Мерз все записи автора *МИНУТКА ЖЕНСКОГО ЮМОРА...*

😊
Все надоело!...Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... нет, на четыре. Посмотрю как встретят...
😊
Злая я, ... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
😢
Не ищите идеальную женщину...
я сегодня дома
😊
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
😊
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

😊
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,-— каска в подарок!

😊
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
😊
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие
способности: видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))
😊
На требование гаишника, отдать права, я сказала: не могу, это подарок!
😊
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
😊
Хочу МАТРИАРХАТ!
А что, прикольно ... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь...А он в слезах, собирает вещи и ... к папе, к папе...
😊
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
😊
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина.
Очень часто это---обычная женщина

😊
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
😊
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))
😊
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

😊
ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
😊
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

😊
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!!

😂Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

😂Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

😂Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...

😂Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

😂Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...

😂Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

😂Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???

😂Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ..
🎃
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"
🎃
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
🎃
Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
🎃
- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.
🎃
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
🎃
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!
🎃
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
🎃
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
🎃
Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?
🎃
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
🎃
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
🎃
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
🎃
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...