Lera_Monro (Уничтожающая_боль) все записи автора
Снег ложится. Маленькие холодные звездочки кружатся за окном плутая в завораживающем танце. Стекло по краям слегка затянуто тонкой поблескивающей паутинкой, складывающейся в, казалось бы, привычный для всех, хоть раз видевших зимние оконные кружева, но ни разу не повторившийся когда-либо узор. В городе зима.
Я сижу на полу посреди разбросанных вещей. На моих коленях потрепанная картонная коробка из-под обуви. Телефон отключен и стоящую в доме тишину не нарушит нежеланный звонок. Мысли скачут как солнечные зайчики по потолку в ясный августовский день.
Скоро Новый год. А я вот решила убрать в квартире.. Нет, не то чтобы я была совсем уж не в состоянии прибраться, но времени мне требуется неизмеримо больше. Во многом потому, что, найдя какую-нибудь старую вещь, я сижу над ней часами, вспоминая…
Эту старую коробку я нашла в самом дальнем углу чулана. Сколько времени она там простояла - трудно сказать, но слой пыли, лежавший на крышке, был довольно толстым.
Пачки старых фотографий. Вот ведь привычка - не выбрасывать неудачные снимки, а хранить. Хотя… говорят, это дурная примета - разрывать или выбрасывать фотокарточки.
О, а это что? Несколько неподписанных открыток с пейзажами, аудиокассета и… маленький брелок в виде мишки…
Пальцы машинально стискивают игрушку. Память стремительным рывком возвращается к тем давно ушедшим, но незабытым дням, когда я - училась в первом классе старшей школы. Вереница событий за считанные секунды проносится перед глазами, выдергивая из завалов прошлого разговоры, поступки, встречи, даты, имена:
Где ты сейчас? Счастлив ли ты? Вспоминаешь ли меня?
Мысль о тебе согревает приятным теплом.
Я будто чувствую твое незримое присутствие здесь в этот момент. Как если бы ты стоял у меня за плечом.
Как же давно я не думала о тебе.
Мы не говорим о вас. Скорее всего, причина в нежелании вспоминать, как всем нам трудно пришлось в то время. Если какие-то события в жизни неотрывно связанно с чем-то темным, мрачным, об этом стараешься не упоминать вслух.
Но я скучаю. Честное слово.
Будто у нас молчаливое соглашение, оставить только за тобой право называть меня так. Смешно.
Люблю посмеяться. Да и вокруг меня всегда смех. Я всегда смешила людей.
Все тогда посчитали, что я не поняла твоего чувства. Но мы же знаем, что это не так. Ведь был же тот наш разговор перед вашим последним концертом, помнишь? Я знаю, знаю, что ты ко мне испытывал. К сожалению. А, к сожалению ли?
Да, мне грустно сознавать это. Да, меня порой гложет чувство вины.
Но, если задуматься…
Нет, я говорю не только об этом таком естественном человеческом эгоизме, хотя кто не без него - я не исключение. Речь не о том.
Что я чувствовала к тебе? Что чувствую сейчас? Столько времени прошло, а я до сих пор не могу разобраться. Нет, у меня нет и не будет сомнений… Вот только, кем ты стал для меня? Больше, чем просто другом, уж это я могу сказать с полной уверенностью.
Помнишь, ты сказал мне: "Жаль, я не встретил тебя раньше…". Интересно, а встреть я тебя раньше.… Нет, встреть я тебя вместо…
Не люблю гадать о несбывшемся. Почему-то во рту и в душе горечь.
Не сложилось - не вышло. Значит, и сожалеть не стоит.
Другого пути не было. Иногда я задаюсь вопросом - а в какой момент мое будущее стало определенным, исчезли все прочие варианты? Когда маленький клочок бумаги стукнул по голове темноволосого студента? Когда пришли воспоминания о прошлой жизни? А был ли когда-либо возможен другой путь? Кто может знать?
В конце концов, теперь глупо пытаться даже представить меня с другим.
Я никогда бы не смогла оставить его. Он сам признался, что ждал меня всю жизнь. А я обещала ему, что он никогда не будет один. Я никогда не сумею жить без него. Прости.
Расставаясь, ты обещал не забывать меня. Теперь я понимаю, что тоже никогда не забуду тебя. Не только из-за того, что ты был мне больше чем другом. Не только из-за того, что ты любил меня. Не только из-за того, как ты помог мне. Но и из-за того, что ты сделал для меня - как ни парадоксально, я буду помнить тебя из-за того, что ты ушел.
Ты ушел ради меня, ради моего спокойствия, не пытаясь изменить положение вещей.. Что надо перебороть в себе, как сильно любить, чтобы отпустить любовь, пожелав ей счастья с другим?
Смогла бы я уйти, оставив свою любовь? Не знаю. Я ушла, когда он сказал, что все кончено. Но я боролась. Отчаянно боролась за право любить и быть любимой. Но при этом, я не забывала о нашей любви в прошлом, о нашей судьбе, о нити, связывающей нас. И осознание этого согревало меня холодными одинокими вечерами, придавало мне сил. А если бы я совершенно точно знала, что его сердце принадлежит другой? Что они соединены много большим чем просто любовью двух смертных? Как бы я поступила?
Подхожу к системе, ставлю кассету - ту самую, из коробки, и нажимаю "play". Моя любимая из ваших песен - Search for you love - та, что вы играли на последнем концерте. Почему-то становится так тоскливо, что хочется чего-то, сама не знаю чего.
Во мне зреет решение.
Сегодня я заплету волосы в давно переставшую быть привычной смешную прическу. Одену старое, неизвестно почему еще не выброшенное, пальтишко с зайчонком на кармашке. Засуну кассету с вашими песнями в плеер. Положу выцветший брелочек в карман. И пойду гулять с твоим именем на губах.
Я обойду все места, где мы бывали вдвоем. Вновь зайду в пустой этим вечером концертный зал, попытаю счастья на игровом автомате в парке, прокачусь на колесе обозрения, загляну на школьные площадки, выпью чашечку кофе в кафе , забегу на дискотеку, постою на крыше школе и провожу закат на месте, где мы простились.
И пусть по возвращению домой меня ждет другой и освещенные окна приветливо встретят меня таким родным и теплым домашним уютом. Пусть тот, кому суждено вечно быть моей любовью с нетерпеньем ожидает моего прихода. Пусть, войдя в комнату, я окажусь в его объятиях. Пусть перед сном я переложу брелок и кассету обратно в коробку, - которую ни за что не выброшу, но задвину в самый дальний угол шкафа - возможно до следующего раза, когда мне взбредет в голову прогенералить. Пусть…
Но этот день наш. Только мы двое. Только ты и я. Только ты.
У самого дома батарейки сядут. Всхлипнет последним аккордом и замолкнет твоя гитара,… Я задержусь на минуту перед дверью и постою с закрытыми глазами, вдыхая морозный воздух и унимая частое биение сердца. За спиной будут загораться фонари. Снег будет все также тихо падать. И прохожие будут торопливо бежать по улицам по своим неотложным делам, к своим любящим семьям, в свои уютные дома, и детские беззаботные голоса будут перекликаться со звонким собачьим лаем…
А когда минута пройдет, я открою глаза и решительно возьмусь за дверную ручку.
И в этот момент я услышу за спиной твой голос, произносящий знакомые слова: "Прощай, Принцесса...". И, перед тем, как перешагнуть порог дома, я снова, как много тысяч часов назад, только на этот раз вслух, скажу: "Спасибо …"
Lera_Monro (Уничтожающая_боль) все записи автора
Прощай… Прости… И отпусти. 
