Вечерний выезд общества слепых (много!)


Действующие лица:
ОЧКАРИК
МУЖЧИНА
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ
ДАМА
ЛЫСЫЙ, её муж
ПАРЕНЬ
ДЕВУШКА
ПЬЯНЫЙ
БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ
ДЕДУЛЯ
ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ
Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдруг замедляет ход и останавливается, наступает тишина. Некоторое время все сидят молча. Парень и Девушка продолжают целоваться.

ДАМА: Кошмар какой-то.
ЛЫСЫЙ: Ровным счётом ничего ужасного.
ДАМА: У тебя всегда всё в порядке. (Пауза).
ОЧКАРИК: Приехали. "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны".
ПЬЯНЫЙ (просыпаясь): Что?
ОЧКАРИК: Спи, дядя. Спи, всё в порядке.
ПЬЯНЫЙ: Какая станция?
ОЧКАРИК: Станция "Туннель".
ПЬЯНЫЙ (подумав): Мне плохо.
ОЧКАРИК: Кому сейчас хорошо?
ЛЫСЫЙ (кивнув на целующихся): Им.
ОЧКАРИК: Это ненадолго.
МАЛЬЧИК: Бабушка, а почему мы стоим?
БАБУШКА: Сейчас поедем.
Парень и Девушка продолжают целоваться. Пауза.
ДАМА: Мы вам не мешаем?
ПАРЕНЬ: Ничуть.
ДАМА: Ни стыда, ни совести!
МУЖЧИНА: Эй! Нажмите там кнопку.
ОЧКАРИК: Зачем?
МУЖЧИНА: Вам ближе.
ОЧКАРИК: И что?
МУЖЧИНА: Спросите у машиниста: долго ещё будем стоять?
ОЧКАРИК: А он-то откуда знает?
МУЖЧИНА: А кто знает?
ОЧКАРИК: Никто не знает.
МУЖЧИНА: Вам что, трудно нажать кнопку?
ОЧКАРИК: Вы настаиваете?
МУЖЧИНА: Да.
ОЧКАРИК: Хорошо, нажал.
МУЖЧИНА: Теперь спросите.
ОЧКАРИК: Да у меня, собственно, нет вопросов.
МУЖЧИНА: Почему вы улыбаетесь?
ОЧКАРИК: А что?
МУЖЧИНА: Не надо улыбаться.
ОЧКАРИК: Почему?
Мужчина, не отвечая, подходит к точке экстренной связи и нажимает на кнопку.
МУЖЧИНА: Алло! Алло, машинист! Что случилось? Почему стоим? Алло!
ОЧКАРИК: А вдруг он умер?
МУЖЧИНА: Кто?
ОЧКАРИК: Машинист.
МУЖЧИНА: Да вы что?
ОЧКАРИК: А что? Дело нехитрое; вот у дедушки спросите...
ДЕДУЛЯ: Чаво?
ОЧКАРИК: Ничего-ничего. Отдыхаем.
МУЖЧИНА: А помощник машиниста? Он тоже умер?
ОЧКАРИК: Зачем? Помощник жив. Он сидит над телом машиниста и плачет. Тот был ему как отец. Подобрал на улице, дал в руки профессию. Передавал секреты мастерства...
ДАМА: То, что вы говорите - возмутительно!
ОЧКАРИК: Правда?
ДАМА: Да!
ОЧКАРИК: Тогда извините меня. Машинист жив. Помощник не плачет. Я пошутил.
ДАМА: Между прочим, очень глупые шутки.
ОЧКАРИК: А сидеть с важным видом под землёй - не глупо?
ДАМА: Так, это уже слишком. (Мужу). Мужчина ты или нет?
ЛЫСЫЙ: Почему это заинтересовало тебя именно сейчас?
ДАМА: Потому что ты позволяешь всяким наглецам разговаривать со мной в таком тоне!
ЛЫСЫЙ: Он и не думал с тобой разговаривать.
МУЖЧИНА (в динамик): Алло! Машинист! В чём дело? Долго мы ещё будем тут стоять? (Пауза). Немедленно ответьте! Отвечайте, когда вас спрашивают! Козлы!
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА: Сам ты козёл!
ОЧКАРИК: Вы были правы: он жив.
МУЖЧИНА: Ах, ты!.. (Ожесточенно жмёт на кнопку, потом бьёт по динамику). Отвечай! Отвечай, гад!
ОЧКАРИК: Слушайте, вот я смотрю на вас, смотрю... У меня такое ощущение, что вы куда-то торопитесь.
МУЖЧИНА: Не ваше дело!
ОЧКАРИК: Конечно, не моё. Просто интересно: куда? (Пауза). Быть может, дело того не стоит? А?
МУЖЧИНА: Помолчи, умник.
ОЧКАРИК: Молчу, молчу...
Несколько секунд наблюдает за тем, как жмёт на кнопку Мужчина.
ОЧКАРИК: Кстати, один раз вы уже не прислушались к моим словам - и что же? Поезд стоит, как стоял, а вас, если я только не ослышался, публично назвали козлом.
МУЖЧИНА: Чего тебе надо, ты?
ОЧКАРИК: Ничего.
МУЖЧИНА: Ну и молчи.
ОЧКАРИК: Молчу.
МУЖЧИНА (жмёт на кнопку): Прекратите смотреть!
ОЧКАРИК: Говорить нельзя, смотреть нельзя... Да вы тиран!
МУЖЧИНА: Чего тебе надо?
ОЧКАРИК: Вы уже спрашивали.
Мужчина жмёт на кнопку.
ОЧКАРИК: Господи боже мой! Ну не будьте же вы опять... травоядным! Вы можете жать на кнопку или на голову этого дедушки - скорее не поедем.
ДЕДУЛЯ: Чаво?
ОЧКАРИК: Кочумай, дед, всё замечательно! Ну давайте поговорим, как люди, а? Всё равно же сидим. Куда вы так торопитесь?
МУЖЧИНА: Почему это вас интересует?
ОЧКАРИК: Просто так.
МУЖЧИНА: Ничего не бывает просто так.
ОЧКАРИК: Вы уверены?
МУЖЧИНА: Уверен. (Пауза).
ОЧКАРИК: Хорошо, я открою вам тайну. Я из органов.
ДАМА: Прекратите! Прекратите паясничать, слышите? А вы прекратите целоваться!
ПАРЕНЬ: А вы не смотрите.
ДАМА: Я сама знаю, куда мне смотреть!
ПАРЕНЬ: Тогда смотрите. (Целуются).
ДАМА: Какая гадость!
МУЖЧИНА: Козёл ты, а не работник органов.
ОЧКАРИК: А может, я и то, и другое?
МУЖЧИНА: В органах не держат болтунов.
ОЧКАРИК: Откуда вы всё знаете?
МУЖЧИНА: Да уж знаю.
ОЧКАРИК: Не смею спорить. Но помните: отказ от помощи следствию - усугубляет... Итак, версия первая: вы спешите к возлюбленной! Кто за эту версию? Правильно, никого. Вы не похожи на Ромео. Хотя убить можете.
ДАМА: Вы, молодой человек, не из органов. Вы, наверное, из цирка.
ОЧКАРИК: В некотором смысле.
ДАМА: Но здесь - не цирк.
ОЧКАРИК: А что здесь?
ДАМА: Здесь - метро.
ОЧКАРИК: Простите! Метро - это вид транспорта. А мы сидим, как тушканчики, под землёй, и понятия не имеем, когда увидим свет божий. Так что это - не метро.
ДАМА: А что же это?
ОЧКАРИК: Поживём - увидим. Может быть, как раз и цирк. Может, чья-то лабораторная колба. А может, могильник.
МАЛЬЧИК: Бабушка, а что такое могильник? (Пауза).
ПЬЯНЫЙ (просыпаясь): Где мы?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Знаете, этот вопрос мы как раз и обсуждаем.
ПЬЯНЫЙ: Мне плохо.
МУЖЧИНА: Слушайте, в чём дело? Нам всем надо поскорее выбраться отсюда, а мы слушаем этого балабола вместо того, чтобы что-нибудь придумать!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Я уже придумал. Вам надо срочно отойти в сторону.
МУЖЧИНА: С какой стати?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: На всякий случай.
ПЬЯНЫЙ: М-м-м-м...
МУЖЧИНА (отпрыгивая в сторонку): Эй! Ты!..
ДАМА: Его сейчас вырвет!
ЛЫСЫЙ: Чистая правда...
ОЧКАРИК: Дядя! Стой! Потерпи! Не высказывайся на людях!
ПЬЯНЫЙ: Га-а-а...
Общее смятение.
ОЧКАРИК: Ну вот. А вы говорите - метро.
ДАМА: Безобразие! Господи, ну почему я должна находиться среди этой мерзости?
ЛЫСЫЙ: Мы все находимся здесь.
ДАМА: Мне плевать на всех! Меня бесит твоё вечное смирение!
ЛЫСЫЙ: Что поделать, дорогая. Всё сущее - разумно!
ДАМА: Кто тебе это сказал?
ЛЫСЫЙ: Гегель.
ДАМА: Твой Гегель - идиот! Мне надоело! Зачем я вообще не осталась дома?
ЛЫСЫЙ: Я задавал себе этот вопрос весь вечер.
ПЬЯНЫЙ: Га-а-а...
ДАМА: Да уберите же его отсюда?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Куда?
ОЧКАРИК: Господа! Не дадим чьей-то рвоте помешать поиску истины! Итак: куда же так торопится самый нетерпеливый из нас? Версия первая - к возлюбленной - не набрала большинства голосов...
МУЖЧИНА: Парень, ты что, больной?
ОЧКАРИК: Это откуда смотреть. Если с вашей каланчи, то конечно.
МУЖЧИНА: Сам ты каланча.
ОЧКАРИК: Отличный ответ! Однако - к делу. Версия вторая: вы шпион и торопитесь на явку.
Глубокая пауза. Мальчик высовывается из-за Бабушки и восхищённо смотрит на Мужчину.
ОЧКАРИК: Ну ладно, ладно, пошутил. Закрой рот, МАЛЬЧИК: Никакой вы не шпион. Вы член ордена милосердия и спешите к одинокой больной бабушке, жертве коммунистического режима. Угадал?
МУЖЧИНА: Кретин!
ОЧКАРИК: Действительно. Как я мог такое про вас подумать! Все бабушки мира перемрут с голоду, прежде чем вы вспомните об их существовании.
МУЖЧИНА: У тебя всё?
ОЧКАРИК: Да ну какое там "всё" - полный коробок версий! Вы бизнесмен и опаздываете на бизнес-ужин. Вы - язычник и торопитесь на вечернее жертвоприношение. Вы, наконец, коммунист-ленинец и вас ждут в Минске четверо товарищей для празднования годовщины Первого Сьезда РСДРП...
МУЖЧИНА: Козёл. Ну ты козё-ёл...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Простите, что вмешиваюсь, но ваша первая версия никуда не годится.
ОЧКАРИК: Почему?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Бизнесмен - в метро?
ОЧКАРИК: А у него "Мерседес" угнали.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: И вещи из квартиры вынесли?
ОЧКАРИК: С чего вы взяли?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: В таких... штанах - на бизнес-ужин?
ОЧКАРИК (оценив): Да. Это не бизнесмен. Беру свои слова назад. (Мужчине). Видите, я умею признавать ошибки! (Гражданину в плаще). Либо язычник, либо коммунист-ленинец.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Вот, другое дело... (Пауза).
МУЖЧИНА: Вы что, из одного дурдома сбежали?
ОЧКАРИК: Те, кто сбежали из этого дурдома, живут себе где-нибудь на Лонг-Айленде и давно забыли, как выглядит метро. Впрочем, там тоже дурдом, только условия лучше. А мы, как видите, здесь. И что самое печальное: у наших лечащих врачей - там, наверху - тот же диагноз, что у нас... Так что ваша версия не проходит. Может быть, есть другие? (Пауза). Жаль.
ДАМА: Вы наверное, считаете себя самым умным здесь.
ОЧКАРИК: Ну что вы, как можно.
ДАМА: Я же вижу.
ОЧКАРИК: Что?
ДАМА: Считаете себя самым умным.
ОЧКАРИК: Ну, если вы настаиваете...
ДАМА: Нахал! Вместо того, чтобы что-нибудь сделать, сидите тут нога на ногу и поливаете всех грязью.
ОЧКАРИК: Мадам, по первому пункту ваших претензий я уже замечал, что сделать нам
ничего нельзя. Пункт второй. Я могу не сидеть нога на ногу и даже готов пройтись несколько раз туда-сюда, если только это примирит вас с действительностью. И, наконец, относительно грязи. У меня и в мыслях не было обижать вас, равно как и нашего нетерпеливого товарища по несчастью. Я только отвечал на его вопрос относительно, как он выразился, дурдома. Дело в том, что мы с коллегой придерживаемся того прискорбного мнения, что вся наша жизнь - клиника... Но, я вижу, вы не согласны?
Дама хмыкает.
ОЧКАРИК: И отказываетесь считать себя членом нашей дружной спятившей семьи?
ДАМА: Хватит кривляться!
ОЧКАРИК: Правильно! Ощущение собственной полноценности - характерный симптом для
пациентов именно вашего профиля. Только не волнуйтесь!
ДАМА: Вы абсолютно аморальный тип. Ваше присутствие оскорбительно для нормальных людей. И не впутывайте нас в свою компанию!
ОЧКАРИК: Мадам, в эту компанию всех нас привела сама Судьба! Всесильные Парки сплели нити наших жизней...
МУЖЧИНА: Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК: Простите, как вы сказали?
МУЖЧИНА: Не надо ля-ля!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Не могли бы вы пояснить свою мысль чуточку доступнее?
МУЖЧИНА: Могу. Вы сами по себе - а мы сами по себе. Ясно?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Предельно. Но, извините, от вас я такого не ожидал...
МУЖЧИНА: Не понял.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Женщине простительно, но уж вы-то должны признать, что находитесь в нашем отделении с полным на то основанием!
МУЖЧИНА: Я сказал: не надо ля-ля! Я совершенно нормален.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Пардон. Только что, на наших глазах, вы били кулаком по куску пластмассы, требуя от него ответа... Так что говорить о норме не приходится. Может быть, ваш случай в нашей палате - самый тяжёлый.
МУЖЧИНА: Скопище козлов. Козлы. Все козлы.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: И кстати, зря вы упорствуете. Сознались бы, в самом деле - куда торопитесь? И вам бы полегчало, и людей бы не мучили. Все свои... Не хотите? Ну, вольному воля.
ОЧКАРИК: Золотые ваши слова! Правда, дедуля?
ДЕДУЛЯ: Чаво?
ОЧКАРИК: Я говорю: правда, торопиться некуда?
ДЕДУЛЯ: Парамонов я!
ОЧКАРИК: Орёл!
МУЖЧИНА: Козлы!
ОЧКАРИК: А в самом деле, господа, чего мы там, наверху, не видели? Ваше мнение, коллега?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Предлагаю поставить на голосование вопрос о сохранении статус-кво. Посидим, поговорим...
ДАМА: Глупо!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: А у вас, я вижу, очень высокие требования к окружающим. И тем не менее, вот лично вы - что там забыли?
ДАМА: Нормальную жизнь!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Ту, где вам плевать на всех?
ДАМА: А если и так?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: У вас милое представление о норме. (Лысому).Что говорит об этом Гегель?
ЛЫСЫЙ: Гегель молчит. Только регулярно утирается.
ДАМА: Ах, вот как?
ЛЫСЫЙ: Но если ваш вопрос касается и меня, то могу сказать, что лично я там, наверху, видел практически всё и даже много лишнего. Так что я никуда не спешу.
ОЧКАРИК: О! Ещё один наш! И Парамонов тоже "за"... Подними руку, дедуля! Вот... (Показывая на Парня с Девушкой). И эти двое... просто у них руки заняты. Большинство!
ДАМА: Слушайте, да они же... Ну, это уже вообще!
БАБУШКА: Ребятки, потерпели бы до дому? Ей-Богу, а?
ПАРЕНЬ: Сколько можно терпеть-то?
ДЕВУШКА: Он же стоит!
ДАМА: Фу, какой срам!
ЛЫСЫЙ: Дорогая, она имела в виду поезд!
ПАРЕНЬ: Ну, хорош глазеть, не в кино!
ЛЫСЫЙ: В самом деле, пересядем...
ДАМА: Вот ещё! Х-ха!
БАБУШКА: Петя, пошли отсюда.
МАЛЬЧИК: Я хочу посмотреть!
БАБУШКА: Нечего там смотреть!
МАЛЬЧИК: Ну да, нечего...
БАБУШКА: Петя, идём!
МАЛЬЧИК: А тетя смотрит!
ЛЫСЫЙ: Ей уже можно.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Пётр, это не "Чип и Дейл". Глазки вылезут.
ОЧКАРИК: Бабушка тебе потом всё расскажет. Отвернись на полчасика.
ЛЫСЫЙ: Полчаса? Вы их переоцениваете.
ОЧКАРИК: Я вижу, вы не верите в молодёжь.
ЛЫСЫЙ: Не верю. Минут десять-пятнадцать, от силы.
БАБУШКА: Пойдём, Петенька, я тебе яблочка дам...
МАЛЬЧИК (вырываясь): Сама ешь своё яблочко! Я развитой мальчик! Мне уже можно!
БАБУШКА (хватая его в охапку и уволакивая прочь): Я тебе покажу развитой!..
МАЛЬЧИК: А-а-а!
ОЧКАРИК: Не меньше двадцати минут. Пари?
ЛЫСЫЙ: Пари.
ОЧКАРИК: Коньяк?
ЛЫСЫЙ: Идёт.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Я разобью.
ЛЫСЫЙ: Засекаю. Время пошло.
ДАМА: Поздравляю. Ты докатился.
ЛЫСЫЙ: А чего сидеть без дела?
ДЕВУШКА: О-о-о...
ДАМА: Какая мерзость!
ОЧКАРИК (Парню): Дружище, не торопись!
ЛЫСЫЙ: Не слушайте ничьих советов, молодой человек, и я прошу вас - по возможности скорее!
ПЬЯНЫЙ: Га-а-а...
ЛЫСЫЙ: Да я не вам!
МУЖЧИНА: Козлы!
ДАМА: Кончится это когда-нибудь - или нет?
ОЧКАРИК: Мы как раз поспорили об этом с вашим мужем.
ДАМА: Размазня он, а не муж! Нашел себе приятелей!
ОЧКАРИК: Каждому своё. У нас пари, у них - любовь, вы с язычником силой воли поезда подгоняете...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Кстати, о поезде, соратники. Стоит и стоит. Любопытно, что бы это всё-таки значило?
ОЧКАРИК: Ваша гипотеза?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Дайте подумать.
МУЖЧИНА: Да ладно, "гипо-отеза"! Учёные, блин! (Бьёт ногой по двери). Сломался к чёртовой матери, совок вонючий, и вся гипотеза!
ОЧКАРИК (Гражданину в плаще): Он не язычник. Он таки коммунист-ленинец. (Мужчине). Слушайте, из вас можно и нужно делать гвозди! Ну почему, если поезд остановился, где ему не положено, то он непременно сломался? Всё может быть гораздо интереснее...
МУЖЧИНА: Глупости!
ОЧКАРИК: Знаете, я не удивлюсь, если окажется, что вы до сих пор живёте по Птоломею, в центре мироздания... Очнитесь! Ваша чугунная логика давно не пляшет! Мир огромен и непостижим! Уже сто лет кратчайшей между двумя точками может оказаться кривая!
МУЖЧИНА: Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК: Господи боже мой! Ну хорошо. Скажите, что делают там эти двое?
МУЖЧИНА: Они трахаются.
ОЧКАРИК: Чрезвычайно поверхностное наблюдение! То есть они, несомненно, трахаются, но не исключено, что она в настоящий момент переживает глубочайшее внутреннее перевоплощение, а он - в тот же самый, заметьте, момент! - просто мстит какой-нибудь блондинке.
ДЕВУШКА: О-о-о...
ЛЫСЫЙ: Простите, что перебиваю, но по-моему там - всё!
МУЖЧИНА: Причём тут вообще они?
ОЧКАРИК: Это пример!
МУЖЧИНА: Пример - чего?
ОЧКАРИК: Неэвклидовой геометрии бытия!
МУЖЧИНА: Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК: Тьфу!
МУЖЧИНА: Мы говорили о поезде.
ОЧКАРИК: Но поезд ехал во Вселенной! Как вы не понимаете: к этой остановке в тоннеле могло привести всё, что угодно!
МУЖЧИНА: Что? Кто-то перепилил рельсы?
ОЧКАРИК: Слишком прямая связь. Действительность всегда чуточку неочевиднее. Распрягите фантазию - и она приведёт вас к месту сама! За десятки километров отсюда, на шлюзе Москвы-реки, дежурный, невыспавшийся из-за того, что соседи праздновали йом-кипур...
МУЖЧИНА: Что они праздновали?
ОЧКАРИК: Неважно!
МУЖЧИНА: Но я не понял!
ОЧКАРИК: Выбросьте из головы! Дежурный, говорю я, с недосыпу нарушил правила техники безопасности! Произошёл громадный сброс воды. Вода хлынула в подземные реки и начала размывать стены туннеля. Могло такое случиться или не могло?
ДАМА: Да вы что? Вы что!
ОЧКАРИК: Причём тут вообще я? Это дежурный по шлюзу.
ДАМА: Не смейте говорить такое! Это ужасно!
ОЧКАРИК: Я только предполагаю. Возможно, для беспокойства нет никаких оснований, и у дежурного вообще нет соседей, и все они выспались, а потом никто не нарушал правил техники безопасности. А просто, пока мы ехали, какой-нибудь восточный умелец обьявил всем желающим джихад, а министр путей сообщения оказался исламским фундаменталистом - и вот мы сидим тут с вами под землёй и коротаем время в приятной беседе в ожидании слуг аллаха. А? Что? Не хотите джихада? Хорошо, вот вам совсем простенький, семейный вариант: от машиниста ушла жена к другому машинисту, и он протестует...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Или к власти пришли кроты.
Пауза.
ОЧКАРИК: Что?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Кроты. Кто заглядывал к ним в душу? Согласитесь: с точки зрения кротов метро - это оккупация. Кто может поручиться, что все эти годы они рыли свои ходы просто так?
ОЧКАРИК: Мама родная!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: То-то и оно. И вот... Сегодня у нас какой день?
МУЖЧИНА (ошарашенно): Среда.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Правильно. А в прошлую пятницу они собрались под станцией Лось...
МУЖЧИНА: Почему под станцией Лось?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: А они всегда собираются там. (Пауза). Я продолжаю. К этому времени почти все было уже готово: конечно же, они давно знали планы подземных коммуникаций и заранее отрыли ходы под пересадочные узлы. Оставалось наметить число... Что вы так на меня смотрите?
МУЖЧИНА: Вы говорите о кротах?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Да.
МУЖЧИНА: Но... Этого же не может быть!
Пауза. Все уже давно не отрываясь смотрят на Гражданина в плаще.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Я вижу, мне придётся начать "ab ovo"...
МУЖЧИНА: Не понял.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Это по-латыни. "Ab ovo" - значит: с самого начала, "с яйца".
МУЖЧИНА: Они отклыдывают яйца?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Не отвлекайтесь. Слушайте. После войны на одном из засекреченных обьектов под Москвой биологи начали выводить особую породу кротов-мутантов для диверсионных целей. Кроты были выбраны не случайно. Известно, что они - самые жестокие существа на Земле. Встречи в подземных ходах никогда не заканчиваются бескровно. Львы и волки оставляют побеждённого соперника в живых, кроты - никогда. Слепые, в полной тьме, они сражаются до тех пор, пока один из них не умрёт.
ЛЫСЫЙ: Это правда.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Курировал проект лично Берия. Животных облучали, воздействуя на генетический код.
ОЧКАРИК: Да-да, я читал в "Огоньке"...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Результатов не было. Кроты мёрли. В начале пятидесятых проект был закрыт, лабораторию разогнали: лженаука и всякое такое... - а уцелевших животных просто выпустили в окрестные поля.
ОЧКАРИК: Роковая ошибка!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Да, но кто же мог знать?! Излучение дало результаты через два поколения: уже совершенно бесконтрольно начали появляться крупные, почти человеческих размеров особи с повышенной агрессивностью. Вначале это были одиночные нападения на ночные смены проходчиков метро...
ДАМА: Боже мой!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Но вскоре они прекратились - и прекратились словно по чьей-то команде... Вы догадываетесь?
МУЖЧИНА: Нет.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Облучение дало ещё один страшный эффект. У кротов появилась иерархическая структура - вроде той, что существует у крыс и людей: подчинение всех одному, самому сильному... У них появилась организация. Почти всё, что рождалось в чьём-то подземном мозгу, теперь могло стать реальностью... О! Вы слышите?
МУЖЧИНА: Что? Что?! (Пауза).
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Кажется, показалось.
ПАРЕНЬ: Мужик, это ты что - серьёзно?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Хотел бы я, чтобы это оказалось шуткой.
ДЕВУШКА: Серёж, ну ты чего?
ПАРЕНЬ: Погоди.
МУЖЧИНА: Не мешайте, вы, там! Говорите, говорите!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Они готовились много лет. Они посылали наверх мутантов-разведчиков... Вы заметили, что в последнее время в метро стало гораздо больше слепых?
ДАМА: Ах!
МУЖЧИНА: Что?..
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Да. Они готовились. Они копили силы. И вот, кажется, их час настал. Уже в понедельник гигантские кроты-мутанты были готовы парализовать поезда в туннелях, но что-то им помешало...
ОЧКАРИК: Я думаю, дождь.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Дождь?
ОЧКАРИК: В ночь на понедельник шёл сильный дождь. Шёл - или нет?
МУЖЧИНА: Шёл.
ОЧКАРИК: Ну вот. А в это время кроты хуже слышат - ведь они переговариваются на высоких частотах...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Да-да! Наверное. Но как бы то ни было, вчера дождь прекратился...
МУЖЧИНА: И что?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Вы ещё спрашиваете?
Пауза. Где-то внутри состава раздается скрежет.
МАЛЬЧИК: Кроты - это такие мыши?
ДАМА: Я хочу наверх! Немедленно, сейчас же сделай так, чтобы я была наверху!
ЛЫСЫЙ: Дорогая, не всё сразу?
ДАМА: Я не хочу здесь, не хочу, не хочу!
МАЛЬЧИК: Дядь, а кроты скоро будут?
ПАРЕНЬ: Эй, вы чего все, а?! (Девушке). Чего тебе?
ДЕВУШКА: Поцелуй меня вот сюда...
ПАРЕНЬ: В мозг тебя не поцеловать? Ты слушай, чего говорят-то!
ДЕВУШКА: Серёж, ты меня любишь?
ПАРЕНЬ: Дура!
Мужчина подходит к кнопке экстренной связи, поднимает руку, медлит. И всё-таки решается.
МУЖЧИНА: Алло! Кто-нибудь, ответьте! Ответьте, я прошу вас. (В динамике - тишина).
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Похоже, вам никто не ответит больше.
МУЖЧИНА: Но кто-то же называл меня козлом!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Я не хочу вас расстраивать, но для того, чтобы назвать вас козлом, необязательно быть машинистом! (Пауза).
ОЧКАРИК: А может, всё-таки - шлюз?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Давайте наконец назовём вещи своими именами. И шлюз, и джихад - это всего лишь наши безобидные фантазии. Бегство от реальности. Все гораздо серьёзнее.
ДАМА: Господи, спаси и сохрани! Господи, спаси и сохрани! (Начинает истово креститься).
ОЧКАРИК: Она - верующая?
ЛЫСЫЙ: Сам удивляюсь!
МУЖЧИНА: Что же нам делать?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Ждать.
МУЖЧИНА: Чего?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Я бы на вашем месте приготовился к худшему.
МУЖЧИНА: А на вашем?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Я готов к худшему уже давно. С тех пор, как узнал обо всём этом.
МУЖЧИНА: Да! А как вы узнали?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Я не могу вам этого сказать.
МУЖЧИНА: Понимаю. (Пауза).
ДЕДУЛЯ (вдруг, очень громко: Товарищи! Почему стоим?
БАБУШКА (в страшном испуге): Тс-с-с!
ДЕДУЛЯ: Чаво такое?
БАБУШКА (в ухо, громким шёпотом): Кроты!
ДЕДУЛЯ: И чаво?
Бабушка начинает плакать. Пьяный, очнувшись, подходит к двери и смотрит наружу тусклым взглядом. Потом оборачивается и натыкается всё тем же взглядом на Даму.
ПЬЯНЫЙ: Э! Тётка! Чего не едем?
ДАМА: Гадость, гадость!
ПЬЯНЫЙ: Мне самому плохо, чего кричать-то! (Лысому). Слышь, друг, разбудишь во
Владыкино. (Ложится).
МУЖЧИНА: Надо что-то предпринять! (Трёт ладонями лицо). Надо срочно что-то предпринять!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Что?
МУЖЧИНА: Откуда они могут... прийти?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Отовсюду. За пределами этого вагона - их территория...
ПАРЕНЬ: Слушайте, что за... Берия, шмерия! Вы что? Кроты не ходят! Кроты вот такие вот, маленькие! Этого всего не бывает, что вы тут говорили!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Откуда вы знаете?
ПАРЕНЬ: От верблюда! Кроты не разговаривают на высоких частотах!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: А на каких же они, по-вашему, разговаривают?
ПАРЕНЬ: Ни на каких они не разговаривают! Они вообще молчат!
МУЖЧИНА: Дурак!
ПАРЕНЬ: А за дурака я тебе сейчас ряшку на куски порву. Хочешь?
МУЖЧИНА: Ты что, тупой? Ты что, до сих пор ничего не понял?
ПАРЕНЬ: Я понял. Я понял, что вы все либо обкурились, либо природой повреждённые.
ДЕВУШКА: Серёж, да ну их, Серёж...
ПАРЕНЬ: Да крыша у меня от них едет! Кроты - не разговаривают! Не разговаривают кроты!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: То есть вы хотите сказать, что никогда не слышали их разговора?
ПАРЕНЬ: А вы - слышали?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: А вы слышали, как летит через ночь летучая мышь? Слышали, как, невидимая никем, ползёт к спящему каравану змея? Как рассекает чёрную толщу воды акула-убийца? Что мы вообще знаем о жизни за пределами нашего слуха - мы, стоящие на еле освещённом полустанке цивилизации, посреди враждебного мира?
ПАРЕНЬ (перепуганный): Мужик, ты чего?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Он не слышал!
ОЧКАРИК: Какая самонадеянность!
ДАМА: Господи, спаси и сохрани!
ЛЫСЫЙ: Вряд ли Господь начнёт спасательные работы именно с нас.
МУЖЧИНА: Скажите... Вам что: совсем не страшно?
ЛЫСЫЙ: Нет.
МУЖЧИНА: Но почему?
ЛЫСЫЙ: Реинкарнация.
МУЖЧИНА: Что?
ЛЫСЫЙ: Переселение душ. После смерти я превращусь в ворона и проживу ещё триста лет.
МУЖЧИНА: А я?
ЛЫСЫЙ: Вы верите в реинкарнацию?
МУЖЧИНА: Нет.
ЛЫСЫЙ: А вот что вы верите?
МУЖЧИНА: Да я, собственно...
ЛЫСЫЙ: Я вижу, вы ещё не сформулировали.
МУЖЧИНА: Ещё нет.
ЛЫСЫЙ: Тогда - извините.
МУЖЧИНА: Не понял.
ЛЫСЫЙ: Тогда вам кранты.
МУЖЧИНА: Какие кранты?
ЛЫСЫЙ: Обыкновенные советские кранты. Отсутствие реальности, данной в ощущениях. Вам как коммунисту после смерти больше ничего не положено.
МУЖЧИНА (чуть не плача): Я не коммунист! Что вы привязались ко мне! Я на футбол ехал! "Спартак" играл с этими... (Поражённый). Забыл!
ДАМА: Господи, спаси и сохрани!
МУЖЧИНА: Это я что же: не увижу финала?
ЛЫСЫЙ: Смотря о каком финале речь.
Тяжёлый скрипучий звук проходит по составу. Мужчина вскакивает и прижимается спиной к торцу вагона.
МУЖЧИНА: Они?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Кто?
МУЖЧИНА (одними губами): Кроты?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Кому же ещё...
ОЧКАРИК (трагически): Прощайте! Простите и вы, если что не так...
ПАРЕНЬ: Эй! Вы чего? А? Не, вы что, серьёзно?
ДАМА: Да сделайте же что-нибудь!
МУЖЧИНА: Нас тут пятеро мужчин. Дед и алкаш не в счёт. Пятеро! Просто так мы не сдадимся. Каким-то му...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Мутантам.
МУЖЧИНА: Да! Каким-то, блядь, кротам! Да я им яйца поотшибаю, сукам! Да я... Что?
ОЧКАРИК (сдавленно): Ничего. (Он сидит, согнувшись пополам и закрыв лицо ладонями).
МУЖЧИНА: В чём дело?
ОЧКАРИК: Ой.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Простите, я тут... (Вынимает платок, притворно сморкается).
МУЖЧИНА: Вот как. Значит...
ОЧКАРИК: Ох! Всё! Не могу! Извини, старик! Уй! Всё! А-а-а! (Хохочет в голос).
Через несколько мгновений к Очкарику присоединяется Гражданин в плаще. Они хохочут, колотя себя и друг друга ладонями по коленкам и плечам, они воют и скулят от прорвавшегося наконец наружу смеха.
МУЖЧИНА: Вот значит как...
ЛЫСЫЙ: Если я не ошибаюсь, кроты отменяются?
ОЧКАРИК: Ну, класс! Ай, какой класс!
ПАРЕНЬ: Ну, вы, мужики, даёте. Ну вы ваще отвязанные...
ДЕВУШКА: Серёж, поцелуй меня знаешь куда?
ПАРЕНЬ: Да с удовольствием!
ДАМА: Мерзавцы! Мерзавцы, оба!
ЛЫСЫЙ: Твои молитвы подействовали! (Тоже начинает смеяться).
ОЧКАРИК: Ой, сейчас сдохну! Дедуля! Как тебя! Парамонов! Что ж ты глухой такой, а? Такую мульку пропустил...
ДЕДУЛЯ: Сынок, я что-то не пойму: поезд, что ль, испортился?
Очкарик, не в силах говорить, несколько раз кивает головой.
ДЕДУЛЯ: Это, я помню, однажды тоже: вот так стоим, стоим, а потом - басмачи... Не люблю поездов!
БАБУШКА: Предупреждали меня насчёт москвичей, но чтоб такое... Тьфу!
МУЖЧИНА (сухо): Я рад, что вам весело.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Извините нас, но вы же сами... Ради Бога, простите. И вы тоже. Даже не знаю, что на меня нашло.
МУЖЧИНА: Послушайте, что я вам скажу. Вас надо расстреливать. Всех.
ОЧКАРИК: Неужели - всех?
МУЖЧИНА: Тебя. Тебя. И тебя с твоим Гоголем.
ЛЫСЫЙ: Гегелем.
МУЖЧИНА: Неважно. Всех умников.
ЛЫСЫЙ: И чем же, позвольте осведомиться, займёте свой досуг после расстрела? Скучно не станет?
МУЖЧИНА: За меня не беспокойтесь.
ЛЫСЫЙ: А если отменят футбол?
МУЖЧИНА: Футбол не отменят.
ЛЫСЫЙ: А вдруг?
МУЖЧИНА: Не надо ля-ля.
ЛЫСЫЙ (жене): Когда станешь вдовой, обрати на него внимание. Основательный человек.
И вдруг - толчок, и медленно, но все быстрее, быстрее начинают ползти за окнами стены туннеля. И - общий выдох облегчения.
ВСЕ: Ну слава богу! - Поехали! - Всё! - Наконец-то!
ОЧКАРИК: Джихад кротам! Ура!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Ф-фу... (Перестав смеяться, откидывается на спинку сиденья).
ОЧКАРИК: Что с вами?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Ничего. Хорошо, что поехали.
ОЧКАРИК: Да! Хорошо! И-йех! (Потягивается). Посидели на славу! (Снова хохочет).
ДАМА: Вам надо сидеть в тюрьме.
ОЧКАРИК: Это невозможно. Меня только что расстреляли.
ЛЫСЫЙ: Знаете, шутки шутками, а ведь я тоже сначала... ну не то чтобы поверил, но... То есть гляжу на вас, вижу, что сочиняете, а всё равно...
ОЧКАРИК: Ещё бы! Берия, кроты-разведчики, слепцы-мутанты... Чистый Голливуд!
ЛЫСЫЙ: А вообще: осторожнее надо с фантазиями.
ОЧКАРИК: Почему вдруг?
ЛЫСЫЙ: Сбываются. В России особенно.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Да. Что-то повело меня... И откуда такая жуть в голову лезет? До сих пор (стучит себя пальцем по голове) сидят, проклятые...
ОЧКАРИК: Ладно, проехали! (Указывая на Парня и Девушку). О, смотрите!
ДАМА: Да что ж такое, а? Опять!
МАЛЬЧИК: Ура-а! Опять!
БАБУШКА: Петя, от-вер-нись!
ЛЫСЫЙ: Кстати, за вами коньяк.
ОЧКАРИК: Куда прикажете доставить?
ЛЫСЫЙ: Ладно, живи...
БАБУШКА: Отвернись, кому сказано!
ОЧКАРИК: Ребята, давайте в темпе, скоро станция!
ЛЫСЫЙ: Не тушуйся, молодёжь! В случае чего - сорвем стоп-кран!
ДАМА: Я вас в милицию сдам! Всех!
ЛЫСЫЙ: Верю!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Вы слышали? Был какой-то звук...
ДАМА: Хватит, хватит!
ОЧКАРИК (от дверей): Ну, господа-товарищи, спасибо за компанию. Слышь, спартаковец! Последняя просьба перед расстрелом: согласись, что мир - нелинейная штучка!
МУЖЧИНА: Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК: Счастливец! Всё-то тебе ясно: мяч круглый, поле ровное, да?
МУЖЧИНА: Да!
ОЧКАРИК: Терпенье и труд всё перетрут, не плюй в колодец, копейка рубль бережёт... Да?
МУЖЧИНА: Да.
ОЧКАРИК: И не надо ля-ля?
МУЖЧИНА: Не надо.
ОЧКАРИК: И всё просто?
МУЖЧИНА: Как дважды два.
Пауза. Стук колeс всe реже.
ОЧКАРИК: Дважды два бывает одиннадцать.
МУЖЧИНА: Дважды два - четыре.
ОЧКАРИК: Чаще, конечно, четыре. Но иногда бывает и одиннадцать. Болельщику"Спартака" это знать не обязательно, но ты уж поверь на слово. И если поезд остановился в туннеле, то, скорее всего, это поломка, но - не всегда...
Двери открываются, но Очкарик не выходит, а отшатывается назад. В вагон начинают входить слепые - много, очень много слепых. Стуча палочками, они быстро и организованно рассаживаются по свободным местам. Гражданин в плаще встаeт и остаeтся стоять.
ДЕВУШКА: Серeж, ты чего? (Смеeтся). Да они же ничего не видят: ну, давай...
СЛЕПОЙ (остановившись возле Гражданина в плаще, писклявым голосом): Простите, это место свободно? (Гражданин в плаще молчит). Могли бы и ответить.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ: Свободно. Садитесь, пожалуйста.
СЛЕПОЙ: Большое вам человеческое спасибо.
Садится и, повернув голову, улыбается Гражданину в плаще, обнажив верхние зубы.
Поезд трогается и въезжает в туннель.