Так и живем.

Источник: тут © AdMe.ru

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

* * *

Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь...»

Сегодня у меня на странице побывали двести его друзей во главе с женой.

Мужик! Если ты еще жив,  прости меня...

* * *

Поймал мужик Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

- Отпусти! Исполню любое твое желание!

Подумал мужик: как-то непорядочно одно желание тратить лично на себя.

- Надо что-то доброе другому сделать. - Оглянулся по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. - Вот хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.

Махнула рыбка золотым хвостиком, и помчался парень бегом к оживленной трассе, истошно крича:

- Какой козел это сделал?! Я не хромой, я слепой!!!

* * *

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

* * *

Открылась новая служба знакомств по телефону.

- Алло, девушка!

- Да!

- А можно с вами познакомиться?

- Конечно, только опишите себя...

- Я невысокий, толстый, небритый урод!

- Женька, ты, что ли?!

* * *

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

* * *

Смотрю на себя в зеркало после выходных и думаю, как хоккейные комментаторы: «М-да, результат, как говорится, на табло!..»

* * *

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...

- Никакие задние места я целовать не буду.

***

- Сегодня у нас контрольная.

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

***

- У тебя лишний вес.

- Не лишний, а запасной.

* * *

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

- Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

* * *

В темном переулке.

- Эй, мужик, денег дай!

- Нету.

- А если найду?

- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

* * *

- Петрович, ты на диете, что ли?

- На трех. Одной не наедаюсь.

* * *

- Привет! Еле до тебя дозвонился.

- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.

- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?

- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

* * *

Пьяный сантехник Петров по привычке подошел к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: «Тройной интегра-а-ал!» От неожиданности обалдевшее эхо не произнесло ни звука...

* * *

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.