слишком_наверное все записи автора

если есть время, средства и желание, то праздник совсем не обязательно ограничивать пределами квартиры. с гостями можно пойти на прогулку, а потом плавно перейти к более активным развлечениям.

итак, рассмотрим самые банальные варианты, которые мы просто не можем не вспомнить:

1. болуинг. весело, дух соревнования и почти всем нравится:

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

Вечером после удавшейся вечеринки жена просит мужа проводить ее подругу домой. Муж, естественно, охотно соглашается и выходит. Дойдя до дома, подруга предлагает бокал шампанского на прощание, и, как это бывает в кино, после бокала-другого, они оказываются в постели.
Проходит час, другой. Мужчина начинает одеваться, подруга жены спрашивает:
- Послушай, так глупо получилось, я лучшая подруга твоей жены, а переспала с тобой и вообще... Что мы ей теперь скажем?
- У тебя есть тальк? - спрашивает мужчина.
- Да.
- Давай.
Он старательно натер руки тальком и ушел. Приходит домой. Жена с порога начинает кричать:
- Где ты шлялся полночи?
Мужчина спокойно рассказывает историю с самого начала - про шампанское, про сцену с ее лучшей подругой и т. д....
Жена его перебивает:
- Не выдумывай! Ты опять играл в боулинг!

 

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Hу кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

 

2. тир. тоже самое. а если еще с подарками, то вообще шик)

В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь игрушка, брелок, или что-то в этом роде. Так вот надпись при входе в тир гласит: ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням.Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
- Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
- Купидон. Тренируюсь!

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир
рядом со зданием налоговой!

 

3. каток. запастись теплой одеждой, напитками и вперед)

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Ура! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"

Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
- А как себя показало новое украинское правительство?
- Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте
невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и
культурные – всем кабинетом ходят в театр.
- О! Здорово! А недостатки есть?
- Только один: не умеют ни хрена!

 

4. роллердром. весело, позитивно и тоже для многих)

Письмо Деду Морозу.
"Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма второго января, но я хотел бы прояснить недоразумение, которое произошло между нами. Месяц назад я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, железную дорогу, роликовые коньки и футбольную форму. Весь год я хорошо учился и, честное слово, никто не вел себя лучше, чем я. Я постоянно ходил в магазин и два раза перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего желания, которого бы я не выполнил! И какого хрена ты мне принес эту дебильную трещетку, идиотский свисток и пару уродливых носков? Ты что о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучку дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою  задницу ко мне в окно! Я  закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребанный северный полюс! ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты, ЖИРНЫЙ, ВОНЮЧИЙ УРОД.

Всегда твой, маленький Вова!"

 

Умер "новый русский". У врат рая его встречает апостол Петр, и справшивает:

- Сколько раз ты изменял своей жене?

Тот отвечает:

- Ни одного.
- Ну, раз так, то будешь ездить по раю на 600 мерседесе.

Умирает другой "новый русский". Апостол Петр задает ему тот же вопрос, тот отвечает, что изменял не более двух раз.

- Ну, тогда будешь ездить по раю на велосипеде.

Умирает третий "Новый русский". На Вопрос Апостола Петра отвечает:

- Изменял много, то бани, то сауны, родной жены не видел.
- Ну, тогда будешь ездить по раю на роликовых коньках.

Вот едет он на роликовых коньках, видит - сидит первый "новый русский", открыл дверь своего 600 мерса и плачет навзрыд. Тот у него и спрашивает:

- Чего ты ноешь, что тебе здесь кисло что ли? Там на 600 мерсе, здесь на 600 мерсе ездишь...

А тот ему отвечает:

- Представляешь, еду по раю на мерсе, вдруг на встречу моя жена - на роликовых коньках!!!

5. настольный теннис. можно играть даже небольшими командами, весело опять же, да и время..того..летит незаметно.

Был один знакомый, которому с женой не повезло: пилила на чем свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной раз пилила мужа на кухне, он решил подшутить над ней. К слову, он был заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что мячик состоит из двух спаянных пластиковых полусфер. Ну мял-мял, одновременно все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части.
И тут мужа осенило! Он взял эти полусферы, воткнул в оба глаза - как пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась, он подошел к кастрюле, дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал благим матом...
Жена, разумеется, повернулась на нечеловеческий крик и упала без чувств. Испугаешься тут, коли на тебя смотрит родимый супруг, у которого вместо глаз выскочили огромные белые шары.
Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но, мало того, что она выжила, так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит - тот знает). Короче, мужику впаяли выговор, правда без занесения.
Вот и играй после этого в пинг-понг.

Девушка пишет родителям домой:
- Отдыхаю супер! Увлекаюсь пинг-понгом.
Ответ родителей:
- Это ничего, что он китаец. Главное, чтобы человек был хороший.

 

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик. Наркоман все время выигрывает. Алкоголик у него спрашивает:
- Почему так?
Наркоман отвечает:
- Как почему! У тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.

дарить_подарки_клёво