-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Баян

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.11.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 898





511

Воскресенье, 05 Июня 2005 г. 04:48 + в цитатник
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена
шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

510

Четверг, 26 Мая 2005 г. 23:57 + в цитатник
Съемочная группа фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2" приносит извинения москвичам за доставленное неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

50f

Пятница, 13 Мая 2005 г. 22:54 + в цитатник
Магазин "автозапчасти". Заходят два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- Ну а сама-то, БЛИН, как думаешь???

50e

Пятница, 13 Мая 2005 г. 05:53 + в цитатник
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, тыща китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, десять тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

50d

Понедельник, 09 Мая 2005 г. 23:04 + в цитатник
Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары в лунку один за другим. Удар - шар в лунке, удар - шар в лунке. К нему подходит постоянный член клуба и спрашивает:
- Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете, такой удар, такой глазомер.
- Вы понимаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки. Дело в том, что я - профессиональный убийца.
- Не может быть.
- Да как не может быть. Видите - из моей сумки с клюшками торчит приклад. Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней потому, что могу получить заказ в любой момент.
- Как интересно, а могу я ее посмотреть.
- Смотрите, пожалуйста.
Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшим оптическим прицелом, джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится в трех километрах от гольф-клуба.
- Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. Строители сволочи - угол недобелили. О, окно спальни моей жены... Раздевается... А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают...Так... Сэр Вы можете принять и выполнить заказ прямо сейчас?
- Да, конечно. Один выстрел - тысяча фунтов.
- Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу мужское достоинство, а жену - в голову, чтоб не мучалась.
Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять. пятнадцать минут. Джентльмен в нетерпении кричит:
- Ну что-же Вы медлите?
- Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.

50c

Понедельник, 09 Мая 2005 г. 23:03 + в цитатник
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

50b

Понедельник, 09 Мая 2005 г. 23:03 + в цитатник
Зима, ночь, - 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"

50a

Воскресенье, 08 Мая 2005 г. 04:12 + в цитатник
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.



Процитировано 1 раз

509

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 01:12 + в цитатник
Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

508

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 01:06 + в цитатник
- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на х#@, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!

507

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 01:05 + в цитатник
- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут!
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки...



Процитировано 1 раз

506

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 00:48 + в цитатник
"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.

50a

Вторник, 19 Апреля 2005 г. 04:05 + в цитатник
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

509

Четверг, 14 Апреля 2005 г. 00:45 + в цитатник
(10k)

508

Пятница, 08 Апреля 2005 г. 22:55 + в цитатник
Папа-людоед приходит домой. в одной руке гроб, в другой негр.
Дети (грустно):
-Папа, папа мы опять консервы есть будем?
Папа:
-Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!!

507

Пятница, 08 Апреля 2005 г. 22:49 + в цитатник
(48k)
душевно... парашютный спорт это весело

506

Четверг, 07 Апреля 2005 г. 01:54 + в цитатник
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.



Процитировано 1 раз

505

Четверг, 07 Апреля 2005 г. 01:34 + в цитатник
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

504

Суббота, 02 Апреля 2005 г. 01:26 + в цитатник
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

503

Суббота, 02 Апреля 2005 г. 00:58 + в цитатник
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.

Воопсчем крысы поняли, что проиграли. Они ушли и больше никогда не возвращались...


Поиск сообщений в Баян
Страницы: 45 ... 43 42 [41] 40 39 ..
.. 1 Календарь