ds_nevermore все записи автора В колонках играет - Ночные снайперы - Почему я не вижу здесь кораблей...
«Ничего»… А что я ждал?! «Пашенька, я жить без тебя не могу». Ха. Смешно. Наивно. Глупо.
Капли в чашку, одна за другой. Нет, это вовсе не слезы, это дождинки с мокрых волос. И смотреть на него тяжело, будто я боялся выдать себя, будто я вообще чего-то боялся. Боялся… Но все, чего я боялся, уже случилось. Теперь нечего.
Нащупал в кармане куртки телефон, отключил его вовсе.
Я, кажется, забыл обо всем. Забыл о том, что так спешил, что студия вот-вот закроется и… Да какая к чертям собачьим студия?! Напротив меня сидит человек, который… который пытался меня убить, который похитил меня и силой удерживал в каком-то недоделанном доме, который обменял меня на пять миллионов рублей? Нет, человек, который важнее всего, которого я не могу забыть, которого я…
Я смотрел в чашку, искал в себе силы сказать еще хоть слово, сказать то, что по-настоящему важно… Но, черт побери, разве мои слова могут что-то изменить?! Разве что-то вообще можно изменить?
Рукопожатие – это только лишь бы прикоснуться к нему снова, чтобы понять, что это не сон, что он, человек, которого я так настойчиво пытался забыть, о котором запрещал себя думать, которого так тщетно искал в каждом встречном лице, правда здесь. А так хотелось броситься к нему, обнять, прижаться к его груди, но черт побери… Я не тот, я не та. И ему это все ни к чему.
Я даже не надеялся уже на встречу, я похоронил все надежды, похоронил бы и себя с радостью, если бы не музыка.
И вместо того, чтобы сказать наконец то, что должен был сказать еще тогда, год назад, я вру, что все в порядке, все нормально. Вру, черт побери, хотя мог бы уже сказать, что…
Но зачем?.. Зачем эти слова ничего изменят! Эти слова никому не нужны. У него своя жизнь, должно быть, размеренная, налаженная, должно быть, он и вовсе не вспоминал меня. Может быть, там, в Выборге, у него, черт побери, жена, нормальная женщина, вроде той тетки из сельпо, может быть, дети. А что? Ему пора бы, не мальчик.
Может быть, мне все-таки стоило тогда утопиться в этом чертовом озере или море. Или стоит сейчас броситься в холодные воды обводного канала. Или…
- Ну что ж… Удачи тебе, - сказал Саша, равнодушно положил купюру на стол. – Я тебя угощу, ты же не против, - я равнодушно кивнул. Какая разница, кто заплатит за кофе? Это мелочи, вот цена за мою чертову жизнь… - До свидания, - он поднялся из-за стола, не дождавшись моего ответа, и зашагал прочь. Он прав, ведь эта встреча, случайная встреча, которая едва ли повторится снова, не может длиться вечно. И как бы я не хотел…а… задержать время, задержать его, ничего не выйдет, ничего не изменится, ничего не…
- Саша!.. – я поднялся из-за стола, как-то резко, внезапно, сам не ожидал, окликнул его. Он остановился, но, кажется, не спешил оборачиваться. Так, Пашенька, сказал «а», говори «б». Нужно всего лишь сказать это, чтобы… чтобы он просто знал. И чтобы я знал, что попытался. Всего лишь. – Постойте, я… - говорить «ненавижу» было все-таки проще, я сжал кулаки, так, что пальцы, короткие ногти впились в кожу, набрал в легкие побольше воздуха, тряхнул мокрой челкой и заставил себя поднять на него взгляд.
- Что? – спросил он как-то тихо, подходя ко мне. Нас разделял один шаг, когда я решился наконец.
- Я люблю… – прошептал неслышно, беззвучно, запнулся на половине фразы, только и смог, что прошептать, только и смог, что отвести взгляд. Невыносимо. Бесполезно. Ни к чему. – Вас…
- Зачем ты… - Саша не закончил свой вопрос, я отступил еще на шаг, вдвое увеличив расстояние между нами. Идиот, кретин, придурок. И правда зачем?! Бесполезные слова. Они не в силах все исправить как по волшебству, ничто не в силах. И я… Я же не вправе на что-то надеяться. Кто мы с Вами? Жертва и киллер, заложник и похититель. Никто. Вы и сами знаете. И знали, когда выбрали деньги. Они принесли Вам счастье? Наверное, да. А я… а я смогу, я же сильный. Хоть никогда и не забуду Вас, никогда не смогу выкинуть Вас из своей чертовой головы, вырвать из сердца… Сколько бы сотен километров, сколько бы лет не разделяли Вас. Я, черт побери, правда люблю. Моя музыка, искусство – мой смысл, но никакой смысл не заменит мне Вас. Хотел бы сказать все это вслух, но нет, это уже слишком, и…
- Я знаю, я прекрасно знаю, что я не тот человек, ради которого можно отказаться от денег или чего бы то ни было… И Вы… Вы сделали правильный выбор, - я спрятал взгляд, предательские слезы выступили на глазах. Не хватало еще, чтобы он увидел их. Нет, это слишком. Остановись, Пашенька, замолчи. – Я даже понимаю Вас, потому что я… я не стою столько. Кто бы на Вашем месте отказался от денег? Никто. И правильно, правильно все это… А я… Мне ничего не нужно, честно. Я хочу только, чтобы Вы были счастливы. Надеюсь, так оно и есть… И… Мне п-пора… правда, пора… мне завтра рано вставать и… - зачем я говорю это вообще?! Да и разве после тех трех, какие-то еще слова могут иметь значение, и так слишком много слов, лишних, ненужных И те три, которые ничего не смогут исправить, которые не нужно произносить, которые ни к чему ему слышать… – У меня з-запись завтра… В общем. Будьте счастливы… Прощайте, - я снова посмотрел ему в глаза. В последний раз? Наверное, да. - Я люблю Вас!.. – не знаю, зачем повторил это вот так, едва ли криком, на выдохе, и выбежал прочь на улицу дождя, идиот, кретин, придурок. К чему все эти признания? К чему?! Ведь ничего не изменит, ничего не изменило…