ds_nevermore все записи автора В колонках играет - что-то из Ночных Снайперов

Как и прошлым утром, а в том, что уже наступило утро, я был уверен, мне не хотелось открывать глаза, будто если их открыть то, все исчезнет – и тепло, и эти чертовы объятия, в которых и утонуть не страшно, не жалко… Где-то в воздухе витал сигаретный дым, а я все так же крепко прижимался к нему, словно просто не мог отпустить, словно просто боялся отпустить…  Пока я в полусне, пока почти нет страшной головной боли, спутника похмелья, я даже улыбаюсь, хоть и нет никакого повода, хоть уместнее было бы плакать…

Да, я знаю, он сволочь, он ужасный человек, которому нужны только деньги, который за деньги отнимал жизни и который за деньги пока что сохранил мою…

Да, я знаю, что в нем нет ничего человеческого, он никогда не поймет меня, моей любви к музыке, моего ощущения – когда нашел смысл жизни, когда понимаешь, что нашел его… Он просто не сможет понять, он смеется над тем, во что я верю. И этот мой смысл для него просто глупости, ерунда, не стоящая ни внимания, ни времени.

Да, я знаю, что совершаю ошибки. Одну за другой. В первый раз это случилось, потому что я перебрал водки. Сейчас я перебрал водки, чтобы только это случилось снова. Да, ужасно глупо, и вот-вот, стоит только открыть глаза, стоит только увидеть его, стоит только оказаться в неизбежных тисках адской головной боли, в оковах похмелья, мне станет очень стыдно, потому что я… я в самом деле идиот, кретин, придурок…

Да, я знаю, что должен вести себя совсем иначе… Нет, никому я ничего не должен! Как хочу, так и веду и… хочу?.. А чего я вообще хочу?.. Признаться бы самому себе хотя бы…

Да, я знаю, что у нас нет никакого будущего, потому что даже нас нет. Есть я и он. Совершенно отдельно, порознь, по разные стороны чертовых баррикад. И за его интересом ко мне не стоят какие-то чувства, он просто хочет меня, почему-то, совершенно не логично, ведь я же… кто я и кто та же Валентина?.. Я бы и сам выбрал ее. Не суть.

Да, я знаю, что через три… нет, уже два дня все закончится. Будто бы что-то началось. И я правда ненавижу. Ненавижу его за то, что он сделал со мной, и себя за то, что я позволил… позволила… ему сделать… Но это в последний раз. Это не повторится, это… Дежавю. Уже ведь обещал в прошлый раз, и чем все кончилось?.. Черт побери, почему же все так… сложно? А что в общем-то сложного?! Я – пленник, всего лишь. Пленник, больной на всю голову, пораженный стокгольмским синдромом и… И сердце рвется перетянутой струной, когда я думаю о том, что будет в конце недели… О том, как уйду навсегда, или даже не так… О том, как Саша избавится от меня навсегда, обменяет на деньги… Да, ненавижу еще и за это, но, черт побери, его поцелуи и прикосновения… Терять голову, забываться, отдаваться… Невыносимо сознавать в себе это чуждое мне желание.

Да, я знаю, что он даже не вспомнит меня потом, знаю, что он, бывший первым, будет и последним мужчиной в моей жизни, потому что никого не допущу так близко, как не допускал раньше… Я клялся быть настоящим мужчиной, но… Быть может, быть с настоящим мужчиной – для меня то же самое?..

Да, я знаю, какой все это бред, какие глупые никчемные мысли…

Но сейчас… Только бы обнимать его вот так, крепко-крепко, не открывать глаз, чувствовать его тепло…

Не знаю, сколько прошло времени прежде, чем все эти ощущения исчезли, прежде, чем Саша поднялся и вышел прочь, тихо скрипнула дверь, но стало как-то пусто. Черт побери, о чем я думаю? Ведь это всего лишь… Что? Стокгольмский синдром. Подумаешь, отдался. Ну и что с того? Подумаешь, отдался дважды. С кем не бывает?

Я сел на кровати, прикрывая ненавистное тело, которое он так нещадно целовал ночью, простыней, и тряхнул короткими волосами. Нет, хватит. Нужно в конце концов прийти в себя, очнуться! Я рожден для музыки, для искусства, черт побери, не для… любви?! Нет, это слово под запретом, оно тут никак не подходит. Неуместное, глупое, лишнее.

С трудом отыскал на полу свою одежду, опять в холодный душ. Есть надежда, что он поможет мне наконец начать думать здраво и по делу.

Нет, не помог. Будто что-то вообще может помочь. Впрочем, может. По крайней мере отвлечься.

Я поспешил на кухню, знал,  что Саша именно там, он сидел за столом курил, по обыкновению много курил, да, слишком много. Мне бы тоже затянуться сигаретой, а еще мне бы таблетку от головной боли… Или гильотину от головы. Это бы точно избавило меня от чертовых мыслей.

Я старательно отводил глаза, остановился в дверях и сделал глубокий вдох, черт побери, непросто даже находиться рядом. Или… наоборот, очень даже просто? И совсем не страшно?.. Чего мне бояться? Разве что смерти, в ней одна плохая черта: она лишит меня музыки и лишит музыку меня. Мания величия? Нет, наверное, нет, просто каждый музыкант оставляет свой след, закладывает свой крошечный кирпичик в эту огромную бескрайнюю вселенную мелодий, песен и сонат, каждый музыкант важен и нужен. И я.

- Вы обещали гитару, - напомнил я твердо, громко и решительно.