девулька все записи автора Улыбнемся?:)))

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще зря!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.


Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит: —
Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

Клиент в элитном туристическом агентстве:
- Скажите, я могу снять виллу у моря для своего шефа?
-Конечно!
- Только вы знаете, шеф любит, чтобы до моря максимум несколько шагов, ну чтобы спустился по ступенькам, и у ног уже прибой.
- Это слишком близко, есть определенные санитарные нормы...
- Понимаете, деньги для нас не проблема, лишь бы было. И еще шеф очень любит смотреть на птиц, но не любит, когда они мельтешат и орут, так что можно, чтобы чайки были, но молчали и летали дружненько справа налево?
- Да как вы себе это представляете, это же невозможно!
- Понимаете, деньги для нас не проблема.
Вечер. Из виллы, стоящей прямо у кромки моря, выходит на балкон мужчина в шелковом халате с бокалом коньяка, смотрит на чаек, с завязанными клювами летящих справа налево, и растроганно произносит:
- Что же мы все "деньги, деньги, деньги, деньги...". Да разве ж такую красоту за деньги-то купишь?

Жизнь выдалась интересная, но в приличной компании рассказать нечего...

Инспектор:
— Не понимаю, мадам все валяется на полу, ящики выдвинуты, дверцы шкафов открыты, а вызвали меня только через шесть часов после того, как это обнаружили!?
— Сначала я думала, что это муж искал галстук...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!

Еврей нашел лампу с джином. Джин:
- Исполню три твоих желания!
- А много желаний?
- Нет, это против правил!
- Ну хорошо, тогда мне много джинов!

- Скажите, и что я буду иметь за свое бескорыстие?

В ресторане появился плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент
спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, он женился.

Стоит еврей у Стены Плача и молится: Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...
Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается:
Господи, я что, со стеной разговариваю?!