Ma3x (abasaka) все записи автора

Итак, Dagich и еще только один пользователь LiveInternet.ru сможет полететь на слет блогеров на острове Крит>>, где в течение 8 дней совершит 12, а может и того больше, подвигов на острове Крит, а также увидит то, что не показывают обычным туристам, поживет в лучших 5 звездочных отелях, познакомится с массой собратьев по интернету и поучаствует в различных испытаниях . Оценить реальную стоимость путешествия непросто, ведь оно уникально. И чтобы выбрать достойного, необходимо провести конкурс по отбору участников.

Так начинается псто про то, как обычный блогер-халявщик может полететь в страну заморскую, по которой кризис ударил сильнее всего (в Европе, конечно же). Ну да ладно, пожелаем Греции успешного выхода из кризиса, так как страна очень хорошая.

Мы всей редакцией, конечно же, решили, что стоит тоже поехать, начали строчить истории... Но вдруг вспомнили, что Валез тоже туда летит:

Я был на всех предыдущих трех слетах и буду на намечающемся в этом году.

Либо Валя - второй пользователь, про которого упоминалось выше, либо никакой он не пользователь. А Дагич-то пользователем является? Странно все это. И мы провели очередное расследование, в результате которого выяснилось, что за 550 евро может полететь любой. В большинстве турфирм за эти деньги можно полететь безо всяких слетов блогеров. А вообще, это здорово, что такие слеты организуются.



Но это еще не все. Уверяем вас, что все, кто полетит туда, будут съедены. Сами знаете почему. Потому что съесть всех топовых блогеров в одном месте - это очень заманчиво. И на морском берегу под солнышком они особенно вкусные. Приятного аппетита!

А может ли слет блогеров называться слетом блогеров? И что за блогерские темы будут обсуждаться на слете? В общем-то, так и не удалось увидеть хотя бы одного крутого блогера. Пиар, не более того. Поэтому надеемся, что администрация Лирушки вернется сытой и загорелой.

Ma3x (abasaka) все записи автора Политические новости

Страшные вещи происходят в Лирушке. То, на чем держалось все уважающее себя общество, разрушено. Что же такое творится? Диктатура вышла на новый, более ядовитый уровень. Если кто-то еще не понял, о чем речь, то вот здесь можно прочитать о трагедии, произошедшей недавно. Теперь можно самостоятельно регулировать количество антипатий, выраженных недостойными пользователями. Это конец. Теперь все днявки станут безантипашечными. Теперь все будет равными. И во всем виноват Диктатор Всея Лирушки Валез.

Загнав его пост в реверсионный генератор уникального контента, создаваемого посредством интерпретации партийных речей в правду, а грубо говря, выдающего скрытый смысл текста, мы получили вот такие слова, которые изначально предполагались:

У сервиса антипатий было назначение выставления клейма на дневнике или человеке, назначение вечно хранить негатив, а также назначение получать действительно соответствующую объективности картину плохого в человеке или дневнике. Это просто еще один инструмент выпустить негативный пар. Сообщество "Вырази АНТИПАТИЮ" используется некоторыми, чтобы попортить кому-нибудь нервы, послав много антипатий. Отключить антипатии - сплошное зло.

И сплошное зло было совершено!

Итак, с сегодняшнего дня можно удалить любое выраженное Вам отношение, если с момента его получения прошло более 30 дней. Я - первый пользователь, удалил 1545 своих антипатий и теперь принимаю новые, кому угодно их выразить.

В общем, об императорах либо хорошо, либо никак. За разъяснениямы мы обнатились в НКВД к Святому Инквизитору Паше Светлому:
-Дело все в том, что комплексы человеку даны от Бога, а антипатии - от простых смертных. Естественно, комплексы важнее. Если кому-то хочется показать свою слабость, тот может удалить антипатии. Лично же я предлагаю удалить все симпатии, а уебанам и пидорасам удалить днявки.
-А почему же все стали резко удалять плохие отношения? Это же несправедливо. Пусть удаляются тогда и хорошие.
-Нет, о покойном либо хорошо, либо никак. Ни для кого ведь не секрет, что человек, попавший в Лирушку, отрекается от жизни и провозглашает себя рабом потустороннего мира. Все лирушники предназначены для поклонения уебанам и пидорасам, которые сливают тонны бесполезного шлака в френленты.
-Но есть же выход из этой ситуации?
-Да, пока что единственным правильным поступком является отключение отношений и чтение единственного православного сообщества - Абасаки.

Приятно осознавать, что наши читатели уберегут себя от праведного гнева в момент расплаты за все те грехи, которые взвалили на свои души лирушники под гнетом государя. Но ведь не всем так повезло. А не повезет еще сильнее! Мы рассмотрели некоторые варианты событий:
1. Удаление тех, кто не копипиздит чужое из друзей. Удаление уебанов и пидорасов будет апрещено по соображениям популярности блогов.
2. Автоматическое удаление дневников, в которых не появляется хвалебных од Диктатору в течение трех месяцев.
Это самые вероятные ближайшие изменения. А дальше - хаос! Возможно, что скоро запретят писать посты тем, кто зарегистрировался меньше трех лет назад. Можно будет только цитировать посты Валеза. Неплохие перспективы. Думается нам, что он метит на президентский трон какой-то страны. Например, Польши. Или даже России. И тогда жертв не избежать.



Многие пользователи уже готовы расплакаться из-за того, что удалены их честно выраженные мудакам антипатии. Ведь они старались. А из-за устаревшей системы рейтингов все их усилия рассыпались.

Был ли выход из сложившейся ситуации? Да, и метод широко используется на правильных ресурсах, например, в лепре и в хабре. Нравится пост или автор - плюсуй. Не нравится - минусуй. Но девиз Лирушки другой: минусуй-не минусуй, все равно получишь хуй. Многосимпачный некрасивый кривой хуй.

Ma3x (abasaka) все записи автора Новости культуры

В редакцию Абасаки привезли новую парсилку. Она напарсила нам комментарии, оставленные во всех-всех блогах. Мы загрузили данные в суперкомпьютер, и он выдал нам неутешительный результат. Для кого-то, конечно, утешительный, но нам, обеспокоенным за интеллигенцию людям, результаты очень не понравились. И не только потому, что редко употребляется слово "Абасака".

Эллочке-людоедочке хватало скольких слов? Похуй, слов тридцати ей точно хватало. Современным лирушникам, чтобы общаться в комментариях, требуется и того меньше! Даже если вернуться в эпоху, когда правили падонки, то у них было немного больше разнообразных выражений. Впрочем, некоторые из них остались.
Конечно же, речь пойдет, как всегда, о тех, кого больше всех любят. Да, вы угадали, об уебанах и пидорасах. Кроме того, есть еще категория граждан, которая поклоняется таланту уебанов и пидорасов находить всевозможные полезняшки.

Для начала - подборка из 10 фраз, которыми может обойтись каждый уважающий себя читатель уебанов и пидорасов:

Спасибо!
Спасибо большое!
Очень интересно!
Должно быть очень вкусно!
Нужно попробовать!
Интересные фото!
Заберу себе!
Понравилось!
Красиво!
Оригинально!



Имея в буфере обмена эти фразы, можно вставлять их в комментарии к любым постам, независимо от тематики. Будь то подборка картинок, рецепт, список пунктов выдачи одежды для бомжей или расписание электричек Тамбов - Северодвинск. Достаточно выбрать подходящую фразу, в этом случае мозг напрягается исключительно на 0,1% от своей номинальной мощности. Если думать не хочется, выбирать стоит из первых трех вариантов. Они универсальны.

Однако, десять самых популярных комментариев - это не абсолютное большинство. Они занимают не более 30%, а значит 70% других комментариев осмыслены! Правда ли это? Конечно, 70% комментариев не содержат в себе этих 10 фраз. Это похвально. Так о чем же тогда общаются остальные люди? Обсуждают новости, книги, фильмы, театры, законы и лытдыбр? Да, некоторые даже умудряются почитывать молодых и перспективных авторов, пишущих креативчики. Впрочем, им пишут совершенно другие комментарии:

Говно!
Пидорас!
Что за хуйня?
А Вы не читали что-то подобное у ...?
Иди на хуй гнида!

Да, тяжело в современном мире быть и автором, и комментатором. А что будет, если выразить свое мнение о чем-то, например, о том, что в Узбекистане одни пидорасы? Тут все достаточно просто. Либо "Сам пидорас", либо "Да там реально одни пидорасы". И только один человек напишет "А вы там были, чтобы так говорить?".

Вчера приходил к нам в гости Иван Иванович Самоделкин, который вот уже тридцать семь лет изучает комментарии в блогосфере. Более того, ему принадлежит программа, которая автоматически пишет комментарии, анализируя тексты постов. Грубо говоря, спамилка. Мы ее протестировали на наших постах.
-Скажите, Иван Иванович, почему произошло так, что все коментарии состояли из всего двух слов?
-Понимаете ли, проанализировав Ваши тексты, программа пришла к выводу, что слова "охуенно" и "пиздато" являются наиболее подходящими. Я семь раз проверил, один раз отрезал, ой, это я уже не о том, так вот, я проверил, и действительно - охуенно!
-Большое спасибо. Но расскажите нам еще о своей программе.
-Она может не просто генерировать комментарии, но и подгонять их под мнение большинства. Да еще таким образом, что довольны будут практически все. Например, к посту про выход нового айфона был получен такой комментарий: "Да за такие деньги! Ебаный стыд! Ололо ваще!"
-И как это понимать?
-А вот непонятно. То ли цена большая, то ли маленькая, но лексический набор слов строго соответствует тематике.
-А с постами уебанов и пидорасов программа хорошо работает?
-К сожалению, не очень. Часто вместо "Спасибо!" пишет "Что за хуйня?" Но я с ней в общем-то часто согласен.
-Спасибо за то, что зашли. Приходите еще, приносите свои новые изобретения.
-Конечно, а эти жвачкоудлиннители Вы можете оставить себе. Они делают из подушечек пластинки, мне они больше нравятся.
-Большое спасибо!



Как видите, даже программу можно научить писать комментарии, поэтому думающие люди в блогах скоро будут не нужны.

Ma3x (abasaka) все записи автора Новости бизнеса

Ура! Дождались! Нашему изданию стало доподлинно известно, что платным аккаунтам быть! В Жежешке они уже существуют очень давно, ими многие пользуются, чтобы не видеть рекламу, да еще и дают им в довесок стопицот юзерпиков разных, хостинг картинок невиданных и телефоны проституток заморских...

Наш агент незаметно пробрался в офис Правительства Лирушки и подслушал интересный разговор между Грефманом и Влюбимовым:
-Бля, ну сколько же еще раз повторить, что сейчас с одного пользователя в год мы получаем менее 300 рублей! Сделай ты уже эти сраные платные аккаунты по 20 баксов, мы больше заработаем!
-Но ведь для этого нужен хороший программист. Предыдущего мы уже съели...
-Купи еще двоих или троих из средней азии. Они, конечно, и программисты весьма средние, но, к сожалению, высшей азии у нас нет.
-Так ведь невкусные они, что с ними потом делать?
-Отдадите в миграционную службу без зарплаты. Каждая копейка на счету!

Грефман ушел, а Влюбимов стал думать о том, как это все осуществить. Под его ногами валялись обглоданные кости предыдущего программиста. Он уже семь недель ничего не ел, пил только пиво "Охота - крепкое" и не видел родных. Его, понимаете ли, рвало на Родину. Да, он пил пиво и блевал на сервер Лирушки. В эти прекрасные моменты все видели табличку с надписью о технических работах.



Агент Абасаки три дня ждал, когда же он уснет, а он все не засыпал. Сидел, писал что-то, графики строил. Через три дня с криком "Еврика!" он срубился и все же уснул. И вот, у нас в руках список отличий платного аккаунта от бесплатного!

• 1. Стоимость платного аккаунта - 600 рублей в год.
  
• 2. Разрешено добавлять цитаты своих постоы в 200 сообществ за раз (в бесплатном - только в 5 за час), даже не состоя в них.
  
• 3. С платного аккаунта можно слать приглашения не только в друзья, но и во враги.
  
• 4. С платным аккаунтом в "знакомствах лиру" появляется наконец-то долгожданная галочка "секс на один-два раза".
  
• 5. В приложении "Я-фотограф" с платным аккаунтом автоматически убирается эффект красных глаз и замазываются прыщи.
  
• 6. Для того, чтобы попасть в рассылку, платному аккаунту достаточно просто постучать гениталиями по клавиатуре (необходимо попасть по буквар р, о, с, ы, л, к, а хотя бы по разу).
  
• 7. Аватарки платного аккаунта могут достигать размера 1024x768 и весить до 20 мб. Количество ограничено 200 тысячами.
  
• 8. Корона "крутого лирушника" на автарке для платных аккаунтов может превращаться в рога, нимб или солдатскую пилотку.
  
• 9. Кулинарные рецепты, выкладываемые платным аккаунтом, сразу начинают вкусно пахнуть.
  
• 10. В постоянные читатели лирушника с платным аккаунтом ежедневно добавляются все новые зарегистрированные пользователи.
  
• 11. Яндекс индексирует посты платных аккаунтов в семьдесят четыре раза быстрее и выводит в выдаче первыми.
  
• 12. Рекламные баннеры для платных аккаунтов не только разъезжаются, но и съезжаются, начинают жить вместе и рожать детей.
  
• 13. Автоматически в теги можно добавить все слова поста.
  
• 14. Новый генератор постов по темам дня пишет посты лирушникам с платными аккаунтами без участия автора (не более 170 постов в час).
  
• 15. Помимо "Стены", "Битв" и "Открыток" специально для платных аккаунтов из Вконтакта в Лирушку будет спизжен "Счастливый фермер.
  
• 16. Дизайны для дневников от Саши Жданова доступны только для тех, кто приобретет платные аккаунты. Все дизайны соответствуют ГОСТу.
  
• 17. Симпатии и антипатии платным аккаунтам приходят не анонимно.
  
• 18. В любых срачах и холиварах платному аккаунту предоставляется спец.группа пиздоболов-интеллектуалов, поддерживающих его позицию.
  
• 19. Для платных аккаунтов добавлена функция "Назвать всех уебанами и пидорасами" с отправкой всем лирушникам по ЛС ссылки.
  
• 20. Новый юзер, сразу покупающий платный акаунт, не получает приглашение от Валеза стать его другом (хит). Валез сам становится его другом.
  
• 21. Рейтинг платных аккаунтов будет доступен отдельно и будет выводиться на всех страницах всех блогов Лирушки.
  
• 22. Для платных аккаунтов добавлена возможность автоматического посыоания на хуй врагов. К каждому их комментарию будет добавляться фраза из "генератора посылания на хуй", в базе которой уже 70 000 фраз.
  
• 23. Счастливый обладатель платного аккаунта лишается "расширенного редактора", а при попытке вызвать его получает подробную доку по html.
  
• 24. У платных аккаунтов появится возможность писать посты не только через джаббер, твиттер и аську, но и с помощью обычного бумажного письма.
  
• 25. Платные аккаунты смогут просматривать все закрытые дневники, закрытые записи и те записи, которые были скрыты с помощью изменения даты начала ведения дневника.
  
• 26. Посты платных аккаунтов, содержащие ключевые слова "путин", "медведев", "хуй" автоматически отсылаются в общественную приёмную ФСБ
  
• 27. Комментарии к постам платных аккаунтов можно сортировать по ненависти, качеству отлиза или перемешать рэндомно.
  
• 28. Помимо поднадоевшего вопроса "О чем думаете?" рядом с аватаркой платных аккаунтов будут также вопросы "Чем живёшь?" и "Че какой дерзкий?"
  
• 29. Рассылка с уведомлениями о новых постах платных аккаунтов рассылается всем читателям вне зависимости от их почтовых пристрастий и религии.
  
• 30. "Бесплатник" выразивший антипатию платному аккаунту автоматически будет забанен на две недели, чтобы было неповадно.
  
• 31. Платный аккаунт может выбрать, где его похоронят, если он умрет за написанием поста. Пост об этом будет автоматически опубликован после смерти.
  
• 32. Все вновь появившиеся фотографии с изображением женской груди больше 2 размера платный аккаунт получает на свою почту автоматически.
  
• 33. Для платных аккаунтов ведется статистика комментариев по критериям: спасибо, согласен и автор мудак.
  
• 34. Платный аккаунт может выбрать расположение картинки не только слева, справа и под текстом, но и сделать ее обоями поста.
  
• 35. Обладатель платного аккаунта автоматически объявляется не виртуалом, возразившие будут немедленно отключены от интернета.
  
• 36. В платном аккаунте звездочки можно заменить на любые другие изображения, а также на набор букв. Угадать слово можно, отправив смс с этим словом на короткий номер 818976.
  
• 37. Купившему платный аккаунт моментально высылается книга "Истолия Лирушки" с картинками и правильным списком легенд.
  
• 38. Платный аккаунт, ставший опекуном двух новичков, получает материнский капитал в размере 250 000 таджикских юаней.
  
• 39. В боксе "Рекомендуем" для платного аккаунта всегда показывается одно сообщество. Угадайте какое?
  
• 40. Кнопка "случайный дневник" для платного аккаунта будет заменена на "охуенный денвник". Правда, суть останется той же.
  

Вот такой список удалось раздобыть. Интересно, когда все это будет осуществлено. Тысячи лирушников уже готовы купить себе платные аккаунты. Думаем, что ждать осталось недолго. Лишь бы Влюбимов вспомнил, что он там написал-то, а то списка у него не осталось. Ничего, вот прочитает Абасаку (а он ее регулярно читает), и вспомнит.

TooYoungToLove (abasaka) все записи автора Новости медицины

В последние несколько дней в России резко увеличилось количество эпилептических припадков у детей от 12 до 18 лет. В ходе нашего собственного расследования корреспондентам Абасаки удалось выяснить, что же объединяло этих несчастных – все они были активными пользователями Лирушки.

Врачи «скорой помощи», выезжавшие по вызовам, всегда становились свидетелями одной и той же ужасающей воображение картины. Дети с суженными зрачками лежали на полу и бились в конвульсиях, а с жидкокристаллического монитора на медработников взирало это:



- Кто это? – спросите вы. Это МТС-овская белка, Лариса Фёдоровна Жесть. За короткое время она стала всеобщей любимицей лирушников, день изо дня бодро покручивая колесико на баннере слева.

Свой комментарий происходящих событий нашему журналу дал доктор медицинских наук Грегори Хаус:
- Давайте взглянем на баннер. На нём изображена Лариса Фёдоровна в колесе, судорожно потряхивающая головой с частотой 0,2 герца. Заострив внимание подростков на дёргающейся прямоугольной голове, баннер зазывно предлагает им: «Наведи курсор!». Дети, уже будучи в состоянии гипнотического транса, послушно наводят курсор мыши на баннер и…
Всё пространство экрана заполоняет синий хаос, напоминающий BSOD, в центре которого Лариса Фёдоровна Жесть крутит своё адское колесо. Картины начинают быстро сменять друг друга. Солнце пикирует вниз и уходит в преисподнюю. Наступает вселенская всепоглощающая тьма. Начинает лить проливной дождь. Белка крутит своё колесо всё быстрее. Лирушники немигающими глазами наблюдают за происходящим. Гремит гром и сверкает молния. Температура резко понижается, и на смену дождю приходит завывающий снежный буран. А в углу экрана в это время зловеще тикает обратный отсчёт…
Неокрепший мозг молодых лирушников, привыкший к медведям и блестяшкам, включает защитную реакцию, которая и выражается организмом в форме припадка.



Наш корреспондент, отправившийся в администрацию Лирушки за объяснениями, до сих пор не выходит на связь. Последнее, что зафиксировала скрытая камера, это комната рекламного отдела.
Люминесцентные лампы подрагивают, пол устлан телами рекламщиков и красными буклетами МТС, еле заметными на фоне луж крови.
Последнее, что записал работающий диктофон это несвязная речь нашего корреспондента, умолявшего кого-то: «…нет, нет, пожалуйста, не надо…только не яйца!...не-е-е-ет!», а после чей-то до боли знакомый тихий голос:
- С первым апреля, дорогие лирушнички.

Редакция Абасаки настоятельно рекомендует обладателям сим-карт МТС в ближайшее время воздержаться от телефонных разговоров и выкинуть свои мобильники в окно.

Ma3x (abasaka) все записи автора Новости погоды

Хотелось написать о чем-то легком, весеннем. Например, о лете. Абасака - это все же не только гламур, но и глянец, а глянец, как известно, не промокает под весенним дождем. А потому мы провели эксперимент и раздали на улицах города наш журнал девяти девушкам. Пять из них обоссались от счастья, а девятая оказалась трансвеститом. Две из них сказали, что без Абасаки жить не могут. Четыре девушки сказали, что Абасака является настолькой книгой. Две тупо стали прыгать на одной ноге и кричать песни группы Любэ. Так влияет на умы солнечная погода. Вышло, однако, так, что нашу метеостанцию украли и переделали в генератор случайных фраз о погоде. Лет так семьдесят назад. Обидно. А потому приводим то, что есть:
В Москве о жидается жара. Не замерзнут только самые стойкие. Запасайтесь зонтами и антигололедными реагентами. Короткие черные шортики и полосатые топики в этом сезоне модно носить с резиновыми сапогами и ежовыми рукавицами. Одевайте противогазы. Спонсор погоды - сайт с нямками. Ешь нямку - еби дворянку. С наступающим новым всепогодным празником.


Международные новости

Мы задавали один и тот же вопрос на улицах ста тридцати городов Таджикистана:
-Что вы думаете о том, что контент Лирушки становится лучше день ото дня?
К сожалению, ни в одном городе нас не поняли, а корреспондент не захотел возвращаться домой. Сказал, что тур по Таджикистану вселил в него уверенность в завтрашнем дне. Ведь люди там с собой вместо телефонов носят мастерки и кисточки. Страна талантов, как ни крути. И евроремонт сделан уже в 97% квартир и домов, России до этого показателя еще очень далеко. Больше никакой полезной информации мы не узнали, но зато поняли, почему он стремился съебался с Родины. Там наркотики дешевле, а шлюхи тупее.

Социальные новости

А если уж речь зашла о погоде и лете, то стоит обратить взоры на наш любимый сервис. Недавно просочились слухи о том, что Само Правительство под давлением Правительства РФ хочет запретить эротические фотографии.
-Если тело обнажено более, чем на 37%, то фотография считается эротической и запрещена, - сказал лидер Коммупиздрической партии. Мы будем бороться за то, чтобы эротика навсегда покинула интернет. Там же дети!
-А откуда такие цифры? 37% - это же слишком!
-Мы берем среднее значения нахождения сосков от макушки головы. Обычно они находятся на расстоянии в 37% от человеческого роста от макушки. Это значит, что если оголиться сверху на 37%, то будет эротика.
-Да вы ебанулись!
-Это еще что! В следующем году мы намерены провести реформу в общественном транспорте! Не будем пускать в автобусы, троллейбусы, трамваи, метро, электрички, самолеты, маршрутки, лифты, микроавтобусы (далее - ненужный список из 139 средств передвижения) мужчин, не выпивших антивозбудитель имени Вальдемара Ленона. Слишком много жалоб от женщин, в которых упираются все эти хуи, пиписьки и писюны во вставшем положении.
-Да уж, это очень актуально. А что вы будете делать с публичным эксгибиционизмом в транспорте?
-Брать за сиськи и вышвыривать вон!



Да уж, печально. Скоро недоеб в Лирушке и в стране возрастет. Кому это нужно? Кто стоит за этим заговором? Мы попытались разобраться. И разобрались. Коммупиздрическая партия начала свою деятельность в Лирушке в 2005 году, уже тогда в ней состояли величайшие уебаны и пидорасы. Говорят, что Любер, Прокуратор и Жданов время от времени принимали членство (у них оно называется хуйство) в партии. Благодаря усилению партии, грядут крутые перемены. Ведь в парламенте их уже 68%, не говоря уже о том, что у нас тут нет никакого парламента. Действуют они просто: рассылают приглагения и ставят антипашки. Многие сиськи уже были удалены с ресурса, а скоро еще и введут регистрацию по паспорту. Вот такие дела, товарищи. Абасака выступает против. Мы за свободу передвижения сисек и за стояк в транспорте.

Ma3x (abasaka) все записи автора После того, как детективы, нанятые нами непосредственно по ходу следствия, взяли денег и съебались, предоставив непроверенную информацию, мы решили немного отвлечься от темы и поразмышлять о том, может ли СараКрейн быть виртуалом кого-то из Лирушки. Или все же она самостоятельная личность, родившаяся на наших бескрайних просторах. Она считает, что мы используем ее имя для пиара Абасаки, а мы считаем, что нам похуй на пиар, нас вполне устраивает междусобойчик.

За мнениями пошел с похмелья наш корреспондент, который и взял несколько интервью у лирушников. Все мнения высказали известные лирушники, которые не любят Абасаку, поэтому решили скрыть свои ники. Первое мнение нам в голову даже и не приходило, если честно:
-Я думаю, что она может быть продолжением Сочинского Бомжа, который как раз и пропал тогда, когда появилась Рахиль. Вполне возможно, что автор решил перейти в другую нишу, более интересную, чем выдумывание историй от лица интеллектуального маргинала. Бомж-то изначально воспринимался всеми как виртуал, а Рахиль - нет. Хотя и Бомжа некоторые считали настоящим, и некоторые лирушницы порезали вены, узнав, что он умирает. Думаю, что проект стал неинтересным. СараКрейн интереснее и провокационнее. Не знаю, нашли ли автора Бомжа, Вы не знаете? Вот и я тоже...



Второе мнение тоже достаточно интересное:
-Все помнят, кто такая Людмила Юрьевна? Так вот, Лирушка очень много потеряла, когда она ушла. Скандалы так и липли к ней. Срач за срачем, рецепт за рецептом, она завоевала любовь аудитории и стала в Лирушке более родной, чем в Жежешке. Думаю, что СараКрейн может быть ее реинкарнацией за вычетом кулинарии и большим упором на молодую агрессию и амбициозность. Ведь ДД2 постарше. Искусственно омолодиться - это ли не круто? СараКрейн и не скрывает своей любви к ней, а кем можно так восхищаться? Только собой. Да и проекты ее - продолжение идей ДД2, только они не получили ни той же поддержки, ни популярности, хотя стартапы были достаточно резвыми. Возможно, она остепенилась, родила тройню, а как они от сисек оторвались, решила что-то и пописать в интернете. Кто ж знает-то! Хотя, может и ее не существует...



Третье мнение слишком непонятно:
-Вы знаете Настю Школьницу? Она до сих пор остается самым привлекательным виртуалом. Она была воплощением ума и непосредственности, ее писали несколько людей. Думаю, что у одного челоека нет столько времени на Лирушку. СараКрейн - это не один человек. И скорее всего - это мужик и баба. И они друг с другом ебутся. И если пишут после ебли, то позитивно все. А если до ебли, то негативно. Возможно даже, что ее пишут два пидораса. Хотя, может быть их больше. Никто не знает точно. Сами-то по себе они могут быть не крутыми лирушниками. А захотели сделать что-то полезное.



Мнение понятно. Тем не менее, непонятное. С чего вдруг вспомнили Настю, которой не стало семь лет назад? Пока корреспондент пил пиво и размышлял над услышанным, к нему подошел странный человек в капюшоне, закрывающем лицо:

-Пойдемте со мной, я расскажу Вам правду!
Корреспондент икнул в знак согласия и проверив, что забыл дома телефон и деньги, не побоялся проследовать в темный переулок. Там этот странный тип схватил его за руку и зловеще забормотал:
-Это все Валез, его мучает совесть за то, что он привел в Лирушку столько мудаков и пидорасов, которые засрали сервис. Потому-то он и решил сделать виртуала, который будет показывать, что в Лирушке есть интересные личности. Ведь сами знаете, Мандаринов, Прокуратор и Любер скатились в УГ, Яшар расстался с девственностью, и теперь с ним не о чем говорить, Алексрус назвал Жданова мудаком, и тот, будто сглаженный, вылетел на хуй из рейтинга. Это точно Валез! Поверьте мне!
Потом он отнял се же у корреспондента бутылку пива и убежал.

Позволю сказать, что таких дебилов встретилось довольно много. Кто-то говорил, что Рахиль виртуал Беггара, но он бы не смог писать без ошибок, кто-то сказал, что она виртуал Матрикса с Туянгом, но непонятно тогда, кто с кем на самом деле срется. Называли и имя Карины Барби, а также еще двенадцать тысяч имен. Хотя более-менее адекватное мнение было:
-Я знаю - это Мандаринов. После того, как он продал блог фашистам и масонам, он стал ебать телок. Теперь он устал их ебать, а может все бабло на виагру спустил, поэтому сидит теперь и пишет в бложик. Срется, как он всегда любил, что-то мутит... Возможно, что это он. Игорь, если это ты, ты крутой! Я тебя хочу!
Последние фразы адресованы именно ему были, так как нашего корреспондента хотят только уволить...

И остается еще несколько мнений. СараКрейн - виртуал кого-то не очень известного, она виртуал кого-то из Жежешки, она не виртуал. Сами видите, что мнений, что она не виртуал, не более 7%.

Сами-то мы всей редакцией вчера накатили и пришли к выводу, что кривой хуй С1 отвалился все же, и он стал считать себя бабой. Хотя хуй его знает, педофилы по-всякому умеют.

Вспомнили мы и про то, что С1 как был нехорошим мальчиком, так и остался. Ходят слухи, что у него хуй не только кривой, но и цветной. А картина, нарисованная его фанаткой-малолеткой, которой он вдувал, продана частному коллекционеру за много денег. Но стареет Сирожа, пишет все реже и реже, только и хватает ему сил на бессильный пиздеж.

Картинка с Сирожей для привлечения внимания:



Ходят слухи, что до 18 лет девочки не умеют врать и рисуют только правду. Бойтесь это чудовище!

Ma3x (abasaka) все записи автора

Социальные новости

Нельзя скрывать тот факт, что многие просто ссут. Да, именно ссут становиться авторами наших изданий, а потому грызут локти, несмотря на физиологическую невозможность данного действия. Однако, высказаться хочется. Хочется превзойти в остроумии не только авторов, но и самих себя. Как же они это делают и в следствие чего это происходит? За ответом мы обратились в Научно-исследовательский институт им. Баца (НИИ Баца). Ответил нам сам профессор Бац, которого мы застали в ванне:

-Знаете ли, многие блогеры в наши дни страдают страшной болезнью - хуйней.
-Видите ли, профессор, мы тоже страдаем хуйней. Что конкретно Вы имеете в виду?
-Я выразился достаточно четко, не следует делать из меня клоуна. Вы сами прекрасно все поняли. Вы страдаете не хуйней, вы страдаете за правое дело. А вот большинство блогеров, которых не устраивают условия существования, начинают выдумывать для себя вторую жизнь.
-Вы имеете в виду виртуалов?
-Да-да, Вы совершенно правы! И разнообразие причин и поводов позволяет мне предположить, что люди эти явно хотят втереться в доверие к посторонним личностям, а потом купить их души по себестоимости.
-И какова же себестоимость души?
-О, это мой любимый вопрос! Хорошо, что вы его задали, а то пришлось бы придумывать, как задать его самому себе. Обычно я говорю так: "Вы спросите, сколько же стоит душа! А я Вам отвечу!" Очень здорово, что Вы спросили. Так вот, душа стоит абсолютный хуй. То есть, абсолютно хуй что она стоит. Они хотят покупать души БЕСПЛАТНО!
-А для чего они им?
-Как же! Для того, чтобы цитировать посты с рецептами! - он поднял руки вверх и опустил голову. Губы зашептали какую-то еврейскую молитву.
Явно, профессор Бац что-то замышлял, а точнее что-то употреблял.
-Скажите же, Ваша теория о Хуюльте личности - это правда?
-О, да! Каждая личность имеет право пойти на хуй, отсюда и такое название. И когда одна личность уходит, ее место занимает другам. И создается новый блог, в который постится информация о сюрреалистических представлениях сломленного мозга. Эти личности придумываются для того, чтобы доказать, что автор намного талантливее и умнее всех. Да еще и души скупает.
-Именно поэтому вы сейчас в образе Гитлера!
-Яволь, мой друг! - Бац вскинул руку.

Насколько мы поняли, создаются дополнительные аккаунты, которые готовят диверсии. Они пытаются втереться в доверие.

Вот один из ярких примеров, когда нам пытаются лизнуть. Пишет нам брат-близнец Сары - Степаныч. Он рассказал нам о том, как юные таланты пытаются захватить родную Лирушку, используя виртуальных агентов, якобы являющихся крутыми и талантливыми авторами. А еще он хочет подорвать авторитет авторитетного издания, ссылаясь на хуй знает что. Ну что же, мы считаем, что он очень оригинален, поэтому публикуем его письмо целиком и полностью.

Здравствуйте многоуважаемая любимейшая и от всей души почитаемая мной редакция журнала «Абасака»!
Пишет вам преданный и искренний поклонник вашего творчества Степаныч. Поводов для написания в ваш журнал у меня появилось сразу несколько.
Во-первых, я очень сильно обеспокоился тем, что моим дражайшим корреспондентам приходится из номера в номер выдумывать письма читателей. А это, знаете ли, очень сильно отвлекает от творческого процесса. Поэтому я и решил, что в вашем издании должно появиться хоть одно настоящее письмо от настоящего читателя, чтобы у моих любимых корров оставалось больше времени для написания статей и проведения журналистских расследований.

Во-вторых, я очень обеспокоился грамотностью моей обожаемой редколлегии. Когда журналист не отличает слов «надеть» и «одеть» - это, понимаете ли, страшно, грустно и обидно. Впрочем, я ни сколько не сомневаюсь, что мои юные акульчики пера прекрасно знают другое слово – «раздеть», и всегда пишут его в правильной орфографии. Хоть это меня немного, да радует.

Ну, и, наконец, в-третьих. Дражайшая редакция, искренне прошу вас в перерывах между пьянками редколлегии, мордобитием задротов говноблогеров-копипастеров и траханьем с известным хреномерщиком Дие_кто_то_там обратить внимание на культурную сторону жизни в нашей любимой ЛиРушечке.
А творится в этом вопросе настоящий пиздец, мои дорогие. По достоверным источникам, унылое говно из сообществ «Пейсатели ЛиРу» и «Паэты ЛиРу» готовит массовую атаку на любителей блестяшек и прочей розовой хуйни. А потому по прогнозам подпольного предсказателя ЛиРу (свое имя он попросил держать в секрете) в скором времени эти унылые бездари заполонят нашу ЛиРушку по самый хуй. Ожидается, что в ближайшем будущем этот скучный пиздец с многоточиями и непонятными рифмами начнет внедряться в умы и сознание добропорядочных ЛиРушников, которые умеют рифмовать слово «хуй» не только со словами «куй», «жуй» и «вдуй», но и с такими редкими и оригинальными рифмами, как «оболдуй» и «смакуй».

А потому искренне прошу моих горячо любимых обожаемых корреспондентов провести более тщательное культурное обозрение ЛиРушки, чтобы истинным ценителям сурового жёсткого стиха было неповадно соваться в эту псевдоинтеллектуальную хуйню.

С превеликим уважением, ваш ревностный ценитель брутального творчества Степаныч.

Степаныч, мы тебя поняли. Твои стихи обязательно войдут в сборник стихов. Именно сегодня мы взяли на работу очень крутого поэта, который будет нам читать лекции по русскому языку. Он уже взялся за нашу безграмотность своими голыми руками и почти искоренил ее. Осталась самая малость - найти его и дать пизды, потому что он после уроков скрылся с золотым портсигаром главного редактора...

Очень хорошо, что ты беспокоишься о чудьбу уебанов и пидорасов, это похвально. Но не следует также забывать о том, что нам нравится доебываться до уебанов и пидорасов, а на брутальность нам похуй. К сожалению. Но мы оформим подписку для тебя, совершеннобесплатно. Прото пошли СМС со словом АБАСАКА на нномер 4343. Мы же пока заняты более важными делами.

Что может быть важнее уебанов и пидорасов? Конечно же, помощь людям. Нам тут пришло еще одно письмо. Пропала девочка. Живет в Москве. Не ебется. Зовут поебаться. Была встречена однажды и пропала. Впрочем, вот и письмо от анонимного источника:

Привет, Абасака!
Помогите найти девушку! Однажды видел ее и влюбился. Зовут как-то не по-русски. Вот фотки. Быть может, кто-то узнает ее и скажет, как ее можно найти... Она раньше жгла в ЛиРу, а теперь пропала. Спасибо.

Тут была фотография, которую удалил фашистствующий режим.

Все, что мы знаем о ней, так это то, что файл с фото назывался rachel.jpg. Говорят, она раньше жгла в Лирушке. А теперь пропала. Грустно. Кто знает, напишите, а кто не знает, разместите фотку у себя в дневниках. Вдруг найдется? Думается нам, что прислал нам письмо все тот же человек, что скрывается под именем Степаныч. Степа, зачем тебе ээта девушка? Других мало?

Upd. Спасибо всем за помощь! Девочка найдена! Это СараКрейн! Аноним, можешь смело тыкать в комментариях по ссылочкам с другими ее фотокарточками.

Рухнули, рухнули на хуй мечты тех, кого Рахиль (Надя) приглашала покататься по Нью-Йорку. И перестали дрочить на образ. Действительно, опрос показал, что дрочить на эту женщину никто не хочет. Кроме Анонима, конечно же.

Upd.2 Пришла СараКрейн и сказала, что это не она. А в комментариях все равно огонь!

Редакция журнала Абасака все равно считает, что всем похуй, но ржака получилась порядочная! И срач!

Ma3x (abasaka) все записи автора Ни для кого не секрет, что Валя, глава сверхсекретной, сука, лаборатории (СССЛ) нанял несколько лет назад на работу таджиков, которые должны были покрасить стены любимой уютненькой Лирушки. Наконец-то они перестали только есть бесплатную еду, за которую они и работают, но и решили все же что-то сделать, чтобы привести в порядок обшарпанные стены, протекающие потолки и проваливающиеся полы.

-Грядут перемены, - сказал Валя, - Больше внимания новым добавленным музыкантам.
Ведь Лирушка - единственное место, которое они любят.

Кто-то уже мог заметить, что сообщения на почту от любимого сообщества Симпа и пчелки стали приходить в новом традиционном таджикском дизайне. И это здорово.



Что же Валя хотел сказать, упомянув музыкантов? Никто так и не смог понять. Поэтому пришлось обратиться к экстрасенсу Джорджу Майкловичу Ясновидцеву:
-Я вижу будущее.
-Спасибо, капитан!
-Пожалуйста, - без тени иронии ответил маг и волшебник.
-Что-то конкретное Вы видите?
-Еще бы! Я вижу, как прах Влада Топалова продается на аукционе. Начальная цена - 17 тысяч долларов.
-А про Лирушку-то что-нибудь скажете?
-Да, аукцион проводится на Лирушке. Валентин продает автографы музыкантов, их прах, их инструменты и фотографии, сделанные Шуркой Ждановым. Среди покупателей - музыканты. Например, Алена Апина купила член Леонида Агутина.
-А что-нибудь от Токио Хотел есть? Я просто являюсь их фанатом...
-Да ну на хуй! - в этот момент глаза экстрасенса почернели, - Я вижу, как сперма Билла, пролитая на фото Бори Моисеева продается по цене от трех долларов за штуку.
-Какой позор! И все же, что Вы видите еще? Какой стала аудитория сервиса в будущем?
-Я не могу смотреть на это. Это кошмар. В топе Пафф Дедди догоняет Ранеток. Сообщество Девственницы перекуплено группой ВИА ГРА. Но и это не самое страшное...
-Что, что Вы видите?
-Журнал Абасака ежедневно пишет о выступлениях группы Кэнибал Корпс...

После этих слов Джордж Майклович отключился, и из его рта пошла пена. А мы решили подумать о том, что же нас ждет кроме огромных рекламных баннеров. Для этого полезли читать тред. Ведь упоминалось в обращении и об изменении ежедневной рассылки.

Известный членосос и копираст RadioHeads (многие причисляют его к гильдии уебанов и пидорасов) посчитал нужным лизнуть Вале:
-Может добавить туда твои новости которые ты тут пишешь? Точнее ты будешь выбирать что добавить а что нет. Многие ведь даже не знают что есть Валез, и что он пишет о нововведениях, а так бы читали про них прямо в рассылке. Тем более что места там вполне достаточно, если убрать городские новости, то слева прямо непаханое поле.
-Хорошая идея, - ответил Валя, удовлетворенный качеством облизывания. Он как всегда великолепен в своих ответах.

Что же нас ждет завтра? Спам-рассылки с некрасивыми музыкантами, список тех, у кого день рождения, десять самых популярных лирушников по количеству ПЧ (одни и те же будут, да), а также двенадцать рекламных вставок различных форматов.



А что же с остальными стенами? Будут ли они покрашены? Или нам так и жить в полуразрушенном доме? Напоминаю, что в настройках все еще полный пиздец. В итоге, мы пришли к выводу, что красить будут только те стены, на которых будут висеть рекламные плакаты. Так что ждем, когда красивая и яркая реклама появится на страницах настроек.

И еще один интересный вопрос. Если у Вали в комментариях так много людей, обеспокоенных проблемой, то почему они все еще не читают Абасаку? Завтра всех придется казнить.

TooYoungToLove (abasaka) все записи автора Новости политики

Нашим корреспондентам стало известно, что завтра перед зданием администрации liveinternet.ru состоится митинг, демонстрация и массовая акция протеста, организованная таинственной организацией «Бешеные матки». Главная причина оппозиционных недовольств – удаление администрацией всех сообществ критики на любимом ресурсе. Главный лозунг протестующих: «Каждый имеет право быть выебанным».

Программа потешного мероприятия:

9:00 Встреча митингующих на станции метро «Темирязевская»
9:00 – 10:00 Пиздеж по поводу и без, надувание презервативов.
10:00 – 12:00 Шествие к стану врага, пугание неверных на улицах
12:00 – 15:00 Формулировка своих требований, массовое удовлетворение друг друга перед зданием администрации.
15:00 Сжигание чучела Валеза
15:10 – 16:00 Ритуальное нытье, поиск в толпе сексуальных партнеров. Подведение итогов.



Вот что говорит по этому поводу одна из основоположниц движения «Бешеные матки» легендарная Маришка1991:
- Вы понимаете, я хочу быть выебанной и должна иметь возможность быть выебанной. Это моё конституционное право. Удаление критиканских сообществ – это удар по всем простым лирушницам. Нас не ебут и мы страдаем от этого. Мы же сами просим – пожалуйста, выебите нас. Это вам не анархичный дядя Панк со своими т.н. «обзорами». Проверенные люди ебали нас культурно, строго по расписанию. А теперь мы вынуждены опускаться до срача в камментах и случайных половых связей.

/скандирует/
Критику – лирушникам!
Хуй – пизде!
Валеза – сжечь!

Анархичный дядя Панк высказал по этому поводу своё мнение:
- Все эти сообщества критиков - полное говно, правильно их удалили. Вообще на лирушке был только один нормальный пацан, его имя вы все знаете. Я ебал всех без спроса и поэтому проблем не возникало. Просто меня удаляли, но я восставал из пепла и продолжал делать своё дело – ебать людей. Возникает вопрос, почему меня удаляли, а этих недоносков, которые даже выебать по-человечески не могут – нет. Справедливость восторжествовала!

Одна из создательниц самых популярных сообществ критики, пожелавшая остаться неизвестной, также относится к происходящим событиям негативно:
- Мы профессионалы своего дела, мы ебали лирушников с незапамятных времен. «Жесткая ебля лиру», «Ебля чистого разума», «Ебля в лицо» - вот лишь некоторые из наших проектов. Ебать других это наше основное призвание, больше мы ничего не умеем. Понимаете, мы кузнецы. Мы не можем не куя.
И, заметьте, мы никого не принуждали. Мы ебали только тех, кто сознательно раздвигал перед нами ягодицы. И старались делать это с выдумкой. Но теперь все наши начинания удалены, и мы вынуждены тихонько мастурбировать в своих днявках.

После проведенного нами собственного журналистского расследования, мы нашли главную виновницу бунта. Сейчас она скрывается в на одной даче в Подмосковье от разъяренных лирушниц с недоебитом. Она рассказала нам о письме, которое якобы и послужило основанием для удаления всех сообществ о критике.
- Вы понимаете, я пришла и попросила, чтобы меня выебали. Но меня выебали недостаточно качественно. Я бы даже сказала, что меня выебали совершенно плохо. Ведь это их работа – ебать людей, и они должны быть профессионалами своего дела. Меня дрючили целый день, но я так и не смогла кончить. Я пришла домой, разревелась в подушку, а потом пошла и отдалась первому встречному. Теперь у меня сифилис, триппер и внебрачное зачатие. И во всем виноваты они – критики.

С копией этого письма наш специальный корреспондент в горячих точках обратился с руководителю лирушки:

- Валентин, скажи, ты зачем такое сделал? Ты зачем скукожил критикантские сообщества, демон?
- Вы что, всерьез думаете, будто дело в каком-то сраном письме? Да это был просто повод, чтобы завуалировать истинную причину. На самом деле, мы уже 10 лет всей администрацией увлекаемся сатанинскими обрядами и оккультизмом. Мы хотим превратиться в адептов Тьмы и Хаоса, и для наших ритуалов нам постоянно нужны свежие девственницы.
Мы даже создали с этой целью специальное сообщество в лиру. Оно живёт и процветает, а лирушницы в нём постоянно появляются и исчезают. Вы не задумывались, куда? Нет? И правильно, лучше не задумываться, тогда вас придется тоже сжечь.
А все эти сообщества критиков ебали людей. И девственниц становилось всё меньше и меньше. Понимаете, когда люди ходят выебанные и довольные, Повелитель Тьмы негодуэ и мы тоже страдаем.

Мы продолжаем следить за ситуацией. Как будет развиваться война между сатанистами и девственницами, читайте в наших информационных обзорах.

TooYoungToLove (abasaka) все записи автора Социальные новости

Нашим корреспондентам было поручено выяснить, с чем связано засилие троллей в Лирушке, какое пагубное действие оказывает троллинг на неокрепшие умы трехсимпачных идиотов, и почему все лирушные тролли – отъявленные пидорасы.
Наш консультант по историческим справкам рассказал нам о предпосылках этого явления:

- Всем известно, что троллинг впервые зародился в Москве и получил там широкое распространение.
Ничуть не хочу обидеть жителей нашей прекрасной столицы, но большинство троллей до сих пор проживают именно здесь. Причина довольно проста. Москва – очень большой город, в котором стираются всевозможные рамки. И вот, представьте себе, сидят на одной московской лавочке рядом банкир Вася, финансист по образованию и педик по призванию, и дворник Петя, наследственный алкоголик и интеллигент в душе.

Для того, чтобы выжить в этих каменных джунглях, нужно основательно выёбываться. Выёбываться на каждом шагу, на всех и на каждого. Но как же нашим героям выёбываться? Ведь один из них дворник, а второй и вовсе – гомосек. Все просто – главное не показывать своё истинное лицо. Затроллить собеседника до охуения.
Вот дворник Петя начинает свою атаку, ведь тот дворник молодец, который махнет метлой первой. Например, он говорит, что видел такой же костюм, как у Васи, на черкизовском рынке, за 900 рублей. Вася прекрасно знает сколько стоит этот костюм, ведь они выбирали его вместе со своим бой-френдом. Но убеждать дворника в этом глупо, поэтому Вася начинает Петю классически простёбывать. Говорит, что именно там он костюм и купил, а тот лексус на парковке собрали для него пьяные таджики за еду. Петя, хоть и дворник, но всё же интеллигент, да и к тому же ещё не гей, поэтому прекрасно понимает размах стёба. И начинает в свою очередь простёбывать Васю, предлагая установить на его лексусе неон всего за 10000 рублей. Он надеется, что Вася подумает будто это крутой стёб, и никогда не догадается что Петя – простой дворник, неон ставить не умеет и 10000 рублей в руках никогда не держал. Вася осторожно контратакует, говоря о том, что неон ставят только пидорасы. Тачдаун! Теперь глупый дворник никогда не догадается, что Вася в промежутках между инвестициями месит говно своих друзей и сосёт хуи.»

А теперь представьте себе Лирушку. Ещё больший город с ещё более стёртыми социальными рамками. Обилие пидорасов и дворников. Банкиров и алкоголиков. Раздолье для грамотного троллинга.
За спизженным дизайном умело скрывается полное отсутствие вкуса. Выдержки из википедии компенсируют сгнившие мозги.

Например, какой-нибудь прыщавый задрот написал пост про решение дифференциальных уравнений. Подробный и с картинками. Никто ничего не понимает в дифференциальных уравнениях, но каждый своим священным долгом считает выебнуться по сильному.
– Всем похуй! – пишет тролль в камментах. Прыщавый задрот плачет и режет себе вены. Страна лишилась ещё одного потенциального нобелевского лоуреата. Тролль сделал своё дело. Тролль может уходить.

Девочка сфотографировала гуся на травке.
- Какой прикольный использованный гандон валяется в пыли в правом нижнем углу! – восхищается один тролль. Ведь он ничего не смыслит в фотографии в общем и в гусях в частности.
- Ололо, я ебу гусей! – радостно вторит второй. Ведь про гусей ему нечего больше спиздануть.
Девочка шокирована. Она выбрасывает свой фотоаппарат и постригается в монахини.

Массовые набеги троллей характеризуются классическим писькомерянием. Даже для тех, у кого хуй отсутствует и наличествует пизда. Кто скроет за смехуёчками больше своей несостоятельности, тот и победил. Быть троллем это очень правильно. Ведь каждый человек будет недоволен, если все поймут, что он – пидорас.

Ma3x (abasaka) все записи автора Аналитическое обозрение

Пытаясь разобраться в волнующем всех вопросе, чуть менее чем каждый лирушник некоторые самоуверенные в себе лирушники, коих принято называть уебанами и пидорасами, заходят недостаточно глубоко в своих рассуждениях. А ведь все достаточно очевидно и лежит на поверхности. Сегодня получился достаточно серьезный аналитический обзор о том, почему невозможно сплотить всех под одной идеей.

Давайте возьмем простой пример.

Вася учится в 11 А классе и ходит в секцию по боксу. Он хуярит ебала и не хуярит водку. Поэтому он может с гордостью называться чотким пацаном. И он хочет, чтобы все его любили и уважали. Поэтому он периодически дает пизды кому-нибудь из старших классов, с 9 по 11, которые вроде как и ответить ему могут, могут дать сдачи, хотя бы при помощи куска трубы или старшего брата. Всех остальных учеников, учащихся в классах с первого по восьмой, он не учитывает, хотя их и большинство. Ему чужды их интересы (рисование, музыка, танцы), он уважает только тех, кто может давать всем пизды.

Типичные представители школы:


Степан учится в 11 Б классе и ходит на секцию дзюдо. Он не пиздит никого в школе, потому что ему хватает тренеровок. В принципе, он мог бы завалить Васю, да и Вася мог бы завалить ебало. Впрочем, не факт. Так как Степану хватило драки в пятом классе, где он завалил 17 человек, он не видит в этом смысла. Он вообще пацифист. Он ходит на встречи пацифистов и рассказывает о том, что надо жить дружно. Именно поэтому в школе все думают, что Вася сильнее.

Элеонора учится в одном классе со Степаном и умеет стрелять из пистолета. Вышибает мозги фашиста со ста метров. Она легко смогла бы завалить и того, и другого, но ее интересует Олег, который в прошлом году окончил школу. Они любят друг друга и вместе стреляют вечерами по фашистам.

Вова - типичный распиздяй из 10 А класса. Но у него всегда есть бабло на пиво, поэтому он нравится девчонкам. Им он умеет втирать различные умные мысли. Они считают его круче всех. Вася злится из-за этого. Степан дружит с его сестрой, поэтому Вася до сих пор не дал ему пизды. В общем-то, Вова даже и не знает о том, что может получить пизды, если его сестра не даст другу Степана Игорьку.

Кроме этих учеников, в школе учатся еще много детей. Например, Гоша, Ашот и Леночка из 11 Г. Кто-то с кем-то дружит, кто-то с кем-то бухает. кто-то с кем-то ебется. Их объединяет разве что нелюбовь к физруку и трудовику, которые по пьяни то дверь в школу смолой обмажут, то вазелином пол в туалете зальют. И есть еще учитель музыки, который заставляет всех петь патриотические песни. В общем, все достаточно обычно. Есть даже Наташа из 10 класса, которая нравится всем мальчишкам. Да и нескольким девчонкам. У нее классные сиськи.

Как думаете, смог бы кто-то из них стать лидером и создать такие условия, что все будут дружить с ним? Вряд ли. Потому что одному не хватает мозгов, другому не хватает красоты, третьему - чувства юмора. В младших классах уже давно сдружились любители пения с любителями пения, а любители рисования с любителями рисования. И друг с другом они даже не общаются, потому что им это не надо. Все старшеклассники считают их ушлепками и уродами, но ждут, что они вырастут и станут нормальными. А пока лишь натыкаются на них в коридорах. Под ногами путаются, знаете ли. И везде то свои рисунки расклеют, то как начнут петь на уроке музыки, так вся школа слышит.

Время от времени в школу приходят новенькие и хотят заработать авторитет. Некоторым это удается. Бывало даже так, что Светка сделала пластическую операцию из-за того, что переспала с директором, и вернулась под именем Жозефины. Никто и не узнал ее. Хотя кто-то догадывался...

Большинство же учеников спокойно учится. Им неинтересно смотреть на то, как кто-то кому-то дает пизды. Им неинтересно смотреть, как кто-то пытается завоевать авторитет. Им важнее получать знания. Или ебаться после школы. В школе-то особо не поебешься. Но именно эта аудитория и является самой интересной для всех лидеров. Вася хочет заставить всех записаться на бокс, чтобы потом пойти и дать пизды соседней школе, где все боксеры. Степан хочет, чтобы все были пацифистами. Жозефина хочет, чтобы все ее любили.

Чем Лирушка отличается от этой школы? Да ничем, потому как все то же самое. Никто никогда не захочет объединяться вокруг какого-то определенного человека, потому как все эти люди сами являются яркими индивидуальностями. Им неинтересно это, потому что они не быдло, которому сложно навязать что угодно. Хотя, кто-то и быдло, конечно. Заставить кого-то заниматься чем-то нельзя. Надо, чтобы они сами этого хотели. И если приходится ходить с матюгальником по школе и призывать всех вступить в партию уебанов и пидорасов, то можно и пизды получить. Впрочем, и желающие найдутся. В конце концов окажется, что всем похуй. А если проект создается от чистого сердца, то он и будет жить и процветать. Желающие сами придут. Это не навязаловка типа вступления в пионеры. Агрессивный пиар и размытые определения позиций в прошлом. Настало время, когда лирушников считают не быдлом, а интеллигенцией. И за ней право выбора. Либо вы с нами, либо с уебанами и пидорасами.

Типичные представители Лирушки:


Возвращаясь к главному вопросу, можно придти к выводу, что жить лучше всех тем, кому на все похуй. Тем, кому не надо ничего кроме блестяшек или рецептиков. Они друг с другом не воюют. Они друг у друга одеяло не перетягивают. Они и выживут. Пока остальные будут выяснять, что за хуйня.

TooYoungToLove (abasaka) все записи автора Новости культуры

Недавно в нашу редакцию написал один уважаемый человек - преподаватель МГУ, профессор биологическо-анатомических наук, Анатолий Сергеевич Хрящ. Оказалось, что он уже много лет ведет на лиру дневник.
Вот что он нам поведал:

"Уважаемые редакторы моего любимого журнала! Я много лет изучал поведение лиру-интеллигенции и пришёл к совершенно удивительным выводам. Я написал даже научную работу по этому поводу, которая потрясла всю общественность. Строго говоря, это открытие по своей значимости сравнимо с лучшими трудами Дарвина и Менделя. Фактически, оно даже опровергает некоторые каноны животного мира.
Во всём мире пищевые цепочки строятся примерно одинаковым образом: Удавы пожирают кроликов, кролики пожирают траву, трава пожирает мозги Валеза. Но здесь, на вашем замечательном блогсервисе происходят совершенно уникальные вещи - лиру-интеллигенты, эти, не побоюсь этого слова, венцы эволюции, просто истребляют друг друга, фактически уничтожают собственную популяцию!
Вот как выглядит обычное общение двух интеллигентов в обычном треде лиру:

- Это чертовски ужасно! Мало того, что вся стилистика и структурная лингвистика наглым образом спизжены у Паланика, так еще и весь пост построен на убогих оксюморонах, которые не несут в себе никакой семантики! Автор, ты убогое говно, убей себя!

- Иди соси у таджиков, дебилойд! Ты оксюморон от эмфазы отличить не можешь.

- Ты блядина убогая, ты сиськи сначала отрасти, прежде чем обвинять автора в излишней ампфликации!

- Ты близорукое мудило, ты в глаза штоли долбишься? Где я про ампфликацию говорила? Здесь же налицо обычная фокализация, кретин!

- Всё, тебе пизда, мразь! Ты где живешь, я ща приеду! Я тебе покажу, блядь, кто тут говно, а кто мейнстрим!

- Да, я уже зассала прямо. Ты следи за алогизмами, сука.

- Все, скотина, оборачивайся, когда будешь в подъезд заходить. Тебе пизда.

Неудивительно, что особей этого вида становится всё меньше и меньше. Многие пали в подобных битвах "за правду", многие были сожраны собственным стадом, многие не оборачивались, заходя в подъезд. Теперь их буквально можно посчитать по пальцам.
За мою научную работу мне вручили Государственную Премию и я решил потратить её на создание "Фонда в защиту лиру-интеллигенции". Мы уже подготовили документы для внесения этих интереснейших существ в Красную Книгу и хотим построить для них специальные вольеры, чтобы они могли не только жрать друг друга, но и размножаться."

Сейчас Анатолий Сергеевич в бегах. Он скрывается от лиру-мафии в виде руководства, которая(по своему узколобию) видит в интеллигенции серьезную угрозу их тотальному доминированию в среде говнофотографов, эмо и блестяшек. И в то время, как эти удивительные животные продолжают жрать друг друга, основная масса спокойно занимается своим делом: блестит и ноет. Ноет и блестит.

Ma3x (abasaka) все записи автора Новости рекламы

Ни для кого не секрет, что Лирушка кишмя кишит целевой аудиторией для товаров массового потребления. Наркотиков, алкоголя и ночных горшков. Да, у тех, кто еще не скурился и не спился, проблемы с дефекацией, потому-то и приходится испражняться в бложиках. От любви до ненависти один псто. Еще сегодня Администрация любит вас. А завтра вы будете порабощены.

Новая сверхсекретная разработка баннера уже прошла тестирование на массовом сознании граждан, и результаты оказались впечатляющими. Аудитория стала покупать горшки намного чаще. А что остается делать тем, кто приобрел телефон без Wi-fi? Да гореть же в аду! Ведь вышел новый - с Wi-fi, хоть и такой же. И занял он пока что отличное место на первом развороте нашего журнала.



По каким-то причинам оказалось, что баннер полупрозрачный, и через него просвечиваются заголовки, форма поиска... Лиха бидэ начало! Обративись к консультанту по баннерной рекламе, Авдотию Щитову, мы попросили разъяснений:
-Авдотий, что за хуйня?
-Понимаете ли, мы уверены, что в Лирушке одни долбоебы, пользующиеся примитивными допотопными аппаратами типа Нокиа 3310 без возможности пользоваться Твиттером и ММС. Поэтому мы были рады предложить чудесную новинку с работающим wi-fi-модулем, кторый позволит проверять новые комментарии в блогах, пожевывая гамбургеры в Макдоналдсе.
-Вы правда считаете, что это говно продается?
-Главное - рекламный формат. Разъезжающиеся баннеры - это наше все. Мы обкатываем технологию, которая позволит закрывать неугодные Администрации посты рекламой. Сейчас ведутся разработки баннеров 1024х768 и 1024х769. А на вырученные деньги от продажи супермультиультрасовременных телефонов пойдут на разработку баннеров, использующих технологию 25 кадра. Мы сможем продавать искусственные хлюпающие влагалища.
-Да вы охуели!
-Нет, ну что вы!



Кстати, вы знаете, как по-немецки Самсунг? Да, именно замзунг, и никак иначе! У кого еще нет Айфона, срочно покупайте это мракобесие. И готовьтесь к тому, что скоро придется закрывать всплывающие баннеры, отправлять смс, чтобы они исчезли, и покупать влагалища. Их-то, кстати говоря, уже стоит начать покупать, потому что если вы не купите Замзунг, то бабы перестанут вам давать.

Финансовые новости
Переход по рекламному объявлению над Лирушкой стоит для рекламодателя от рубля.
Разместить в Лирушке рекламу можно через агентство, тогда вы получите скидку 30%.
Если у вас уже есть телефон, горшок и резиновая пизда, вы получите дополнительную скидку и возможность рассылки спама по личным сообщениям.
Ах да, про банки. За банку зубов Валентина скоро будут давать семнадцать баррелей нефти.

Не отключайтесь, оставайтесь с нами и не забывайте в комментариях предлагать интересные темы для репортажей. На репортажи выезжают полупьяные корреспонденты по будням с 10 до 12.

TooYoungToLove (abasaka) все записи автора Социальные новости

Вот уже месяц как лиру-интеллигенция страшно взбудоражена. В комментариях слёзы обиженных блоггеров смешиваются с кровью былых "героев", дерьмом революционеров и превращаются в весеннюю смесь. -
Все наши сообщества умерли!" - бьются в истерике лирушники. - Нам негде больше общаться!
По заданию главного редактора, двоим нашим спецкорам была получена нелегкая миссия: изучение такого феномена, как Лиру-сообщества. Чтобы не привлекать внимание основной аудитории и слиться с толпой, они получили неприметные кодовые ник-неймы - Мамочка_Сью и Фотографируюсь_пиздой.

Результаты исследований и анализ происходящих событий буквально повергли всю редакцию в шок!

Выяснилось, что на нашем любимом блогсервисе сообщества присутствуют в достатке. Любой здесь может найти себе единомышленников. В сообществах о рукоделии вы можете почитать, например, как из кочерги, вибратора и липкой ленты смастертить крокодила. Потрясающее сообщество make_up рассказывает, каким тональным кремом замазывать следы побоев после драк с одноклассницами. Про майонезно-картофельные кулинарные способности наших женщин ходят легенды и слава их вовсе гремит далеко за пределами лиру. Ну и конечно Дом 2 - бессмысленный и беспощадный, как всегда на коне.
Почему же тогда плачут интеллигенты? Почему их не устраивает этот, соразмерный их умственным способностям, контент?
Обратимся тогда с этим вопросом к среднестатистическим лирушникам.

- Простите, а чем вас не устраивают уже существующие сообщества?
- Ну... Я хочу вернуть Жесткую Критику Лиру. Ну или хотя бы Мягкую. Чтобы они писали про таких же долбоёбов, как я, и я не чувствал себя таким ущербным и одиноким.

- А вы, девушка, почему вы режете себе вены?
- Дело в том, что здесь. Мне бы хотелось читать интересные блоги. Я даже специально для этого купила букварь и научилась читать. И что вы думаете? Как только я дошла то буквы "Ы", сообщество Интересные_Блоги умерло! Равно как умерли и Золотые Блоги, Охуенные Блоги, Хуёвые Блоги. Вообще все блоги умерли. И теперь я тоже хочу умереть.

- Как вы думаете, почему со времен абасаки на лиру не появилось ни одного хоть сколь либо вменяемого сообщества?
- У меня конечно есть одно подозрение.. Но я... /шепотом/Пожалуй не буду его озвучивать.
- Почему же?
- /испуганно/ Вы... вы просто не знаете... насколько они... /показывает пальцем в небо/ они.. всемогущи...
- Что? Вы о ком?
- Они... они! Эти.. лесбиянки-домохозяйки, с миллиардами долларов в декольте... они.. они меня вычислят! Точно вычислят!!! /бросает в корреспондента бутылку и убегает/

- Как вы думаете, какие полезные и хорошие сообщества нужны на лиру?
- Ну... вообще мне похуй, я тут спиздил у википедии текст про коал. Всем нравится. Хотя, тема о том, что лирушка хуёвая тоже всем нравится. И про это я тоже напишу.

Ну и последний вопрос мы задали руководителю liveinternet:
- Скажите, Валентин, почему в жж много охуенных сообществ, а на лиру - одно говно?
- Вы ничего не понимаете! У меня сегодня был вещий сон, я превратился в Крабе! Я зашёл в сообщество Толкователи_Сновидений и мне там внятно объяснили, что этот сон означает, что скоро будет Второй Вселенский Потоп и вы все умрете! /смеется, как доктор Зло/ Вы все умрете, дибилы! ... Ха-ха-ха! ... А говно - не тонет!

Стоит заметить, что наши доблестные спецкорры в данный момент проходят реабилитационные курсы в психиатрической больнице. Мы, всей редакцией, желаем им скорейшего выздоровления и искренне надеемся, что в будущем им не придется читать ни одно лиру-сообщество, кроме нашего любимого журнальчика.

Ma3x (abasaka) все записи автора Политические новости

Ни для кого не секрет, что уже давно набирается армия гуманоидов во главе с пидорасами и уебанами, которые хотят сбросить с себя оковы. Они хотят отстаивать свои права писать на крутом сервисе. Их требования просты - внедрить в мозги лирушников микрочипы, которые заблокируют желания выкладывать блестящие картинки и пиздить чужие посты.

Тем не менее, микрочипы не прошли испытаний в "НИИ микрочипов головного мозга", и посему был предложен новый вариант - покупать шлемы со свинцовой прослойкой, не пропускающие в мозг определенную цветовую палитру и так называемые гифки в стилях "чмаке" и "спасибо". Именно в таких шлемах гуманоидам следует явиться на войну и определить, чья пиписька длиннее.

Валентин, руководитель сервиса, уже начал вести переговоры с ОБСЕ, который обеспокоен ситуацией, в которой оказались уебаны и пидорасы. Завтра он скажет:
-Война в Лирушечке неприемлема и экономически невыгодна. Существующая аудитория намного выгоднее для рекламодателей, чем тотальное засилие сервиса уебанами и пидорасами.

Сдается нам, что успокаиваться они не обираются, а потому будет много однообразных и глупых постов. Сообщу также, что акция "За что же Яндекс не любит пидорасов и уебанов?" провалилась.

В скором времени сервис наймет еще больше девочек до 16 и тетечек после 30, чтобы выровнять кислотно-щелочной баланс. На вопрос "А нахуй нам столько взрослых теток?" ответ будет получен простой:
-В лирушечке расплодилось огромное количество педофилов, которые наравне с уебанами и пидорасами наносят неоценимый ущерб. Тетки будут отвлекать внимание педофилов на себя.

Отметим, что у Вали уже есть каска. Ему-то нестрашны козни провокаторов. Потому-то и вам советуем их покупать. Священная война под угрозой срыва, но все же велика вероятность ее начала. Бойтесь. Тряситесь от страха. Завтра вы узнаете, что будет послезавтра.

Ma3x (abasaka) все записи автора Поломка новости (Breaking news)

После семилетнего отсутствия главного редактора глянцевого сетевого журнала "Абасака", ему все же вернули паспорт, и журнал возрождается. Напомниаю, что без паспорта нельзя заниматься сатирической деятельностью на просторах интернетов. Судя по всему, теперь у журнала светлое будущее. Это вам не интриги, скандалы и расследования.
Теперь журнал делится на две газеты и избавляется от глянца:
1. "Комсомольная правда?" Или просто "Правда?"
Эта газета будет повествовать о том, что происходит в нашей Лирушки.
2. Газета "Завтра"
Это издание регулярно будет повествовать о том, чего следует ждать.

Первый Выпуск "Правды?" посвящен, конечно же, знакомству читателей с новым форматом. Кто-то уже понял, что в газете мы будем тупо стебаться, используя нам одним понятный юмор? Нет, ну и ничего страшного. Как говорит Самый Известный Лирушний, эта ситуация забавная. Не предлагаем вам читать, потому что не для этого мы здесь собрались. Наша цель - падение Берлинской стены в 2019 году. Если кто-то доживет, посмотрим вместе.

О чем мы будем пистаь? О Лирушке, о лирушниках, о Лирушке. О чем тут еще-то писать? Всякое, знаете ли, случается. Мы не будем нумеровать выпуски, не будем писать о чем-то конкретном. Будем писать так, как рак на горе свистнет. А раком свистеть сложно.

Если вы будете регулярно читать газету, то и о себе сможете прочесть.
-Да ну нахуй! - скажете вы.
-Да, действительно, это почти невозможно, - ответим мы.
Думаете, нечего нам делать, как писать про вас? В общем-то, видимо, да.



Обиженный пролетариат

А тем временем, нашему корреспонденту стало известно, что пролетариат всея Лирушечки обиделся и накатал телегу руководителю Вале и Яндексу всемогущему. К чему может привести такой произвол? Неужели лирушка так и останется унылой и скучной?
На вопрос "Что за говно?" Валез ответил просто:
-Мне похуй.
Яндекс ответил чуть более развернуто:
-Всем похуй.

Вот на этой похуистичной ноте нам и придется продолжать следить за событиями и верить в то, что пролетариат отвоюет свое право быть в топе, потеснив там рецепты и картинки.

От редакции

Присылайте ссылки на то, о чем хотите прочесть в тухлых выпусках. Всего хорошего, удачного дня.