ssuper все записи автора Я вздохнула. Если это можно назвать вздохом. Я не чувствовала воздуха, его не было в моих легких. Постойте, нет и легких. Тело, я и его не чувствую.
Оглянулась. Да, я дома, лежу там же, где и 20 минут назад. Ванная закрыта, в ушах играет музыка, я ее слышу, еще слышу, как шумит вода. Много-много пены, цвет у нее очень красивый. Кроваво-красный… Кровавый… И тут я вспомнила, вспомнила всё. На секунду мне показалось, что я просто сплю. Так ведб не может быть. Где я нахожусь? Почему я здесь? Поток мыслей, поток бесконечных вопросов проносится в моей голове.
Я жива. Я добилась того, о чем мечтала последние дни. Я не чувствую боли. Я не чувствую своего тела. Но ведь я жива? Ведь я на Земле? Ведь я в своей квартире?
Приходит подруга, зовет меня. Я слышу ее голос, шутливые крики о том, что такими темпами мы всех соседей затопим. Она думает, я просто переутомилась и уснула в ванной. Она всегда так думает. Неужели и эта попытка оказалась неудачной? Я опять не смогла? Нет-нет… Я чувствую, что в этот раз всё прошло по-другому. Или я так каждый раз думаю. Просто я не надеюсь потерять жизнь, ведь она покинула меня давно.
Что со мной творится?
Я выключаю воду, протираю стекло. Да, всё мое же отражение в зеркале. Те же черты лица, всё так же. Улыбаюсь той же грустной улыбкой, хмурю брови ( мама за это ругает), расширенные зрачки, нежно-голубые глаза… Глаза. Что-то не то. Стоп, я понимаю, что что-то с ними произошло. В них нет жизни. Последний огонек, последняя искорка. Даже этого не осталось.
Мне это удалось. Я рассталась с жизнью, как и несколько недель назад она рассталась со мной. Неужели удачная попытка? Как в таком случае можно говорить об удаче?
Я провела лезвием по запястью, да, это я помню. Вот и небольшой порез на руке. Кровь капает на пол. Но мне не больно. Я опять пытаюсь вздохнуть, не могу. У меня не получается дышать. Как же больно перестать чувствовать кислород. Его нет в моем теле.
Задаюсь вопросом, сколько человек может существовать без него. Так, я стою тут около 15 минут, судя по тому, что подруга включила инет, сидит с кем-то переписывается, на кухне шумит чайник. 15 минут… Хоть на мировой рекорд иди.
Мне кажется, что это смешно. Так не бывает. А что не бывает? Что произошло?
Где искать причину того, кем я стала? Я призрак? Призраки умеют проходить сквозь стену, это всем известно. Так… Если бы это было на самом деле. Сейчас я бы вряд ли стояла на полу, на 7ом этаже. Я не призрак… Это успокаивает, а то мультик вспомнился про призрака, который жил в замке и пугал людей. Но то был хороший призрак… Не люблю призраков.
Я живой человек? Тогда я должна была бы дышать. Последняя попытка и опять ничего не выходит.
Кем еще могут быть человекоподобные существа? Жаль, что я не смотрела разные ужастики. Может быть, сейчас бы и вышел из этого толк. Вроде, есть зомби… Они страшные и живут на кладбище. Ни один из этих пунктов ко мне не подходит.
Может я восставший покойник? Покойники синие. Покойники мертвые! Я не мертва, надеюсь. Опять прихожу к тому, с чего начала. Что произошло после того, как я прикоснулась к руке бритвой.
Провал. Мне кажется, я ушла под воду. В глазах всё не потемнело, а стало алым. Неудивительно… Потом. Потом музыка. Вроде, «Кошка», может, «Еще люблю». Других песен там не было.
Я не люблю, когда я что-то недопонимаю. Еще бы, ведь поэтому так всё и случилось. Четвертая попытка. Я поймала удачу?
Может, очередной шанс от жизни? Опять вглядываюсь в глаза… Понимаю, что тут нечто другое. Шанс от смерти? Ухмыляюсь своему сознанию, как можно нести такую чушь.
Наверное, я всё же сплю. Тогда это яркий сон, правдоподобный. Таких у меня еще не было.
Значит, всё по-старому. Я обычная девушка. У меня полно проблем. Я не знаю, как с ними справиться. У меня много друзей. У меня есть любимый человек. Боль… Страшная боль. Должна быть. Странно, обычно при этих мыслях я даже не могла стоять, всё тело ломило. А сейчас ничего. Я улыбнулась хоть этому. Или не улыбнулась? Опять смотрю в зеркало. Счастливое лицо 19летней девушки. Улыбка есть. Но я ее не чувствую. Мне надоело это слово, столько раз я просыпалась ночью от того, что чувствовала только плохое, меня уже мутило от того, что творилось в моем сердце, в моей душе. А сейчас ничего этого нет. Придется привыкать.
– Ты когда-нибудь освободишь ванную? – голос хорошего человека вернул меня к настоящему.
– Выхожу! – отвечаю, и тихим шепотом уже – была ни была…