КРЫЛАТЫЕ ОДЕССКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

Зять - это инородное тело в доме...

- Почём стоит похоронить? A без покойника? Читать далее...

ПЛОДЫ С СЛОНОВОГО ДЕРЕВА

Серия сообщений "видео,христианское видео,видеоклипы,":

фильмы,видеоролик,мультики,видео,христианские видеоклипы,

Часть 1 - Интервью с Богом.
Часть 2 - ХИТРОСТИ YOUTUBE
...
Часть 98 - ЧИСЛО ЖЕРТВ В ЗЕМЛЕТРЯСЕНИИ....
Часть 99 - ЦУНАМИ И ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ В ЯПОНИИ....
Часть 100 - ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ....

Серия сообщений "животные":

животные,собаки,коты,волки,львы,

Часть 1 - ЭТИ ЧУДЕСНЫЕ ЖИВОТНЫЕ!
Часть 2 - ЖИВОТНЫЙ МИР.
...
Часть 27 - УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ...
Часть 28 - БЫВАЮТ В ЖИЗНИ ЗЛЫЕ ШУТКИ...
Часть 29 - ПЛОДЫ С СЛОНОВОГО ДЕРЕВА
Часть 30 - ТАНЦЫ И ТАНЦОВЩИКИ....
Часть 31 - СЛАДКАЯ ПАРОЧКА...
Часть 32 - ГОВОРЯЩИЕ КОШЕЧКИ.....
Часть 33 - ВЕЛОСИПЕДИСТ-СОБАКА...
Часть 34 - ЭТО ЛЮБОВЬ?

Смотрите, я все починил!

Читать далее...

Природа любит пошутить...

Суть природы в том, чтобы плодиться и размножаться...

А вам не кажется, что это наши души воплощаются и реализуют свои фантазии...

Любите кушать, любите быть съеденными... Круговорот в природе... 

Счастье можно купить в магазине

Легко доступное счастье:)

Подсмотрено у http://users.livejournal.com/_bes_p_/profile

Ирония судьбы, или С легким паром!



В последнем выпуске "Большой разницы" поставили пародию на легендарный фильм в стиле традиционного японского театра кабуки.
- 30,6 Мb.

Антикризисные рецепты




1. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.

2. клинское тоже можно пить, в общем.

3. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент-4.

4. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.

5. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.

6. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.

7. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные

8. резину на машину можно покупать БУ. Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.

9. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в концепцию.

10. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.

11 если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

12. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.

13. можно пи#дить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.

14 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.

15 в гипермаркетах типа Ашан, можно перекусить и попить пока никто не видит.

16. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.

17. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.

18. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство, юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.

19. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пе#дец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте се

20.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим

21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок на$бали.

22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.

23. носки штопать на перегоревшей лампочке

24. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах

25.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды

26.стирать и сушить целлофановые пакеты

27. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований

28. вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния

29. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.

30 вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты

31 вообще-то пейджеры еще работают

32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!

33 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и *** с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь. На крайняк можно подсвечивать мобилой.

34 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

35 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся

36 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.

37 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

38 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.

39 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!

40 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.

41 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Пох*й, куда идут - зато бесплатно

Как принимать душ будучи мужчиной..




Настроение сейчас - Весёлое!!!

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.