Ответ на комментарий Scmeliha

(+1)

Детей своих рабски порой любя- мы их превращаем в своих мучителей. Когда же родители любят себя, то дети молятся на родителей.Эдуард Асадов.

Ответ на комментарий Изнакурнож

Вопрос не в диагностике, писательница позиционирует себя как здорового, социализированного человека, при этом вводит в общественный дискурс саму возможность подобного рода обсуждения.

Ответ на комментарий Алешков_Иван

если мир настолько нам враждебен, и если он против табакокурения и адкоголя, значит это не есть зло? Ведь женщины против алкоголя и табака! БОТ??? Покедова!!!

Ответ на комментарий Елена_Галат

Если вопрос не в диагностике, то чем же Вы занимаетесь? Или Вы реально считаете что все женщины ангелы? Что просто не могут негативно влиять на своих детей? Тогда вопрос: с чего то ребёнок взбесился? Думаете всё взялось на пустом месте? Откуда у неё такое отношение к МАТЕРИ? С ветру? Просто надуло, просто ни с того, ни с сего, на пустом месте... Если братик был любимчиком, он и будет защищать семью от ненавистной сестрёнки.Ему ведь всегда ДЕЛОМ доказывали что сестра пакость! Нужно ли говорить про ложь? О, конечно ей кинули подачки, ведь если бы ей ничего не дали, на фоне брата она вызывала бы жалость. Просто вдумайтесь, кто то ведь довёл её до суицида, или это было внезапно? Просто так? И если она обеспеченна (замужеством) но опубликовала книгу на свои деньги значит у неё нагорело, значит плевать ей на известность, она просто показывает весь негатив что ей достался...

Ответ на комментарий AlexSyb

Я не Ваш психотерапевт поэтому Ваш разговор с самим собой и Ваши эмоциональные проблемы мне не интересны.

Ответ на комментарий Елена_Галат

Вас задело? Вы такая же как мать? Извините, это Ваши проблемы, не мне Вас учить

Ответ на комментарий Елена_Галат

Елена_Галат * "В хорошей, честной компании за такие вещи бьют по морде!" * То есть такое возможно только с нездоровым? Странное суждение однако. Не, ну конечно, можно претворяться и говорить как принято, думать, жить как принято, а если неприведиосспди отклонился от нормы, то заткни это нечто поглубже куда надо и никому об этом не рассказывай. Потому что так не принято.
Ну Вы что в самделе? Кого тут судить? Откуда вам знать кто из них прав-неправ, плох-хорош, как надо-не надо. Это человеческие судьбы. Они разные, как и люди. и восприятие разное, души, но не плохие или хорошие, а разные И каждый имеет кагрится по заслугам. Любовь между матерью и ребенком не за что-то, ее не надо заслуживать, она не возникнет потому что обязана, потому что спасибо маме и бла-бла. Она любовь или есть или ее нет. В данном случае её нет. И это только матери *вина* Так что по заслугам

Ответ на комментарий Изнакурнож

Вы написали прямо мои мысли. И очень много,кстати, знаменитых писателей с нарушенной психикой....

Тем, у кого любящая и внимательная мама - не понять...

Прочитала отзыв и все комментарии. Больная тема для меня. Я тоже чуть ли не каждый день думаю о том, что меня не долюбили, не доглядели и так далее. Мне и правда не хватало мамы. Мамы как мамы, мамы как подруги, мамы как советчицы и наставницы. Я не знаю ничего о жизни, о вкусах и взглядах моих родителей до того, как я уже была в сознательном возрасте, чтобы хоть что-то понимать. Я не знаю, ни как они познакомились, ни как они жили до знакомства. Я даже не знаю ничего о своих бабушках-дедушках, даже кем они работали. Дедушек давно уже нет в живых. Но бабушки-то всю жизнь ухаживают и помагают нам с братом. А я все равно о них ничего не знаю. Просто с самого детства с нами "не общались", поэтому сейчас уже поздно о чем-либо расспрашивать, хоть и интересно. Мама обижается, что сейчас я, по ее словам, никогда ей ничего не рассказываю, не хочу говорить с ней о моей личной жизни, вообще обо мне. Но это лишь ответная реакция. Я просто к этому "не приучена". Мне она никогда не рассказывала о себе, о своем детстве, о школьных годах и так далее, так что теперь я не вижу смысла делиться с ней. Так уж получилось. С одной стороны, родители и правда не так уж виноваты. По-моему, это и правда все дети по-разному воспринимают поведение родителей. Например, у брата с этим, кажется, таких проблем нет. Папа и мама работали целый день, а вечером им уже было не до нас. Они тоже люди и им тоже хочется отдохнуть. Я это все понимаю, пытаюсь себя этим успокоить, но все равно я злюсь и обижаюсь. Почему меня читать не учили, а брата учили? Я научилась сама, еще быстрее него, наблюдая за тем, как мама его учит. Почему мама никогда не учила меня красится? Да что там о таком говорить. Это мелочи по сравнею с тем, что о "женских днях" я узнала только тогда, когда они у меня начались, так и то не от мамы, а из девчачих журналов и одной подростковой энциклопедии, которую мне дала более старшая подруга. Я даже читала это все тайком. Мой брат учится на платном, живет на квартире, не работает и даже не пытается и не собирается где-то подрабатывать. А я учусь на бюджете, вытягиваю на стипендию и живу в общежитии. Я понимаю, что удерживать обоих детей родители не в состоянии. Я не могу врать, что они не помогают мне материально. Конечно, стараются помогать, но все равно во мне кипит зависть, ревность и даже злоба. Про меня можно сказать, что асоциальный человек. Если нет общения в семье, то как я могу доверять окружающим людям? Я мало и редко с кем-то общаюсь, вечно стесняюсь, смущаюсь, скрытничаю. Я всегда боюсь кому-то говорить о своих проблемах, потому что боюсь, что меня не так поймут или осудят. У меня нет лучшей подруги. Я привыкла во всем этом винить маму, мое воспитание. Я понимаю, что я неблагодарный ребенок, потому что чувствую, что воспитывала себя сама. Единственное, с кем мне повезло - это мой молодой человек. Да и то я успела и эти отношения подпортить и уже больше года не могу ничем загладить перед ним свою вину. А все дело в том, что тогда я поступала наобум, мне не с кем было этим поделиться, не с кем посоветоваться, потому что я не привыкла говорить с кем-то о чем-то личном. все же я люблю маму, хоть и виню ее во всем. Иногда мне очень хочется просто подойти к ней и обнять. Но в эти моменты я понимаю, что теперь это для меня недопустимо и ничего не исправит. Я уже не хочу сбрасывать свою маску неприступности и призывать маму говорить со мной. Для меня уже поздно. Этого не было, когда мне было нужно, а теперь я сама от этого отказываюсь и живу своей жизнью, надеясь на то, что мои дети не будут изводить меня так, как я извожу свою маму. И не будут такими жалкими, как я. Так что в какой-то степени я понимаю автора, но не считаю, что со стороны автора это хорошо или правильно выражать свои страдания именно таким способом. О моих я никому не говорю, потому что знаю, что мама меня все равно любит. Да и зачем? По-моему это открытое неуважение и низость со стороны автора. А я же, хоть и не намного лучше, не позорю своих родителей привселюдно. Мой крик души здесь, где меня никто не знает и где всем на меня наплевать. Но зато я высказалась - и мне стало легче. Что же мешало автору поступить подобным образом? Хоть я и таю в себе обиду и такие противоречивые чувства к матери, но все же я предпочитаю жить своей жизнью и стараюсь вымести все эти мысли из своей головы. Я выросла и я здорова, так что теперь ха то, как слаживается моя жизнь и отношения с окружающими должна отвечать я сама, никого ни в чем не обвиняя.

Ответ на комментарий Гелла_Чара

Вижу, что моя позиция требует пояснения. Поскольку она здорова, то спрос с нее как со здорового дееспособного человека, я так ее и рассматриваю и никак иначе. Так что в этом мы с Вами согласны. Для взрослого детские обиды на мать, отца и воспитательницу в детском саду - это неэффективные стратегии, как минимум говорит о том, что человек не отвечает за свою жизнь, а 20-30-40 или все 70 лет ищет виноватых в том, что по его мнению ему недодали. Согласитесь, это не добавляет счастья ни ему ни окружающим. И даже если человек - здоров, позиция - слабая и нездоровая. А распространять такое "детсадовское" мировоззрение в качестве нормы - плохо для общества. Глупость заразна. Я об этом. Об ответственности за то, что выносится в "широкий загал". Вы ведь, когда пишите комментарии понимаете как это повлияет на людей, которые Вас читают, в том числе и близких? На Вашу репутация, самооценку, их самооценку и их взгляды на жизнь? Возможно у Вас тоже есть потребность пожаловаться, выплеснуть детские обиды на своих близких, но Вы этого почему-то не делаете. ПОчему интересно? Тема поста все таки не психотерапия дети-родители, а то, как общественность воспринимает полоскание грязного белья. Кто считает это нормальным, кто-то нет. Кстати предыдущий комментарий как раз в точности об этом. Удачи!

Ответ на комментарий Fuck_that_shit_honey

Я считаю, что это взрослая позиция. Вы хотите быть благодарной. Вы понимаете, что родители дали и дают Вам то, что могут. Вы знаете, что мама Вас любит. Главное, что они сделали Вас самостоятельным человеком, а Вашему брату самостоятельности как раз и не дали. Вы хотите дать своим будущим детям близость и поддержку, которой Вам не хватало. Вы понимаете, как такие жалобы могут повлиять на окружающих. И главное: "Я выросла, я здорова и теперь сама отвечаю за свою жизнь!" Следующий шаг: "Я отвечаю за своих родителей!" Это замечательно! Вас действительно хорошо воспитали. Это очень позитивный и взрослый текст. Удачи Вам!

Дети, злословящие родителей, должны были быть преданы смерти (Исход 21:17 "Проклят злословящий отца своего или матерь свою! "; Притчи 20:20 "Кто злословит отца своего и свою мать, того светильник погаснет среди глубокой тьмы"; Матфея 15:4 "Ибо Бог заповедал: почитай отца и мать; и: злословящий отца или мать смертью да умрет")

Тем кто в 15 лет сбежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшкололе.....это еще Виктор Цой пел в своей песне....Или вот еще: не суди и не судим будешь... Автору этого поста, видимо не понять Катю, да и вообще у кого было более-менее благополучное детство (я не беру крайности, типа- и из семей алкоголиков выходят нормальные дети) кого не унижали и не оскорбляли родители, или может быть даже если это и имело место, но сами дети как-то справились с этим (хотя не знаю, как такое возможно, если только быть слепым и глухонемым и иметь кожу как гипопотама) так вот, тем у кого не было такого детства, никогда не поймет эту Катю... После ее книги в тысячный раз убеждаешься, что все комплексы из детства, многие приобретаются благодаря такой вот мамочке!...И рада, что у нее теперь все в порядке, а главное есть поддержка любимого человека! А автору этого поста могу сказать: не нравится - не читатйте, по-моему с первых абзацев этой книги понятно о чем шла речь...так что можно было и не дочитывать!...

Ответ на комментарий Касианна

Касианна, ну, во-первых, автор этого поста как-то не нуждается в советах такого рода. Это, по-моему, очевидно. И что читать, что не читать, и какие делать после этого выводы, я как-нибудь сама разберусь.
Во-вторых, по сути. Катю-то я как раз понимаю в том смысле, что она, как вы верно заметили, не смогла справиться с проблемами самостоятельно. Вы письмо ее брата читали? Так вот, судя по всему, родители их любили в общем-то одинаково. И в отношении к нему тоже проявляли некие хм... своеобразности. То, как над ним они подшутили, разбудив его ночью якобы за грибами, помните? Катя бы наверное с ума сошла и сделала из этого великую проблему. А он ничего, пережил. И не только этот случай, кстати сказать.
Да, родители у Кати и Саши были не идеальными, это тоже очевидно, хотя, смотря кого считать идеальными. И в общем-то, они виноваты в том, что вовремя не заметили то, что девочка даже ко всякой ерунде относится очень трепетно. Но 45-летнюю тетю, решившую облить даже пусть неидеальных родителей грязью, я никак оправдать не могу, увы.
Разве что действительно тем, что у нее все еще со здоровьем не полный порядок, о чем, собственно, и пишу.

Ответ на комментарий Annataliya

Да почему сказать правду - лить грязь? Вы еще про "сор из избы" вспомните. Нет бы задуматься о том, какие уроки из поведения Щербаковой как матери следовало бы извлечь, нет, вцепились в "грязь". Грязь - это когда ребенку имеют мозги в извращенной форме, доводя о суицида, и все помалкивают.

Ответ на комментарий Изнакурнож

Изнакурнож, ну, если для вас - не грязь облить престарелых родителей помоями, то говорить больше не о чем. У нас с вами разные позиции и слава богу.

Ответ на комментарий Annataliya

Annataliya, вот я и говорю, что у вас ориентиры сбиты, что для вас правда = грязь, помои. Так что конечно, вы правы, слава те, Господи, что у нас с вами в этом смысле нет ничего общего. Вам важнее казаться, а мне - быть.

Ответ на комментарий Елена_Галат

А что, общественный дискурс сильно заколдобится, если в него введут возможность обсуждения психологического и физического насилия в семье???
Вы живете в таком обществе, где подобные темы по сию пору табуированы??? Это где ж такой заповедник?

Ответ на комментарий Изнакурнож

Изнакурнож, вы себе не льстите - быть вы хотите, смешно. :)
По сути еще разок, раз уж не поняли. Катерина воспринимает большинство фактов отношения к ней родителей, как правду, только со своей нездоровой точки зрения. Она была больна и должна была лечиться. Все, что она описывает на нездоровую голову, психиатры расценивают исключительно, как симптомы заболевания. Никто ж не верит больным в психушке, что они - наполеоны. Так же и здесь. Ее правда - это правда нездорового человека и потому прислушиваться к ней на 100 процентов я бы не стала, в этом нет ни смыслы, ни желания. Тот же брат те же самые случаи, которые так напрягли ее, объясняет абсолютно по-другому. Вы почитайте, ради интереса. А что она себя считала больным человеком, так этим пропитана вся книга.
В общем, правда тут спорная. А потому если вам нравится в нее верить, то ради бога, конечно. Я же предпочитаю "фильтровать".
Ну, а публиковать бред точку зрения пациента психо-неврологической клиники - это, конечно, тоже жанр, но, имхо, уже другой. :)