для подавляющего большинства граждан остается несбыточной мечтой.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения




LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения






LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление в детском саду:

Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы”.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

В метро 2 объявления рядом:

1) Радио “Танго”. Если женщина хочет…

2) Клиника экстренной контрацепции.

Объявление в цехе:

Кончил - оботри станок.

Объявление в глазном отделении больницы:

Больных в семь утра закапывать всех.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:

“Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец”.

На кирпичном заводе:

Встретим нового директора качественным кирпичем!

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая ан@льный и ор@льный  sекs, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.

Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Отдам конец в хорошие губы.

Объявление в газете:

“Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!”

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол…

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Инвесторы, пострадавшие в строительной афере группы компаний “Элита-центр”, призывают Киевский городской совет утвердить согласованный комиссией Кабинета Министров порядок возмещения им инвестиций. Об этом сообщила общественная организация “Центр правозащиты”, объединяющая обманутых инвесторов “Элита-центр”.

 

Организация отмечает, что Киевская городская государственная администрация подала на рассмотрение Киевсовета 2 проекта решения возмещения инвестиций: один - рекомендованный комиссией Кабмина и согласованный с инвесторами, второй - разработанный горадминистрацией, но не согласованный с инвесторами.

 

По мнению “Центра правозащиты”, второй проект отдаляет инвесторов от решения их проблемы.

 

Председатель правления организации Юрий Федоренко объяснил, что этот проект, предусматривающий переуступку инвесторами Киевгорадминистрации их права требования на получение жилья, не предусматривает подписания между сторонами мирового соглашения.

 

То есть, по словам Федоренко, после переуступки Киевгорадминистрация получит право выступать истцом в суде от имени инвесторов, но в то же время она останется гражданским ответчиком по иску.

“Что это значит для потерпевших? Только то, что в приговоре суд, решая судьбу наших гражданских исков, установит отсутствие с нашей стороны каких-либо претензий к КГГА”, - считает Федоренко.

 

Также он сообщил, что правительственная комиссия рекомендовала Киевгорадминистрации вынести на рассмотрение Киевсовета согласованный с комиссией порядок возмещения инвестиций пострадавшим инвесторам.

Источник http://news.ugmk.info/?from=0&page=0&sfera=2&code=1215423020#open_news

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения



Российская телеведущая и светская тусовщица Ксения Собчак устроила скандал в эфире радиопрограммы «Культ личности», ведущей которого выступила Катерина Гордон.  

Собчак не понравилась шутка радиоведущей, которая заявила, что «в каждом из нас есть немного Ксюши Собчак». На это светская львица сказала: «Не льстите себе. В некоторых ее совсем нет».  

Тогда Гордон добавила: «Как-то я вас очень конкретно приложила, как медиаобраз. С этической точки зрения и с точки зрения воспитания какие-то вещи были мне, мягко говоря, не близки…”

«Знаете, в чем трагедия? Что вы меня приложили, а я этого даже не заметила. А если б я вас приложила,  поверьте, заметили бы все!» - ответила Собчак.

Вскоре разгневанная Собчак обвинила хозяйку эфира в псевдоинтеллектуализме и назвала ее Гитлером (припомнила давнюю статью, где Гордон поделила людей на группы и классы). Затем вынесла диагноз: «у вас, мол, Катя, комплекс недозвезды: на ТВ не берут, вот и цепляете тут звезд настоящих», пишет «Комсомольская правда». 

Газета приводит слова Ксении Собчак, обращенные к ведущей Маяка:

«Если говорить по серьезке, то главный комплекс, что вы недозвезда»

«Не жуйте жвачку во время эфира. Это не профессионально. Выплюньте»

«Что она такая злая? У нее что? Мужика давно не было у этой вашей ведущей Кати Гордон? Катечка,  расслабьтесь. Массажик какой-нибудь»

«Катя Гордон сидит и идет пятнами красными, а все люди, сидящие в студии, просто ржут над ней, потому что это абсолютно жалкое зрелище»

«Слушайте, вы можете унять эту женщину? Мне кажется, у нее критические дни какие-то».

«Послушайте, кто ее вообще сюда в эфир пустил? Вам с ней всегда так тяжело работать?»



Гордон ответила Собчак в своем блоге

В свою очередь, Катерина Гордон отвечала Собчак:

«Меня захлестнуло, когда вы появились»

 «Вы просто, знаете, такая национальная хамка. Вы это доказали и здесь. Вопрос: для чего вы это делаете?»

«Уходите из эфира, Ксения. Уходите. Сваливайте из эфира»

«Хамло!»

Между тем, Катерина Гордон в скандальном эфире была связана этикой ведущего и не могла ответить Собчак так, как ей на самом деле хотелось. Об этом она написала в своем блоге.

«Я проиграла перепалку хотя бы потому, что я в нее вступила. Собчак подготовилась и приехала с определенной целью, чего не скрывала…», — отметила Гордон.

«Есть негласный кодекс, есть то, что делать эфирным людям нельзя никогда. Например, даже если ты знаешь, почему Ксюша так и не вышла замуж и у тебя есть целый арсенал вопросов к ее реальной жизни и внешности, ты не должен этого говорить. Даже если гость сидит в трехслойном гриме и отвратительной рубашке и бусах, даже если у него нос как у меня колено — этого в эфире говорить нельзя. Это стыдно. Это подло», — добавила радиоведущая.

Гордон также вызвала Собчак на словесную дуэль. «Если ты готова встретиться со мной на нейтральной территории или у тебя в эфире, где у меня, в свою очередь, не связаны руки — то приду всенепременно, ибо принимаю твой вызов!», — написала в блоге Гордон. 

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Американец Кент Кауч перелетел из штата Орегон в соседний Айдахо на заполненных гелием воздушных шарах.

Об этом в воскресенье сообщило агентство Associated Press.

В качестве летательного аппарата 48-летний Кауч использовал привязанный к специальной конструкции стул. К конструкции были прикреплены более 150 разноцветных воздушных шаров, но на всякий случай житель Орегона взял с собой парашют.

Свой перелет Кауч начал с автозаправки в городе Бенд и благополучно завершил неподалеку от Кембриджа в штате Айдахо.

Испытатель передвигался со скоростью около 32 километров в час.



Это третья попытка Кауча пересечь границу штата на воздушных шарах. В прошлый раз у него закончился гелий еще до того момента, как он долетел до границы.

В апреле 41-летний бразильский священник Аделир Антонио де Карли попытался установить новый мировой рекорд по длительности перелета на воздушных шарах. Через несколько дней в океане была найдена связка шаров, а позже и тело пилота.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Добрый день! Как дела?

.. Плохо?

.. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется?

.. Нечем? Совсем?

.. Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось?

.. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь кто такие “хакеры”?

.. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.

Начнем!

Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку.

.. Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай.

.. Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать.

Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии.

.. Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят.

Теперь главный прикол, все отпадут, - повесь апплет с сообщением о форматировании диска посетителя. Апплет? Ну это штука такая красивая. Видел ? Вот-вот, оно и есть. Не можешь ? Не проблема - забери там где видел. Ничего. Получится. Зато как здорово будет, да и эти олухи сразу поймут какой ты крутой.

Кроме того, (ни один настоящий хакер без этого жить не может) - сообщи посетителю его хост и откуда он пришел. Не умеешь? Ну-у-у-у-у. Это ж самое крутое.

Походи, поброди. Найдешь. Не-е-ет, милый, объяснять не буду. Если ты такой сайт лепить согласился, это уже клиника, тебе ничего объяснить не удастся.

.. Нашел ? Получилось? Отлично.И что вышло ?

Угу. Впечатляет уже. Теперь дальше - смело и крупно пиши :

“Привет братаны, а тут в натуре вы сможете найти лихие хакерские программы и все, что нужно, чтобы стать таким же, как я … “.

.. Станут, станут. Все, кто к тебе регулярно будет заходить, именно такими и станут.

Чуть ниже, или в отдельном фрейме, рисуем кнопки: “Кряки”, “Пароли”, “Софт” или “Проги”, можно еще “Варез”, “Tools” и т.п., сам сообразишь.

Отойдем немного, посмотрим.

Красота! Осталось только напихать туда этого самого софта.

Откуда взять ? Вот те раз … . Да все там, у собратьев “варезно - рулезных”, какими мы и сами через полчаса будем.

.. Неважно, они сами оттуда же брали.

.. А те у других.

.. Конечно можно. Но там все совсем уж серьезно. Ничего, позже и у серьезных будешь брать. Ладно. Копируем.

.. Всё берем. Видишь, даже знакомые штуки попадаются. Точно, так и оставим. “Нюка”. Вот еще “флудеры” какие-то. “бомберы”. Читал ? Вот умница. Нет, проверять не надо. Мало ли что. Тем более и непонятно, как оно работает. Не смущайся. И им будет непонятно.

.. Думаешь стоит? Так оно по англицки все. “Стайлусом” его? Правильно.

.. Все равно непонятно. Да и бог с ним. Никто не знает. Пусть все думают, что это как бы само собой разумеется.

.. Нет, нет. Ни в коем случае. Больших аннотаций не нужно. Рисковать не стоит, вдруг чего не то ляпнешь. Как максимум, можно написать - “это круто”, “это еще круче”. Не забывай вставлять однако - “лабуда”, “старье”. Иначе никто не поймет, что все это - твои повседневные орудия труда.

.. Пользоваться? В этом и весь смысл. Придется выучить некоторые из этих “штук”. Будешь лихо эдак вворачивать в разговор, например “… да вот, тут на днях одного занючил ..” или “… ща ваще зафлужу нафинг …”. Кстати, чем прибамбасистее будет твоя речь, тем круче. Все должны чувствовать - тебе не до подобных мелочей. Пусть все грамотеи сдохнут.

.. Ошибки? Да кто на них смотрит, главное ведь донести до посетителя мысль, идею. Впрочем, извини, насчет мысли это я того …, погорячился.

Не мысль, так за отсутствием оной, хотя бы все эти “кряки” и “фрики” донести. Пусть народ приобщается. Помнишь, на прошлой неделе, полдня качал новую версию Навигатора (19МВ) и оставалась-то всего сотня килобайт, все по квартире на цыпочках ходили, как вдруг писк, синий экран … . Вот, оно и есть, еще кто-то приобщился. Но это мелочи. Главное все это в массы, а что они с этим делать будут, не наша забота. При огромной твоей посещаемости, как минимум 2 человека в день будут брать у тебя “нюку”. Раз уж взяли - надо попробовать. Оно им и не надо, но проверить-то хочется. Каждый такой экспериментатор человек десять сразу отстрелить сможет. А сколько подобных тебе, варезных. Да каждый способствует 20 отстрелам в день. Вот-вот. Чувствуешь, сколько от вас пользы. Жизнь бурлит.

Было бы неплохо еще и что-нибудь совсем отпадное достать.

.. Видел? И что? “Как сделать противопехотную мину из старых носков, арбузной корки и коробка спичек”? То что нужно.

.. Да бог с ним, законодательством. В свободной стране живем. Это у них там, у буржуев запрещено. Кстати, напомни потом про “запрещено”, есть еще одна фенечка. Так вот - у нас все можно. И не сработает оно наверняка. Слышал о периодических взрывах на кухнях частных домов? Правильно. Это вот такие же пионеры, которые к тебе на сайт ходить будут, экспериментируют. Бог с ними, нам лишь бы красиво и варезно было.

Так. Теперь на всякий случай: “… сам то я этим уже почти не занимаюсь, но вам так и быть

все расскажу …” или “… как уж вы это будете применять - не моё дело, показываю только в ознакомительных целях …”. Учитесь дескать, ламеры. Кстати, красивое слово, можно чаще вставлять. Еще неплохо добавить пару строк о том, что ты всегда готов выслушать их мнение. Пусть потешат самолюбие.

Еще очень важно - напиши , что всем необходимо срочно объединяться под твоим началом в мощную группу.

.. Цель? Да какая у тебя может быть цель. Просто, чтобы “рулезно” звучало.

Не забудь, кстати, выразить свое “фу” в адрес Билла. Крикни погромче “Маст Дай”. Еще лучше напиши крупно. Все должны думать, что ты работаешь исключительно под Юниксом. Заодно, тоже запомни - Юникс, Линукс. Хорошие слова.

.. Неважно. Не имеет никакого значения. Потом узнаешь. Главное - “Маст Дай”.

Что бы еще приляпать. Эх ты. Забыл? Про то, что напомнить надо было. Так вот, наша задача с сегодняшнего дня - борьба со всяческими ограничениями на распространение информации. Понял? И в знак этого можешь повесить на сайте красивый синий бантик - “Blue Ribbon”. Видел такие уже? Он самый.

.. Да какая разница. Потому что резиновый наверное. Это как бы знамя у них такое. Нет. Точно не про голубых, смеяться не будут.

.. Мало? Пожалуй. Ну это поправимо. Ты ведь и не знаешь какая масса народу готова тебя наградить.

.. Как чем? Наградой. Правда, правда. Уже готова. Как за что? За то, что ты станешь носителем их награды.

.. При чем здесь Брежнев?

.. Понял наконец? Нет. Значит не судьба. Видел висюльки такие на страничках - “Почетный хрюкер”, “Здесь был Гуру” или вот красивая еще есть - “Рейтинг 100000″.

.. Тоже обратил внимание. Умница. Так вот, ты тоже можешь такую получить. Не страшно, потом заслужишь. Они, понимаешь, такие самозаслуживающиеся, чем дольше висит, тем лучше.

.. Конечно войдешь. На то он и рейтинг, видишь, написано - “100000″. И ты - один из них. Гордись. Ладно, потом побегаешь - соберешь. Не отвлекайся.

Будем считать, что с содержанием справились. Остается только изредка добавлять новых “кряков” с “прогами” и популярность тебе обеспечена.

Теперь насчет популярности - сколько у тебя знакомых в Сети?

.. Ну и то неплохо. Срочно разошли им сообщения о твоем сайте.

.. И в Аське еще? Отлично. Всем. Да еще попроси “форварднуть дальше”. Это же событие мирового масштаба, поэтому заодно можешь пару-тройку раз отправить сообщение в конференции, по твоему вкусу.

.. Нет вкуса? Вижу. Тогда кидай во все. Не забудь только адрес указать.

.. Да не E-Mail. Его-то как раз лучше и не указывать. Реальный, по крайней мере. На серьезных эхах за такую рекламу можно и по шее получить. А так, вроде восторженный поклонник пишет.

Не забудь уж и про поисковые машины. Пропишись во все. Хорошо сформулированные “keywords”, просто сдери их из сотни наиболее популярных, помогут тебе обставить всех по посещаемости.

Кстати, ты чего не ответил на мое позавчерашнее письмо? Или оно до тебя просто не дошло?

Так ты его еще пару раз перечитай. Там я про эти писал, как их, … баннеры. Тоже классная вещь.

Для популярности первое дело. Рисуешь, значит такую полоску, и в ней всякого, что только может привлечь внимание - бабы голые или слово какое своеобразное, можно еще написать - “нигде, кроме как на моем сайте” или еще чего. Потом подписываешься во всех службах баннерного обмена и они показывают эту красоту всем кому ни попадя. А ты, соответственно для них чужие картинки крутишь. У них там есть какое-то соотношение, чем чаще ты показываешь, тем твоя полоска популярнее, поэтому главное разместить их на входе, поскольку глубже будут забредать редко.

Вот. Кажется и всё, остались мелочи.

Не пугайся почты. А она будет. “… крутой сайт, зайду еще …”, “… подскажи, как хакер хакеру - где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша …”, “… есть идея по фрику телеграфного столба в Замоскворечье, нужна помощь …” и т.п. Здесь нужно действовать осторожно. Спросили тебя про “кряк”, не поленись, это единственное, чем ты можешь блеснуть - быстренько беги на astalavista.com, находи и высылай. Желательно при этом черкнуть пару строк, эдак с ленцой - дескать “ладно уж, лови …”.

Попадется “серьезный вопрос”, что-нибудь вроде “чем мне распаковать файл с расширением .diz или .c, который я взял на вашем сайте, как айпи сниффер”, ничего страшного. Имей в виду, к тебе заходят только такие же “хакеры”, как ты сам, поэтому можешь смело отвечать - “ну-у, такие вещи должен знать каждый” или “не проблема, возьми последний WinZip, к нему plug-in с эхи alt.super.puper и распаковывай в полной темноте, при выключенном мониторе”. Посетитель исполнится благоговейного трепета пред глубиной твоих познаний и отвалится сам собой. А при случае еще и порекомендует друзьям забредать к на твой сайт.

Всё. Отныне и ты КРУТОЙ ХАКЕР! LAMERS MUST DIE !

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения






LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Сонный песик

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Политики, как голуби, пока они внизу - они едят у вас с рук.

Когда они наверху - они гадят вам на голову.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук “Суперклей”.

Новости: “Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер “Непотопляемый”. Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала”.

«Интелигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

- Доктор, я жить буду?

- О, шутите, значит, идете на поправку!

На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции препод спрашивает:

- Вопросы есть?

Одно тело задаёт вопрос:

- Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык. Что делать?

Удобство - это когда есть мобильный телефон.

Изобилие - когда два.

Роскошь - когда три.

Блаженство - когда ни одного

LIci - Собственный домен для дневника!

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент....

Оригинал сообщения

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:

- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.

Наконец самолет приземлился. Звучит команда “Разойдись! ” и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:

- Ребята, вы что, это же еще Ташкент….

LIci - Собственный домен для дневника!

Сам программист, создаю сайты, пишу на PHP.
Люблю свою работу.
Рабочий день у меня не нормированный... :-)