-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Баян

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.11.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 898





43f

Понедельник, 12 Июля 2004 г. 15:05 + в цитатник
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА:
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Читать далее...

43e

Понедельник, 12 Июля 2004 г. 14:58 + в цитатник
На работе я сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой. Там сидят две дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Сегодня слышу одна говорит другой:
- Присмотрись к нашему новому менеджеру, перспективный товарищ на предмет погреться телом.
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир. Там унитаз простой, без воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. (называет штук пять фамилий). Троих я проверила, действительно размер что надо.
Тут я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

43d

Воскресенье, 11 Июля 2004 г. 22:31 + в цитатник
Фидобосс! Отдыхай хоpошо, беpеги себя! Вот кpаткие пpавила админа на летнем
отдыхе:

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты
с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на
беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если
устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше
всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении -
умей вовpемя отскочить.
Читать далее...

43c

Воскресенье, 11 Июля 2004 г. 22:29 + в цитатник
Задачка по арифметике.

Пытаясь установить программку под FreeBSD, чайник Вася Пупкин обнаружил в документации 5 незнакомых слов. Откpыв мануал FreeBSD по первому из них, он встретил еще 5 незнакомых слов. Сколько лет понадобится Васе Пупкину, чтобы рекурсивно вызубрить мануал FreeBSD и запустить программку, если мануал pастет
со скоpостью 2кб в сутки?

43b

Понедельник, 05 Июля 2004 г. 21:14 + в цитатник
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
57 азиатов; 21 европеец; 14 американцев (северных и южных); 8 африканцев;

52 будут женщинами; 48 мужчинами;

70 не белыми; 30 белыми;

89 гетеросексуальными; 11 гомосексуальными;

6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США;

у 80 не будет достаточных жилищных условий;

70 будут неграмотными;

50 будут недоедать;

1 умрёт; 2 родятся;

у 1 будет компьютер;

1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну,
одиночество тюремного заключения, агонию пыток
или голод ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе;
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать
и... у тебя есть компьютер!

43a

Понедельник, 05 Июля 2004 г. 15:36 + в цитатник
- Прослушайте прогноз банкета на завтра. Завтра по всей территории стола ожидается напитки крепостью 9-16, местами достигающие 35-40 градусов крепче ноля. Выпадение гостей в осадок возможно часам к девяти.

439

Понедельник, 05 Июля 2004 г. 13:30 + в цитатник
В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей:
- Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?
...молчат дети...
Вдруг Вовочка тянет руку.

- Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
- Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
- Нет.
- Тогда его, наверное, расстреляли???
- Да нет же!
- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.
- Да он это, нажрался шнапсу и навернулся с надзирательной вышки.

438

Понедельник, 05 Июля 2004 г. 13:28 + в цитатник
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья


К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.


Украинский перевод:


Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров"ю.
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс"
Читать далее...

437

Понедельник, 05 Июля 2004 г. 13:24 + в цитатник
(36к)

436

Понедельник, 05 Июля 2004 г. 13:20 + в цитатник
Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу все надоело и он решил выместить зло на студентах: заходит студент, а он ему стакан с водкой:
- Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает:
- Жидкость, содержащая алкоголь.
- Два, следующий.
Читать далее...

435

Вторник, 29 Июня 2004 г. 17:26 + в цитатник
Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя". Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь", "Подпольный".

Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ! Международное товарищество "Стеклопакъ".

Сiнематографъ "Илюзiонъ". Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 20-го века.
Читать далее...

434

Вторник, 29 Июня 2004 г. 12:16 + в цитатник
Диaлoг кoмпютерщикa и aвтoмoбилиста
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом.
К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
А.: Да вот, машину себе купил.
К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
А.: Да вроде тьфу-тьфу.
К.: Не тормозит?
А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
А.: А не боишься?
К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
А.: Я да жена...
К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Читать далее...

433

Вторник, 29 Июня 2004 г. 11:30 + в цитатник
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать. Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент... Hа лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34...

432

Вторник, 29 Июня 2004 г. 11:08 + в цитатник
Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что
будет после смерти? В чем смысл жизни?

Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

431

Вторник, 29 Июня 2004 г. 10:50 + в цитатник
ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ СПИД-ИНФО

(специальный выпуск для автолюбителей)

В нашу редакцию постоянно приходят тысячи писем от автолюбителей. Мы постараемся кратко ответить на наиболее распространенные вопросы.

Например, такое письмо:
Я люблю покувыркаться со своей машиной после напряженного трудового дня, но она страдает преждевременным зажиганием. Я даже не успеваю вставить ключ в замок, как она уже приезжает.
Читать далее...

430

Понедельник, 28 Июня 2004 г. 14:59 + в цитатник
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спижженный газ.

42f

Понедельник, 28 Июня 2004 г. 14:40 + в цитатник
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Мишенька, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

42e

Понедельник, 28 Июня 2004 г. 14:11 + в цитатник
Почему я уволил свою секретаршу. (рассказывается от первого лица)

Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял
что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена
наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена
даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал:
"Наверное дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила
моя секретарша Джанет.
Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем
рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до
обеда. Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный
день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и
отпразднуем это событие."
Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я
согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини,
выкурили по сигарете, после чего она говорит:
" Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более
комфортабельное?"
"Конечно же, нет" Воскликнул я.
Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за
ней шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!!
А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки.

42d

Понедельник, 28 Июня 2004 г. 14:08 + в цитатник
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну с%ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

42c

Вторник, 22 Июня 2004 г. 13:29 + в цитатник
Идиллическая картина: большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
- Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. - говорит девочка.
- А папа кто? - спрашивает коварный дед.
- Папа - козел! - отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
- А дедушка - старый козел.



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Баян
Страницы: 45 ... 37 36 [35] 34 33 ..
.. 1 Календарь