dziwo (Позитифф) все записи автора ...
Чудо_без_перьев

Taran (Позитифф) все записи автора вотакаяблинхуйня
Taran

Nightwist (Позитифф) все записи автора
Ххах)
Nightwist

Taran (Позитифф) все записи автора По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Taran

Taran (Позитифф) все записи автора Уыидете такой чай, не покупайте !!!

Бета-чай от Майкрософт
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось
выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и
вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды"
пpочитал
Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с
початой
бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой
пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе
Линyкс
или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос
пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и
так
хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил
его
жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал
водy
вскpыл коpобочкy.
Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты,
Каpл
Семенович yдивленно хмыкнyл.
Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию
такими
сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью
"Рyководство пользователя".
Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy.
Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого
pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup".
Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая".
Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий
из
> дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
> Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил
> послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
> - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет
yстановка
> Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy
> опpеделить тип "Ложка".
> Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
> - Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
> - ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места
в
> чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и
положите
> пеpвый пакетик Бета-чая.
> Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из
коpобочки.
> - ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy
воды.
> Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий
дымок
> тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
> - Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не
бyдет
> подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
> Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
> - Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
> - Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
> - ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая
"Лесные
> ягоды" положите пакетик с малиной.
> Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на
> котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные
ягоды".
> Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в
> светло-желтый цвет.
> - Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.
> Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс
сопpовождался
> бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще",
> "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды
> фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей
веpсией
> Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито".
> Казалось, что этомy не настyпит конец.
> Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась
пpиобpела
> совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
> - Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен
пакетик с
> чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
> Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их
на
> блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а
> потом сказал:
> - Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
> - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью
этот
> чеpтов чай?!
> Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
> - Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан"
может
> конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
> - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай
только
> в стаканАх пью!!
> Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
> - Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство
> "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..
> Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал
pyками,
> пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и
снова
> сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл,
поднес к
> гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.
> Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала
в
> зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
> - Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования
новой
> веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
> Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил
> содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым
и
> пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем,
а
> затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета,
> налипшего на стенки и дно стакана.
> Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя
к
> пpодавщице, он пpоговоpил:
> - Дайте кофе Линyкс.
> Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович
напpавился
> к выходy.
> - А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
> Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!
Taran

Taran (Позитифф) все записи автора "Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай. "
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел?
Мистика, иначе и не скажешь...
"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека. "
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы. "
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод. "
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете. "
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник. "
Ну, да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо. "
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой. "
Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги... "
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра. "
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодающим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.
"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу. "
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну, да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку... "
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления. "
Ну, да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.
"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом... "
Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника! ), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.
"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь. "
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос.
Ну, какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.
"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути. "
Авария? Ну, не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствие переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vаsjа Рuркin, vаsjа.рuркin@mаil.ru. Ушол на севир"...
"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.
"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут. "
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.
"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов. "
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По Фаренгейту? По Цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете! ) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин"."
Taran

Nightwist (Позитифф) все записи автора Народ, я к вамс)))
Nightwist

steap (Позитифф) все записи автора Вливаюсь в ваше позитиффное общество вместе со своим неготиффом... :)
steap

K-Tour (Позитифф) все записи автора Честно - тоскливо на душе, просто слов нет, но всё же выдавливаю из себя лыбу - упокаиваюсь, тем, что это у всех бывает и я не одна такая несчастная...
K-Tour

Taran (Позитифф) все записи автора "В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно."

Правда грустный немного,но пазитифф.
Taran

Taran (Позитифф) все записи автора Объявления
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.

В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка
Taran

Taran (Позитифф) все записи автора ВОТ!
Taran

Tlwanderer (Позитифф) все записи автора А давайте петь песни и плясать!!!!!!!!!!!!!!


Ляксей канчай ты эта балеть звездною болезнью!!!!!!!!!

Tlwanderer

Demiurg666 (Позитифф) все записи автора Пазитиф - эта хорошо! =))) Вливаюсь! Фсем прыветт!
Demiurg666

A-smArt (Позитифф) все записи автора Здрасте.... Расцветка конечно :) .... Позитивная ....
A-smArt

Вечна_зЮлЁная (Позитифф) все записи автора А вот и я))))С аааагромным запасом позитива)))))))))))))
Вечна_зЮлЁная

blefamer (Позитифф) все записи автора

Поменял дизайн, но ИМХО он слишком "кислотный"... (

НО иначе остается 2 варианта либо "нейтральные" цвета, что не подходит по тематике, либо что-то темно-жуткое, что совсем даже

Короче: ВАШИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ

з.ы. Я видел некислотные дневники "веселенького" дизайна, но плагиата не хочется. )))
blefamer

blefamer (Позитифф) все записи автора

Счастье = P + (5xE) + (3хH)

Где P - означает "личностную характеристику" (сюда входит мировоззрение, способность адаптироваться к новым условиям, способность переносить невзгоды), Е - это "бытие" (в это понятие разработчики вложили состояние здоровья, финансовую стабильность, дружбу и пр.), а Н - это индекс "высших стандартов" (самоуважение, амбиции и даже чувство юмора).

blefamer

K-Tour (Позитифф) все записи автора Общество для живых людей!
Это просто замечательно, а то в последнее время все стали какие-то страшно грустные и с пессимистическими настоями. Прям всем лечь, сложить руки крестом на груди и умереть. Всем быстро улыбатся! По крайней мере хоть попробуйте!
K-Tour

Ребята! Будем честны и признаемся себе, что оптимисты - вымирающий вид... Так давайте занесем себя в эту "красную" книгу, дабы нести Свет людям! :)