Встречается две подруги.
- Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт гулять, потому что тр@х@ется с тремя неизвестными.

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

B банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами:
девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Наденька, я ведь ясно сказала - нет!

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa!
Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Как то раз, вечеpком, Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идёт он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит мальчика, кypящего сигаpетy.
- Возлюбленный сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошёл ты, батя, на х.., - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел на х.."? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ HА Х..!!!

Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас коллоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...

Институтский форум.

Artua: ВНИМАНИЕ! Если вы считаете какого-либо препода нашего института "плохим"/"очень плохим"/"откровенно идиотом" то прошу оставить его ФИО и краткое объяснение от вас.

Predator: Маркин П.М. Комментарии требуются?

Svetic: зря вы отнесли Маркина к самым плохим преподавателям. у него всегда можно сдать, если ходишь к нему.

Predator: У тебя вообще автоматом 5... Так что не надо его защищать.

Svetic: А откуда ты знаешь, что у меня за экзамен?

Predator: Свет, я в твоей группе под номером 3

Svetic: А почему ты думаешь, что ты в моей группе и что я Света? Может это совсем и не я?

Predator: Я может и ошибаюсь... Но у кого ещё 5 автоматом по матлогике на 2-м курсе нашего факультета?..

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на дизельдвигателе...
- Поднять дизельдвигатель!!!

- Дорогая, а что это у тебя на плече?
- Это родинка.
- Странная родинка: "ДМБ-93"

Хорошо известно, что:

Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - машина с правым рулём;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

О морозе....

+ 20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+ 15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+ 5С Вы можете видеть свое дыхание, итальянские машины не заводятся, норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели, норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся, на Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся, гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных, кошка настаивает спать в Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать; японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну, шведские машины не заводятся
- 45С Греки вымерли, политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете; на Аляске закрывают форточку в ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

Трактат о трезвости

Читать далее...

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На
стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа: "Заткнись, гад
пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Прилетает на землю космический корабль. Открывается люк, спускаются инопланетяне. Наблюдающий за этим Абрам решает пойти на контакт, подходит, протягивает руку:
- Здгавствуйте человекоподобные пгедставители внеземной цивилизации! Что вас пгивело к нам на Землю?
- (инопланетянин обращаясь к товарищу с разочарованием) Бля! Они и сюда добрались...