-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Психиатрия

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.07.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 874


Сон разума рождает чудовищ. Часть первая.

Пятница, 13 Мая 2011 г. 17:07 + в цитатник
Snorri_Sturluson все записи автора Мне всегда было интересно, откуда появилась мода на психические заболевания?
Каждый третий дневник на Лиру начинается словами «…с психическими расстройствами…». Болезни варьируются – психоз, расстройство, шизофрения, социофобия и т.д. Типа это круто, необычно, оригинально и говорит о блоггере, как о человеке в крайней степени неординарном. При этом, пищущие подобные фразочки девушки/юноши вообще плохо себе представляют, что эти термины обозначают. Мне кажется, это не что иное, как равнение на кумиров. Вместе с модой на героиновый шик, пришла мода на ненормальность. Хочется быть таким же уникумом, как Суинни Тодд или Вилли Вонка, или кто там олицетворяет собой образ психа?
Мне захотелось поделиться своим реальным опытом, тесно связанным с этой самой ненормальностью.

В детстве у меня обнаружили аутизм. Не вижу в этом болезни как таковой, но жить мешало всегда. Умственной отсталости врачи не наблюдали, даже наоборот, коэффициент интеллекта был внушительным, но учиться в школе было очень трудно. Мешали классические симптомы аутизма, главный из которых – замкнутость в собственном внутреннем мире. Я была и остаюсь очень ранимой, но в то же самое время, при встрече из меня слова лишнего и клещами не вытащишь. Писать о себе мне легко, но общаться в реальности я совершенно не умею. Могу оскорбить человека или причинить ему боль, не подозревая об этом. Сейчас диагноз сняли по причине «затухания болезни» или что-то вроде этого. Звучит, как бред сивой кобылы, но все вопросы к врачам.
За аутизмом, как мышки на ниточках, тянулись маленькие странности, которые только психиатры, пожалуй, относят к разряду патологий. Например, одержимость числами. Я все время считаю. Шаги, окружающие предметы, кол-во жевательных движений во время еды, да вообще все. Это чертовски эффективно успокаивает и дает гармоничный настрой. Но добрые врачи называют это страшным словом с окончанием «–мания». Я очень отчетливо помню такой момент – меня спрашивают в детстве: что находится в комнате? А я отвечаю – восемь ножек стульев, четыре застекленные дверцы шкафа, десять полосок ковра. Надо ли говорить, что все дружно повертели пальцем у виска. Сейчас я с удовольствием отсчитываю шаги во время прогулки или укачивания дочи. Всегда довожу счет до ровных чисел, таких как 100, 150 и т.д.
Для меня это милая вспомогательная ежедневная привычка, но для школьного психолога это послужило первой ласточкой для тотального контроля над моим поведением и состоянием. Больше всего в этой жизни меня бесит именно позиция надсмотрщика. Чувствуешь себя подопытным кроликом без прав.
Второй пунктик – расставлять предметы по высоте/размеру и цвету. За много лет я привыкла на автомате исправлять неровности и несогласованности в окружающем меня быту. Книжки стоят по убывающей, полотенца разложены от светлых оттенков к темным, чашки по росту. По-моему, красота и порядок, но кому интересно мое мнение? На самом деле, это характеризуется как «патологическое стремление держать все под контролем». Смысл в том, что, не имея возможности контролировать свою жизнь, я отыгрываюсь на предметах. Ну, если следовать этой логике, то больны все без исключения.
Но право же, аутизм в перечне отклонений – это не круто, шизофреники засмеют за неоригинальность. Тут нужно что-то броское, интригующее, как например, маниакально-депрессивный психоз. Вот это звучит внушительно – психоз, да еще и маниакальный. Подозреваю, что очень многие подростки пребывают в уверенности, что это от слова «маньяк». Увы, не хочется, конечно, их разочаровывать, но этот диагноз означает всего-навсего резкие и необоснованные перепады настроения. Маниакальная фаза – возбуждение, эйфория. Депрессивная фаза – подавленность, безразличие. В жизни это «чудное» заболевание встречается чаще, чем грипп. Все подвержены перепадам настроения, но не всех от этого лечат. У меня был психотерапевт, дядечка со смазливой противной улыбкой, который взялся за мое исцеление и накормил меня тремя видами антидепрессантов, чтобы я, значит, пришла в норму. Волшебные таблетки отбили у меня вообще любые эмоции, словно я не человек, а ходячая машина. Разумная, но бесчувственная. Одно из лекарств – «Пиразидол» - отупляло со страшной силой. В итоге я махнула рукой на лекарства. Основную свою функцию они все равно не выполняли. Кстати говоря, два раза во время депрессивных фаз у меня были попытки суицида, одна из них закончилась реанимацией и двухдневной комой, но на принудительное лечение меня не отправляли. Наверное, мне невероятно везло на врачей-пофигистов (всех суицидников в обязательном порядке проверяют на вменяемость специальной комиссией из двух-трех врачей-психиатров). Им было глубоко наплевать на причинно-следственные связи, да и на меня саму тоже.
Сейчас мне чуть больше девятнадцати, и все признаки/симптомы МДП канули в лету. Мне почему-то думается, что это и не болезнь была вовсе, а обычный юношеский максимализм.
Теперь же мы подошли к самому главному – к единственной болезни, которую я не отрицаю. К сожалению, она все же имела место быть. Это галлюцинаторный синдром (галлюциноз). Из названия становится ясно, что болезнь означает. Это самые обычные галлюцинации. Острая форма – яркие, неожиданные, волнующие. Хроническая – монотонные, чаще всего «голоса».
Кстати, насколько мне известно, этот синдром всегда сопровождает основную болезнь. Жаль, что я не удосужилась спросить у своего врача, какая именно была у меня.
Расскажу, как это было моими глазами. Взгляд изнутри – прямая трансляция с места событий.
За несколько дней до пиковой точки приступа – собственно появления галлюцинаций – я начинала ощущать непонятную тревогу. Словно что-то вот-вот случиться, а что – неизвестно, и оно нависло надо мной, как огромное черное облако. Не дает покоя. Тревога нарастает с каждым часом. Это реально очень страшно – не находить себе места. Все валится из рук, мысли путаются, ходишь по кругу, делаешь какие-то непроизвольные движения, время от времени появляются легкие судороги, туман в глазах, головокружение. Такое состояние выматывает за несколько часов, чудовищная усталость, ломота, хочется забиться куда-нибудь в темный угол и не вылезать оттуда. Закрыть глаза, свернуться клубочком и отключиться. Я пыталась в таком состоянии ложиться спать, но получалось еще хуже. Заснуть я не могла. Стоило закрыть глаза и в голове начинались жуткие «спектакли». Нет, это еще не галлюцинации, а только предвестники. Это очень сложно описать так, чтобы было действительно понятно и наглядно, но я попробую. Реальное тело чувствуешь, как обычно – ноги-руки, все на месте. Мягкая простыня, жесткая подушка, тяжелое одеяло. Но за закрытыми глазами это самое тело как бы уменьшается и куда-то падает – в огромное бесконечное пространство, заполненное под завязку чудовищных размеров фигурами – какие-то шары, кубы, катушки. Они катятся отовсюду и глаза непроизвольно открываются за секунду до столкновения. Эти ощущения мерзкие до тошноты. Они настолько отвратительны, что даже во рту остается привкус чего-то прогорклого, пакостного. Когда уже нет сил терпеть, лежишь с открытыми глазами и неизвестно чего ждешь. Тупо смотришь в потолок, а ощущение времени теряется, растворяется. Сложно даже предположить, сколько времени прошло – час, два, день, год. Но и это опустошенное «счастье» длится недолго. Оно уходит, как только начинаешь прислушиваться. Был (да и есть) замечательный старый фильм. Кажется, он назывался «Звуки». Там говорилось о мужчине, который слышал даже самые тихие звуки, как удары гонга. Он был внутри звуков. Тоже самое происходило со мной. Стоило только чуть-чуть отвлечься от своего бесконечного отупения, как на мою голову обрушивались децибелы звуков. Искаженных и включенных на нестерпимую громкость. Часы тикают так, словно городская ратуша стоит в двух шагах от кровати и отбивает каждую секунду. Стоит чуть шевельнуться – простыня шуршит, как будто гигантская бабочка складывает крылья и они трутся друг об друга, отвратительно! Ветки деревьев касаются снаружи окна – не иначе, как камнем с силой царапают по стеклу.
Единственный способ абстрагироваться – застыть в одной позе и считать. Считать, пока не отпустит и не заснешь. Спишь недолго, чутко, дергано. Четыре часа, максимум пять, и все, больше невмоготу.
Еда вызывает стойкое отвращение. Любое блюдо выглядит, как блевотина, не хочется вообще ничего. Пьешь воду, живот скручивает, мутит. Сейчас я вообще с трудом понимаю, как я все это переносила. Мало того, что я держала себя в руках, отгоняла мысли о суициде, пыталась отвлечься, насколько это возможно, мне также необходимо было вести себя максимально естественно, чтобы окружающие ничего не заподозрили. Видать, не такая уж я плохая актриса, раз мне это удавалось. Правда, есть еще вариант, что зрителей больше занимали свои проблемы, нежели моя игра.
Три-четыре дня круги ада повторялись один за другим, а потом меня словно выключили. Нажал кто-то кнопку и переустановил операционную систему в моей голове. А дальше, появлялось ощущение, словно вся прошлая жизнь осталась где-то позади и потеряла смысл, а может быть, её вообще не было. Мозги выскоблили отбеливателем изнутри – приятный холодок, пустота и легкость. Это состояние всегда приходило в разное время. Однажды я проснулась, а оно уже во мне. В другой раз я сидела за столом, пыталась говорить с другом, закрыла на секунду глаза, а когда открыла – мир преобразился. Де-юре, я была уверенна, что когда момент настанет – я свихнусь. Де-факто, я в полной мере наслаждалась волнительным чувством, что я Алиса в альтернативной стране чудес.
Окружающая реальность не менялась резко, как слайды на мониторе, а изменялась, преображалась по чуть-чуть. Тут исказилось, там добавилось, здесь обрело новые краски. И это чуть-чуть не давало мне в полной мере рассуждать критически. Я думала так – я же прекрасно соображаю, у меня не растут рога, и я не испражняюсь розами, я все вижу, слышу и понимаю, значит так все и есть на самом деле. Сознание как бы перетекает на другую бредовую сторону, и любое реалистичное видение, отсутствие фантастической составляющей картинки будет казаться как раз чем-то ненастоящим. А картинки и голоса бывают разные. И внушить могут все, что угодно. Чего-то резкого, агрессивного, вопиющего не было, но это и пугает больше всего.
Появлялись новые люди. Из ниоткуда. Уходили в никуда. Дети, мужчины, женщины. Почему-то клинило чаще всего на мужчин и женщин средних лет. Обязательно лысых. Вот как это происходило – в комнату заходит человек, садится в кресло, берет со стола книгу и начинает её внимательно читать примерно с середины. Все в подробностях – белая футболка с длинными рукавами, мягкие кашемировые брюки, темные туфли. Это мужчина, ему около тридцати, у него обычные серые глаза, среднестатистическое лицо, гладкий череп без единой складочки кожи. Он не обращает на меня никакого внимания, просто сидит и читает. Время от времени шуршат страницы, одежда, когда он шевелится. Меня не удивляло, что он есть, меня бесил тот факт, что он взял без разрешения книгу и не разулся. Я хотела ему об этом сказать, но он отмахнулся, хотя я еще и рта не раскрыла. Пришлось смолчать. Проходит минут десять и у меня появляется новый гость. Теперь это девушка. Она такая же, как мужчина, но и не такая. Майка не белая, а кремовая, туфли коричневые и глаза поярче. Но они до боли похожи. Не как близнецы, а словно вылепленные из одного теста. Они вообще какие-то никакие. Не пустые, но и не наполненные. Я должна была в них что-то поместить, какую-то свою мысль, но нужная всегда ускользала. Девушка полулежала на диване, прикрыв глаза. Не снимая обуви.
Через пол часа в комнате было не протолкнуться. Я не сходила со своего места, даже не шевелилась. А люди сидели, лежали и стояли повсюду. У меня не было никакого страха, что я, по сути, сижу среди незнакомых нелюдей, страх пришел потом, когда пришло понимание. Я начинала раздражаться, «закипать», в какой-то момент решила наорать на них, а тут меня опять переключило. Я все так же сидела в своей комнате, но мир снова стал настоящим – немного тусклым, но правильным. И никаких лишних людей.
Очень странно просыпаться среди ночи, идти на кухню за холодным чаем, а по дороге разглядывать изменения, которые произошли с квартирой. Окно на кухне расползлось по всей стене, как живое. Оно не просто стало больше, нет, оно каждую секунду меняло форму и положение. Дверь в туалет выглядела, как оплывшая свеча. Звучит странно, но дверь стекала на пол, плавилась и на ощупь была очень горячей. И много, много, много людей.
Когда я жила со своим бывшим молодым человеком, галлюцинации были несколько иные. В той квартире был балкон. И на нем… надо же, какая неожиданность! Люди. На этот раз совершенно обычные люди, отличающиеся друг от друга, хвала небесам, не лысые. Я к ним очень быстро привыкла, потому что они с балкона не передвигались и не докучали особо. Параллельно у знакомых зашивало глаза (наверняка видели в каком-нибудь фильме – глаза затягиваются кожей или веки срастаются), предметы выделывали фокусы, но я неизменно возвращалась к балкону. Могла сидеть напротив балконной двери часами.
Все эти картинки появлялись у меня периодически на протяжении трех лет. Целых три года я жила наполовину в бреду, и это было немного страшно, но все же не смертельно. Например, к своим хроническим голосам я привыкла очень быстро. Их вообще было очень сложно отделить от мыслей. Я знаю, что есть больные люди, которые под воздействием голосов совершают разные необдуманные поступки, но у меня все было достаточно невинно. Это выглядело, как если бы я сама себе рассказывала что-то. Голос был, естественно, только в моем воображении, но звучал как настоящий – так же, как и мой. Имел такой же тембр, высоту, интонацию. Я ему верила. Разве можно не верить самой себе? Для этого нужно очень сильно себя ненавидеть. Я-то себя всегда любила, не было у меня такой проблемы.
По прошествии этих трех лет мне все надоело. Осточертело, что я разговариваю сама с собой. Чтобы у меня появились оправданные галлюцинации, я начала принимать психоделики и галлюциногены. Клин клином вышибают. В конце концов, и то и то ушло из моей жизни, надеюсь, навсегда.
Меня не раз спрашивали, так ли выглядит психиатрическая больница изнутри, как показано в кино. Нет, не так. Несколько больших палат, в которых стоит штук двадцать-тридцать коек, аминазин, галоперидол – лекарства от всех болезней. Ах да, есть еще феназепам – гадость редкостная. Никаких душевных разговоров («Расскажите мне о своей матери…»), никаких мягких стен, никаких свергениальных гениев. Я была там два дня. Потом ушла, прихватит свою карту. Не бесплатно, конечно.
Мне сложно судить, была ли я действительно в полной мере больна. Скорее, было отклонение, но я вовсе не психопатка. Впрочем, стоило бы кричать об этом на каждом углу, обязательно набежала бы толпа озабоченных психушками подростков, и радостно начала бы рассказывать о своих тригановых трипах и «страшных бредовых» депрессиях. А также о том, как им хочется отдохнуть недельку в психушке. Это очень просто. Открываете справочник и имитируете любые нужные вам симптомы. Или кушаете в большом количестве психотропные наркотики и гарантированно зарабатываете психоз. Только это совсем не весело и ни разу не оригинально. Лучше уж нарисовать картину или написать книгу, если так сильно хочется выделиться.
P.S. Маленькая приписка для тех, кто уверен, что я яростно занимаюсь самопиаром – да-да, вы молодцы, что догадались, возьмите себе медальку и гордитесь до старости.
Для всех остальных – мне действительно нужно было выговориться. Это не все, но часть груза я скинула и определенно стало легче.
Рубрики:  Шизофрения, шизотипичные и бредовые расстройства
Истории болезни

occams_razor   обратиться по имени Пятница, 13 Мая 2011 г. 18:10 (ссылка)
хороший пост. спасибо.
вы через многое прошли, это заслуживает уважения)

мода действительно неприятная.
я к тому же думаю, что это вроде компенсации за свои неверные/глупые поступки.
навесил на себя ярлык и успокоился.
Ответить С цитатой В цитатник
Snorri_Sturluson   обратиться по имени Пятница, 13 Мая 2011 г. 18:27 (ссылка)
occams_razor, ага, в духе "Мне все можно - у меня справка".
Спасибо за уважение)
Ответить С цитатой В цитатник
occams_razor   обратиться по имени Пятница, 13 Мая 2011 г. 19:20 (ссылка)
Snorri_Sturluson, да)
еще возможно это юношеский максимализм в осознании своей исключительности. серые дяди и тети в метро - обычные, бутафорские, а я - яркий, ибо "болен".
впрочем, это явно глупый способ обособиться от толпы)

а может и желание сопоставить себя с элитой - гениальными психами. бытует же мнение, что у гениальности обязательноесть какой-то "побочный эффект" в виде тех или иных психиатрических болезней
Ответить С цитатой В цитатник
Sj_Koulle   обратиться по имени Пятница, 13 Мая 2011 г. 19:46 (ссылка)
Вы настоящий молодец. Пройти такой путь и не сломаться - это сильно.

Мода совершенно дурацкая, с первого взгляда понятно. Совершенно не радостно быть больным. В этом нет ни индивидуальности, ни веселья, ни прелести жизни. Люди обращаются к этому способу выделиться из-за юношеского максимализма и легкой жизни. Моё глубочайшее убеждение, что тем, у кого действительно есть проблемы/дела, просто не до того.

Здоровья вам и успехов во всех начинаниях!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 13 Мая 2011 г. 20:00ссылка
Изеркал, большое спасибо за теплые слова!
ИпанутыйХудожник   обратиться по имени Re: Сон разума рождает чудовищ. Часть первая. Пятница, 13 Мая 2011 г. 22:27 (ссылка)
Хорошо что вы выговорились. Спасибо за откровенность.\

Очень понимаю вас. Нет, я не аутик. Просто тоже тесно связана с психиатией. Мой диагноз F25.11 Мне его расшифровали как приступообразная шизофрения, шизоаффективный вариант, депрессивный тип. Говорят стойкой ремиссии можно добиться за 5 лет, а потом на поддерживающее. Но я сейчас не об этом.

Когда у меня только начался депрессивный психоз я стала много пить, вплоть до алкоголизма. И моё поведение часто осуждали все, на меня смотрели как на психа, коим я и становилась. Говорили что я несу полный бред и т.п. Уже спустя н лет пришла та самая мода на психбольных. Меня она сильно бесила т.к. я болею, а они глумятся... Но потом я решила прогнуть эту моду под себя. Я стала нарошно говорить всем что у меня шиза, стала открыто рассказывать о своих психозах... И знаете что? Меня начали считать уравновешенной, нормальной и вменяемой! Люд считал что я тупо выпендриваюсь. Т.е. я добилась своего - ко мне начали относиться как к нормальной, считая что я просто гонюсь за модой! От этого стало жить немного легче!

Хотя не буду отрицать - до сих пор хочится настучать лопатой по башке тем, кто кидается словами типа "я псих" сам не понимая что это не игрушки, что быть психом - это болезнь! Обидно такое легкомысленное отношение к очень серьёзным болезням!

LI 5.09.15
Ответить С цитатой В цитатник
-Nookie   обратиться по имени Воскресенье, 15 Мая 2011 г. 01:15 (ссылка)
Очень проникновенно и ярко написано, я вжилась. Вы молодец по всем пунктам.
Страшно представить, как можно так жить. Я очень надеюсь, что у Вас больше никаких галлюцинаций не будет. А к пункту про счёт - по-моему, это не так уж и ненормально.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 15 Мая 2011 г. 07:00ссылка
-Nookie, да на мой взгляд это вообще нормально)
Спасибо!
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку