Devua (Дуракаваляние) все записи автора блаблаблабалабалабалабалабалабалабаблабабалабабалалббабалабабалабабалбабабалал
дурью маюсь))))

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора Поприветствуем ChoKlove!! Располагайтесь, будьте как дома))

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора Единственный юноша среди нас - Магориан!! Поприветствуем!!))

Аноним (Дуракаваляние) все записи автора Из чего же состоит человек? Ответ здесь

Вложение: 3513538_pravda_o_cheloveke.mp3

НАИВный_ПИЛОТ (Дуракаваляние) все записи автора Психотерапевт

Тимур: Психотерапевт?
Гарик: Угу
Тимур: Ну, вообщем я незнаю, у меня проблема психотерапевтического характера
Гарик: Ещё бы
Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ни чё не получается…
Гарик: Что это значит, я ни чё не понимаю…
Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…
Гарик: Вы уезжаете куда-то??
Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
Гарик: Вы верующий??
Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…
Гарик: Ни чё ни понимаю
Тимур: Я не могу пристроить Антошку…
Гарик: У вас сын??
Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодия, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???
Тимур: Пошляк, я люблю её!!! (с)

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора Приветствую вступившего в ряды тех, кто занимается дуракавалянием!! Горький шоколад!!

НАИВный_ПИЛОТ (Дуракаваляние) все записи автора типа велкам

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора Приветствую двух новых ПЧ!! Lunacy_me и НАИВный ПИЛОТ!!

НАИВный_ПИЛОТ (Дуракаваляние) все записи автора В колонках играет - ТАРАКАНЫ -КРЫСА

АЦКАЯ ХРЕНЬ

Lunacy_me (Дуракаваляние) все записи автора внесу свою лепту =)

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора http://www.rambler.ru/srch?words=%CF%E0%F2%F7+%E4%...ion+IV&btnG=%CD%E0%E9%F2%E8%21


3 строчка сверху=))))

Мортик (Дуракаваляние) все записи автора .

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора Гы-гы))

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора Добро пожаловать Мортик!! Располагайтесь удобней))

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора У кабинета истории меня спросил Никитка: "Чё задали и спрашивали ли меня на том уроке?" Ну я ему ответила что "Задали то-то, тебя не спрашивали". Он типа "Ага, это не хорошо!" Я: "Не-е-ет, как раз хорошо)))))" Лёша сказал: "Пессимист!" Я ответила: "Оптимист!" Он: "Оптипессимист" И тут я выдаю такую фразу. Я даже её сказала сказала своеобразно, случайно:

"Писиоптимист!"

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора Три-ха-ха, сегодня наш дорогой ОБЖшник порадовал нас на литре, в громкую связь сначала раздалось такое сопение, будто она нбирает воздуху чтобы матом хорошенько ругнуться на всю школу, а потмо вдргу таким голоском: "Такие-то таки-то классы просьба подойти туда-то!". А на литре - когда учительница ушла - одни пацаны сидели ржали, другие сидели издавали разщные смешные звуки - третьи щёлкали ртом что ли. четвёртые ещё что-то, в итоге заходит учительница, 10"Технический" класс вперемешку с 10Г (общеобразовательным - она у них классрук) - ржёт, только теперь про себя, такие все серьёзные стоят, типа "да, мы сидели тихо, ага, мы же технари, по рылу видно"... А один самый высокий парень валяется в центре класса вообщем мда... разозлили мы её. =))))
Просто пофлудить захотелось)

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора Приветствую АнГеЛьСкАя БеСтИя!!

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора *В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
*В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
*Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
*Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
*Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
*Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
*Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
*Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
*Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
*Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
*За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
*Китайские товары со всего мира!
*Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
*ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
*Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
*Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
*Лифт вниз не поднимает.
*Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
*Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
*Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
*Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
*Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
*Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
*Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
*Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
*Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
*Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.
*Приглашаются грузчики для интересной работы.
*Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
*Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
*Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
*Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
*Продается русский голубой кот. Без документов.
*Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".
*Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
*Продаются три поросенка, все разного пола.
*Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
*ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
*Ресторан не работает, официантки все распущенные.
*Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
*Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
*Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
*Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
*Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
*Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.
*В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
*Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
*Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
*Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
*Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
*ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь
группа называется "Твари".
- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый
альбом группы "Мрази"!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Две блондинки разговаривают:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю встретить фею, которая подарит мне сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Нуу, миллион - это нереально!

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на
кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Харькова!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель! )))

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?...
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это в корзинку, что ли???

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да заебал ты меня, мужик! Я смотрю ты до хуя где живешь!

Здравствуйте, я хотел бы послушать песню Аллы Пугачевой о зависшем Windows.
- ЭЭ...Мы не знаем такой песни!
- Ну как же! Вот я сейчас напою:
Кликну, а в ответ - тишина
Снова я осталась одна
Сильная женщина
Плачет у окна...

Или:
Оператору пейджинговой связи
- Здравствуйте, примите сообщение абоненту такому-то:
Папа, Поздравляю с днем рождения, желаю всего самого лучшего, целую до члена!
- Эээ...простите, до чего?
- ПОДПИСЬ - ДОЧЬ ЛЕНА! )))

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

- Здравствуйте, в эфире программа <Очумелые ручки> и сегодня
мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам
потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

Фей_Феич (Дуракаваляние) все записи автора *ржёт*