Зюка_с_Базюкой (УлЫбНиСь) все записи автора ...вот,оказываеться,почему поезда так часта останавливаються в метро...)

i4ka (УлЫбНиСь) все записи автора Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта
лошадь!

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

"Все надо делать с юмором!"-сказал палач, рубя голову дольками..

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали: только в Рязани.

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит".
Смачно жует, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.

- Где бы ты хотела жить?
- В Австрии
- А че уж не в Швейцарии?
- Там 3,14дарасов много
- В таком случае туда надо бы заслать наших скинов)))
- Уж лучше хачей)))))

Роман Абрамович требует, чтобы его особняк получил статус города.

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

i4ka (УлЫбНиСь) все записи автора - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

У Джека умерла жена. За сочувствием он обратился к своему лучшму другу. Тот повел его в кабак. Выпив немного джина, Джек стал изливать другу душу:
- Ты знаешь, что такое потерять жену?
- Догадываюсь. Это практически невозможно.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат клюют.

Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

Что общего между "жигулями" и беременной школьницей?
И то, и другое - позор семьи.

Оксана Федорова в костюме медсестры...
Вот и посмотрел "Спокойной ночи,малыши".Как
вообще после этого спать?

ХРОНОГРАФъ (УлЫбНиСь) все записи автора ...

ХРОНОГРАФъ (УлЫбНиСь) все записи автора Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"

- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине...

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Остальные в коментах

Apple_town (УлЫбНиСь) все записи автора

Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.

И, между прочем, я знаю, что наши луноходы летают на Марс!

Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.

Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195

Она такая же девушка из западного Техаса, как и я.

Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр.

Одна из лучших вещей в книгах — это то, что иногда в них есть чудесные картинки

Аноним (УлЫбНиСь) все записи автора .

Verbena_LaFleur (УлЫбНиСь) все записи автора .

MrsLis (УлЫбНиСь) все записи автора смотреть всем!!!

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

Зюка_с_Базюкой (УлЫбНиСь) все записи автора ))

Зюка_с_Базюкой (УлЫбНиСь) все записи автора ...

atila (УлЫбНиСь) все записи автора Составлено из комментов

Жил-был Иван Царевич. И сперли у этого олуха Василису, жену его.
------------
Естественно он, как нормальный мужик, сначала пил недели две. Потом просох и поскакал...
------------
День скакал, два скакал... на третий конь сдох. А этому дураку хоть бы фиг - как скакал, так и скачет.
------------
А Горыныч тем временем, как в священном драконьем писании сказано, посадил Царевну в высокую башню, а придурок-муженек тем временем бороздил просторы пустыни...
------------

Потом где-то лес нашел, возле родника волка откопал.
А тот: пьяный, грубый, небритый, с бодуна, горячка началась - встал на задние лапы, зверюга, и протягивает Ванюшке бутылку.
Тот радостный лакнул чекушку до дна, начал с волком разговаривать.
Дибил он был, особенно когда напьется. У него от алкоголя в клетках 46я хромосома куда-то сваливала, и он дауном становился.

Но это из другой сказки, вообщем выпили, закусили, короче нажрались в усмерть и поперлись принцессу спасать.

По наводке старой бабки-самогонщицы нашли логово Горыныча.

Подходят ко входу, а там охрана, фейс-контроль, все в костюмах...

Стали наши недоумки думать, чего ж творить. Решили прорваться через охрану так: Волк, как самый бухой, задерживает охранников, кидаясь на амбразуры крепких совковых лбов, а Иван проникает в здание ползком (по-другому не может), берет принцессу и по домам.
------------
и тут приходят они... тьфу ты.. опять из другой оперы...

Вообщем, заполз Иваныч в логово: Горыныч йогой занимался - головы в узлы скручивал. Добрался до вершины башни, стучится в дверь, открывает ведьма какая-то.

Затащила к себе в конуру, заставила непристойности делать - мусор выносить, посуду мыть...
Еле отвязался. Нашел в этот раз нужную дверь. Помыкался с замком, узрел невесту... а сам и лыка не вяжет. Так и завалился на пороге.

Ну, Василиса тоже не дура, спасителя на руки взяла, и пошла всех своим славянским пышным телом распихивать...

Вообщем добрались они до дома.

Мораль сего проста - каждый обрел свое. Василиска царевной стала, журнал модницкий завела, а царевич собутыльника в лице(?) волка.

anikina_svetlana (УлЫбНиСь) все записи автора

сегодня на алгебре:

учительница стоит задом к доске и что то бормоча себе под нос, объясняет. в классе гробовая тишина, кто то еще пытается что то понять.....с задней парты мальчик поднимакет руку и вслух: галина анатольевна, можо вопрос?" учительница в злости поворачивается ( надо добавить, что она када злиться, краснеет и глаза на лоб выпячивает) и так чувственно выдает:" нет, нельзя! ты не видишь, я еще не кончила!!!!!!!"это надо было слышать!!!!!!!!!!класс тихо грлохнул от смеха и медленно по переносицу сполз под парту............учителньица даже нре не понла и не заметила.*мухзаха*

i4ka (УлЫбНиСь) все записи автора Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

Два рыбака сидят рыбачат, у одного не ловится и он спрашивает у второго:
- На что ловишь?
- На гвоздик.
- Ну ты загнул!
- Не, не загибал!

В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

i4ka (УлЫбНиСь) все записи автора Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда...

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался...

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

ХРОНОГРАФъ (УлЫбНиСь) все записи автора Приклоняю колено перед современными креатившиками))
Благодаря им это сообщество никогда не исчерпает свой ресурс))

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить — она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и… проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- П&Zда, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.