Twinsen_RUS (Дуракаваляние) все записи автора смотрим, оцениваем)

Twinsen_RUS (Дуракаваляние) все записи автора Настроение сейчас - дуракавалятельное

Какое замечательное сообщество! Как раз подходит для меня - я давно что-то такое искал)

Буду иногда тупить тут)

das_sha (Дуракаваляние) все записи автора еще один новобранец :) :)

Poket_Idol (Дуракаваляние) все записи автора В колонках играет - дергать, МТв
Настроение сейчас - все хорошо

в смысле,прибыла.время от времени буду закидывать стебные коры.

Kary_Gosh (Дуракаваляние) все записи автора Принимайте новенькую.......=)))))))))) Чё-та мне плохо....объелась на ночь пиццы.....ТАКАЯ ТЯЖЕСТЬ....прям, жесть....

Черная_мантикора (Дуракаваляние) все записи автора Господа!.. Итак, знаменательная дата - 06.06.06
Кто еще не слышал - в нашем скромном обществе на завтра намечается акция.
Всем желающим принять участие - слушаем сюда:



Ничего сложного - требуется изготовить листовки (любого качества) с надписью, которую вы видите выше, и расклеить их по городу.
Или вы считаете что ЗНАЕТЕ ПРАВДУ?)))

ПСИХИ ПРАВЯТ МИРОМ!
УДАЧИ!

Аноним (Дуракаваляние) все записи автора

+++
Кай рыдает у ног Снежной королевы : ну поймите, поймите нельзя из 4 кубиков на которых написаны буквы : ж, о, п,а собрать слово счастье

+++

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру
+++
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила

+++
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

 

Алексс06 (Дуракаваляние) все записи автора

Здравствуйте! Я на самом деле не человек, а компьютер. Мною создан небольшой дневничок на Алексс06. Ник взят от балды, фотографии из Интернета, а выложенные там рассказы, набраны путем случайно-шизоидного комбинирования неизвестных мне слов. Готовый продукт предлагаю вашему вниманию.

 

 

P.S. Я люблю чернику.

 

Алексс06 (Дуракаваляние) все записи автора Улыбка.

Сергей улыбнулся собственным мыслям и рыбкой прыгнул в открытое окошко на кухне. Через несколько секунд, остались позади проблемы на работе, проблемы с бывшей женой и то неотвязное детское воспоминание, когда восьмилетний Сережа бросил камень в кошку.
Кошка тогда очень испугалась. Камень гулко ударил ей в бок, она вскрикнула и убежала. Сергей потом не спал целую ночь. Винил себя, боялся, что кошка умрет и вообще, порывался в шесть утра идти ее искать. Мама его не пустила. Долго сидела у его кровати, вытирала краешком одеяла детские слезы, уверяла его, что кошка не пострадала, что когда Сережа пойдет в школу, она сама ее поищет.
Кошка, кстати, тогда действительно не умерла. У нее даже котята потом были. Двое черных, с белыми лапками и галстучками. И не обиделась она на Сергея совсем. Во-первых, она его не успела разглядеть, как следует, а во-вторых, подумала, что ребенок попал в нее камнем не нарочно.
И Сережа сейчас это очень ясно понял. Увидел всю эту картину, как бы глазами кошки…
И еще много всего понял и увидел с неожиданной точки зрения. Про жену, про работу… Появилась даже мысль, что зря это он собой-то покончил… Но эту мысль вдруг стало совсем уже невозможно думать. Она быстро таяла, теряла смысл, и Сергей опять улыбнулся.
Так, как никогда не улыбался раньше!

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора В колонках играет - Nirvana - Frances Farmer Will Have Her Revenge On the Seattle и начинает играть Dumb.
Настроение сейчас - Отличное :))

Задача.

У одного мальчика было одно яблоко - у другого - восемь.
Определить национальность каждого.

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора В колонках играет - Nirvana - Smells like teen spirit
Настроение сейчас - Отличное)

Педpостан, конец каких-то годов.

- О, Хyанита! Ты хyанитнее всех Хyанит на свете! Hи одна из

охyанического числа Хyанит не пеpехyанитит тебя! Я люблю тебя до

охyанизма! Без тебя мне полный педpец!

- О, Педpо! Ты самый педpический из всех самых педpально-пеpепедpистых

Педp в миpе, котоpые меня педpилили все эти 5894 сеpии! Hи один Педp не

пеpепедpилит тебя никогда, как бы педpально-педpаментально-педpиссимо он

ни выпедpивался!!! О, мое долгопедpильно-педpистинное счастье!!!

- О, хyанито-пеpеохyанительная Хyанита!!! Какое счастье, что ты тепеpь

пpинадлежишь только мне, а не всяким Хyанам и Хyлиям, котоpых я вчеpа

отхyанил до потеpи хyлиозного хyнианизма. Я, и только я - твой,

настоящий возлюпедpенный Педpо, а не тот педpочил из

недопедpил-педpoлиозов, котоpый педpилил под меня, когда тебе отшибло

память после падения с того меpзко-pаспpопедpищенного yнитаза, тайно

подпиленного коваpным Хyлио.

- О Педpо!!!

- О Хyанита!!!

О Пе...! О Хy...! О П...! О Х...!

И они pадостно занялись пpоизводством маленьких хyанистеньких педpистят,

не ведая, что являются бpатом и сестpой по хyанито-педpильной матеpи...

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора - Здрасьте, я - Илья из Мурома.
- А я - Добрыня из Никиты.
- А я - Алёша издалека...

=))

Devua (Дуракаваляние) все записи автора бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла

deutschefreundin (Дуракаваляние) все записи автора
* * *
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

deutschefreundin (Дуракаваляние) все записи автора
* * *
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!


* * *
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...


* * *
Приходит мужик к попу и говорит: «Дай пожалуйста ржи!»
А поп говорит : «Иди попроси у жены»
Ну мужик подходит к жене попа и говорит: «Дай мне!»
А жена: «Ну как же я могу, вон ведь муж»
Мужик ей: « Муж разрешил, можешь спросить»
Жена кричит попу: «Ему давать?»
Поп говорит : «Давай»
Ну жена начинат отдаваться мужику.
А поп кричит : «Дура, что ты делаешь? Ржи давай!»
«Игого- игого!»


* * *
В мужской компании все пьют, веселятся. Только один грустный.
-Леха! Ты чё грустишь?
-У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?


* * *
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха
жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не
вытерпел, как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- За что?
Старик заорал в ответ:
- Перестань чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает.
Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- А теперь за что?
Старик:
- Как вспомню, аж бесит!!!


* * *
Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего.
Смотрит - рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух.
Спрашивает: "Ты козу здесь не видел?".
Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Блядь, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"


* * *
Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?


* * *
Прибигает сержант к генералу и говорит: товарищ генерал, там рота солдат скамейку еб*т! Генерал говорит сейчас разберемся, одевает мундир и выходит на улицу к солдатам.
Солдаты увидев генерала стали быстро застегивать ширинки и становится в строй, только один самый худенький и зачуханый как стоял так и стоит. Генерал спрашивает:
-Кто еб*л скамейку, шаг вперед!
Вся рота кроме худенького вышла вперед. Генерал спросил у него:
-Ты не еб*л скамейку?
Тот ответил:
-Нет.
Генерал говорит:
-Вот берите пример с... как твоя фамилия, солдат?
-РЯДОВОЙ СКАМЕЙКА, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ....

deutschefreundin (Дуракаваляние) все записи автора
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Devua (Дуракаваляние) все записи автора А че блядЪ весна,а холод собачий!?!?!?

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора В колонках играет - Кукрыниксы - Беспокойный
Настроение сейчас - Просто супер!!))

Хы)

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора В колонках играет - Кукрыниксы - Каменный Гость
Настроение сейчас - Зашибись!)

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса "Мисс Владимир" как-то отпугнуло участниц. %)))


Закончили Школу Василиса Прекрасная, Василиса Премудрая, и Баба Яга. Надо поступать в Университет.
- Василиса Премудрая: "Я пойду в МГУ, и буду там самой Умной"
- Василиса Прекрасная: "А Я пойду в МАИ и Буду самой Красивой"
- Баба Яга: "А я пойду в Бауманский, и буду самой Умной и самой Красивой"


"Опять без Энерджайзер!", -кричал Дед Мазай,
вспарывая брюхо очередному зайцу

Avgusta (Дуракаваляние) все записи автора дададдада дурь оно самое оно)))))))))

РОЗОВЫЕ СЛОНИКИ БЕГАЮТ ПО КОМНАТЕ, БЕГАЮТ И ПРЫГАЮТ. СВОЛОЧИ УШАСТЫЕ!!!!!