ХРОНОГРАФъ (УлЫбНиСь) все записи автора Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

00t (УлЫбНиСь) все записи автора Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит: «А ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!»
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: «Не вышло целиком — попробуйте по листочку». Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
«Вот и запомните, — сказал царь, — три истины: что не выходит сразу — выйдет постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется силушкой — возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?»
«Поняли!» — кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!»

Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

dmitry_foto (УлЫбНиСь) все записи автора Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

Сидят сифилитик и наркоман в тюрьме. У сифилитика отваливается палец, он его поднимает и выкидывает за решетку. Затем отваливается рука, он и её выкидывает. Отваливается нога - и ее туда же. Наркоман смотрит на это, вздыхает и медленно говорит:
- Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь отсюда....

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

«Ваши карманы... хранят тепло наших рук!» - Налоговая Полиция России.

Не удивляйтесь, если ваша киска скажет: «А ты насыпь еще и отойди!»

Телевизор «Рекорд» - лучшая подставка для вашего телевизора «Самсунг»!

Реальным заказчиком акции фирмы Reebok «Будь в форме» является Министерство обороны.

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо.

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02

Продам троллейбус. Полный электропакет.

А что это у вас тут в кастрюльке было? Еле оттерла!
- Тефлоновое покрытие, Мама!!!

Продается собака, 4 года, сука, падла, мразь, убью сволочь!

На съёмках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки...

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

dmitry_foto (УлЫбНиСь) все записи автора - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Сын подходит к отцy и пpоcит
y него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы
Авpаам Линкольн cам
заpабатывал cебе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю,
что в твои годы Авpаам
Линкольн был пpезидентом США.

Звонок из ЖЭКа в квартиру.
- У вас туалет работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.

....Живем,как положено. А положено у нас на всё...

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и iжика посторожить мешок с чаем!
Медведь уснул, а Заяц с iжиком так чаю захотели....
думают чуть чуть заварим....не заметит Медведь.
Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась....кончился....
Ежик: что же мы скажем???Чая то нет.
Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю,
а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь:
Медведь: Где мой чай?
Зайка: Что вылупился Колючий???Мишка спрашивает, где его чай?????

dmitry_foto (УлЫбНиСь) все записи автора Мужик обращается к богу-«Господи, ну почему ты дал мужчине тридцать
два зуба и всего один член??!!?!!» , а Бог отвечает-«Куда разместить
тридцать два члена я нашёл, но вот куда деть мешок яиц я так и не
придумал...»

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Ловит старый еврей машину.
- Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
- 150 рублей
- А если я возьму с собой Мойшу?
- 150 рублей
Еврей поворачивается к Мойше и берёт его под руку
- Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты НИЧЕГО не стоишь!

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

SERGE_PPO (УлЫбНиСь) все записи автора Книжка называется "3000 Примеров по русскому языку" Аффторы Узорова, Нефедова.. Читается по столбцам сверху-вниз) Местами попадаются очень жесткие предложения друг за другом))

dmitry_foto (УлЫбНиСь) все записи автора По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

Алексей_Сергеев (УлЫбНиСь) все записи автора Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
- Ну и чем вы нас удивите?
- Я птицам подражаю.
- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
- Ну ладно,- сказал мужик и улетел.
(Претенденты и менеджеры по персоналу иногда по-разному описывают компетенции.)
Читать ещё анекдоты менеджеров по персоналу

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора ...и гарнитура не нужна!

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора Как ЗИЛ-130 ты прекрасна,
Как шина грудь твоя полна,
Как вал коленчатый проворна,
Как облицовка хороша.

Ты горяча, как радиатор,
Поверь мне — девичья душа.
И новый как аккумулятор
Ты без зарядки хороша.

Твои глаза, как фары светят,
И как цилиндры дишит грудь,
И как сигнал щека трепещет,
Когда хочу я к ней прильнуть.

Клянусь раздаточной коробкой
Тебя люблю я всей душой.
Пусть коленвал тот бешенный сорвётся,
Разрядка лопнет пополам,
И бак бензиновый взорвётся,
Меня подбросит к небесам.

Ты мне нужна, как карбюратор,
К тебе привык я, как к рулю.
Пусть сядет мой аккумулятор
Но без тебя я не могу!!!

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора - Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
- А она?
- Встала и уступила мне место.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

- Джон, — произносит Лорд, покидая спальню жены. — Я, разве, импотент?
- Что вы, сэр! Конечно нет! — Отвечает Джон.
- Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте!
Через некоторое время Джон возвращается.
- Теперь, сэр, ваша жена всем довольна!

- Скажите, вы курите?
- Только после секса… В общем, не курю.

- Я — Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: «Не верю!» вошла в историю, а моя: «Клянусь, у нее — вот такие!» — нет?

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
- А второй раз почему изнасиловали?
- А второй раз тоже чушь порола.
- А в третий раз?
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

Парни идут мимо Пушкинской площади. Один другому:
- Это страшные проститутки?
- Нет, это симпатичненькие правозащитницы!

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

К 2008 году все школы подключат к интернету.
Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

В связи с огромной популярностью среди женщин передачи «Снимите это немедленно», редакция телеканала решила выпускать так же и
передачу для мужчин — «Снимите это медленно».

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой. …фотография лодки обязательна…

Лучшими специалистами всех времен и народов по гидродинамике были, есть и будут русалочки.

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург,
Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Правила проезда нерегулируемых перекрестков.
Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

_ЛирдА_ (УлЫбНиСь) все записи автора DANGER! Страусов не пугать!!! ПОЛ БЕТОННЫЙ!!!