zapletatell все записи автора Флудеры, не качайтесь на админе,
он не для этого повесился.

- мама, мама, папа в коридоре повесился!!!
- ты че, вовочка, там же никого нет!
- первое апреля - никому не верю,
он в спальне висит!

=Слабый Пол Сильнее Сильного
В Силу Слабости Сильного К Слабому=
*******************************

WWW: World Wide Wait

*******************************
Сам себя не похвалишь - весь день как
оплеванный ходишь...

*******************************
- Девушка, вы москвичка ?
- Да. А шо-о-о ?


*******************************

Наш сисадмин - золотая голова и
золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.

*******************************

Вышел словарь детской
ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают
такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка - сяка"!
*******************************

приходит мужик в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего
корма,
банку кошачьего, корм для попугай
чиков,
хомячков и сухопутных черепах!
А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю,
кто оно!

*******************************

- Господи, смерти прошу! Не откажи,
Господи, не для себя прошу!
*******************************

Сегодня Танечке исполнилось бы 19...
Она была бы красивой,
стройной девушкой с сияющими
глазами...Но увы...извините,
душат слезы, сейчас пройдет...Но увы,
судьба
распорядилась иначе - сегодня Танечке
52 года!!!

*******************************

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на
самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле.
Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом
деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да.
Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется...

*******************************
СССР. Москва. Идет мужик по улице.
Решил поприкалываться. Заходит в
телефонную будку, набирает номер...
- Алло, это КГБ?
- Да, это КГБ.
- Плохо работаете...
Повесил трубку, идет дальше,
посмеивается.
Думает: "А сейчас еще раз попробуем!"
Заходит в будку, набирает номер...
- Алло, это КГБ?
Сзади кто-то хлопает по плечу:
- КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.


*******************************
... кирпич медленно плыл вниз,
рассекая плотный таллиннский воздух...
*******************************


Вовочка, не бей мальчика по голове
лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

*******************************

Собрание в колхозе.
Председатель:
- Два года назад мы посадили 100
гектаров картофеля,сожрал
долгоносик.
Год назад мы посадили 200 гектаров
картофеля,опять сожрал долгоносик.
В этом году мы посадим 1000 гектаров
картофеля,ПУСТЬ ПОДАВИТСЯ!!!!!!!

*******************************
Пацаны, я научился мысли читать!..
Всё. Понял! Ухожу.
*******************************

Когда на телестудии сократили штат,
режиссер Петренко устроился в больницу
хирургом. Там он вырезал у пациентов
слабые и неинтересные места.


Cо слов менеджера:
[18:30] <не включается компьютер - зову админа.
Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет
про себя невнятные слова, поворачивает мой
стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер -
тот начинает работать. Вновь воздевает
руки к небу, что-то бормочет, уходит>

[18:30] Cо слов админа: <прихожу к юзеру - этот
дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя,
распутываю, запихиваю комп ногой
подальше под стол, включаю, ухожу>

Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает:
- Вчера ходили на Дум... Мегамомент...
Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадутся...
Такое напряжение...
И тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ!!!


Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бля! Я панда!

В грузинском детском саду:
- Эштэ дэти!
- Нэээт
- Ну за маму
- Нэээт
- Ну за папу
- Нэээт
- Ну тагада за перекрасных русских дам!
- Вах! Чам-чам-чам-чам!

*******************************
Стоит Вовочка у окошка и плачит.
К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе
10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у
меня больше не будет!!!

*******************************
Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: "Жаба душит".
Нет, чтобы красиво выразиться:
"Земноводное препятствует доступу кислорода
в организм".
*******************************
Построили взвод солдат.
- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?!
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "смирно"!
- Да, но муха продолжала маршировать.

*******************************
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой
номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
*******************************
В кабинет прокурора приводят симпатичного
маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...
*******************************

Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он
тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему,
бараны покусали!
*******************************
Человек может неотрывно смотреть на 3 вещи:
Как горит огонь.
Как течет вода.
Как работает другой человек.
Идеальное место: пожар.
*******************************
У нас в деревне на берегу озера химический
завод построили. Вонища, конечно, страшная,
зато с рыбами поговорить можно!
*******************************

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал – все ваши мотоциклы раздавил...
*******************************

Умер, Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б): - Заслуги твои велики, так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.
Ну, пошел, Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...
(Г): - Ну все я решил. Я иду в Ад.
(Б): - Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.
(Г): - Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (Ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г): - Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч): - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!