Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.Читать далее...

В результате перестрелки преступных группировок в центре Москвы в Твери произошел взрыв на химическом комбинате. Более 14 человек в Волковыске, ожидавших рейсовый автобус, отделались тяжелым испугом. Следователи калужской милиции срочно выехали в Волгоград для расследования инцидента.

Банда лилипутов, притворяясь детьми, втиралась в доверие к состоятельным бездетным семьям, а затем под покровом "Спокойной ночи, малыши!", обворовывала их. Лилипуты задержаны за шиворот и доставлены в отделение милиции, где попрятались под стульями. Поиски преступников продолжаются.

Приезжает москвич к своему другу в СПб.
Купил БУЛКУ, перешагнул через ПОРЕБРИК, заходит в ПАРАДНУЮ, нажимает кнопку лифта. Открываются двери лифта - в лифте нет света. Ну москвич заходит и, чтобы скоротать подъём, прикуривает сигарету. В этот момент он замечает, что в лифте сидит на корточках мужик и ср..т, при этом мнёт в руках газетку. И вдруг этот мужик говорит:
- Молодой человек! А Вы наверное из Москвы?!
- Да, из Москвы. А как Вы догадались?!
- А у нас в лифтах не курят!!!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Хочу пересказать
несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены
цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем...

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените
воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить
воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с
ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из
народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных
растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в
аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом
спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите,
как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при
осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы
можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в
следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше
шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных
справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа
- отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый
день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый
день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна:
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился:
- Что там?
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!..
- Ну что, что там?
- Та-а-а-ам...- тададам - тададам.

1. Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки.
Подстрочный перевод:
2. Вась, я тебе настоятельно советую снимать бл@дей поближе к МКАД.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Ало! Добpый вечеp, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спpашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Hет, она за гоpод уехала.
- Угу: Hу до свидания.

- Здpасьте, а Лена дома?
- Здpасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Тpубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Пpивет Лен!
- О, блин, пpивет! Ты че это?
- Да вот че-то: Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Вpемя есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? Hа <л>, или по фамилии на <г>?
- Hа <л>, а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там пеpвая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кpоме меня, да?
- Слушай, я пpавда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не веpю, честное слово. Hе нужно, а? Hе pазочаpовывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовpемя? Hе узнаю тебя.
- Hичего не случилось! Ой, давай закончим этот pазговоp. Я занята, я люблю дpугого, и не звони больше, ок?
- Ок!
Телефонные войны

Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Hет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Hу так что"?
Она: "Hе знаю".Читать далее...

- Когда падает винда, надо ли загадывать желание?
- Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные
учеными, когда падает винда, 99,9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.

- Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков?
- Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков круче тот, у которого больше лев.

Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери кошку!

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Она ему:
- Как ты думаешь, они поженятся?
- Думаю да. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.

(39k)

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно.
Невозможно - это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно -это не факт, это только мнение. Невозможно -это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в себя!

Дерзкое ограбление совершено послезавтра в Московском институте времени.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство...
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри...
...ну и так далее...
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!