Едут в купе трое - русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
- Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
Украинец:
- Микола, запорожец.
Узбек:
- Абдурахман, красный Nexia.

1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.

2005 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш
бывший корреспондент.

Похоронная контора предлагает услуги:

1. Оформление документов, необходимых для похорон
2. Облачение тела
3. Предоставление гроба
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Проснулся седой граф утром и пошел в спальню графини. Там служанка
графини убирает постель.
Граф:
- Дорогая, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и трахнул служанку.
Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает.
Граф:
- Милочка, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и ее трахнул.
Идет дальше на кухню. Там повариха.
Граф:
- Любезная, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф и ее трахнул.
Вышел граф в сад. Видит цветочницу.
Граф:
- Любезнейшая, Вы не знаете где графиня?
Цветочница:
- Нет, милорд.
Граф трахнул и цветочницу.
Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит сама графиня и читает книгу со
всей положенной ей Богом чопорностью и благородством.
Граф:
- О, графиня! А я заебался Вас искать по всему замку...

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
Читать далее...

Уважаемые редакции русскоязычных юмористических газет, журналов и сайтов!
Чукотка — богатый край, изобилующий редкими природными ископаемыми и населенный умными приветливыми людьми. А вы все — дураки.
С уважением,
Администрация
президента Чукотки (Лондон)

- Работники файлодобывающей промышленности КНДР обещали вождю завершить ударную закачку четвертого "Гарри Поттера" в рекордно сжатые сроки.
- В Пхеньяне открылось первое в этой стране интернет-кафе. Присутствующий на церемонии открытия высокий партийный чиновник торжественно перерезал кабель подключения к интернету.
- Лучший друг северокорейских программистов товарищ Ким Чен Ир написал новый гениальный труд "Вопросы языкознания С++".

Наполеон: Следующим нашим ударом мы захватим Испанию!
адьютант: Отличный план, Ваше Величество!
Наполеон: А потом мы захватим Германию и Лихтенштейн!
адьютант: Отличный план!
Наполеон: А затем мы возьмем Голландию!
адьютант: Зачем?
Наполеон: Отличный план!

Ньюсы
- Колумбия. Полковник получил все письма за 50 лет.
- Пекин. Израиль и Китай подписали соглашение об обмене туристами по курсу 1:1000000.
- Японские веб-дизайнеры предлагают икебаннеры, выполненные из 256 засушенных в фотошопе цветов.
- Базу данных, вмещающую более 2 Гигабайт информации, вырезали на рисовом зернышке японские веб-умельцы.
- В результате падения крупнейшего сервера в Японии зарегистрировано землетрясение мощностью 20 мегагерц по шкале Рамблера.
- Сборник еврейских анекдотов издан в Китае пробным тиражом 100 млн экземпляров. Книга предназначена для узкого круга библиофилов.

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Хохол просит в паспортном столе, чтобы ему поменяли фамилию. Ему отказывают. Хохол не сдаётся. Его спрашивают с раздражением:
- Да зачем это Вам?
Хохол:
- Я нашёл коробочку с визитками.

На www.opennet.ru новая статья: "Полное описание установки OpenBSD на Alpha компьютер без CDROM с локального FTP."
комментарий знакомого: "блин. не может быть человек сексуально неудовлетворен до такой степени! не может!"

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик :)

- Добрый день, я хочу отправить письмо.
- Одну секундочку.
Девушка мило улыбнулась и достала из стола непонятную картинку с плохо узнаваемым текстом.
- Нам нужно убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, напишите буквы и цифры, которые вы видите на картинке. Если вы не можете прочитать текст, напишите слово "AUDIO" и пройдите звуковой тест..

— Гиви, ти знаиш, патчему у Вано такие красивие волосы?
— Патчему, Автандил?
— Патаму, что он голову яйцами моет!
— Вах, акробат!!!

Сидит в баре старый ирландец.
"Я руками, вот этими вот руками построил мост, но никто почему-то не называет меня О'Брайен-строитель мостов.
А вот ещё один раз я своими руками вырастил сад, большой сад, но никто почему-то не называет меня О'Брайен-садовод.
Еще я сам руками, своими руками пробил в горе туннель, но никто почему-то не называет меня О'Брайен-туннелестроитель.

Но стоило ОДИН РАЗ ВЫЕБАТЬ ОВЦУ..."

Девушка (по телефону): Да, хорошо. У меня красный шарф и пальто в клеточку!
А как я Вас узнаю? (кладет трубку, говорит раздосадованно, ни к кому не обращаясь) У меня пальто в клеточку, - а у нее Mitsubishi Galant!