Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает.

По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение.

Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает
речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.

По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение.

По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост,
мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.

Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

Утро у роддома, собрались папаши.
Еще рано орать стоят ждут. нянечка дает отмашку, папшки начинают кричать
- Зиинааа! покажи!
-Маня! Вес какой?
и т.д.
Тут раздается басовиты крик - Коооляяя!
Все сразу вокруг стихают и смотрят на бугая в фуфайке.
- Кооляя! Рубероид на крышу поднимать?

Может ли поpядочная девушка жить в панельном доме?

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юр Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает...

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его побашке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколькоминут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...

Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом поголове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулсядаp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однакоя ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть вобщих чеpтах...

Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!

Папочка, мама просила, что бы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
-Почему?
-Она потеряла иголку и хочет найти её.

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
- Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.
- То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему, что у тебя болит голова.

Москвичи глазами немосквичей
Читать далее...

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК!!!

1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденье

Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Из ru.pickup. Как обычно, "оказывается, учёные доказали".

>Результаты одного из последних исследований американских ученых способны
>перевернуть некоторые укоренившиеся до сих пор представления мужчин о
>женщинах. Оказывается, женщины, обладающие большой грудью, более умны, чем
>женщины, имеющие маленькую грудь.

Естественно, потому, что большегрудым приходится в силу эволюционных
обстоятельств :) больше общаться с мужчинами,
от которых они и набираются ума :)

Полгода назад купил себе комп с Windоws 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить?

Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.

Отец сыну:
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь...

-Говорят у тебя ребенок родился?
-Да
-Как назвали?
-Наташа
-Красивое имя
-Ага, только пацану по жизни трудно будет...

Стою недавно в очереди... мягко говоря. Людей напихано - не протолкнутся. И тут, среди этой суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна! Пропустите!

Девушка:
- Лучше б передо мной извинился...

Зашли мы с боевой подругой в подъезд по малой нужде (все кто пиво пьет нас поймут). Мороз - 30. На улице просто никак. В то время были в почете длииииииинные шубы, т.к. зима была зело холодна. Ну, так вот отдает она мне свою одежку, дабы не замочить в оном... Делает все свои небольшие делишки и начинает одеваться, стоя на самом краю площадки, свисая пятками на лестницу. В какой-то момент ее вестибулярный аппарат, изрядно попорченный пивом, не срабатывает и она начинает ужасающе быстро заваливаться на спину.
Моя попытка поймать ее ничего не дала... У меня в руках пуговица, а моя лучшая подруга считает лестницу затылком.
В апогее этого аттракциона она сделала кувырок назад и со всей ее дури ударилась головой об стену.
Я ессетно в шоке. Лучшая подруга все таки. Скатываюсь за ней, провожу рукой по затылку. Фууууу крови нет, но без сознания. Хлопаю руками по щекам и подруга дней моих суровых наконец то открывает глаза. И произносит фразу ставшую любимым моим выражением в аналогичных ситуациях: "Ой! Чуть не ебнулась" =)
Мдяяя пересчитать все ступеньки шарахнуться головой об стенку для нас чуть не ебнулась.
Ленка из Уфы

Если вам надоело ловить ямщика и вы решили приобрести собственную телегу, то самое время сделать это сейчас, пока не закончился год Лошади. Какую телегу выбрать - новую отечественную, или подержанную импортную за те же деньги? Дилижансы, кэбы и квадриги 4х4 - это, конечно, хорошо, но вас ждут проблемы с запчастями. К отечественным же колымагам запчасти найдутся на любой кузнице. И руки у работников сервиса под наши телеги заточены: один удар кувалды, и сход вместе с развалом вам обеспечен! Спору нет, инотелеги легки в управлении, хорошо слушаются кнута. "Тпру!" у них на гидравлике, а колёса на рессорах. Мы уж не говорим о белых длинных каретах представительского класса. И хотя налог в этом случае придётся платить с двух, а то и с четырёх лошадиных сил, зато внутри есть бар, телевизор, кондиционер, стереосистема, а позади - дворники с совками. Один совет: не покупайте инотелегу старше 10 лет - придётся сразу же менять коня. А теперь - несколько общих рекомендаций. При покупке проверьте, не перебиты ли номера на кузове, зубы у коня, не числятся ли они в угоне. Вас должно насторожить, если вам предлагают заднеприводную телегу, потому что все они - переднеприводные. Перед постановкой на учёт в Госгужинспекции убедитесь, что на телеге установлены противоугонные бубенцы, а уровень H2S в выхлопе не превышает нормы. Хотите, чтобы транспортное средство служило вам долго? Обработайте телегу
антикором, а коня - антиржой. Дёготь используйте только Shell или Mobil-1 (продаётся в любых horse-товарах). Что касается овсозаправок: 92-й год хоть и был урожайным, всё же рекомендуем пользоваться овсом не ниже 96-го. Среди
лидеров на рынке овса - Тюменская овсяная компания, Злакойл, Сибсено, Укос. И последнее. Не советуем оставлять телегу на улице зимой - утром она может не завестись. И даже привычная паяльная лампа вам уже ничем не поможет.

- Здравствуйте Беня! А что-таки ваша маменька дома?
- Да, а в чём дело?
- Видите ли, депутация нашей общины была у городского головы насчет строительства синагоги, так он-таки послал к
ней.
- Да?.. А что он сказал?!!
- Он сказал: идите к бени матери!

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...