-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Позитифф

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.06.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 40




Счастье - когда здоровый дух переполняет здоровое тело несущее здоровый кошелек. =)

о кустах ))

Четверг, 27 Апреля 2006 г. 23:58 + в цитатник
Asphyxiated (Позитифф) все записи автора

Звонок в пожарную часть.

- Здравствуйте, я наркоман.

Вешает трубку.

- Здравствуйте, я наркоман. Я курю травку и мне становится хорошо.

Вешает трубку.

- Здравствуйте, я наркоман. Я курю травку и мне становится хорошо. Когда у меня нет травки, я иду к своему соседу снизу, у него есть белый порошок, мы его нюхаем и нам становится хорошо.

Вешает трубку.

- Здравствуйте, я наркоман. Я курю травку и мне становится хорошо. Когда у меня нет травки, я иду к своему соседу снизу, у него есть белый порошок, мы его нюхаем и нам становится хорошо. Когда у него нет белого порошка, мы идем к соседу снизу, у него есть таблеточки, мы их глотаем и нам становится хорошо.

Вешает трубку.

- Здравствуйте, я наркоман. Я курю травку и мне становится хорошо. Когда у меня нет травки, я иду к своему соседу снизу, у него есть белый порошок, мы его нюхаем и нам становится хорошо. Когда у него нет белого порошка, мы идем к соседу снизу, у него есть таблеточки, мы их глотаем и нам становится хорошо. Когда у него нет таблеточек, мы спускаемся еще на один этаж, у того соседа есть клей Момент, мы его нюхаем и нам становится хорошо.

Вешает трубку.

- Здравствуйте, я наркоман. Я курю травку и мне становится хорошо. Когда у меня нет травки, я иду к своему соседу снизу, у него есть белый порошок, мы его нюхаем и нам становится хорошо. Когда у него нет белого порошка, мы идем к соседу снизу, у него есть таблеточки, мы их глотаем и нам становится хорошо. Когда у него нет таблеточек, мы спускаемся еще на один этаж, у того соседа есть клей Момент, мы его нюхаем и нам становится хорошо. Когда у него нет клея Момент, мы спускаемся вниз к подъезду, там растут три куста конопли, мы срываем листики, сушим, курим и нам становится хорошо.

Вешает трубку.

- Здравствуйте, я наркоман. Я курю травку и мне становится хорошо. Когда у меня нет травки, я иду к своему соседу снизу, у него есть белый порошок, мы его нюхаем и нам становится хорошо. Когда у него нет белого порошка, мы идем к соседу снизу, у него есть таблеточки, мы их глотаем и нам становится хорошо. Когда у него нет таблеточек, мы спускаемся еще на один этаж, у того соседа есть клей Момент, мы его нюхаем и нам становится хорошо. Когда у него нет клея Момент, мы спускаемся вниз к подъезду, там растут три куста конопли, мы срываем листики, сушим, курим и нам становится хорошо. У меня сейчас горит квартира, и я хотел сказать, чтобы вы не потоптали мои кусты!


наслаждайтесь

Среда, 26 Апреля 2006 г. 12:24 + в цитатник

Ага-ага

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 17:31 + в цитатник
Фидорино_горе (Позитифф) все записи автора Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох#й.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гр****ый пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец!
Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас <удалено>#й отгрызу его, пидроцефал еб#чий!
Входит второй чувак. Все вскрикивают.
2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.
2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
2-ой Чувак: он гей?
Девушка: да!
2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.
Девушка: что за х#ету ты несешь?
2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.
Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.
2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
Чувак: не могу.
2-ой Чувак: что значит не могу?
Чувак: я, кажется, кончил.
2-ой Чувак: я что, так ох#енно сегодня выгляжу?
Чувак: нет, я от испуга.
2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.
Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.
2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
2-ой Чувак: какие видеозаписи?
Девушка: офис под видеонаблюдением.
2-ой Чувак: нет!
Чувак: нет!
Девушка: да!
Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.
Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.
Толпа: Соси! Соси! Соси!
Входит Мужик.
Мужик: что здесь происходит?
Чувак: ничего. Я уже кончил.
2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.
Девушка: неправда! Он пришел уже потом.
2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?
Чувак: собиралась!
Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?
2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?
Мужик: *****! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда <удалено>#й.
Чувак: все это так возбуждает!
Девушка: папа, я тебе все объясню!
Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу.
Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.
2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях?
Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший.
Офис.
Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание.
Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы.
Чувак: соси, ****, соси!
Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?

занавес

HELP!

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 14:58 + в цитатник
wax_heart (Позитифф) все записи автора Какой уж тут позитив...Что делать когда все через ж,и неудачи сыпятся все с большей и большей силой и скоростью?((

Нда... пазитиф - эта суперсуперсупер!!!!

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 03:42 + в цитатник
Фидорино_горе (Позитифф) все записи автора --------------
....оооО.............
.....(....)...Оооо...
......)../.....(....)....
.....(_/.......)../.....
................(_/......
... I WAS .............
.......... HERE.......
--------------



Процитировано 1 раз

лишь только ты!!!!

Суббота, 22 Апреля 2006 г. 17:04 + в цитатник
inthemiddle (Позитифф) все записи автора лишь только я тебя люблю,
лишь только о тебе грущу,
лишь только ты,
лишь только ты,
успокоение души,
моей души моей любви,
лишь только,
ты лишь только ты!!!!
 (700x525, 85Kb)

...

Четверг, 13 Апреля 2006 г. 20:27 + в цитатник
Asphyxiated (Позитифф) все записи автора Как объяснить англичанину произношение русского "Я люблю тебя"? Очень просто - пусть скажет "желто-синяя большеберцовая кость" (yellow-blue tibia).

ГЫ

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 17:55 + в цитатник
A-smArt (Позитифф) все записи автора Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

Без заголовка

Понедельник, 10 Апреля 2006 г. 19:59 + в цитатник

Хеее такого не видел

Понедельник, 10 Апреля 2006 г. 19:01 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 10 Апреля 2006 г. 13:59 + в цитатник
A-smArt (Позитифф) все записи автора Жопа с ручкой

Такусенький вот диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей:
— Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла…
— Да, в принципе, нет… Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна… Иногда, правда, — «жопа с ручкой»… :-)
— Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству…

Женское

Понедельник, 10 Апреля 2006 г. 13:50 + в цитатник
A-smArt (Позитифф) все записи автора “О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то… Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу “и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь”… А если он скажет нет, тогда я скажу… Эээ… что же мне сказать… ну тогда я скажу “а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь”… Потом я ему расскажу про любовь… Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: “Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там…” Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь…
А может я буду выглядеть как дура?”
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ… вот блин… Тебе нравится весна?

Без заголовка

Суббота, 08 Апреля 2006 г. 21:21 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 16:48 + в цитатник
A-smArt (Позитифф) все записи автора 02:03:04 05.06.07
03:04:05 06.07.08
04:05:06 07.08.09
05:06:07 08.09.10
06:07:08 09.10.11
07:08:09 10.11.12
08:09:10 11.12.13

Не все розыгрыши одинаково полезны

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 14:50 + в цитатник
A-smArt (Позитифф) все записи автора Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись.

Бля буду, нах нада :))))

Понедельник, 03 Апреля 2006 г. 11:38 + в цитатник
A-smArt (Позитифф) все записи автора Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.

Михаил:

Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Сергей:

Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.

И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.

А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.

Михаил:

Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.

Сергей:

Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).

Мало? Да, еб ее так! Мало!!!

Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")

После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.

И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.

Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".

Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.

Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.

1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.

К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.

Михаил:

Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.

Мизантропизмы.

Понедельник, 03 Апреля 2006 г. 11:27 + в цитатник
A-smArt (Позитифф) все записи автора - Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

- По морде получили? Распишитесь.

Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Не надо инсценировать раздумья.

Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Ты тянешь лишь на секс-петарду...

Она ломаться отказалась наотрез...

- Смертельно спать хочу! Но не с кем...

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Ностальгия (у меня не особенная :) )

Понедельник, 03 Апреля 2006 г. 10:45 + в цитатник

Еще раз с Первым Апреля.

Понедельник, 03 Апреля 2006 г. 10:10 + в цитатник
A-smArt (Позитифф) все записи автора Меня Классно разыграли :) ... ахуительно просто :(

Вложение: 3519776_1april.swf


Без заголовка

Понедельник, 03 Апреля 2006 г. 10:02 + в цитатник
A-smArt (Позитифф) все записи автора Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы семейной жизни. Трудности и тяготы гарантирую.


Поиск сообщений в Позитифф
Страницы: 10 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь