Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора есть в этом какое-то особое волшебство, когда один вечер меняет тебя, заставляет думать о чем-то, о чем раньше ты не думала...
на самом деле вся жизнь в таких вечерах - просто мы этого не замечаем...

но бывают такие вечера, которые не заметить невозможно.
за такие вечера, за такие встречи я и люблю жизнь.
а жизнь любит меня.

Северная_Княжна (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора И пусть для меня это плохое время, но хорошее настроение без хандры с улыбкой – лучший залог на успех! Я же на него настроена. Девочки, если сердце кровоточит и ноет, если слезы и больно, то будьте сильными. Вытирайте слезки в белые платочки и улыбайтесь. В начале не получится, а потом справитесь, так справилась я. Не будьте серыми тучками, так он никогда не посмотрит на вас, а если посмотрит, то скажет «зачем мне это чудо? Оно плачет и ноет.», сравнит с любой девочкой, и уйдет к ней. Нет, нет, нет. Надо в комочек разорванное сердце и обратно с головой в счастье, любое, разнообразное, светлое. Когда вы снова увидитесь – ты же снова станешь бодрой и милой, и тогда, тогда все в твоих руках, тогда ты справишься и победишь, только не становись ноющей мокрой тучкой, от которой ему неуютно.

Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора Я выбираю таких людей, любовь которых заканчивается там, где начинаются трудности. (трУсы)
Я выбираю таких людей, которые заботятся только о своих задницах. (эгоисты)
Я выбираю таких людей, которые не могут оценить моё к ним отношение. (инфантильные)
Я выбираю таких людей, которые бегают за каждой юбкой. (бабники)
Я выбираю таких людей, которые обязательно таллантливы и обаятельны.

Я выбираю трусливых, эгоистичных, инфантильных, но таллантливых и обаятельных бабников...

С ними интересно и весело жить. Но перспективы никакой.

Значит... Не доросла я ещё до смелых, заботливых, взрослых, верных, но скучных и безталлантных умников...

DiscorDia (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора
Иногда бывает, что одна фраза или дурацкий вопрос все портит. Все настроение. Каждый раз прошу его ничего не говорить, а только чувствовать меня...
Но его как разбирает!!!

Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

Северная_Княжна (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора Смеюсь над подругами – то расстанутся, то опять помирятся.
А при встрече отворачивают голову и говорят что он – кошмар.
Но здесь уже не смеюсь, мне неприятно.
Как можно. Ведь вы же говорили *любовь* вы же ценили друг друга, и волей-неволей каждый из вас получил частичку друг друга, чему-то научив, что-то потеряв.
А потом говорить о человеке гадости, который был самым незаменимым. Это на мой взгляд подло.
Я никогда не смогу отвернуться, и сказать хоть слово о его недостатках. Да, я знаю все его минусы, но это его сокровенная часть, и я бы не имела совести начав ее разглашать и высмеивать.
Я переполнена до сих пор теплом, и встречая его в своих мыслях, находя в родных уголках города я мысленно отдаю ему частичку доброты.
Я очень многому благодарна этому человеку, без него я бы не стала собой. И до сих пор дурачилась в переживаниях девочки-подростка.
Я все же не понимаю тех людей, которые при соре готовы высмеять до ниточки человека, который хоть однажды был дорог, и хоть однажды дарил доброту. Это низко.

Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора Совершенно разучилась скучать - что поделать.
Приятно ждать когда есть кого ждать. А мне и одной неплохо.
Просто не умею скучать я. И вовсе это не значит, что не люблю.

Я скучать не люблю просто...

Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

А вы умеете отвечать то, что отвас хотят услышать?

Умеете ли слушать того, кто вам не интересен, просто для того, чтобы тот не страдал от одиночества?
Умеете ли улыбаться тем, кто жаждет вашего внимания?

Я борюсь с собой - но я не умею быть натянуто приветливой. Искренность на первом месте...
Главное говорить в лицо а не за спиной.
Мама будет обсуждать мои недостатки со всем миром, но не со мной.

Искренность на первом месте.
Но это не кажется мне единственно правильным решением.

 

"Легче всего скрыть ненависть, сложнее скрыть любовь... Безразличие скрыть невозможно"

DiscorDia (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора
о вечере вдвоем
без телевизора
без родителей
без света

DiscorDia (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора «Абонент временно не доступен. Пожалуйста, позвоните позднее». С периодичностью в одну неделю, как минимум, я слышу этот противный голос вместо любимого. Бывают дни, когда он не хочет, чтобы я нашла его, хочет убежать, забыть меня, хотя бы на время. А наутро корит себя за это и обещает, что это в последний раз…
Сегодня пойду в кино. Не знаю, на какой фильм, мне все равно. Просто нужно переждать время, которое его родители будут собираться на дачу. Вернуться можно будет, когда они уже уедут. Чтобы не было вопросов. Чтобы не было допроса. Хочу молчания.

Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

Столько мелочей вокруг, которые мешают нам быть счастливыми... Наверное, они всегда будут - когда всё хорошо там, плохо - там, когда везде всё хорошо, начинаешь подозревать, что вот-вот где-нибудь будет опять плохо...Конечно, жизнь штука непредсказуемая,и поэтому страшная... Но уверенные в себе люди не боятся непредсказуемости - если человек точно знает, что из любой ситуации сможет выпутаться, значит он может расслабиться и отдаться потоку жизни и быть счастливым за пять минут до того, как его машину угонят, или оворуют квартиру, или умрет его близкий человек...

Мы живём, чтобы быть счастливыми... Это не значит, что надо плюнуть на осторожность и делать всё что в голову взбредет. Надо брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни и в жизни близких, но это не должно быть никому в тягость. Ухаживать за друзьями, ставить на машину сигнализацию, поставить дверь потолще и быть счастливым! В конце концов, мы сами приобретаем что-то, за что потом надо волноваться... Это касается даже детей... Рождаются дети и всё...  Начинается время забот, вместо того чтобы начаться времени счастья...

Так кто виноват в том, что мы не умеем быть счастливыми? Мы боимся быть счастливыми, потому что хотим постоянно быть настороже, быть готовыми к обороне...

Мы виноваты в том, что не умеем расслабиться и жить... И быть счастливыми. Только мы.

Северная_Княжна (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора Мне очень больно дышать воздухом. Вырываю из себя клещами мысли о тебе. Хочется опустошить бокал вина залпом, не глотками, чтобы стало легче. Ни разу не подводила интуиция. Я знала, что когда наши отношения переступят порог в год – все струны натянутся и будут резать пальцы. Я молила Небо, чтобы второй гол прошел незаметно, быстрее. Ведь как он закончится больше не будет той натянутости. Я верила до последнего – появится Свобода. Верю и сейчас. Я не знаю как прожить завтрашний день. Не знаю как прожить его не уронив ни одной слезинки. Уже сейчас глаза на мокром месте. Это день нашего знакомства. День нашей внезапной любви. День когда я впервые увидела какой глубины небо. Это кажется так много и так мало – два года отношений. А может меньше? Все у нас пошло вкривь и вкось с нового года. Я помню 29 декабря мы сидели в театре на спектакле, смеялись, хлопали в ладоши, а на антракте я спросила почему ты так долго со мной. А ты ответил просто потому что тебе хорошо со мной. А потом новый год. Я сшила себе платье принцессы. Я была принцессой. Ведь ты должен был после полуночи прийти. А вместо этого поздравления с твоего номера, подписанные женскими именами. Звонок тебе, который стоил таких трудов, когда сеть перегружена, и на заднем фоне смех далеко не тети с дядей а многих девушек. А потом еще и еще звонок. Ты, тишина и слова, что поговоришь с Егором и придешь…. А потом только гудки, три часа, пять, шесть… утро, рассвет… день, неделя…. И только гудки, только абонент отключил телефон. Ты едешь в Барнаул, просто покататься с братьями, они берут трубку, однажды, смеются, кажется смешные шутки переполненные болью. Сколько так прошло? я больше не хотела ничего. И сыпались с елки иголки, и твой подарок был засыпан, когда ты пришел. А глаза уже были стекленными, сотовый выкинут в окно и сердце билось умирая. Пришел, оживил, казалось родной. Надолго? А потом волшебство. Ты целуешь, ласкаешь, я не забуду тот день. Один за все два года когда я была счастливой по-настоящему, не пряча в душе боль. Твой день рождения, уже февраль. 23 февраля, ты настоящий мужчина…. Столько хлопот, и хотелось быть самой красивой, только тебе, подарок, страх что не понравится…. А сколько парней хотело со мной познакомиться, но я жила тобой….. Конфеты, кофе, ты в ванну, собираться к родственникам….. а вечером обещание сходить в кафе. Ты ведь позвонишь. И ни слова. Ни гудка, ни звонка….. Так два месяца. А потом я все же напросилась к тебе, приехала, дрожа коленками, и поняла – я не нужна тебе. Ты живешь своей жизнью без меня, занимаешься своими делами пока я сижу на диване. Ты не смотришь на меня, не улыбаешься.. а потом ты лег спать, а я так и осталась сидеть. Тебе не нужно ни мое тепло, ни мои улыбки, не мое сердце. Я встала и ушла, попросив закрыть за мной дверь. Закрыв ее сама я умерла. Сколько было слез? Сколько было автоматических минут, когда на автопилоте спускаешься вниз. Открываешь подъезд, прячешь слезы от прохожих. Когда дома прячешь все от мамы, которая от тебя без ума. Я ушла, я в тот миг сказала, что больше не буду твоей. Не буду с тобой. А потом ты внезапно приходишь, звонишь, что придешь в гости, или пойдешь вновь к тем родственникам кушать, если у нас нечего. Ты пришел. А я не смотрела на тебя. Не улыбалась тебе. Не хотела. Прятала коленки под столом от тебя, не хотела касаться взглядом твоих губ. Ты ушел, а я разбилась. Ты пришел не ко мне. Ты пришел на обед. Я не чувствовала ничего. Кроме твоего взгляда на мне, изучавшего, не понимающего, пытавшего осознать кого ты любил….. А потом опять, тишина, и я не хочу звонить. И боль. Что-то пишу в смс. И опять срываюсь. А ты молчишь не пишешь. Потом просто смс что ты уезжаешь в командировку. Потом просто звонок любимой девочке. Ты на ночной перроне. Звезды, фонарь, тишина…… романтика, и холодно, ветер, но не хочется одевать куртку, весна…… и самые честные улыбки сквозь провода. Ты позвонил мне. Может ты потом положил трубку и позвонил кому-то еще? Не знаю. Я чувствовала, что ты пишешь. Ты писал какие красивые вокруг цветущие сады. Ты обещал вернуться в мае. А вернулся в июне. Просто третьего числа ты написал что вернешься 28 мая, а не 9-го. А там моя защита проекта, страшно, больно. А ты не поддерживаешь, не пишешь, хоть раньше всегда ждал как все пройдет, хотел прийти, а не пришел…. Даже после не поздравил с отличной защитой. Ничего. Ничего……. А потом в начале июля написал просто что уезжаешь на два месяца. А мне ничего не хочется кроме просто поговорить с тобой – что между нами. Договариваюсь о встрече. Приезжаю. И казалось все родное и чужое. Я не знаю что делать с нами. И начать не выходит, обрываешь все попытки, и мой начинающий смелый голос приводишь в дрожь. А потом мне легко тобой. Что-то появляется. Смотрю на тебя. Хочется понять – люблю ли? Мама с папой приглашают тебя на чаепитие. И мы идем. Ты и я. Ты настоящий, родной, близкий, добрый. Рисуем одной кисточкой на двоих, ты заделываешься под художника. Смешной. Потом ты приходишь неожиданно, без звонка, как раньше сюрпризом. Заходишь сказать до свиданья, попрощаться перед отъездом. И мои стеклянные глаза, и отсутствующее сердце, и безмолвие. Ты обнимаешь, даже целуешь впервые с января. Уходишь. А я упала вниз по двери. Исчезаю. Чувствую, что больше никогда не придешь. Что никогда не услышу твоих шагов на лестничной площадке. Взгляд в небо. Отпустила. И страшно и больно. Поставить точку пока можно ее поставить красиво. Я решила, что больше не позвоню, не напишу. Ты сам, сам если любишь придешь. Прошло два месяца. И ни слова между нами. Страшно за тебя. Твой номер заблокирован. А ты говорил вернешься в начале августа когда был нас, а мне до этого писал, что два месяца, а это до сентября. Просто сердце щимит, тебя не найти, не обрести. Я не знаю что с тобой. Добился того, что хотел, обрел то, что искал. Мне страшно, не знать что с тобой все в порядке. Завтра два года. А тебя нет со мной рядом. Просто так ничего не сказали. Не узнали. Что будет? Я думала ты – моя ошибка, тебя нужно забыть. Но не выходит. Никто не может затмить тебя, не может согреть меня. Не получается тебя забыть и сказать за что люблю. я не знаю что впереди. Помнишь ли ты меня? Любишь ли?

Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

Что происходит когда вы волнуетесь? Вы замечали когда вы начинаете волноваться, а когда волнение отступает?
И я даже не говорю о том, как сильно начинает биться сердце - я не говорю о том, как шумно вырывается из груди южный ветер...

Вы замечали как начинает бежать время? Минуты не дают нам шанса успокоиться именно тогда, когда это нужно - мы даже не успеваем оппомниться, когда всё уже позади! Когда мы волнуемся, самые прекрасные моменты в нашей жизни разбрызгиваются мазками впечатлений и ощущений, запахами и звуками на холсте нашей памяти. Мы не можем точно сказать когда это начинается и когда это перестает происходить... Этот момент шумным ливнем на несколько секунд покрывает нас с ног до головы, не оставляя возможности набрать воздуха.

Именно в такие моменты, расстерянные и безоружные, мы становимся сами собой - мы ощущаем себя и понимаем, а потом, очнувшись, опять начинаем думать...

Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

Мне не нравится как я устроена: 

если нравится песня, то я заслушиваю её до дыр - так, чтобы она мне надоела и чтобы пропала надобность её слушать, если нравится мороженое, то я наброшусь на него и не замечу как оно закончится, оставив за собой лишь холодок во рту, если нравится фильм, я засмотрю его до тошноты. если нравится книга, я прочитаю её за час и начну перечитывать, брошу на середине и никогда больше к ней не вернусь... И так во всем...

Но есть ли что-то для меня, что будет нравится всегда?
Есть ли песни, которые я буду слушать сегодня, завтра и следующим летом? Есть ли фильмы которые я смогу смотреть миллионы раз...

Есть ли человек, которого я не проглочу как мороженое,
услышав которого, я не заткну уши, как если бы услышала когда-то сильно понравившуюся, но слишком заезженную мелодию?.. Есть ли человек, который всегда для меня будет оставаться любимым?.. Как в первые дни...

Или может быть, проблема во мне? Может, надо наконец научиться, есть мороженое размеренно, осознанно, наслаждаясь каждой ноткой вкуса.. Может, нужно слушать музыку прислушиваясь к каждому новому кусочку звука?

Может быть, нужно уметь ценить человека и не воспринимать его как книгу, которую можно прочитать...

Не стоит ворошить всю книгу в поисках самого интересного. Надо уметь читать медленно и вдумчиво... От начала до конца.

Почти у любого человека всегда-всегда остаются ещё не прочитанные, неизвесные странички -
Важно, чтобы основная идея книги была вам безмерно симпатична!

Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

Ничего не могу с собой поделать - живу в ожидании того дня, когда его увижу..
А ведь это плохо - надо сейчас жить ради сейчас...

Я плохо поступаю...
Но ничего не могу поделать...
Нужно заставить себя жить сейчас, а-то ведь могу пожалеть....

потом...

Банта (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

Вот еще одна моя мучительная проблема….

Пусть уж  хоть так, мне будет немного легче. Надеюсь на совет и ваш опыт?!

Однажды я сказала себе, что никогда не залезу в его телефон. Я хочу спать спокойно, не зная и не ведая, что у него там творится.

И что вы думаете? Правильно! Я не удержалась.

Вообщем - то ничего особенного.

- одна слезно признается в любви.

- другая была бы рада увидеться.

- третья в интересах, как его дела.

- кто-то пишет после 12…

Но успокаивает меня то, что он почти никому не отвечает. Он в большинстве  случаев не знает кто это, и бывает, е скрывает от меня, аписанного ему.

Только вот буквально перед его отъездом, вновь началась, его смс мания! Раньше он говорил, - я  никогда не буду писать, мало того, что не люблю тыкать в кнопки, а во-  вторых,  смс стоит рубль!!! Мне позвонить дешевле))

Но что-то видать забыл про цену и расписался от души! Время ночь,  а он писатель, мемуары там строчит. Я соплю и злюсь….

День - два….три….вечером мы были в гостях у друзей и под воздействием алкоголя,   впитали храбрости. Я просто при нем взяла телефон, и начала читать и он рядом подсел. А ему там девушка все пишет, не упишется. То - то, то - это…солнышко почему молчишь? Занят? Я отвлекаю? Я вот только домой пришла, молочка принесла…. И спокойной ночи желает и себе пожеланий просит, А мой милый - то,  ей тоже отвечает…

Говорю, кто такая?

- Незнаю.

Злюсь…..

_ Да, незнаю я. Написал вот типа мы познакомились в клубе, ты такой красивый туда-сюда. Я вспоминаю, что был там пару раз, но ее точно не помню и не знаю.

Зачем тогда пишешь ей?

- вопрос, без ответа….

На следующий день продолжение следует… Вообщем, по приходу смс, во втором часу ночи, я просто пошла ее читать, прочитала, удалила. А он обозвал меня как-то, я уже и не помню как. Сказав, что я не имею права читать написанное абсолютно не мне….

Сейчас ты мне повторишь, что там было…..

Ммммммм, кажется, я уже забыла. Утром попросишь, чтоб тебе повторили. А я рта не открою!!!!

Ну что за чушь, объясните мне, пожалуйста?

Он не плохой, он хороший. Правда! Я ни сколечко, не меньше его буду  любить. И меня особо не перепугаешь смс.

Просто теперь, когда я пишу ему, непроизвольно думаю, что следом приходят смс от других и он читает каждую, с одними и теми же эмоциями.

Я о Любви, они о Любви.

Не хочется писать…

Подскажите, как реагировать? Быть выше этого?

Заранее  благодарю.

Банта (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

Все оказалось не так просто.

Если бы я  любила тебе немного меньше, то мы были бы идеальной парой.

Если бы ты любил меня немного больше, то мы были бы идеальной парой.

А мы идеальная пара?

А мы любим?

Ответь!

Бл… я борюсь за то, что бы не быть идеальными, это слишком приторно. Я борюсь за искренность и понимание. Но порой ты не чувствуешь меня. И это меня убивает…

Я не выдерживаю  молчания и срываюсь с петель. Плачу и говорю, не боясь исхода.

Я сказала, что не раз хотела уйти от тебя, потому что не чувствую любви, не чувствую желания. НО ты не отпускаешь….ты не позволяешь мне сдаться

И я вновь произношу, улыбаясь сквозь слезы, что за мужчину нужно бороться ))

Но подскажи, каково чувствовать себя после такого:

«Я все понимаю, что можно влюбиться в меня, я могу нравиться и меня могут желать, но я точно никого к себе не привязываю».  

Я не особенная для тебя, я такая как все. Хотя я уверена, что чувствуешь ты иначе. Ты просто мужик, который  не любит «Телячьих нежностей»))

Когда я произношу: «Мне с тобой хорошо», а ты говоришь, скажи, а кому со мной плохо….

«Жить нужно для себя»

А я по-прежнему живу для тебя…. Я просто не умею по другому…..

А  еще ты сказал, может быть мы проживем вместе всю жизнь, а может расстанемся 50 раз и 50 раз сойдемся, а может больше никогда не увидимся….

Но мне это понравилось. Я тихо улыбнулась и вычеркнула для себя  последний вариант предложенного.

И порой я не чувствую уверенности в завтрашнем дне. Но я люблю тебя сегодня.

И Господи, пусть это небо разобьется, я буду тебя любить….

 

 

Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

Ай-яй-яй... Я на грани гибели и блаженства!..

Мне так хорошо, ведь я люблю тебя! Но мне так плохо, ведь тебя нет рядом...
Я так волнуюсь - я что-то не то сказала, но я в предвкушении сладкого примирения...
Ты так далеко и я целыми днями думаю о тебе - так больно понимать, что это все что я могу сделать...
Я боюсь потерять тебя, и я боюсь разочароваться в тебе после того, как успела так сильно полюбить...
Я хочу быть уверенной, но уверенность вселяет покой в душу и я становлюсь ленивой и самоуверенной..

Как же хочется найти золотую середину в себе... Ведь в тебе я её уже нашла...

Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

По-моему это уже даже опасно вот так вот любить.

Я раздражаюсь даже от недоброжелательного выдоха в его сторону... Если кто-то из моих родных про него что-то не то говорит, или сомневается в нем, я начинаю пениться как будто меня взбивают миксером..

Может быть, я просто сама недостаточно уверена?... Иначе чего ж мне так переживать?... 

Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

Проливаясь ливнем в сотни распрекрасных расшитых платков, я хочу увидеть вместо этих тряпок жилетку! Но нет - поблизости ни одного приличного костюма, только шмотьё, к которому даже противно прикасаться - я уж не говорю про утыкание красным носом...  Бурлит душа, а выплеснуть кипящие чувства не на кого - некому налить кипяточку...

Постепенно привыкаешь к отсутствию - привыкаешь к холоду и бережешь своё тепло, обрисовывая вокруг себя белую линию равнодушной вежливости.

Пусть, спустя некоторое время ко мне стучаться мои пропавшие когда-то жилетки - нет, не пущу - я научилась обходиться платками.

Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

Мне нравиться пить кофе...

Вы никогда не пробывали проследить за тем как тепло разливается по вашему телу?... От кончика языка куда-то в глубину организма, по гладким трубам ...

Наверное, много есть вещей на свете о которых необязательно задумываться.. Но если начинаешь всё замечать, становится как-то интереснее... Ведь ты не просто пьешь кофе, а ты заливаешь в себя какую-то жидкость... Зачем это? Зачем ты пьешь? Неужели действительно тебе это нужно?...

Многие вещи мы делаем машинально...

Главное  - не прожить машинально всю нашу жизнь...

Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

Подкралась тихо-тихо как мышонок. Можно посадить её на колени. Хотя может она и на ладони поместится...
Я в свою могу укутаться с головой - могу в ней запутаться - а сегодня в ней можно заблудиться и даже потерсяться...
Сегодня в ней можно утонуть...

Каждый день она становится все больше и больше... Моя любовь.

Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

Я очень боюсь, если быть честной... Если быть совсем честной, я до смерти боюсь...

И чем больше я боюсь, тем больше хочется быть с тобой... Чем больше мой страх, тем больше моя любовь к тебе - потому что страх исходит вовсе не от тебя... А от меня. Мне стыдно за свой страх и я прячусь в тебе, в твоей любви, и кажется, что на несколько часов страх покидает меня.

Если ты хочешь меня любить, тебе придется полюбить и мои страхи - все все!.. И нянчиться с ними - ты так можешь? Я хуже ребёнка - я умный ребёнок - я могу хитрить... Конечно, по-пустякам, но ты даже не поймешь, что в конце концов все получится по-моему... Ты не боишься от меня зависеть? Ты хочешь от меня зависеть?

Я люблю тебя.

---

Я очень боюсь. Потому что я первый раз так люблю... И чем больше я боюсь, тем больше я люблю, и наоборот... Интересно, что же во мне первично?... Думаю любовь... Подумала так и стало так тепло.. Всё-таки это намного приятней, когда любовь первична.

А если я поправлюсь на 10 кг ты будешь меня любить? А если я перекрашусь в брюнетку ты будешь меня любить? А если я тебе изменю? Будешь любить? 

Так же или сильнее?

---

Я люблю тебя.

Мой страх забирается под ногти, карабкается по волосам, заставляя их шевелиться. Я не боюсь потерять тебя - я боюсь потерять себя в тебе... Окончательно... Половина меня уже рядом с тобой - моя лучшая половина... А оставшаяся пытается быть свободной и бояться... Это она боиться - моя вторая половина - которая ещё не с тобой.

Значит, чтобы не бояться, мне нужно и эту половину переправить к тебе. Всего лишь.

---

Я люблю тебя.

некто_Она (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

Dragona (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

и все-таки я молодец)

набралась смелости, вдохнула воздух поглубже ииии..

красиво послала его.

красиво вышла из оооочень некрасивой ситуевины.

люблю себя)))

Вечно_влюбленная (самОе_сОкрОвеннОе) все записи автора

Наверное это из-за воспитания, что ли - я очень люблю чувствовать себя виноватой и ласкаться как кошка, заглаживая свою вину с тчательностью утюга... очень горячего... Но это не с родными - это с любимыми... Но это не со всеми так приятно... Вот сейчас я чувствую себя виноватой и это как прилив творческих сил - как новый виток чувств - мне это с одной стороны больно, потому что мне кажется, что я что-то не так сделала - провинилась... А с другой стороны я настрочила ему такое письмо и мне так приятно думать, что он его прочтет и подумает какая я милая... и пожалеет меня...
Я люблю когда меня жалеет мой мужчина - люблю я унижаться - вот что...

Люблю плакать и говорить - "прости меня, ну пожалуйста, ну я что хочешь сделаю, только прости" - я могу умолять так из-за любой мелочи - мне это приятно... Я не знаю насколько искренне моё раскаяние - правда - понятия не имею - я вообще часто путаюсь в себе и не понимаю на сколько я искренна - играю ли я - или правда это всё чувствую...

Ужас.. Сложнее всего понять саму себя... Правда... Мне кажется в других я уже начала достаточно хорошо разбираться... А вот в себе...

Может быть так оно и должно быть.. Просто если я спрашиваю себя: " а я действительно его люблю?" - я хочу услышать внятный ответ. Но я его не получаю...

Однако стоит провениться - испугаться, что я что-то не так сделала и меня начинает трясти от любви к нему...

Я знаю, что я ненормальная... Но я хочу научиться управлять собой.