mastercutor (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора
ПРИСМОТРИСЬ К СВОЕМУ КОЛЛЕГЕ!
Нормальный мужик, у него семья, дети, любит выпить,
НО ЧТОТО В НЕМ НЕ ТАК?
***
К ТВОЕМУ СЫНУ ПРИХОДЯТ ДРУЗЬЯ ПОИГРАТЬ В ДЕНДИ,
НО ТЫ БЕСПОКОИШЬСЯ О ИХ ПОЛОВОЙ ОРИЕНТАЦИИ?
хочешь проверить соседа, ребенка, коллегу?
приобретай прибор АНТИАХТУНГ
Антиахтунг - уникальная разработка российских ученых, позволяющая на растоянии10-15
метров определять, на основе излучений микроволн (диапазон~800 Mhz) половую ориентацию
человека. АНТИАХТУНГ работает ТОЛЬКО при проверке лиц мужского пола, в связи с тем
что у женщин гомосексуальные наклонности не являются психиатрическим отклонением,
соответственно не изменяют микроволновые характеристики мозга.
Принцип работы прост- направьте АНТИАХТУНГ ( предварительно нажав на кнопку ON и убедившись
в наличии элементов питания) на обьект, и в случае явных или скрытых педерастических наклонностей
аппарат подаст сигнал звуковой и световой тревоги ( мужской голос на немецком языке произнесет несколько раз фразу "АХТУНГ")
ПЕДЕРАСТИЯ-БОЛЕЗНЬ МОЗГА! НЕ ДАДИМ СЕБЯ ОПУТАТЬ ПАУТИНОЙ МУЖЕЛОЖСТВА!!!
СТОИМОСТЬ ПРИБОРА В КОМПЛЕКТЕ С БАТАРЕЙКАМИ И ИНСТРУКЦИЕЙ:
1730 РУБЛЕЙ
приобретая один комплект АНТИАХТУНГ вы получаете второй бесплатно
+брошуру с описанием работы
16 апреля 2005 года в 11 утра состоится демонстрация работы прибора по адресам:
м. Китай Город , памятник героям Плевны
и в здании госдумы РФ
**************************************************************************************
ОТЗЫВЫ
**************************************************************************************
Когда я поступил на работу в впедущее несетевое агентство россии "Эксцесс-СВ", я был вне себя от радости. Меня окружали очень приятные люди и отличные профессионалы. Все любили мнея, и я отвечал им тем же. Но когда подруга подарила мне "Антиахтунг", случайно я принес его на работу и мне отурылись глаза на многое. Мне пришлось менить место работы - теперь я рулю рекламой и сортировкой на мусоросжигательном комбинате в Мытищах, но я счастлив, что сохранил свою мужскую гордость.
Спасибо тебе, "Антирахтунг"
Игорь, 44 года.
Однажды, будучи с визитом в Москве, я был приглашен на встречу падонков. Подходя к месту встречи, я на всякий случай включил АнтиАхтунг и направил его на самого длинного и волосатого в форме бойца квантунской армии. Прибор замигал красными лампочками, завибрировал и, тем самым, предостерег меня.
Задним ходом я бежал до самого Домодедово.
Спасибо разработчикам и продавцам прибора.
Сергей, г. Екатеринбург
ХУЯСЕ!
Константин, г. Москва
Спасибо разработчикам!
благодаря антиахтунгу я нашел свою вторую половину. мы переехали в бобруйск и долбимся в очко по очереди.
Боря, г. Бобруйск, 54 года
я обнаружил на ЖЖ слете, что основатель известнейшего околорекламного коммьюнити- закоренелый гомосексуалист. теперь я отписался от этого коммьюнити.
С уважением, Виталий, Москва
Благодаря АНТИАХТУНГУ я обнаружил педерастию у своего отца! ЧТО ДЕЛАТЬ??? НЕУЖЕЛИ ЭТО ПЕРЕДАЕТСЯ ПО НАСЛЕДСТВУ!!???
Оля, Лос анжелес
Прибор работает не только на людях, но и на животных! Так, я обнаружил, что мой доберман- гомосексуалист. Поглядываю на него с опаской!
Юра, Нижний новгород
Слюшайте, ви нелюди! я типер по улице до рынка спакойно дойти нэ магу! ВСЕ лыцо в синиках!
Махмуд, Черкизово
недавно, я собрался с друзьми выпить пива в баре, и так как пива мы собрались выпить побольше я взял с собой на всякий случай антиахтунг, но я чисто интуитивно включил его как только вошол в бар, и прибор безошибочно определил замаскированного пидераста в бармене, я сказал об этом друзьям и мы решили пойти в другой бар, малоли что это бармен своими руками трогал перед тем как пива в кружку нарить, а может ему что ещё и пострашнее вголову приходит.в другом баре прибор показал отсутвие пидерастов и мы согли спокойно попить пива, но прибор не стали выключать, вдруг пришли бы пидерасты.
С уважением Дмитрий, менеджер среднего звена.
замечательный приборчик, мальчики. я просто в улётеее... теперь я всегда ношу его с собой, и еси какой нибудь нехароший сомневается во мне я всегда включаю антиахтунг и все сомнения мгновенно рассеиваются, как же замучили эти журналисты... просто слов нет, маскируются под нас постоянно, в наших рядях зародились недоверие и подозрения, зато теперь всё прозрачненько и ясненько.
Эдуард, визажист 20 лет.
как замечательно что ваш прибор выбрирует!!!! дело в том что я работаю в продьюсерском центре, и вы знаете в среде шоу бизнеса так много мужчин нетрадиционной ориентации! я постоянно кладу его в трусики, когда прихожу на работу, и целый день у меня хорошее настроение, он жужжит непрерывно! это потрясающе, а если ещё расслабиться алкоголем и кокаинчиком на какой нибуть премьере-тусовке-свецком вечере ... как я счастлива что купила его от нечего делать!ну всё чмока, я побежала в офис и конечно же мой маленький дружок со мной!
Анжелика, 24 года.
Взяв прибор не той стороной, многое узнал про себя.
Федулов П. (можно просто Суслик)
"антиахтунг" помог мне стать более уверенным в себе, я перестал стесняться своей попки, а мой друг сказал, что я, будто, переродился заново !
арсений, 31 год.
ЖУЛИКИ, ВЕРНИТЕ ДЕНЬГИ!!!
Вы мне бракованный продали - он на работе у меня пищит постоянно! Особенно в кабинете у генерального!
Анонимный сотрудник ОАО"Рамблер"
Спасибо Вам большое за Антиахтунг!Сегодня я зашел в ГАИ на Сколковском шоссе в Москве и решил воспользоваться Вашим чудесным прибором.И,о чудо,он действительно работает!Антиахтунг подтвердил мои худшие предположения!Его просто зашкаливало и буквально вырывало из моих рук за счет сильнейшей вибрации стоило только его направить в сторону служителей данного заведения.Но случилось непоправимое.При наведении Антиахтунга на сержанта Абашина(кажется)прибор просто не выдержал и перегорел.Подозреваю что Абашин просто вдвойне гомосек.Пожалуйста пришлите мне еще два Антиахтунга в замен перегоревшего.
Всегда Ваш Володя!
Доброго времени суток!
Пипл, я не знаю чё вы там инженеры "вселенского разума", "антиахтунга" и т.д и т.п.
курите/пьёте/колите/хаваете/закидываете, НО я плачу вам как за четыре эти, бля, аниавхтунга, если вы мне пришлёте той же херни, которую курите/пьёте/колите/хаваете/закидываете.
Аноним
Ув. Господа, я живу на Украине в г Киеве. Насколько реально получить мне этот чудо-прибор.
Будет ли он правильно работать на частотах наших, украинских ахтунгов?
Заранее благодарен за консультации
Редактировать Комментарии (0) Комментировать
раззззкассс
Пятница, 09 Декабря 2005 г. 19:11
Внешность Семенов имел самую невзрачную, роста среднего если не сказать мелкого, ноги кривые и короткие, руки до колен, физиономия живая и подвижная, обезъяна обезъяной одним словом. Портрет дополнялся мрачным нравом и легким заиканием в минуты волнения.
С бабами Семенову не везло, что при таких внешних данных и неудивительно. Кроме того, Семенов в целях соблазнить на поебаца, пытался разливаться соловьем (женщины любят ушами), бабы, заслышав переливчатые трели заики, моментально смазывали лыжи. Единственным рабочим вариантом было спаивание жертвы до такого состояния, в котором ни что-либо произнести, ни разобрать членораздельную речь было невозможно. Ебать вдрызг упившуюся женщину приятного мало – тепло и сухо, отличий от суходрочки никаких. Вдобавок прочухавшаяся баба, узрев Семенова, могла сблевать, поэтому наученный горьким опытом он всегда пристраивался сзади.
Однажды после пьянки приятель затащил Семенова в клуб, где его потянуло танцевать. Вы когда-нибудь видели, как макака прыгает по деревьям? Танец Семенова был зеркальным отражением прыжков ловкого тропического зверька. Семенов остановился, чтобы немного отдышаться, рядом нарисовалась девушка, взгляд Семенова замер между подбородком и гордо вздымающимися полушариями, задрав голову, он разглядел русые волосы и голубые глаза. «Наверно, любительница животных», – подумал Семенов и повел даму к столику. О чем разговаривать с прекрасным созданием Семенов не знал, финансовых возможностей для спаивания также не было, оставалось улыбаться и молчать.
Семенов улыбался, кивал в ответ на вопросы, затем молча потащил девушку к себе домой, та достаточно вяло отбивалась, вспоминала какого-то мальчика. Семенов успокоил коротким: «Похуй». В ларьке у дома на последние копейки взял пузырь паленой водяры, пачку китайских гандонов и приготовился реализовать привычный сценарий, но едва успел закрыть дверь, как девушка взяла его за руку и твердо сказала: «Пошли». Быстро раздевшись, приступили к делу, девушка громко стонала и выламывала руки, Семенов чувствовал себя заводным ключиком в механической лошадке. Когда выламывание рук и громкие стоны его окончательно заебали, Семенов встал, сплюнул, сказал: «Нахуй» и пошел пить водку. Растрепанная и окончательно охуевшая девица прискакала следом в поисках объяснения случившемуся. Семенов, приняв на грудь, грубо и доходчиво объяснил, что заводным ключиком он быть не желает и нехуй перед ним комедию ломать. Баба закусила губку: «Не хочешь по моему, давай по твоему». Семенов с сомнением посмотрел на бутылку водки, махнул рукой и отправился в неизвестность.
Он принялся исследовать и познавать, бродил по изгибам, вдыхал сокровенные ложбинки, и, о чудо, механическая лошадка стала бурным морем, а Семенов капитаном утлого корабля. Ни на секунду нельзя было предположить, откуда придет следующая волна и размажет она или нет, оставалось вцепиться в штурвал и, не отвлекаясь на частности, бороздить неизведанные дали. Последняя волна схлынула, Семенов причалил в спокойный порт и увидел остановившийся взгляд женщины. Та качнула головой, назвала его талантом, начала трещать о нескольких десятках мужиков, с которыми ничего подобного и близко не было, Семенов улыбался и молчал, затем поднял якорь и отправился в новое плавание. В промежутках девушка трещала, не переставая, стыдила за бомжистый образ жизни, издевалась над общей невзрачностью. Все слова разбивались в пустых глазах похмельного Семенова, который лишь тупо улыбался и вновь молча принимался за дело.
С тех пор бабуин Семенов перестал с бабами разливаться соловьем, спаивать до бесчувствия также не пытался.
Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора
РаЗпиЗдяи. Если у вас есть такие дикие идеи как убить Буша, то добро пожаловать к нам!
