meGa_scReW-driveR (УлЫбНиСь) все записи автора

Fantakid (УлЫбНиСь) все записи автора Собчак!
http://www.youtube.com/watch?v=jwVAGKuPG1Q&eurl=ht...eva%2Eru%2Fcategory%2Ffilms%2F

Настроенье распиздец, весеннее,
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску
Мой подарок, из коробки вынутый
Ксюша, как живая, только плоская.

На ее резиновом ебальнике
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встает.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва
Кто сказал, что Ксюха ебанутая
И ее ебут на Доме-2 ?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения хорошая и умная!
И еще красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер три

Кто сказал, что ночью в клубе Дача
Ксения сосет у всех подряд,
Тот мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно
Что у Ксюши добрая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ниибет!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.

Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два
В общем, все закончилось хуево:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история
Не ебать мне дочку Собчака!

pr_agent (УлЫбНиСь) все записи автора ***

delice (УлЫбНиСь) все записи автора Холодильник!

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ...доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . .
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . .
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . .
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Mirror_eternity (УлЫбНиСь) все записи автора "...У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб. После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать"..."

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай…

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора Реальная надпись на вакуумной упаковке копченой мойвы:
«Состав: Рыба, соль, дым»

- Папа а я еврей или цыган?
- С чего вдруг такие вопросы?
- Да у меня однокласник велосипед продаёт вот я и думаю сторговаться или так спи%дить...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука…

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

В фильмах для геев не бывает плохих и хороших….Есть хорошенькие и противнинькие…

Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира,
а ведущей — нет… Весь персонал, включая главного редактора
- в панике…
…1 минута до эфира — появляется ведущая
(косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.)
Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись,
подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1… МИКРОФОН!!!
…Добрый член! …ой… Толстый день …ой…
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил..

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора

вторая картинка

LaLLaiLa (УлЫбНиСь) все записи автора Блондинка в шокладе=)))))

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора ...

ХРОНОГРАФъ (УлЫбНиСь) все записи автора ...

Анютик_самая (УлЫбНиСь) все записи автора ....

Анютик_самая (УлЫбНиСь) все записи автора ....

Unknowner (УлЫбНиСь) все записи автора гы)

Unknowner (УлЫбНиСь) все записи автора воть так вот)

Muzza4ka (УлЫбНиСь) все записи автора морррррозная зима

MariMeri (УлЫбНиСь) все записи автора http://www.youtube.com/watch?v=ClqtocXkXTY&NR

Табириск (УлЫбНиСь) все записи автора Сейчас мы напишем подробный отчет о том, как гадили в чате! Этот крутой пост войдет в анналы! (истории).
Сейчас мы допишем и пойдем читать форум космо. Интернет разлагает людей.

КАК ГАДИТЬ В ЧАТЕ (ИНСТРУКЦИЯ).

1. Хорошие девочки не гадют.
2. Заходишь и регестрируешься. Пишешь имя и пароль. Имя должно быть смешное, например, тигренок666 или анютка-мелашка! Чтобы все сразу поняли, какая ты крутая девчонка (если ты не девчонка, тогда не знаю. Хотя лучше быть крутой девченкой, чем некрутым пацаном).
3. Потом нужно выбрать, с каково ты города. И на каком раёне живешь. Крутые живут в крутых раёнах крутых городов.
Мы живем в Новослободске. И наш город больше вашего!!!
4. Потом нужно всем об этом сообщить.
5. Если надо, несколько раз. А то там много буковок и ваших могли прочитать.
6. Вообще, в чатах нет людей, которые умеют читать. Это там лишнее.
7. Если ты умеешь читать, пшел вон с нашего чата.((
8. НУЖНО ПИСАТЬ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ, ТОГДА ВСЕ СРАЗУ ПОЙМУТ, ЧТО ТЫ БЛОНЬДИНКА.
9. Если ты не блондинка, пшел вон с чата.((
10. Чтобы писать большими буковками, надо не держать шифт (Shift), а нажать капслок (Caps Lock). 1 (один) раз.
11. Потом нужно писать, что думаешь.
12. Поскольку никто ничего не думает, нужно поднапрячься.
13. Т.к. всё равно ничё не выйдет, пиши, что пишется.
14. Но много. И не забывай спросить, кто с тваего раёна. И крутой ли он пацан.
15. В чатах стоят фильтры и у тебя не получится вести интеллектуальные беседы про жопу. Поэтому такие слова, как ХУЙ надо писать так: х-траляля-у-траляля-й.
16. Тогда вас будут щитать дебилом, но это ничего, потому что там все дебилы.((
17. Еще есть слово «СУКАфрукт» (догадаются только самые умные!) и нананас.
18. Нужно печатать быстро и рассказывать о жизни: о том, как вы ходили на экскурсию в анатомичку, о грязных волосатых ножках, о носикомых – то есть о ПРАВДЕ ЖИЗНИ.
19. Аня сказала, всё.(( Дальше догадайтесь сами.

Приятного вам чата! И не ходите гадить там, где гадим мы, а то нам будет противно.((

MariMeri (УлЫбНиСь) все записи автора http://www.youtube.com/watch?v=s5691LvuBOY&mode=related&search=
по моему прикольно:)